Aile Içi çatışmalar Sırasında çocukların Korunmasına Ilişkin Kurallar

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Herhangi bir aile hayatındaki periyodik kavgalar oldukça doğaldır. Kavgalar ve çatışmalar, insanlar birbirleriyle "eziyet" ettiğinde veya her ikisi için de kabul edilebilir bir çözüm bulmaya çalıştığında, sağlıklı bir ilişkiler dinamiğinin parçasıdır

Çatışmanın taraflarının her biri bir şeyler kazanır ve bir şeyler kaybeder. Çocuklarla çalışmamama rağmen, bir zamanlar çocuk olan ve aile hesaplaşmalarını izleyen yetişkin danışanların kişiliğindeki aile çatışmalarının sonuçlarıyla sık sık karşılaşıyorum. Görünüşe göre hiçbir trajedi yaşanmadı ve herkes sonunda barıştı. Ancak çocuğun ruhunda bu, yıllarca kanayan ve hayatının geri kalanında iz bırakan büyük bir yaradır. Kaçınılmaz olarak çocukluk travmasını yetişkin yaşamlarına sokan yetişkin danışanlarım, çoğu zaman yetişkin çatışmalarına tanık olurken nasıl hissettiklerini paylaşırlar. Ve bugün insan davranışının nedenlerini ve sonuçlarını anlıyorlar, insan faktörünü anlıyorlar, kendileri çatışmalarda aktif ve pasif katılımcılar, ancak kendilerini benzer koşullarda bulduklarında, rasyonel olan her şey nereye gidiyor!

Erken deneyimlerimiz psişede depolanır. Duygusal ve bedensel bir hafıza haline gelen çocukluk deneyimine İç Çocuk denir. Çocukluğumuzda sahip olduğumuz duyguları, kişiliğin bu bölümünden deneyimliyoruz. Bu nedenle, çatışan ebeveynlerin çocukları genellikle yetişkin olsalar bile acı çekerler.

Nasıl görünüyor? Siz, bir yetişkin olarak, gerçeğin tamamen farkındasınız, kendinizi örneğin bir karı kocanın kavga ettiği bir durumda buluyorsunuz. Bazı sözler söylüyorlar ve siz, çocukluğa geri dönerken, yine tüm gücüyle, ebeveynlerini uzlaştırmak isteyen ve tüm suçu üstlenmeye, müdahale etmeye, ayırmaya, herkese yanlış olduğunu kanıtlamaya hazır bir çocuk oluyorsunuz. Her şey barış adına.

Çocukluk çağında bir kişinin bir hesaplaşmaya tanık olduğu böyle bir deneyimin sonuçlarıyla başa çıkmak için, danışanlarla genellikle bu durumlara döneriz, duygularımızı, düşüncelerimizi ve o stresli ortamda verdiğimiz kararları hatırlarız. Ve müşteri artık hayat hakkında bildiklerine dayanarak yeni, üretken bir karar verir. Örneğin, birkaç seansta, danışanın “yakın insanların tartıştığı gerçeğinden sorumluyum ve bunu düzeltebilirim” şeklindeki erken kararını, başka, yetişkin ve daha üretken bir kararla değiştirebiliriz - “İki farklı kişi arasındaki çatışmalar. yetişkinler onların sorumluluğundadır. Bu çatışmalara ne zaman katılıp ne zaman katılmayacağımı seçebilirim.”

Bu, psikoterapiye girdiklerinde yetişkinlere olur. Ancak çocuklarınızın gelecekte psikoterapistlerin müşterisi olmasını önlemek için ne yapabilirsiniz?

Birinci kural. Çocuk ne kadar küçükse, çatışmaya o kadar az dahil edilmelidir. Bu, küçük çocukların aktif katılımdan veya aile içi münakaşalara kafa yormaktan korunması gerektiği anlamına gelir. En iyi yol, çocuğun görüş alanından çıkmaktır. Çatışmanın "yüksekliğini" en aza indirmek ve birbirlerine veya çevredeki mülklere verilen zararı tamamen dışlamak arzu edilir. Bu, her türlü çatışmada yararlıdır. Bunun özellikle küçük çocuklar için geçerli olduğuna dikkatinizi çekiyorum. Daha büyük çocuklar bir şekilde sürece dahil edilecektir. Ve onlar için biraz farklı kurallar var.

