Uzak Mesafe Ilişkilerinde Zorluklar

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Uzak mesafeli ilişkilerin dezavantajları ve tehlikeleri nelerdir?

Kendi tecrübelerime dayanarak, benim ve partnerim için böyle bir ilişkinin bir test haline geldiğini, sonunda dayanamadığımızı ve partnerin karada gerçekleştirilmeye karar verdiğini söyleyeceğim (eskiden bir denizciydi). Şimdi benim işimde çalışıyor - promosyon sorunları, satışlarla ilgileniyor ve ben sadece içerik oluşturuyorum.

Burada ilişkiyi bir yıllık geçici ayrılık, ayrı yaşayan, ancak düzenli olarak görüşen ortaklar arasındaki ilişki bağlamında düşünmüyoruz. 3 ay / altı ay boyunca uzun ve sürekli ayrılıklardan bahsedelim - yani eşinizle bir süre birliktesiniz, sonra ayrı, sonra tekrar birliktesiniz.

Odessa'da uzun mesafeli ilişkileri olan birçok aile var - çoğunlukla bunlar denizcilerin aileleri (ancak kamyoncular olabilir ve yurtdışında para kazananlar ya da belki ortaklardan biri hapishanede yatıyor), ne zaman ayrılık süresi 3 ila 6 aydır.

Doğrudan, uzaktaki ortaklar arasındaki aşk ve romantik nitelikteki ilişkilerle ilgilidir. Akrabalarla, ebeveynlerle ilişkiler hakkında konuşursak, yüksek kaliteli ayrılık mesafesi, ayrı yaşam gibi yalnızca olumlu bir yük taşır. Aile üyeleriyle ilişkiler, birbirinizden uzakta olduğunuzda daha iyi olma eğilimindedir. Ayrıca, özellikle ebeveynler hakkında konuşursak, ancak bu şekilde hayatınızın tüm sorumluluğunu alabilir, tüm cazibesini tadabilir, istediğiniz gibi yaşayabilir ve arzularınızı gerçekleştirebilirsiniz (başka bir deyişle, hayatınızı yaşarsınız, beklentileri değil). diğerlerinin, özellikle ebeveynlerinin).

Böylece, uzun mesafeli ilişkilerin ilk eksi - yakınlık hissi, ayrılıktan 2-3 ay sonra bir yerde dağılır (bir eşin görüntüsü bir holograma benzemeye başlar - dağıldı, dokunamazsınız, içinde bir iz var. şeffaf hale gelen ruh). Belki de sırasıyla partnerinizle bağlantınızı kaybettiğinizi hissetmeye bile başlayabilirsiniz, gerçekliğin nerede ve gerçekliğin nerede olduğunu anlamak sizin için zordur.

Projeksiyonlar ortaya çıkıyor - partnerin nerede olduğunu, duygularının ve sözlerinin nerede olduğunu ve sizinkilerin nerede olduğunu ayırt etmek daha zor hale geliyor (kural olarak, süper Ego projeksiyonlara katılır). Bazı ebeveyn tutumları ortaya çıkar, onların tarafında eleştirilme veya kınama korkusu ortaya çıkar, terk edileceğiniz veya reddedileceğiniz korkusu ortaya çıkar. Bir süre sonra iletişim devam ederse size aşağılama, hakaret, "saldırı", küskünlük duymaya başlayabilir, her kelimenizde reddedilme hissedebilirsiniz. Örneğin, bir ortak satışta iyidir, sizden farklı olarak - diyalogda “Yetersiz olduğumu ve hiçbir şey yapamayacağımı söylemeye çalışıyorsunuz?!” Hakareti yer alıyor.

Ebeveynlerle yeterince iyi ilişkilere sahip olmayan - aşırı korumacılık, duygusal temas eksikliği (bütün bunlar sizin ilişkinize aktarılır) ile ilişkili olan, kaçıngan ve karşı bağımlı bir davranış biçimine sahip insanlar (ruh, ilişkilerden kaçmaya, kendilerini uzaklaştırmaya yatkındır). projeksiyon mekanizmasını kullanarak partneriniz). Psişede zaten bir tür reddetme, devalüasyon, kınama, bir yerde reddetme varsa, bunların hepsi ortağa atfedilir. Ve partner ne kadar uzaktaysa, projeksiyonlarınızı ona asmak o kadar kolay olur. Göreceli olarak konuşursak, bu sizin iç dünyanız, sizin iç tiyatronuzdur, burada ebeveynlerinizin içe yansıtılmış oyuncuları rol oynar, böylece kendi sesiniz olur, ama yine de sizi azarlar. Bir kişi tamamen yalnız olduğunda, kendine küfretmek oldukça zordur, bu yüzden projeksiyonunuzu şu anda uzakta olan o erkek veya kadına asmanız ve onunla tartışmanız gerekir (kişi böyle bir şey kastetmese de)).

