2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
“Ben bir kızım, 22 yaşındayım, ikinci bir kalıcı tek eşli ilişkim var. Adam aynı yaşta, altı aydır beraberiz ama önceki ilişkide gelişen durum tekrarlanıyor - şeker buketi dönemi bitti, birleşme aşaması geçti ve partnerime olan ilgimi kaybetmeye başladım. Artık sürekli etrafta olma, hayatıyla ilgilenme arzusu yok ve genel olarak onunla birlikte olmak isteyip istemediğimden şüpheliyim? Bu arka plana karşı, adama karşı bir dizi çelişkili duygu ve olumsuz duygu yaşıyorum - nefret, iğrenme, yoğun gerginlik, bilinçsiz toksik utancı hatırlatan ve hatta endişe. Bir kez durum neredeyse panik atak derecesine yükseldi. İlk ilişkiler benzer şekilde gelişti, ancak durum giderek kötüleşmedi. Genç bir adamla bir yıllık ilişkiden sonra, üniversiteden mezun olduktan sonra uzmanlık alanımda çalışmak için başka bir şehre taşınmaya karar verdim ve ona anlattım. İlk başta tepkisi sert ve olumsuzdu - ikamet yerini değiştirmeyi kategorik olarak reddetti, ancak birkaç gün sonra, ilişkinin sona ereceği gerçeğiyle zaten anlaşmış olmama rağmen fikrini değiştirdi. O zaman şüpheler ortaya çıktı (Bu kişiyle birlikte olmak istiyor muyum?), Yukarıda bahsettiğim bir dizi olumsuz duygu ile değiştirildi. Tüm bunlarla ve sadece ilişkilerde biriken sorunlarla kendi başıma çözmek için iki yıldan fazla uğraştıktan sonra, sonunda ortağımdan ayrıldım.
Şimdi ortağımızla kısa bir ara veriyoruz (karşılıklı anlaşma ile). Ben iletişim kurmak istediğimde adam beklemeye hazır ve bir yandan hoşuma gidiyor ama diğer yandan mesafesini koruma isteğinden korkuyor. Biraz gücendiğini hissediyorum ve geri çekilmeye başlıyor ve bu bana olan ilgimi ısıtıyor, ama bana tekrar sıcak davranacağını ve güvenmeye başlayacağını hayal ettiğim anda endişe geçiyor …
Neden bu duyguları yaşıyorum? Aralarında utanılacak bir şey var mı? Kaygı nereden geldi? Bu tamamen yanlış olmasına rağmen neden sürekli olarak eşin dikkat etmesi gerekiyor gibi görünüyor ve bu konuyu defalarca tartıştık? Neden sadece insanları reddediyorum? Bir kişiye eziyet etmemek, aynı zamanda ona olan ilgisini kaybetmemek için bir ilişki nasıl kurulur?
Peki, bir ortağa karşı böyle bir tutumun, güven ve sıcaklık korkusunun nedeni nedir? Her şey çok basit. Çocukluğumdan bir hikaye - babam içti, annemle sürekli kavga etti, bazen kavgaya bile geldi. Annem sırasıyla endişeliydi, kız şizoid bir karakter oluşturdu. Her şeye ek olarak, anne de aşırı koruyucuydu - kızın tecavüze uğramasından korktuğu için hiçbir yere gitmesine izin vermedi (böylece kızının ruhuna daha fazla korku getirdi!), Kişisel sınırları sürekli ihlal etti, herhangi bir saldırganlığı ifade etmeyi yasakladı. kendisi, kızının kendisine her şeyi anlatmasını istedi ve ergenlik dönemindeki sessizlik ve gizlilikten rahatsız oldu. Annem her zaman tekrarladı: “Seni herkesten koruyabilirim! Sen sahip olduğum en önemli şeysin ve senin üzerinde yaşayan herkesi yırtacağım! Kız sözlere inandı, ama duygusal düzeyde kabul edemedi. Bir babaya olan ihtiyaç tüm hayatıydı, ama kimse onun yerini alamazdı (büyükbaba iletişim kurmadı ve üvey babalar sadece durumu daha da kötüleştirdi). Kızın ruhunun oluşumunda rol oynayan bir diğer önemli nüans, anaokulundaki tipik kötü niyetli ilişkilerdir (bir partnerin başka bir kişinin kişisel sınırlarını ihlal ettiği, küçük düşürdüğü, iletişimde zulme izin verdiği ve iradesini bastırmak için eylemlerde bulunduğu ilişkiler). kurban). En iyi arkadaşı onunla iletişim kurmaktan bıktıysa, tüm grubu kızın görmezden gelinmesi ve zorbalığa uğraması için kurdu ve zorbalığın kışkırtıcısını takip etmek ve ondan af dilemek zorunda kaldı (duygusal bağımlılık çok güçlüydü).
