Bir Aileyi Ne Yapar? Aile Psikoloğu Zberovsky'den üç Tür Modern Aile

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir aileyi ne yapar? Pratikte, bir aile yaratmanın sadece üç açıklaması vardır:

• - Çünkü her iki taraf da birbirini seviyor veya başka parlak ve güçlü olumlu duygular yaşıyor: şefkat, duygusal rahatlık, samimi çekim, kıskançlık, birlikte çocuk sahibi olma arzusu, vb.
• - Çünkü ilk partner ikinci partneri çok sever ve rahatsızlık yaratan durumlar ilişkiye zorlanır. Örneğin, daire yok, araba yok, iyi bir gelir, eğitim, kariyer beklentileri, zaten büyük bir yaş, kendinden şüphe, sağlık sorunları vb. Evlilik ya bu sorunların çoğunu otomatik olarak çözer ya da her halükarda gelecekte bunların çözümü için uygun koşullar yaratır.
• - Çünkü her iki ortak da nesnel koşullar tarafından bunu yapmak zorunda kalıyor. Ancak o zaman, arkadaşlık sürecinde, samimi ve aile iletişimi, "dayanma - aşık olma" şemasına göre, alışkanlık sayesinde, dışa doğru aşka çok benzeyen, bağlılık ve karşılıklı saygı doğar. Ya da yıllar geçtikçe aşka dönüşür. Çoğu zaman kötü şöhretli "ilk görüşte aşk"tan daha güçlüdür.

Her noktayı daha özlü ifade edersek, şunu elde ederiz. bir aile tarafından oluşturulur:

- parlak güçlü olumlu duygular (aşk, yakın çekim, kıskançlık, birlikte çocuk sahibi olma veya çocuk yetiştirme arzusu vb.);

- çeşitli yaşam zorluklarının üstesinden gelme ihtiyacı, yani. yaşam konforunu sağlamanın bir yolu olarak kurnazlık;

- alışkanlık.

Kısaca bunlar: Duygular artı çocuklar, konfor ve zaman.

Güçlü duygular (tutku, kıskançlık, çocuk sahibi olma isteği vb.),

hayatta daha iyi olma arzusu ve zaman faktörü

hem bir aile kurmaya yardımcı olur, hem de onu yok eder ve iter

kocalar ve karılar, yeni ortaklarla aileler yaratma girişimlerine

Aynı zamanda, aynı aile çerçevesinde, tüm bu noktalar karı koca tarafından farklı şekillerde hissedilebilir ve kavranabilir. Evet, sadece farklı şekillerde değil, temelde farklı bir şekilde. Size mümkün olduğunca açık bir şekilde göstermeye çalışacağım.

Aile, diğer herhangi bir insan örgütü gibi, eğer belirli genel hedefler, net bir planlama, görev ve sorumlulukların dağılımı, ortak amaca yarardan çok zarar getiren faaliyetlerin dışlanması, ortak nedene yönelik eksiklerin olması durumunda yaşam boyunca başarılı bir şekilde ilerleyemez. gereksiz ve koordine olmayan inisiyatifin tezahürü, suçluların cezalandırılması ve liderlerin teşvik edilmesi. Oldukça uzun bir süredir "eşler" kavramıyla ilgili olarak, piyasa kapitalisti "partnerleri" teriminin eşdeğer bir kelime olarak kullanılması anlamlıdır. Bu grafik karşılaştırmaya devam ederken şunu belirteceğim: Benim bakış açımdan bir aile, “kurucuları” ve “çalışanları” (bunlara “ilgili” de diyebilirsiniz) açısından gerçekten ticari bir organizasyona benzer.

