Aşk Ilişkisi. Ebeveynlerden Ayrılma

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir erkek ve bir kadının birbirleriyle nasıl ilişki kurduğu sorusuna yaklaşmak için önce biyolojik bir konuda erkek veya kadın psikolojisinin nasıl oluştuğuna bakalım. Biyolojik olarak hepimiz bir cinsiyetin özelliklerini taşıyoruz ama psikolojik olarak olgun kadın ve erkek miyiz? Ve şu ya da bu psikolojik olgunluk nasıl oluşur? Toplumumuzda, aynı kişinin biyolojik ve psikolojik yaşlarının tutarsız olması nadir değildir. Örneğin 45-50 yaşlarında bir gencin psikolojisi ile bir erkek veya 5-6 yaşında bir kızın psikolojisi ile 30 yaşında bir kadın. Böyle bir kadının veya böyle bir erkeğin karşı cinsle nasıl ilişki kuracağını ancak hayal edebilirsiniz.

Hepimiz kişisel deneyimlerimizden biliyoruz ki ideal bir ilişki yoktur ve her birimizin görevi bir ortak bulmak ve onunla biraz deneyim kazanmak, genellikle çok hoş olmayan, kendi gelişimimiz için bir ders öğrenmek. Ve kural olarak, bunun için mükemmel şekilde uygun ortaklar buluyoruz. Örneğin, çocuklukta, gelişimin erken bir aşamasında, ebeveynleriniz sizinle yalnızca işlevsel olarak ilgileniyorsa (düzenli bezlerinizi değiştirir, zamanında beslenir, sizi yatırır, vb.), duygusal olarak sizden soğursa ve çok acı çektin, bunu hatırlamasan da, o zaman büyük olasılıkla çocukluk travmatik deneyimini yeniden üretecek, sana tekrar tekrar yalnızlık yaşama fırsatı verecek, bu acıyla başa çıkmayı öğrenecek, affetmeyi öğrenecek bir eş bulacaksın. ortak, onu ve kendi idealinizi kabul etmek. Ve ikinci seçenek: bir kez, kendinizi yalnızlığınıza teslim ettikten sonra, duygusal soğuklukla kendinizi dış dünyadan uzaklaştırmaya başladınız. Bu durumda, büyük olasılıkla, soğukluğunuzdan ve mesafenizden dolayı çıldıracak, size saldıracak, sizi kontrol edecek ve birileri tarafından tamamen emilme korkularınızı gerçekleştirecek çok endişeli histerik bir ortak bulacaksınız. Bu durumda, göreviniz dış dünyayla nasıl iletişim kuracağınızı öğrenmek, daha hassas olmak, yakındaki başka bir kişiyi fark etmek ve onunla pazarlık etmeyi öğrenmek, özelliklerini ona açıklamak.

Ancak çoğu zaman evlilikteki tüm bu zorluklar örtbas edilir, bastırılır ve dolaba eklenir. Ama güzel bir gün, onlarca yıl birlikte yaşadıktan sonra bile, bu dolap açılabilir ve oradan "iskeletler" düşecektir. Üstelik bu iskeletler sadece bir partnerle olan ilişkilerden gelen kırgınlıklar ve gizli öfkeler değil, aynı zamanda çocukluğumuzdan kalma iskeletlerdir.

Çocukken aldığımız travma neden bu kadar önemli? Çünkü çok sık ve neredeyse her zaman, ebeveynlerimizle ilişkilerde karşılanmayan çocukların ihtiyaçlarını, yani duygusal ve bedensel kaynaşma, sıcaklık, yakınlık deneyimini partnerimize yansıtırız.