Kızın sorununun kökü, doğrudan annesiyle ilişkili büyük miktarda olumsuzluktur (annesi gergindir, kızını her zaman gergin tuttu - bakma, yürüme, bana her şeyi anlat, sen anlamayacaksın' Bunu yapma, rahatsız olacağım). Buna göre, yetişkinlikte, bir erkekle ilişkiye giren bir kız, açıklama yapması gerekeceği, aşırı korunacağı, istenen özgürlüğe sahip olmayacağı konusunda bilinçaltı bir korku yaşar.
“Benimle ilgilenen bir kişiye karşı hisler hissetmek benim için zor, onu hemen değersizleştiriyorum, bağımsız ve reddedilenlere çekiliyorum. Böyle insanları yıllarca sevebilir ve başarabilirim." Bu durumda ruh için neden bu kadar önemli? Her şey aşırı korumacı anne ile ilgili - eş bir denge (bağımsız ve reddedici) olmalıdır, kızın bilinçli veya bilinçsiz olarak annesinden istediği şey budur. Bir noktada, anne özel hayatıyla ilgilenmeyi bıraktı ve kızına geçti, bu bağımsızlığından etkili bir şekilde mahrum kaldı ve bireyselliğini ezdi (kızın bir şeyi yapma hakkı vardı ama bir şey yapmama, sinirlenme, susma ve onu paylaşmama hakkı vardı). deneyimler), sonuç olarak ona ayrılma fırsatı vermeden. Sonuç olarak, kız ebedi ayrılık içinde yaşayan, duygusal olarak soğuk, muhtemelen narsist ve her türlü nevrotik ilişkiyi reddeden ortaklar bulur. Dahası, böyle bir kişi için bir partnerle yakınlık, güçlü bir şekilde iç içe geçmiş ve kökleşmiş "birey olmaya hakkım yok" inancına bağlı olan suçluluk ve utanca benzer. Bütün bunlar için, kızın ruhu ortaklar arasında savaşıyor, ancak gerçekte annesiyle bitmemiş bir ilişki var.
“Bir insana çabucak aşık oluyorum ve birleşiyorum, ama hormonal dalgalanma azaldığında ilgi azalıyor ve buna takılmaya başlıyorum. Partnerin çok fazla ilgi ve buna karşılık veremeyeceğim duygular gerektirdiğine dair bir his var. Bir insan bana duygusal olarak bağımlı olduğunda dayanamıyorum, davranışım ona acı verdiği için büyük bir suçluluk hissediyorum. Şimdi anlıyorum ki sevgi ve güvenlik istiyorum. Kalıcı bir çiftim olsun istiyorum, arkadaşlarımın beni kişiliğim için sevmesini ve takdir etmesini istiyorum ama yapamıyorum… Yakınlık kontrol edilemeyen saldırganlık ve kaygıya neden oluyor. Çoğu zaman, suçluluk ve ayrılık kaygısı kaygının arkasına gizlenir (annemi teselli etmemem, evi terk etmem benim suçum ve bu yüzden yaşamaya ve istediğim gibi gelişmeye hakkım yok).
Tüm yuvarlanan duygular arasında utanç var mı? Büyük olasılıkla burada annenin önündeki hata ve ayrılık kaygısı var. Belki de utanç vardır ve bu duygu, prensipte bir birey olamayacağınız gerçeğiyle bağlantılıdır. Hiç annenin yanında ondan ayrı bir insan olmaya çalışmadın sırasıyla, şimdi tüm kendini “Ben ayrı bir insanım” rolünde deneme girişimlerin (Bunu yapmak istemiyorum, kızgınım) sizinle, sözlerden mutsuz, vb.) başarısızsınız, annenizle duygu ve duygularınızda açık sözlü olmak sizin için zor, içinizde güçlü bir baskı hissediyorsunuz ("Oh! Şimdi bir şey bana geri uçacak!"). İç gerginlik ve tepki korkusu yaşamak, bir anlamda eşinizi bunun için hala duygusal olarak size vurduğu gerçeğine kışkırtır, tahrişiniz, hoşnutsuzluğunuz, öfkeniz için sizi cezalandırır.