Şirketin yaratılmasına kişisel olarak yatırım yapan kurucular gelecek için yaşıyor. Yeni bir yapı-organizasyon yaratmanın başlatıcıları olarak, derinden bilinçli bir iç motivasyona sahip olarak, uzun süre kayıplara uğramaya, olumsuz bir şekilde çalışmaya, bariz rahatsızlıklara katlanmaya hazırlar, ancak bir süre sonra her şeyin olacağına içtenlikle inanıyorlar. öde ve çok kar olacak. İkincisi, kendi içsel ihtiyaçlarından değil, katı yaşamsal zorunluluktan yola çıkarak, öncelikle şimdiki mide çıkarları tarafından yönlendirilir. Dolayısıyla aydınlık yarınlarda puslu ve tatlı beklentilere aldırış etmezler, zorluklara göğüs germeye hazır değildirler, maddi ve manevi teşviklerle desteklenmezler, her an vazgeçebilirler,ücretler ertelenirse veya patronlar ağır bir şekilde yemin ederler. Bu benzetmeyle, tüm aileler şartlı olarak üç türe ayrılabilir:

Üç tür modern aile

Aile tipi 1. Çok güçlü, ortak bir aile: karı koca eşit olarak ailelerinin “kurucularıdır”. Uzun süreli aşk ilişkisi yaşayan kız ve kadınların %90'ının genellikle evlilik hayali kurduğu düşünülürse, otomatik olarak kurucu olurlar. Ancak, ne yazık ki, adamları her zaman kendi inisiyatifleriyle "bir el ve bir kalp" sunmaya hazır değildir. Yıllarca arkadaş olabilirler ama nedense asla sevgililerini aramazlar. Bu nedenle, benim açımdan ailenin gerçek kurucuları, yalnızca kız arkadaşlarını evlilikte arayan erkekler olarak düşünülmelidir. Üstelik bunu, ondan çok sayıda ipucu almadan, akrabalarından ve arkadaşlarından doğrudan veya dolaylı baskı olmadan, finansal veya diğer kişisel çıkarlar olmadan, kızın hamileliği gerçeği tarafından zorlanmadan vb. Bir erkek ve bir kadın, önce aşk için bir aile yarattıysa ve ikincisi, bir erkeğin inisiyatifiyle, o zaman uygulama gösterir: ortaklar-hissedarlar gibi, bu tür kocalar ve eşler, tüm bu hanehalkına dayanmaya hazırdır., aile hayatlarında doğabilecek maddi ve kişisel sıkıntılar. Tabii ki, gelecekte her şeyin cömertçe karşılığını vereceğine içtenlikle inanmak. Tahmin edebileceğiniz gibi, bu en uygun aile seçeneğidir. Genel olarak, bu Aile. Sadece ailede değil, genel olarak - hayatta ilişkilerde haklı olarak gerçek ortaklar diyebileceğimiz bu eşlerdir. Ve bir kocanın böyle bir aileden ayrılma ve ardından boşanma olasılığı çok düşüktür. Aile tipi 2 ile durum biraz daha karmaşıktır.

Aile tipi 2. Orta güçlü aile: eşlerden biri “ailenin kurucusu” ve biri de buna dahil olan “ücretli işçi” dir. Örneğin, bir kız gerçekten evlenmek istedi ama erkek arkadaşı ancak hamile kaldıktan sonra onunla evlenmeye zorlandı. Ya da adam kızı içtenlikle sevdi ve ona "bir el ve bir kalp" teklif etti, ancak onunla sadece daha zengin bir adam onu terk ettiği için evlendi ve başka seçenek yoktu. Ya da adam sırf askere gitmek istemediği için evlendi ve çocukları oldu. Ya da adam evlenmeye hazırdı, kız ondan hoşlanmadı ama yaşı ve kendi evinin olmaması onu baskı altına aldı, bu yüzden yine de evlendi. Ya da kız aşk için evlenmeye hazırdı ve adam kendi ebeveynleri tarafından zorla evlendirildi.

