Aile Ilişkileri

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Aile ilişkileri ve çatışmalar

Çocuklar iştir

Biz onlar için varız, onlar bizim için değil

İyi ilişkiler ve çocuğu doğru anlamak, ancak anne-babanın çocuğu olduğu gibi kabul etmesiyle mümkündür. Çocuklarımızın şu anda gerçekten neye ihtiyacı olduğunu anlamak bizim için genellikle zordur ve onlara yardım etmek zordur ve bu zaten çocuklarla birçok yanlış anlaşılmaya ve kavgaya neden olur. Bazı anneler çocuklarına karşı sevgilerinin olmadığını dürüstçe kabul ederler. O zaman bu duyguyu geliştirmek için ebeveynlerin kendileri tarafından öğrenilmesi gerekir, çünkü bizde sevgi olmadan çocuklara sevmeyi öğretemeyiz. Ve çocuğun her şeyden önce hava, su ve güneş gibi ebeveyn sevgisine ihtiyacı vardır.

Bir çocukla olan çatışmalar, üç yaşına kadar "Ben" inizle bir toplantı olduğunda çok ağırlaşır. Çocuk daha sonra kendini kanıtlamak ister ve ebeveynler buna müdahale etmemelidir. Çocuklarla çalışma pratiğimden, 2, 5-3 yaşlarındaki çocukların annelerinin yardımına aktif olarak nasıl direnmeye başladıklarını, her şeyi kendileri yapmak istediklerini sık sık gözlemledim - bu, dünyanın bağımsız çalışmasına geçişte önemli bir adımdır.. Burada ebeveynlerin çocuğun yeni bir gelişim aşamasına girmesine yardımcı olması ve gözlemlemesi önemlidir.

Çocuk gelişimine yaşa bağlı krizler eşlik eder ve bu dönemde çocuklarla ortak bir dil bulmak bazen zordur. Ancak, bunun veya o çocuğun davranışının arkasında ne olduğunu anlamanız gerekir. Bir yaş krizi normdur, iyidir, doğaldır ve gereklidir. Bu, bir sonraki adıma geçiştir. Tersine, çocuk kriz geçirmiyorsa, bu bir uyandırma çağrısı olabilir. Gelişim psikolojisinde aşağıdaki aşamalar ayırt edilir:

- embriyonik dönemi bebeklikten ayıran yenidoğan krizi;

- bebekliği erken çocukluktan ayıran yaşamın ilk yılının krizi;

- 2-3 yıllık kriz - okul öncesi çağa geçiş;

- 7 yıllık kriz - okul öncesi ve okul çağı arasında bir köprü;

- 13 yıl - ergenliğe geçiş.

Yenidoğan krizinde, çocuk anneden ayrılmayı deneyimler. Bu çağın yeni ihtiyacı iletişimdir. Yaşamın ilk yılındaki krizde çocuk yürümeyi öğrenir ve bu dönemde de konuşma oluşumunun başlangıcı gerçekleşir. Bu zamanda, çocuklarda ilk protesto ve muhalefet eylemleri ortaya çıkar - çocuğun kişiliğinin oluşumu da yürümenin oluşumu ile ilişkili olduğundan, çocuk kendini başkalarına karşı koymaya başlar. Üçüncü yıl krizinde, yetişkinler olumsuzluk, inatçılık ve canlı bir bağımsızlık arzusuyla karşı karşıya kalırlar (bu, önceki bölümde açıklanan çocuğun “Ben” inin tezahürü ile de ilişkilidir). Çocuk her şeyi kendisi yapmak ister. 6-7 yıllık bir kriz sırasında çocukta saflık ve kendiliğindenlik kaybolur. Çocuklar kaprisli, iddialı. Çocuk, "Mutluyum", "Üzgünüm", "Kızgınım", "Kibarım"ın ne anlama geldiğini anlamaya başlar. Deneyimleri anlam kazanıyor. Okul öncesi çağındaki çocuklar zaten “gerçeği görüyor”, örneğin, bir kedi çizerken, çizimin gerçekten bir kediye benzemesi gerekiyor, 7 yaşındaki çocuklar daha fazla uyanıyor. Ergen krizinde, çocuğun gelişiminde, kendini tanıma, bireyin kendini onaylamasında ifade edilen yeni bir kayma başlar.

