2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Evli çiftlerle iletişim kurmak bir dizi nedenden dolayı zor olabilir ve sürekli kavga etme eğilimi, iş sırasında uğraşmamız gereken seçeneklerden sadece bir tanesidir. Aşağıda tartışılacak olan, evlilik psikoterapisinde direnişin diğer belirtileri tanımlanmıştır.
• kadercilik … İlk görüşmemizden beri hep böyleydik. Saygıdeğer ebeveynlerimiz bile bu şekilde birbirleriyle iletişim kurdular. Bize nasıl yardım edeceğinizi bilmiyorum, denediğimiz her şey başarısız oldu.”
• Suçlama. “Bak, karım beni getirdiği için buradayım. Sorun orada. Benim için her şey yolunda. Onun dışında sürekli şikayet ediyor."
• Bir psikoterapist ile ittifak kurmaya çalışmak. "Bak, kocamı iyileştirmek için elimden geleni yapacağım. Son zamanlarda kendini iyi hissetmiyor. Belki birlikte bir şeyler yapabiliriz. Mümkün olan her şeyi denedim."
• Biri çıkış yolu arıyor, diğeri değil. Kocam bana ihanet etti. Ona güvenmiyorum ve bir daha asla güvenemem. Evliliği kurtarmak için her şeyi yapacağını söylüyor. Bence çok geç. Sadece ondan ayrılmadan önce her yolu denemediğimi söylemedikleri için buradayım.”
• İlerlemenin reddi … "Daha sık cinsel ilişkiye girmeye başladığını iddia ediyor ama ben farklı düşünüyorum."
• Kasıtlı bozulma. “Çocuğumuzun yine okulda sorunları var. Sakıncası yoksa bununla başlamak istiyoruz.”
Tabii ki, bir psikoterapist için bu tür evlilik direnişlerine bile direnmek kolay değildir, ancak eşler arasındaki akut çatışmaların arka planında ve hatta yüksek sesle bile soluklaşırlar. Çatışan evli bir çift, aynı anda, esneklik eksikliği ve kavgacı bir karakter ile ayırt edilen iki zor insanı içerir. Diğer bir karakteristik özellik ise, çatışmaların şiddeti ve bunların devam etmesindeki karşılıklı ilgi, ritüel karşılaşmalardan deneyimledikleri sapkın tatmin ve ayrıca etkileşimlerinin işlevsiz kalıplarını değiştirmeye çalışırken direnç göstermeleridir. Tüm insanlar bilinmeyene duydukları korkuyu yansıtarak değişime direnirler, ancak duygusal istikrar söz konusu olduğunda durum daha da karmaşıklaşır. “Nedeni ne olursa olsun Ailelerde istikrar ihtiyacı o kadar güçlüdür ki onları terapiste götüren değişim arzusu değil, onlara uyum sağlayamamadır.… Çoğu aile, istenmeyen değişiklikler veya bunlara uyum sağlayamama sonucu psikoterapiye gelir.
Çatışmanın her katılımcısı, durumunu kötüleştirme korkusuyla, hayalet gibi bir hedefin peşinde, tanıdık olandan vazgeçmek istemez. Ortaklar, öz saygılarına yönelik bir tehdidi önlemek için amansız bir savaşa girerler. Değişim olasılığı, her zaman savaşma olasılığından daha yıldırıcı hale gelir.
Kocası, “Bütün bu çekişmelerden nefret ediyorum” diyor, “ama alışırsan, o kadar da kötü değil.”
Karısı onu tekrarlıyor: "Ben de kavgalardan nefret ederim, ama her halükarda, başka bir iletişim yolumuz yok."
Tabii ki fazla bir şey söylemiyorlar: kalplerinde birbirlerine saldırmayı seviyorlar. Belki de duygularını ifade etmelerinin ve ihtiyaçlarını ifade etmelerinin tek yolu budur. Aynı zamanda kişinin evlilik ilişkisinden duyduğu memnuniyetsizliğin altında yatan nedenleri araştırmaktan uzaklaşmak için de uygun bir bahanedir.