Eşlerden birinin sadece bir tür baskı veya bencillik nedeniyle veya umutsuzluktan dolayı bir aile kurmaya gittiği bir durumda, böyle bir çift, eşlerden birinin bir durumda çok savunmasız olduğu ortaya çıkıyor. eşler (genellikle bir erkek) “işçidir”, aile hayatının başlamasından sonra aniden bir şeyde maddi, ahlaki, cinsel, kariyeri veya diğer bazı çıkarlarının önemli bir ihlalini görür. Bu "ailenin kurucusu" - (a) gelecekte tam olarak ne istediğini tam olarak bilerek (a) dayanmaya hazır. Ancak "çekilen" erkekler ve kadınlar çoğu zaman geçmişe bakmazlar, mutlu bir gelecek için uzun süre beklemeyi düşünmezler, sadece bugünün gerçekliğini hesaba katarlar. Bir koca kamu yararı için işte kalır ve bir daire için para biriktirirse, böyle bir eş zaten mutsuzdur. Karısı, çocuğun doğumundan sonra şişmanlamışsa, çekici formlarını hiçbir şekilde geri kazanamaz - kocası zaten sinirlidir. Bir koca işten çıkarılırsa veya işi iflas ederse, “ilgili” karısı başka, daha zengin ve daha başarılı olana gidebilir. Bir eş işte çok yorulursa ve evdeki işlerde kocasının yakınlık girişimini destekleyemezse, “çekilen” kocasının metresi olması muhtemeldir. Vb. vb.

Ailenin bu versiyonunda elbette belli bir güvenlik payı var. Ama ne yazık ki: çok büyük değil. Bu nedenle orta kuvvette bir aile olarak tanımlıyorum.

Adil olmak gerekirse, herhangi bir şehirde bu tür ailelerin en az yarısının olduğunu belirtmek isterim. Ve kavramın bu tanımında aniden ailenizi fark ettiyseniz, lütfen paniğe kapılmayın: yazarın "ortalama güçlü aile" terimi hiç de korkunç bir teşhis değil! Bu, bir aileye yeni başlayan bir çiftin başlangıç durumunun bir değerlendirmesinden başka bir şey değildir. Böyle bir karı-koca aile hayatında doğru davranırsa, birbirlerine sevgi ve karşılıklı saygı ve her ikisine de çocuk gelirse, böyle bir aile pekâlâ güçlü aile kategorisine girebilir. Bu arada, oyunun piyasa kurallarına da oldukça mantıklı bir şekilde uyuyor. Ne de olsa herkes biliyor: işe alınan çalışan şevk gösterirse, bir miktar biriktirir ve çalıştığı şirkete yatırım yaparsa, aynı zamanda kurucularından biri olacaktır. Buna göre, kendisinin de sahiplerinden biri olduğu işletmede çalışmaya olan ilgi düzeyi ve işinin sorumluluğu artacaktır. Ve bundan sonra diğer kurucuları da "düşman-sömürücü" olarak değil, eşit meslektaşlar olarak algılayacaktır.

Aile tipi 3. Düşük güçlü aile: her iki eş de işe alınmış çalışanlardır. Bu durumda "ailenin kurucuları" ya üçüncü kişilerdi - karı kocanın akrabaları veya arkadaşları (karı koca için kuklalar için kuklacılar gibi bir şey) ya da karı kocayı zorlayan zorlu yaşam koşulları, planlanmamış hamilelik, yaşamak için konut eksikliği, olgunlaşmamış yaş, cinsel partnerlerin uzun süre yokluğu vb. Böyle içsel olarak kırılgan bir aile, eşlerden birinin haklarının ihlal edileceği ve kişisel rahatlık alanlarının saldırıya uğrayacağı durumlara iki kat duyarlıdır. Bu olumlu ve önemli bir şey tarafından telafi edilmezse, ortaklardan birinin aileden ayrılması an meselesidir. Özellikle eşlerin hayatındaki belirgin komplikasyondan sonra, genellikle bir çocuğun doğumundan sonra.