İkinci kural. Çatışmada sorumluluğu dağıtın. Olabilecek en kötü şey, çocuğu çatışmaya tanık bırakmak ve sonra hiçbir şekilde tepki vermemektir. Siz ve kocanız veya karınız arasında bir çatışma olsa bile, ancak çocuk orada olsa bile, ebeveynlerin görevi, çocuğu olanlardan, kaçınılmaz olarak kendi üzerine aldığı sorumluluktan kurtarmaktır. Niye ya? Çünkü dayanılmaz durumlarda, her kişi sorumluluk alır ve buna göre suçlu hisseder. Bu, başa çıkmanıza yardımcı olan bir savunma mekanizmasıdır. Çünkü sorumluluk bende değilse, durumu değiştirmek için hiçbir şey yapamam demektir. Bununla başa çıkmak ve aynı zamanda kabul etmek imkansızdır. Çocuğunuz bir aile çatışmasına tanık olduysa, bu çatışmanın sonunda her iki ebeveyn de kesinlikle çocuğa yaklaşmalı ve onunla bazen yetişkinlerin tartıştığı gerçeği hakkında konuşmalı, bu yüzden ortak bir görüşe varmaya çalışmalıdır.

Kavga eden insanlar sinirlenir, sorun değil. Çocuğun nasıl hissettiğini öğrenmek, duygularını kelimelerle adlandırmak önemlidir (korkuyor, kızgınsınız). Ardından, çocuğa korkmasına veya anne ve baba arasındaki çatışmalara müdahale etmesine gerek olmadığını açıklamanız gerekir. Olan her şeyin çocuğun sorumluluğu olmadığını, yetişkinlerin bununla başa çıkabileceğini ve ortak bir karara varabileceğini de açıklamak gerekir. Çok nadiren, ancak çocukla çatışmayı nasıl anladığını hala öğrenen ebeveynler var. Tabii ki, bu daha büyük çocuklarda işe yarar. Çocuğun, yetişkinlerin olanlardan sorumlu olduğunu her iki ebeveynden de duyması zorunludur.

Kural üç. Çatışmanın her iki tarafı, çatışma çözülene kadar odadan veya daireden ayrılmaz. Bu stratejik öneme sahiptir. Ebeveynlerin etkileşimini gözlemleyen çocuk, aynı cinsiyetten ebeveynlerin davranış modelini ve karşı cinsten ebeveynle olan ilişki modelini benimser. Sağlıklı çatışma çözümü burada ve şimdi. Bu, sadece ortaya çıkan durumun tartışıldığı, tam ilgili olduğu anda tartışıldığı, durumun tam olarak çözülmesi için katılımcılar gerektiği kadar birbirleriyle temas halinde kaldığı anlamına gelir. Çocuk, çatışma meydana geldiğinde ebeveynlerden birinin evden ayrıldığını görürse, çatışmanın çözülmediği, ancak kaçınıldığı bir davranış modelini benimser.

Dördüncü kural. Çocuk, çatışmanın çözümünü görmeli ve anlamalıdır. Her iki ebeveyn de çocuk için basit ve anlaşılır bir dille ve onun huzurunda vardıkları uzlaşma kararını tekrar ederler. Ayrıca, çatışmanın taraflarının her birinin çocuk da dahil olmak üzere diğerlerinden özür dilemesi çok önemlidir. Bu iyi bir örnek - herhangi bir kavgada herkesin suçlu olduğunu ve herkesin acı çektiğini fark etmeyi öğretmek. Pasif bir gözlemci bile. Birbirinize bakarak içtenlikle af dilemelisiniz.

Beşinci kural. Bakış açınızı "Öyle söylediğinde, hissediyorum…" biçiminde ifade etmeyi öğrenin Bu size ve çocuğunuza sorumluluğu paylaşmayı öğretir. Türün klasikleri: “Siz (kötü / kayıtsız / sorumsuz)! Değişiklik! " Düşünmek için kendinize bir duraklama verirseniz, böyle bir formülasyonun suçlayandan sorumluluğu ortadan kaldırdığı ve sanığa yüklediği açıkça ortaya çıkıyor. Ve her şey iyi olurdu, ama bir nüans var. İlişkiler her şeyden önce çiftin eşit katılımı ve eşit sorumluluğudur. Her ikisi de. Ve her zaman eşit. Bu, herhangi bir sorunun ancak ona eşit olarak dahil edilerek çözülebileceği anlamına gelir. Bir sonraki nüans, saldırganlığa karşı fizyolojik tepkidir: koruma, kaçınma veya donma. Bunların hiçbiri sorunu çözmez. Kendiniz adına konuştuğunuzda, duygularınızın sorumluluğunu üstlenirsiniz ve karşınızdakine sizi nasıl etkilediğini gösterirsiniz. Çocuğa çatışmada öğretilmesi gereken şey budur.