Krizler gerekli ve kaçınılmazdır. Her çocuk bunlardan geçer, ancak herkes için krizlerin süresi, derinliği ve sonucu farklıdır, bu faktörler yetişkin ve çevresindeki dünyadan etkilenir. Kriz, bir insanda yeni nitelikler kazanmak için bir itici güçtür. Ebeveynin görevi, bir yaş aşamasından diğerine geçişin üstesinden doğru bir şekilde yardımcı olabilmektir. Koşullara bağlı olarak, bir yetişkin her zaman çocuğun dikkatini dağıtabilir, bir hikaye anlatabilir, bazı ilginç aktiviteler verebilir vb. (çocuğun durumuna ve yaşına bağlı olarak) çocuğun enerjiyi doğru bir şekilde dönüştürebilmesi ve hayatında önemli bir aşamayı deneyimleyebilmesi için. Bir çocukla çalışmanın en kolay yolu oyun oynamaktır. Bir yetişkin her zaman bir çocukla oyun yoluyla iletişim kurabilir, şu veya bu çatışmayı önleyebilir.

"Sorunlu", "zor", "yaramaz" ve "imkansız" çocukların yanı sıra "kompleksli", "ezilmiş" veya "mutsuz" çocuklar her zaman yanlış aile ilişkilerinin sonucudur. Ve sonuçları “sorun”, “zor”, “yaramaz”, “imkansız” yetişkinler, “karmaşıkları”, “ezilmiş” ve “mutsuz” …

Zor çocukları için psikolojik yardım arayan ebeveynlerin çoğu, çocukluklarında kendi ebeveynleriyle çatışmalar yaşadı. Birçok Uzman, ebeveyn etkileşim tarzının çocuğun ruhuna istemsiz olarak damgalandığı sonucuna varmıştır. Bu çok erken, okul öncesi çağda ve kural olarak bilinçsizce olur.

Bir yetişkin olarak, bir kişi onu doğal olarak çoğaltır. Böylece, iletişim tarzının sosyal mirası nesilden nesile gerçekleşir: çoğu ebeveyn çocuklarını çocuklukta nasıl yetiştirildiyse öyle yetiştirir.

Hayatım ve mesleki deneyimim, her şeyden önce kendinizi eğitmenin önemli olduğunu gösteriyor. Çocuk, her şeyden önce, tıpkı bir yetişkin gibi bir insandır. Psikolog ziyareti sadece çocuk için değil, ebeveynin kendisi için de önemlidir. Her çocuğun probleminin arkasında ebeveynde bir problem vardır. Ebeveynler kendi sorunlarını çözerek çocuklarına yardım etmeyi öğrenirler.

Çatışma durumları için en uygun çözüm, çocuğu aktif olarak dinlemeyi, görüşlerini ifade etmeyi ve her iki taraf için en uygun çözümü birlikte aramayı içeren kişi merkezli bir yaklaşımdır.

Ebeveynlerin huysuz ve yaramaz bir çocuğa makul davranmayı öğrenmeleri zordur, çünkü kendi duygularıyla uğraşmak zorundadırlar. Bu konuda çok net olmamız ve bunu dikkate almamız gerekiyor. Çocuk, ebeveyninin kaprislerini, davranışlarının prizması aracılığıyla sıklıkla yansıtabilir. Çocukların aynamız olduğunu söylemeleri boşuna değil, ama her zaman ona bakmak istemiyoruz.

Her insanda olduğu gibi bir çocuk için de psikolojik destek önemlidir, bu da birçok sorunun çözümüne yol açar. Ebeveynler olarak, çocuğu aktif olarak dinleyerek çocuğun kişisel deneyimlerini anlamayı öğrenmeliyiz.

Çocuklar şimdiki zamanda yaşar ve hızlı tepki vermeleri ve yarın bir şey düşünelim ya da anne şimdi meşgul dememeleri önemlidir, daha sonra çözeriz. Kendi deneyimlerimden, çocuğun şu anda yardıma veya ilgiye ihtiyacı olduğunu ve bekleyemediğini fark ettim. Bir yetişkin geleceği veya geçmişi düşünebilir, ancak bir çocuğun o geleceğin ne zaman geleceğini bilmesi zordur. Bir çıkış yolu olarak, bu gerçekten gerçekse, şu anda çocuğa dikkat edebilir ve ancak o zaman işinize geri dönebilirsiniz. İşler acilse, çocuğa tam olarak ne zaman dikkat edebileceğimizi dürüstçe söyleyin. Bir çocuk ebeveynlerine güveniyorsa, kendisine ilgi gösterileceğini bilir, ancak daha sonra, daha sonra asla'ya dönüşürse, çocuk muhtemelen şu anda ilgi isteyecek ve hiçbir açıklama ona yardımcı olmayacaktır. Ancak, çocukların burada ve şimdi bize ihtiyacı olduğunu, şu anda yaşadıklarını hatırlamalıyız. Pek çok çatışma tam da yetişkinler ve çocuklar arasındaki bu farklılıklardan kaynaklanmaktadır.