Böyle bir aileyi daha açık bir şekilde temsil etmek için, sadece bir ustabaşı veya başka bir patron olmadan bir işçi ekibinin imajını hayal edin. Kendileri tarafından ayrı ele alındığında, tüm çalışanlar kendi alanlarında iyi kişilikler ve hatta profesyoneller olabilir. Bununla birlikte, kimse onlara net emirler vermezse ve en önemli şey işlerinin sürecini kontrol etmekse, büyük olasılıkla işçiler boşta kalacak, iletişim kuracak, sürekli sigara içecek ve hiçbir şekilde yapmayan başka birçok şeyi yapacaklardır. şekilde iş sürecinin verimliliğini artırmak. Resmi olarak yine de bir tugay olarak kalacaklar. Yalnızca - etkisiz, ya gereksiz olarak azaltılacak ya da dağıtılacak. Veya, hiçbir umutlarının olmadığını fark eden ekip üyeleri, her an başka bir ekibe geçmeye hazır olacaklardır: iş ve sonuçlar için açık bir motivasyonun olduğu ve en önemlisi, önde gelen bir ilkenin olduğu yerde, “kurucu”.”. İşte şemaya göre tesadüfen oluşan bir aile - "çünkü çok gerekli", "buldozerden", "varsayılan olarak", "çünkü zamanı", "alacak bir şeyi var" vb., kendini geliştirme için içsel dürtüden yoksundur. Çiftlerden biri hayatında, sonuç alma açısından çok daha etkili bir “ekip” oluşturabileceğiniz veya iki kişilik parazitlik oluşturabileceğiniz bir kişiyle tanışana kadar akışa devam edecektir. İşte o zaman ihanet, aileden ayrılma ve boşanma gerçekleşir.

Fark etmiş olabileceğiniz gibi, tanımladığım üç aile biçimi, her şeyden önce, eşlerin bir aile yaratmaya (bir aile yaratan) ilgi derecesine göre farklılık gösterir; ve ne yazık ki, herhangi bir aileye, oluşumunun veya varlığının çeşitli dönemlerinde her zaman eşlik eden maddi rahatsızlıklar ve iç çatışmalar.

Bir ailenin yaratılması ve yok edilmesinin bağlı olduğu üç ana faktöre sahibiz:

• - aşk, çekicilik ve kıskançlık duyguları (bir eş, koca, çocuklar için);
• - hayattaki cihazdan rahatlık / rahatsızlık;
• - bir çiftte ilişkilerin oluşumunun gerçekleştiği süre ve cinsiyet, çocuklar, görünüm, yaşam alanı, arabalar, kariyer, gelir, akrabalar ve arkadaşlarla iletişimin özellikleri vb. ile ilgili en önemli sorular çözülür veya çözülmez çözüldü. vb.

Ayrıca üç ana modern aile tipimiz var:

• - Tip No. Çok güçlü, ortak bir aile: karı koca, eşit olarak ailelerinin “kurucularıdır”.
• - Tip No. 2 Orta güçlü bir aile: eşlerden biri “ailenin kurucusu” ve biri de buna dahil olan “ücretli işçi”.
• - Tip No. 3 Düşük güçte bir aile: her iki eş de "çalışan" olarak işe alınır.

Bu iki "üçüz"ü birbirleriyle karşılaştırarak, birbirleriyle doğrudan ilişkilerini anlayarak, birkaç sonuç çıkarmak bizim için kolaydır:

Sonuç 1. Optimal Tip 1 ailesi, hayatın rahatsızlıklarına karşı çok dirençlidir. Zamanın üstesinden gelmek, çeşitli ev, finansal ve diğer yaşam zorluklarına oldukça uzun süre dayanabilir. Ancak bu tür eşler, diğer yarısının kişisel olarak rahatsız ettiği, rahatsız ettiği veya aldattığı gerçeğine çok gergin ve şiddetli tepki verebilir: aileyi terk edebilir veya yalnızca kişisel nedenlerle boşanmaya gidebilirler, ancak genel olarak yaşamları çok iyi olacaktır. düzenlenmiş. Ayrıca çok duygusal oldukları için bu tür eşler kendileri de bir başkasına aşık olabilir ve başlarıyla kendilerini bir aşk havuzuna atabilirler. Buna göre, bu tür çiftlerin özellikle savunmasız, zayıf noktası aile yakınlığıdır. Herhangi bir nedenle dedikleri gibi ölürse - bela bekleyin! Uzun yıllar onunla her şey olumluysa, o zaman ailenin gücü tüm övgülere layık olacaktır. Ayrıca, bu tür çiftlerde, akrabalar ve çocuklarla olan ilişkiler nedeniyle, kalbe en çok acı vermesi nedeniyle kavgalar dışlanmalıdır. Bu çiftte duygusal olarak zarar verebilecek her şey hariç tutulmalı ve ne pahasına olursa olsun azaltılmalıdır.