Kural altı. Birbirinizi tehdit etmeyin. Bir keresinde resepsiyonumda, ebeveynleri her gün skandallar çıkaran ve konuşmaları üzerinde kesinlikle hiçbir kontrolleri olmayan 15 yaşında bir oğlum vardı. “Yüzünü yulaf lapasına çevireceğim” ve “Susmazsan kendimi pencereden atacağım” dediğini duyunca çok korktu. Hayatının çoğu böyle geçmişti ve içinde acı veren bir korku yığını oluşmuştu. Çocuk evden çıkmayı bıraktı, okula gitmeyi reddetti ve ebeveynleri arasında kısacık bir temasa bile izin vermedi. Dedin ve unuttun, ama çocuklar anladı ve hatırladı. Dahası, ebeveynlerinin vaat ettiklerini canlı bir şekilde hayal ettiler ve ölümüne korkmayı başardılar. Siz yetişkinsiniz ve söyledikleriniz hakkında düşünebilirsiniz.

Yedinci kural. Birçok ebeveynin yaptığı bir başka korkunç hata da çocuklarını çatışmaya sokmak. Sık sık "Ne diyorsun?" gibi geliyor. veya "Ve sen de bana karşısın!" Böylece çocuğu bir seçimin önüne koyarsınız - bir ebeveyn veya diğeri. Genel olarak aile hayatında anne-babadan birinin çocuğuyla “neOK” formatında tartışması tabu olmalıdır. Ebeveynler arasındaki seçim çocuk için her zaman dayanılmaz ve son derece travmatiktir. Eğer böyle bir tercihin kurbanı olduysanız, eminim bu güne kadar hatırlıyorsunuzdur. Bu, yaranın hala acıttığı anlamına gelir. Çocuğunuzu böyle bir deneyimden kurtarmak için, onu kendi tarafınıza çekme isteğine karşı koyun.

Sekizinci kural. Çatışmayı inkar etmeyin. Her çocuğun çevresindeki duygulara karşı doğal bir duyarlılığı vardır. Ve ona neler olduğu hakkında hiçbir şey söylemesen bile, o hissediyor, inan bana. Ve yaşlandıkça, daha aşağılayıcı inkar olacak. "Ne oldu?" diye sorulduğunda acı verici, korkutucu ve çok öfkelidir. çocuk "Bizim için her şey yolundaymış gibi görünüyordu." Nasılsa inanmayacak. Ama olan "hiçbir şey" için kendi suçluluğunu ve sorumluluğunu arayarak acı çekecek. Bir çatışma olduğunu açıklamak daha iyidir, ancak birlikte bir çözüm bulmaya çalışıyorsunuz.

Böyle:

- çatışmaların bir fenomen olarak normalleştirilmesi gerekir;

- çatışmanız sağlıklı olmalı ve bakış açınızı medeni bir şekilde nasıl savunabileceğinizin bir örneğini oluşturmalıdır;

- çatışma insanlar arasındaki temastır, ancak bilgisizlik değildir;

- çatışma ya çocuğun görüş alanı dışında olmalı ya da onun için anlaşılabilir olmalıdır;

- çocuk, yetişkinlerin çatışmayı kendi başlarına çözebilecekleri ve bunun sorumluluğunu kendilerinin taşıyabilecekleri duygusuyla kalmalıdır (ancak “içeri girmeyin, yetişkinler bunu çözer” - sadece açıklama yoluyla);

- çocuk tarafsızlık bölgesidir.

Bu tavsiyeleri uygulamak kolay olmayacak ama eminim sizin için en önemli şey çocuğunuzun güvenliğidir.

/ Makale "Haftanın Aynası" yayınında yayınlandı: /