İyi biçimli bir çiftte bile güven düşer. Bu neden oluyor? İçinizdeki çocuk, sizi terk ettiği için eşiniz tarafından gücenir. Bu an, özellikle çocuklukta ebeveynleriniz sizi büyükanneniz, dadınız, teyzeniz ile terk ettiyse ve bundan dolayı acı çekiyorsanız, özellikle akut. Bu durumda partnerinize olan güveniniz keskin bir şekilde düşecek ve nedenini anlamayacaksınız. Para kazanan bir ortak tarafından rahatsız edilmek mantıksızdır, çünkü kabul ettiniz, iş gezilerinden memnun kaldınız, ancak iç çocuğunuz bunu anlamayı reddediyor ve hiçbir ayık argüman yardımcı olmuyor, kızgınlık derinden gömülü.

Partnerde saldırganlık belirir ve o da aynı sürece sahiptir.

Hanginizin ayrıldığına bakılmaksızın, iç çocuk terk edildiğini hissediyor (her iki ortak için), saldırganlık ortaya çıkıyor ("Sen kötüsün ve kötüsün, beni terk ettin!"). Partner geri döndüğünde, iki iç çocuk inanamayarak birbirlerine bakarlar: “Sana güvenebilir miyim? Yoksa beni tekrar bırakır mısın? Sana açılmalı mıyım? Senin yanında savunmasız mı olmalıyım? Ya da belki yeniden aşık olmamalısın, seninle birleşmelisin? Sonuçta, bağlantıyı kesmek acıtıyor …”.

İçimizdeki çocuk, sadece burada açmış ve burada kapatmış olduğu düşüncesinden dayanılmazdır. Psikolojik istikrar için eğitim veya belirli travmaların olmaması gerekir (terk edilmediniz, reddedilmediniz, bir ebeveynden duygusal soğukluk hissetmediniz vb.). Bütün bunlar varsa, ilişkideki rahatsızlık daha da yoğunlaşacak ve her seferinde travmanız dağılacaktır.

Her ayrıldığınızda yeniden travma yaşayacaksınız. Çoğu zaman, oldukça derin bağlanma travmaları olan insanlar, uzaktan ilişkilere girerler (anneleriyle bir bağ hissetmezler ya da tam tersine aşırı korumacı hissederler, terk edilmiş hissederler veya hayatın belirli anlarında gerçekten terk edilirler).

Mesleki deneyimden bir örnek vereceğim - bir çift yeniden travmatizasyon sorunu ile terapiye geldi; ortakların uzun iş gezileri olmadı. Ortaklardan biri barınaktandı ve onun için bu an dayanılmazdı. Birkaç kişi sürekli acıyla karşı karşıya kaldı - terk edildim, terk edildim, ihanete uğradım ve şimdi bir ortak geldiğinde (bir uçuştan, yurt dışından ve diğer seçeneklerden) yakınlığı yeniden sağlamak için tekrar bir araya gelmem gerekiyor.

Yeniden travmatizasyon her seferinde acı verici olacaktır. İnsanlar 20 yıl birlikte yaşasalar bile, bir sonraki ayrılık ve buluşma bir zorluktur, bir ortağa sürtünmek (yeni bir insanla ilişki kurmak gibi). Bir süre birlikte yaşadıktan sonra insanlar tükenir, duyguları güçlü bir şekilde yıkanır. Denizcileri örnek alarak, bir erkek kendini cüzdan gibi hissetmeye başlar ve bir kadın gerçekten paraya daha fazla bağlanır, daha güvenlidir. Partnerini sevmeyi bıraktığı gerçeğinden bahsetmiyoruz - her seferinde duygulara dahil olmak ve ayrılıktan kederi yaşamak, sonra tekrar açılmak, yakınlığa girmek … ve tekrar ayrılık için dayanılmaz acı verici hale geldi. ! Bu nedenle, yıllarca böyle bir ilişkiden sonra, kadın erkeğin gitmesini bekliyor gibi görünüyor (“Bırak para kazansın!”), Ama tüm bunlar sözler ve ruhunda açık bir yara var.

Uzak bir ilişki kurup kurmayacağınıza, olacak tüm dezavantajlarla kabul edip etmemeye karar vermek size kalmış. Kolay olacağı yanılsaması içinde yaşamaya gerek yok - hayır! Ya eşinize olan hislerinizi siler ve tamamen tükenmişliğe girersiniz, inkarı kullanırsınız ya da bu sizin için oldukça zor olacaktır.