Sana bir örnek vereyim. Çoğu zaman partnerimizin arzularımızı tahmin etmesini ve ona ne istediğimizi söylememesini isteriz, tıpkı henüz konuşmayı bilmediğimiz erken çocukluk döneminde olduğu gibi ve annem ağlamalarımızdan neye ihtiyacımız olduğunu tahmin ederdi. Uzun zamandır yetişkin olduğumuzu ve nasıl konuşacağımızı bildiğimizi unutarak ortaklarımızla böyle davranırız. Ortakların, doğanın bize verdiği şeyi - konuşmayı kullanarak, arzuları hakkında bilgilendirilmeleri gerekir.

Tüm bunları, aşık olma döneminde elbette unutuyoruz. Çok iyi hissediyoruz, çünkü sevilen biri tüm arzularımızı memnun etmek ve tahmin etmek için binlerce girişimde bulunuyor. Bu deneyimi mümkün olduğunca uzatmaya çalışıyoruz. Ancak bu sadece aşık olmanın, bir partneri idealleştirmenin, tutkunun, birleşmenin ve coşkunun bir aşamasıdır. Bütün bunlar er ya da geç biter. Bu aşamanın bir erkek ve bir kadın arasındaki gerçek aşkla hiçbir ilgisi yoktur. Aşk aşaması çok daha rahattır. Olumsuz olanlar da dahil olmak üzere çeşitli deneyimlerle karakterizedir. Ve partnerinizin idealist aşık olma beklentilerinizle hiçbir ilgisi olmadığını kabul edebiliyorsanız, partnerinizin mükemmel olmaktan uzak olduğunu kabul etmeniz mümkünse, yabancılaşabilir, içine kapanabilir, öfkeli veya histerik olabilir. sonuçta, sonuçta, onu değersizleştirmedi ve iyi niteliklerini görmeye devam etti, o zaman bu aşktır - eşinizin farklı olabileceğini kabul etmek: kötü, açgözlü, seçici, ama aynı zamanda sevgi dolu, nazik, cömert, ve böyle kusurlu bir insanın yanında yaşamayı öğreniyorsun - bu aşk.

Ancak sadece psikolojik olarak olgun erkekler ve kadınlar bunu yapabilir.

Bu psikolojik olgunluğa nasıl ulaşıyorsunuz? Bunu yapmak için, ebeveynlerinizden ayrılma (ayrılık) deneyiminden geçmelisiniz. Ayrılmak, başka bir şehre gitmek, iletişimi kesmek veya onları gömmek demek değildir. Psikolojik ayrılık üç aşamada gerçekleşir: 1) anne-baba ve çocuk arasında gerilimin ortaya çıkması, 2) öfkelerini, kırgınlıklarını beyan etmeleri ve kişisel sınırlarını oluşturmaları, 3) birbirlerini affetmeleri. Bu süreç yıllar alabilir ve hatta hiçbir zaman tamamlanmayabilir. Erkeklerde ve kadınlarda ayrılma sürecinin nasıl gerçekleştiğini düşünün.