Eşler arasındaki anlaşmazlıkları çözmenin bir yolu, onlara duygularını birbirlerine zarar vermeden nasıl ifade edeceklerini öğretmektir. Evlilik yetişkinler için çok önemli olduğu için, eşler kaçınılmaz olarak birbirlerine yoğun duygusal tepkiler geliştirirler.
Greenberg ve Johnson, diğer eşin anlayabilmesi ve yanıt verebilmesi için her bir ortağa duygusal iletişim ve duygularını ifade etmeyi amaçlayan Duygusal Odaklı Çift Terapisi'ni geliştirdi. Bu prosedür, evlilik psikoterapisindeki birçok yaklaşım için standart hale gelmiştir. Partnerlerin her birine, ister terk edilme korkusu, ister yakın ilişkilere girme korkusu ve benzeri olsun, saldırganlığın altında yatan duyguları ifade etmede yardım edilir.
Ardından, terapist etkileşim döngüsünü analiz etmeye çalışır. İletişim kalıpları açısından, bu ailede etkileşimin kısır döngüsü nasıl görünüyor? Ortaklar birbirlerini nasıl kışkırtır ve karşılığında nasıl cezalandırılırlar?
“Sürekli oynadığın senaryoya dikkat çektim: İlk önce, Carol, kocandan sana karşı daha dürüst olmasını istiyorsun. Sen, Bert, itaat etmeye ve bakış açını ifade etmeye çalışıyorsun. Sözleriniz samimi geliyor ama “Bunu hiç sevmesem de yapıyorum” ifadesi yüzümden çıkmıyor. İşte bu noktada Carol, Bert'in çok fazla ayrıntı vermesine kızmaya başlıyorsun. Sonra cümlenin ortasında sözünü keserek yeterince samimi olmadığını açıklıyorsunuz. Bert içerleme hisseder ve kendini geri çeker. Seni kışkırtmaya başlar. borçlu değilsin. Ve yine savaş. Hepsini zaten burada, ofiste birkaç kez gördüm."
Bu noktada psikoterapistler daha sonra ne yapacakları konusunda anlaşamamaktadırlar. Greenberg ve Johnson ve ayrıca deneyimsel psikoterapinin diğer savunucuları, eşlerin duygularını içtenlikle kabul etmelerine ve ifade etmelerine yardımcı olur, öfke ve tahrişin nedenlerini araştırmak yerine diğer tarafın tutumuna karşı hoşgörüyü teşvik eder ve bir eşin nazikçe ve incelikle ifade edilmesini sağlamaya çalışır. diğerinin reddedildiğini veya aşağılandığını hissetmemesi için ihtiyaçlarını karşılar.
Bazı yazarlar, aksine, çatışan eşlerle daha doğrudan ve açık iletişimin tavsiye edildiğine inanmaktadır. Aile psikoterapistleri - davranışsal yaklaşımın savunucuları, yapıcı olmayan davranışlara odaklanır ve onları hassasiyet ve özen tezahürleriyle değiştirmeye çalışır. Yapısal terapistler gücü eşler arasında yeniden dağıtmak için çalışırken, stratejik terapistler işlevsiz etkileşim kalıplarını kesintiye uğratmakla ilgilenirler. Nichols gibi, eşlerin karşılıklı sadakatini güçlendirmeye, aralarında güven oluşturmaya odaklanan daha da pragmatik bir yaklaşımı tercih edenler var.
Bununla birlikte, saldırgan eşlerle başa çıkmak için tek bir doğru strateji olmadığını hatırlamak önemlidir: terapist, etkileşimlerinin yıkıcı kalıplarını yok etmek için mümkün olan her şeyi yapmalıdır. Bu, ifade edilmemiş duygularla, mantıksız inançlarla ve ebeveyn ailenin çözülmemiş sorunlarıyla ve iç sorunlarla ve sorumluluk paylaşımıyla ve yukarıdakilerin hepsini etkileyen çeşitli dış faktörlerle çalışmayı gerektirir.