Sonuç 2. Orta kuvvette bir ailenin (tip No. 2) zayıf bir bağı vardır, "çekilen" eşin ahlaki, maddi, finansal, ev içi, samimi (vs.) rahatlığı şeklinde bir "Aşil topuğu", Veya benim terminolojimde "Bir çalışan". Ailenin yaratılmasına gerçekten ihtiyaç duymayan ortaklardan biri (kayıt dairesine ziyareti açıkça geciktiren kişi), daha fazlasını hak ettiğini düşündüğü zaman aileden ayrılma girişiminde bulunacaktır. Ya daha rahat yaşam koşulları sağlayabilecek ya da en azından bunun çok yakın bir gelecekte mümkün olduğu yanılsamasını yaratabilecek bir partnerin alternatif versiyonu ortaya çıkacaktır. Böyle çekici bir ortak kesinlikle her şeyi satın alabilir: düzenli lezzetli yemekler, kaliteli seks, yaşam koşullarını iyileştirme fırsatı, sosyal veya maddi durumlarını yükseltme vb. Özellikle nahoş olan şey, zayıf halka, kişinin hayatı ve aile davranışları hakkında yapıcı eleştirilere karşı her zaman çok bağışıktır. Örneğin, bir kadın, koleje gitmesi veya alkol almayı bırakması veya sorunlu arkadaşlarla takılmayı bırakması gerektiği için böyle bir kocayı haklı olarak suçlayabilir. Ama sorun şu: Baskı altında olduğunu düşünecek ve kendi evine sahip olacak birine kolayca bir şeyler bırakabileceğini ve bir süre onu iyileştirmeye çalışmadan olduğu gibi kabul edecek. Tabii ki, vakaların yarısında kaçak aileye geri dönmek isteyecek, ancak herkesin sinirleri sınırında olacak. Bu tür "işe alınan işçiler" için eşler - "kurucular" her iki yöne de bakmak zorunda kalacaklar …

Sonuç 3. Her iki eşin de "çalışanları" çektiği ve ailenin kendisinin, planlı eylemler ve ortakların sevgisi nedeniyle değil, koşulların baskısı altında doğduğu düşük güçlü bir aile (tip No. 3) zihinlerinin tüm potansiyelini kullanın ve ilişki düzenini yeniden inşa etmeyin, yıllarca bir boşanmadan iple çekileceksiniz. Ve oradaki boşanma, büyük olasılıkla, sonunda gerçekleşecek. Zaman faktörünün rehineleri olan, nadiren üç ila beş yıldan fazla var olan ve ülkedeki bekar annelerin ana tedarikçisi olan bu ailelerdir.

Tüm bu sonuçları çıkardıktan sonra, çok ilginç bir paradoksa dikkat çekiyorum:

Karşılıklı anlayış için fırsatlar

çoğu karı koca çok sınırlıdır

Bütün bunlar basitçe, “kurucu eşlerin” aile hayatındaki tüm sorunları sadece önemsiz şeyler olarak algılamaları, onları açıkça hafife almaları, yanlış bir şekilde “ilgili” ortağın başında benzer iyimser tutumların yer aldığı gerçeğinden hareket etmeleridir. Örneğin: "Henüz para yok, ebeveynlerimizle yaşıyoruz - bunlar hayattaki küçük şeyler, tüm bunlar geçiyor, birkaç yıl içinde her şeye sahip olacağız." Ancak aynı zamanda, "ilgili" ortaklar, aile hayatının olağan mevcut zorluklarını aşırı ve trajik olarak algılamaya eğilimlidirler, bu nedenle birlikte yaşam beklentileri için ciddiyetlerinin ve önemlerinin derecesini abartırlar. Örneğin: “Karım geceyi arkadaşlarımla geçirmeme izin vermiyor, daha pahalı bir araba almak için kredi almama izin vermiyor, seks için inisiyatif göstermiyor… Bu bana yakışmıyor, biz umudum yok … Durum ne olursa olsun, iş arkadaşım Natalya … onunla aile hayatım kesinlikle yoluna girecek …”.