Bir erkek için, kendi annesinden ayrılmak için, yetişkin yaşamındaki annenin, seçtiği kadından sonra her zaman ikinci sırada yer alacak kadın olduğunu içsel olarak kabul etmesi önemlidir. Daha agresif ayrılık biçimleri, kontrolcü, otoriter, müdahaleci annelerin oğulları için uygundur. Bu durumda oğul, annesine kendisi için yaptığı her şey için teşekkür eder ve doğrudan büyüdüğünü ve artık annesinin hayatının ana kadını olamayacağını ilan eder. İç düzlemde daha yumuşak ayrılma biçimleri meydana gelir, yani. psişik gerçeklikte, oğul kendisi için anneyi arka plana itmeye karar verdiğinde, tam teşekküllü ortaklıklar yaratmak için yanında yer açar. Aynı zamanda, şikayetlerine, sitemlerine, manipülasyonlarına, saldırganlığına ve kıskançlığına gerçekten tepki vermiyor. Başka bir kadına ait olduğunu anlar ve sonra onunla özgürce birleşebilir. Ve anne, eğer zihinsel olarak sağlıklıysa, oğlu için önceliğini kabul ederek gelinine kendine yer açar. Gelin ile kayınvalide arasındaki tüm çatışmalar, o bekar erkek için hangisinin daha önemli olduğu rekabet kategorisindendir. Annenin sevgili çocuğunun “kaybı” hakkında çok fazla endişelenmemesi için, tüm dikkatini kocasına veya başka bir erkeğe vermesi, kendine ve kişisel ihtiyaçlarına daha fazla dikkat etmesi iyi olur. Bu süreç, oğlunun ergenlik çağında başlar ve anne “vazgeçmezse” tüm hayatı boyunca sürüklenebilir veya anne, oğlunun doğumdan itibaren ona karşı saldırganlık göstermek için tüm girişimlerini durdurursa hiç başlamayabilir. ve onu aşk kaybıyla tehdit eder. Psikolojik olarak sağlıklı bir anne - bu bizim kültürümüzde nadir görülen bir durumdur - oğlunun büyümesi gerektiğini kabul ederek arka planda kaybolur, oğlunun saldırganlığını kabul eder ve sembolik olarak veya doğrudan ona şimdi olduğunu bildirerek diğer kadınlara gitmesine izin verir. onun gücünden özgür.

Şimdi de bir kadının anne ve babasından ayrılmasının (ayrılığının) ne kadar önemli olduğundan bahsedelim. Bütün kızlar belli bir yaştan itibaren, varsa babalarına ya da çevresindeki yaşlı bir erkeğe, onu idealize ederek ve ona aşık olarak çekim duyarlar. Bu zaten 5-7 yaşlarında olabilir. Bu sözde Oidipal çağdır. Bu dönemde kız babasına daha çok çekilir, onun için annesiyle rekabet etmeye başlar, böylece ondan ayrılmak için ilk girişimleri yapar.

Kendi psikolojik çocukluk travmasını yaşayan anne bu durumda ne yapacak? Bu aşka engel olacak, kıskanacak ve kız ve babanın duygusal temasına müdahale edecektir. Üstelik böyle bir anne bu davranışın farkında olmayacaktır. Bir kız ve bir baba arasındaki temasın böylesine bir engel, çok gizli, örtülü formlar giyebilir, örneğin, babanın kızıyla ilgili yaptığı her şeyin devalüasyonu: “yanlış ayakkabıları giydi”, “yanlışları besledi”, vb.

Bu tür durumlarda bir baba kendini geri çekebilir ve kızına karşı kayıtsız kalabilir veya küçük bir kızın belirgin kadınsı çekiciliğine tepki olarak güçlü bir utanç duygusu yaşayabilir. O zaman ödipal çatışma güvenli bir şekilde çözülemez.

Bu süre zarfında baba, kızını baştan çıkarmadan, kızın hoş ve güzel olduğunu ona bildirmelidir. Kadınlığını onaylar ve özellikle ergenlik döneminde erkeklerle temasına müdahale etmez. Böylece kız, hayatındaki ilk erkek olan babadan bir kadın olarak kabul, tanınma ve kutsama alır.

Aynı zamanda anne ve baba, kızlarının büyümesiyle mutludur ve birbirlerine karşı sıcak bir tavır sergilerler.

Gerçek ebeveynlerden ayrılma tam değilse, büyük olasılıkla erkek veya kadın bunu eşleriyle birlikte organize edecektir. Bu tür çiftler, örneğin ilişkinin bittiği gerçeğini kabul ederek, bu ilişkide verebilecekleri ve alabilecekleri her şey için birbirlerine teşekkür ederek barış içinde ayrılamazlar. Kesinlikle çok travmatik bir ayrılık olacak. Bu nedenle, tüm ebeveynleri, çocuklarının sizden bağımsız olmalarına, saldırgan duygularını ve size olan sevgilerini kabul etmelerine izin vermeye çağırıyorum.

(c) Yulia Latunenko