Tüm terapötik müdahaleleri bir araya getiren ve ana şeyi vurgulayan Shay, çatışan eşlerle çalışırken ana terapötik ilkeye odaklanır: HERKES OFİSTEN CANLI ÇIKIN. Tabii ki, eşlerin kavga etme hakkı vardır, ancak kavgaları adil olmalıdır. Birbirlerine saygıyı korurken işleri çözebilirler. Davranışları istenildiği kadar anlamlı olabilir, ancak başka bir kişinin fiziksel ve psikolojik güvenliği tehdit edilmemelidir.
Kural olarak, tanıkların huzurunda, eşler, özellikle mevcut olanların görüşlerine kayıtsız değillerse, özelden daha kibar ve terbiyeli davranırlar. Bununla birlikte, ortaklardan birinin veya her ikisinin, ortamdan bağımsız olarak davranışlarını kontrol edemediği istisnalar vardır. Bu tür eşler, kalabalık bir restoranda veya ofisinizde, kendi oturma odasındaki aynı hararetle her şeyi halledecektir.
Bir tartışma sırasında müşterileri sipariş vermek ve molalarından yararlanmak için arayamazsanız, yapabileceğiniz çok az şey vardır. Bu nedenle, zorluk, eşleri çatışmadan uzaklaştırmak ve dikkatlerini başka bir şeye yönlendirmektir. Ancak bu durumda temel ilkeye uyulmasını garanti etmek mümkündür: herkes ofisten canlı ayrılır. Shay özellikle sakinliği yeniden sağlamak için geçmiş hakkında konuşmayı önerir, ancak bazı çiftler bundan faydalanabilir ve en sevdikleri konular üzerinde tartışmaya başlayabilir.
Bu müdahale yardımcı olmazsa, Shay bir problem çözme yöntemi denemeyi önerir. Katılımcılar ortak bir sorunu çözmek için birlikte çalıştıklarında tutkunun ateşi söner. Psikoterapist hangi müdahale yöntemini seçerse seçsin, çatışan eşler tartışmaya başlamadan önce nötralize edilmelidir, aksi takdirde daha sonra müdahale etmek çok daha zor olacaktır. Müşterilerin insani iletişimin temel kurallarına - sakince konuşma, bağırmama, birbirinin sözünü kesmeme, rahatsız edici söz ve suçlamalardan kaçınma - rızalarını sağladıktan sonra, onlara daha sağlıklı bir iletişim tarzı aşılayabilirsiniz. Eşler, partneri suçlamak yerine, birbirlerine hakaret etmeden kırgınlıklarını ifade etmeyi, olanlardan dolayı sorumluluk almayı öğrenmelidirler.
Bergman'a göre, çatışan eşlerin ödev vermeleri tavsiye edilir. Çift, her akşam beş dakika boyunca şikayetlerini tartışmaya teşvik ediliyor. Bu durumda, birbirinize saldırılardan veya tahriş tezahürlerinden kaçınmak için alıştırma boyunca yalnızca "I" zamirini kullanmalısınız. Ortaklardan biri konuşursa, diğeri onu dikkatle dinler, sonra özür diler, istemeyerek yapılan suçtan pişmanlık duyar ve af diler. Böyle bir tavsiye, şansa bırakıldığında sakıncalı ve hatta zararlı olsa da, çifte evde göreve başlamadan önce bir seansta pratik yapma fırsatı vererek zorlukların çoğunun üstesinden kolayca gelinebilir. Bu strateji, görevi kabul eden çiftlerin sadece yarısı için uygundur, geri kalanı tartışmaya devam edecektir. İkincisine her zaman mümkün olduğunca sık tartışmak için paradoksal bir reçete verilebilir. Paradoksal müdahaleler, doğrudan müdahaleler kadar sıklıkla başarısız olurken, en azından aynı teknikleri tekrar tekrar tekrarlamanın can sıkıntısından kaçınırlar. Walters en iyi kaçış yolunu önerir: “Psikoterapistler olarak çalışarak tüm toplumu değiştiremeyiz, ancak insanların etraflarında olup bitenler konusunda daha iyimser olmalarına yardımcı olabiliriz: pasif gözlemciler olmadıklarını, başarıları yüksek aktörler olduklarını bilmelerini sağlayın. önemli olan ölçü, yasalaştırılmış performansın anlamının anlaşılmasıyla belirlenir”.