Evlilik konuşmalarının etkisinin “Seni duymuyorum - beni duymuyorsun!” şemasına göre ortaya çıktığı yer burasıdır, Ne zaman, sevdikleriniz veya aile psikoloğu şeklinde bir aracı olmadan, karı koca çıkmazdan çıkış yolu üzerinde artık anlaşamıyorlar.

Durumun paradoksu, daha önce çok övdüğüm ailenin “kurucuları”nın aile durumunu değerlendirme ve özeleştirilerinin yeterlilik düzeyinin “ilgili”lerden daha düşük olmasında yatmaktadır! Bu paradoks oldukça mantıklı: sonuçta, “kurucular” ortaklarına daha fazla sevgi ve daha fazla iyimserliğe sahipler. Ancak, “çekilen” kişi için aile hayatından rahatsızlık ve tahriş seviyesi hala daha yüksektir. Buna göre, bu tür bir karı / koca tarafından aile sorunlarının değerlendirilmesi, genellikle daha naif ve parlak bir aile geleceği “kurucusu” için istekli olanlardan daha doğru çıkıyor. Ve eğer “kurucu” ya “ilgili”nin kendisi (a) kendisi (a) ile aynı “kurucu”ya dönüşmesini sağlayamıyorsa ya da “ilgili”nin tahrişinin nesnelliğini ve doğruluğunu duymuyorsa, bir çiftin durumunu zamanında veya en azından acilen iyileştiremeyecek, böyle bir ailede bir krizden kaçınılamaz. Eh, eğer “çekilen” bir kocaysa, o zaman ihanetinden ve aileden ayrılmasından çok uzak değil …

Üç özel tavsiye veriyorum:

İpucu 1. Asla doğrudan karı koca olarak adaylığınızı empoze ederek bir aile kurmayın. Özellikle bir eş olarak! Yapılabilecek maksimum, dolaylı olarak empoze edilmelidir. Bu konuda daha spesifik olarak diğer kitabımda yazılmıştır: "Neden hala evli değilsiniz ve bunu nasıl başaracaksınız?!"

İpucu 2. Her iki partnerin de eşit derecede başlatıcı ve “kurucu” olduğu bir evlilik yaratmayı başaramadıysanız, üzülmenize ve paniğe kapılmanıza gerek yok! Sadece çiftinizi kademeli olarak yeniden biçimlendirmeniz, eşinizin sizinle evliliğe olan ilgisini artırmanız gerekiyor. Bu, "Evliliğinizin Gücünü Nasıl Tespit Edersiniz" ve "Evliliğinizi Nasıl Güçlendirirsiniz" gibi kitaplarımda ayrıntılı olarak anlatılmaktadır

İpucu 3. Eğer bir kadınsanız, ailenizi bir arada tutmak için asla erkeğinize güvenmeyin

Açıklama

Kendinize açıkça anlamalısınız: Ailenizi tam olarak nasıl yarattığınız o kadar önemli değil. Asıl mesele, gelecekte eşlerin olumlu duygular, seks, çocuklar eksikliği hissetmemeleri, kıskanmamaları, kendi aile köşelerine ve istikrarlı bir işe sahip olmaları, en azından sinema ve kafeler için biraz bedava para, set kendileri için giderek daha fazla yeni hedefler, boş zamanlarını ilginç bir şekilde nasıl geçireceklerini biliyorlar ve annelerin / babaların ve arkadaşların / kız arkadaşların iradesine bağlı değildi. O zaman zaman sana yardım edecek. Bu listedeki herhangi bir sorun varsa, zaman kocayı karıdan veya karı kocadan alacaktır. Ve onları başka birine ilet. Bu durumda aldatma, uygunsuz aile yaratmanın ve karı kocanın “aile yarısının” başında çalışan güdüleri bilmemesinin bir sonucu olarak boşanma nedeni olmayacaktır. Ailene iyi bak!