Bir çocukla iyi bir aile ilişkisi oluşturmak için özel duyarlı, samimi ve dürüst aile ilişkilerine dikkat etmeniz gerekir.

Sorunlu durumları çözmek için aşağıdaki kuralları kullanabilirsiniz:

- Sorunu tanımlayın (ortaya çıkan durumu, ebeveynin ne gördüğünü tanımlayın.)

"Yerlere dağılmış birçok oyuncak olduğunu görüyorum."

- Bilgi ver.

"Dağınık oyuncaklar yürümemi zorlaştırıyor."

- Tek kelimeyle söylemek gerekirse.

"Oyuncaklar".

- Nasıl hissettiğinizi anlatın.

"Evin bozuk olması hoşuma gitmiyor."

- Not yaz.

"Sevgili dostum, maçtan sonra evlerine dönmemize bayılıyoruz. Senin oyuncakların!"

Çocuğun tüm duygularına saygı duyulmalı ve kabul edilmelidir. Bazı eylemler sınırlı olmalıdır. "Kardeşine çok kızgın olduğunu görüyorum. Ona ne istediğini ellerinle değil sözlerinle söyle."

Yetişkinlerin aile içinde çocuklarıyla iletişim kurmak için zaman ayırmaları önemlidir. Günümüzde, ebeveynlerin aile için "altın anları" bulmasının hiç de zor olmadığı ve çocukların en yakın insanlardan yeterince ilgi ve sevgi görmediği bir zaman. Zaman yetersizliğinden dolayı, çocuklar ve ebeveynler kendi aralarında anlayış ve anlaşmaya sahip değiller ve bu da aile içi çatışmalara yol açıyor. Tüm psikologlar çocuklarla böyle bir test biliyor. Çocuk bir kağıda bir aile çizmelidir. Ne yazık ki, bu tür çalışmaların bir sonucu olarak, çocuklar genellikle eksik aileleri (annesi veya babası olmayan) resmederler. Ve sorulduğunda: "Annem nerede veya resimde baba nerede?" Çocuk sık sık şöyle cevap verdi: "Ve anne her zaman bulaşıkları yıkar, baba iştedir, vb." Yani çocuk hayatında anne veya babanın varlığını hissetmez. Ve bundan zaten mutsuz ailelerin en içler acısı sonuçları ve çocuklar ve ebeveynler arasındaki sürekli kavgalar.

Anaokulunda pratik yaparken, istisna olarak çocuklarla böyle bir test yapmama izin verildi. Çocuklardan bir aile çizmelerini istedim, ondan önce öğretmenlerim ve ben bazı hazırlık çalışmaları yaptık: aile hakkında şarkılar söyledik, aile hakkında parmak oyunları yaptık. Pek çok çocuk ailelerini çizdi, ancak bazı çocuklar (çoğunlukla okul öncesi çocuklar) aileleri çizemedi, çünkü çocuklar ödevlere çizim yapmaya alışık değiller ya da insan çizmeyi bilmiyorlar. Sonuç olarak, 7 yaşındaki bir erkek çocuk dışında tüm çocukların çizimlerinde anne ve babaları resmedilmiştir, birkaç çocuk ağabeylerini ve ablalarını çizmemiş ve hemen hemen tüm çocuklar çizimlerde kendilerini çizmemişlerdir. "Bahçedeyim" diye cevap verdiler. Bu biraz üzücüydü çünkü o zaman çocuk kendini aileden biri gibi hissetmiyor. Çocuk bütün gün anaokulundadır ve ailesini kendisinden ayrı olarak algılar. Bugünlerde tüm ailelerin iletişim ve eğlence için giderek daha sık bir araya gelmeleri gerektiğini düşünüyorum, böylece çocuklar ve yetişkinler bir bütün aile gibi hissedebilirler ve o zaman daha az çatışma olacak ve aileler daha güçlü ve daha arkadaş canlısı olacak.

Makale kitaplardan materyaller kullandı:

Yu. B. Gippenreiter “Çocukla iletişim kurun. Nasıl ?", Svetlana Royz "Ebeveynler için sihirli değnek."

www.psişikler.com.ua