Bergman, J. S. Barracuda için Balık Tutmak: Kısa Sistemik Teorinin Pragmatiği 1985
Greenberg, L. S. ve Johnson, S. M. Çiftler için Duygu Odaklı Terapi. 1988
Jeffrey A. Kottler. Tam bir terapist. Şefkatli terapi: Zor müşterilerle çalışmak. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (söz yazarı)
Luther, G. ve Loev, I. Evlilik Terapisinde Direnç. Evlilik ve Aile Terapisi Dergisi. 1981
Shay, J. J. Başparmak terapisti için temel kurallar: Evlilik fırtınasını yıpratmak. 1990
Önerilen:
Hayatımda Ilginç Bir şey Yok, Hobim Yok
“Hayatımda ilginç bir şey yok, hobilerim yok… İş-ev-iş, hobiler yok… Kendime nasıl ilgi bulabilirim ya da bu ilgiyi bir şeyler yapmaya başlamak için nasıl yeterince güçlü hale getirebilirim? Ve sonra bir şekilde her şey halsiz … "… Veya işte başka, benzer bir soru, ayrıca sık sık duyuyorsunuz:
Bir Erkek Sevgilisinden Neden Ayrılır? Evli Bir Adamın Metresini Neden Terk Ettiğini Anlamak?
Bir erkek sevgilisinden neden ayrılır? Evli erkekler için (cüzdanları dahil) savaşan birçok metres, eşlerini korkutmaya, onlarda panik havası yaratmaya, onları teslim olmaya, gönüllü olarak kocalarını terk etmeye çalışır. Bunun için, metreslerin eşler üzerinde yaş, cinsellik, görünüm, karakter vb.
İyileşme Süreci Veya Bununla Ilgili Fantezilerin Neden Hastalığa Neden Olduğu
Not: Cinsin Psikosomatikleri hakkındaki yeni kitabımdan bir parça 👨👩👦 Bir kişinin geldiği gerçek, bazen hastalığın kendisinden çok daha acı verici olabilir. Ancak, herhangi bir hastalığın tedavi edilmesi gerektiği konusunda bilinçli olarak ısrar ediyoruz.
Bir Iç Gözlem Anı. Hangisi Daha önemli: Durum Veya Onunla Ilgili Fikirler?
Belirli durumlardan ne sıklıkta rahatsız oluyoruz ve kızgınlık veya öfke duyguları o kadar güçlü tonlar kazanıyor ki, planlanan şeyi yapmayı engelliyorlar. Bizi üzen şeyin genellikle durumun kendisi değil, bu konudaki fikirlerimiz olabileceği gerçeğini hiç düşündünüz mü?
Eski Uyuşturucu Bağımlıları - Gerçeklik Veya Kendini Aldatma Veya Uyuşturucu Bağımlılarının Sosyal Rehabilitasyonunun Nasıl Yardımcı Olabileceği
Modern medya endüstrisi reklamlarla doludur: "Uyuşturucu Bağımlılığı Tedavisi". Fakat hayatınızın geri kalanında bu hastalıktan kurtulmak mümkün mü? Ne yazık ki hayır. Geleneksel anlamda, tedavi bir süreçtir, bundan sonra uzmanlardan yardım almanıza gerek yoktur.