Yaşadığınız tüm duygularla çalışabilir ve çalışmalısınız. Duygularınıza ve arzularınıza hakkınız olduğunu her zaman kendinize hatırlatın. Psişenizi büyük ölçüde değiştirmenize yardımcı olacak basit ama etkili bir mantra kullanın - tekrar edin “O benim annem değil ve ben küçük bir çocuk değilim! Şimdi hayatımda her şey tamamen farklı, bireyselliğim, arzularım vb. Doğrudan anne figüründen ayrılma kaygısıyla, psikoterapi seanslarında ayrı çalışmanız gerekir (bu, oldukça erken yaşta, 3 yaşına kadar oluşan bir bağlanma travmasıdır ve bu dönemde ilk ayrılığın olması gerekirdi. Ancak, çocuğun dış dünyayı keşfetmesine izin vermek yerine, anne tam tersine onu kendine bağlar).
Bir eşten ilgi görme ihtiyacı hissetmek, annenin yanında yaşanan duygularla ilişkilidir - annenizin sizden beklentilerini bir ortaklığa aktarırsınız. Sorunun üstesinden nasıl gelinir? Kendinizi tekrar tekrar buna ikna edin, partnerinize böyle olup olmadığını sorun ("Benden gerçekten bir şey istiyor musunuz?").
Neden insanları reddederek ulaşıyorsunuz? Reddetmek sizin için önemlidir, bu kimliği kendi içinizde almak, diğer insanları reddetme becerisini oluşturmak ve bu ihtiyacı reddeden ortaklarla ilişkiler yoluyla gerçekleştirmek sizin için önemlidir.
Eşinize eziyet etmemek ve ilginizi kaybetmemek için nasıl bir ilişki kurulur? Mola verin ve kendiniz üzerinde çalışın, terapi idealdir. Hiç kimseye borçlu olmadığınızı, suçlu olmadığınızı, reddetme hakkınız olduğunu kabul edip kabul ettiğinizde, bu sağlam temele dayanan ilişkiniz, her iki taraf için de kabul edilebilir, tamamen farklı ilkeler üzerine kurulacaktır.
Önerilen:
Narsistler - Soğuk Baştan çıkarıcılar Neden çekici Ve Tehlikelidir?
Dünyanın dört bir yanındaki pazarlamacılar, ifadeleri ve resimleri dikkatle seçerek kafalarımızda, herkes gibi değilseniz kesinlikle içine gireceğiniz bir lüks ve zevk cenneti inşa ediyor! Sıradan olmak moda değil, BAŞARI istisnalara eşlik eder
İnsanları Neden çarpık Görürüz Ve Gerçeği Görmek Için Ne Yapmalıyız?
1. Projeksiyonlar. İnsanlarda kendimizi görüyoruz. Genellikle bilinçsiz. Ve sadece "Olumsuz" , Ayrıca "Pozitif" … Başkalarını güzel, yetenekli, kibar, erkeksi / kadınsı olarak görebiliriz … Ve bunların bizim niteliklerimiz olduğundan şüphelenmeyiz.
İşimi Neden Seviyorum?
Şimdi kendin hakkında "10 gerçek" veya "Benim hakkımda bu hikayede neyin doğru ve neyin kurgu olduğunu belirle" ve sadece itiraflar hakkında yazmak popüler ve moda. Ben de bundan uzak kalamazdım. Size "itirafımı"
Psikologlar Neden Insanları Yaralar Ve Nasıl Psikolog Seçilir?
İnsanlar neden psikolojiye gider? Yaşamın anlamı hakkında varoluşsal soruları yanıtlayın ve iletişimin ekolojisini öğrenin. Önceleri bunun için ilahiyat fakültesine gittiler ama şimdi psikolojiye gidiyorlar. Bu mesleği seçme motivasyonu:
Seni Beni Ben Yaptığın Için Seviyorum. Bir Ayrılıkla Nasıl Başa çıkılır?
Bir aşk ilişkisinden ayrıldığımızda, başka biriyle duygusal, fiziksel, finansal ve sosyal bir yaşam ayrılığı yaşarız, hayatımızın daha önce birleştiği şey. Bir "aşk çiftinin" ayrılması, "boşanma" - aşkın kederi ve "
