Çocuklarımızla Olan Ilişkimize Ne Yatırım Yapıyoruz. Uygulamadan Gerçek Vaka

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Terapist gruptan ne istendiğini açıkladı. Genel olarak, her şey basitti - sorununu tartışmak isteyen, dairenin ortasında bir psikoterapist ile oturur ve aslında tartışır, gerisi dinler, sonra konuşur. Tartışacak bir şeyi vardı. Bu yüzden ilk başta ona göründü. Ama sonra, muhtemelen, o kadar önemli olmadığı düşüncesi geldi … Belki birinin daha ilginç bir şeyi vardır. Grubun oldukça pasif olduğu ortaya çıktı. "Yine de çıkabilir mi?" düşündü.

- Bir sorunum var, yapabilirim

O anda, başka bir kız da aniden bir daireye girebileceğini duyurdu.

- Kim? - psikoterapist merakla baktı.

- Vazgeçebilirim - utanarak sandalyeye yaslandı. Bir duraklama oldu. Karşıdaki kız başını salladı:

- Git, ilk söyleyen sendin.

Ve daire şeklinde oturdu.

İçine tam bir hava aldı. Deriden, her hareketini 10 çift gözün takip ettiğini, her sesi 10 çift kulağın yakaladığını hissetti.

Anlatmaya başladı. Bir ay önce oğluyla şiddetli bir kavga etti. Çeyreğin sonuydu - sadece ikililer ve üçlüler vardı. Ama ona derslerini öğrenmek için her zaman izliyormuş gibi geldi. Elbette tembeldi. Harika ve zeki bir adamdı. Ama çok kötü okudu. Onu hiçbir şekilde etkileyemezdi. Felaket derecede az zamanı vardı. Yeni iş sürekli bir mevcudiyet gerektiriyordu. İşi beğendim ve temettü sözü verdim. Temettüler aileyi besleyebilir. İşten ayrılmanın bir yolu yoktu. Üstelik hep çalıştı. Ruhuna dayanamayacağı yeni bir moda kelime - bir iş kadını … Oğlunun değerlendirmelerini gördüm ve dayanılmaz ve karşı konulmaz bir şey ruhunu ve zihnini doldurdu. Yeterli hava yoktu, ses bir çığlık attı. Umutsuzluk bu olsa gerek. Bu sırada telefon çaldı - Rusça öğretmeni arıyordu. Öğretmen öfkeyle çocuğun denemeyi geçmediğini, defterleri olmadığını, bir günlük, başka bir şey taşımadığını … ve nihayet harekete geçmesini ve oğluna dikkat etmesini istedi. Yüzüne tokat gibi indi. Sanki okul yıllarında başarısız oldu ve orada, mükemmel bir öğrenci ve örnek bir kız olan, korkunç davranışlarından dolayı azarlandı …. Ve o suçlu değil !!! İyi davrandı !!!! Acı bir öfke ve utanç fırtınası tüm benliğini doldurdu ve onu güçle gerçeğe itti. Olabildiğince sert savurdu ve oğlunun yanağına vurdu. Çığlık atmaya başladı. Artık kendini kontrol edemediğini fark ettim. En küçük çocuğu korkuttu. Banyoda kilitli. Çok acı vericiydi. Fiziksel olarak acıyor. Bu bir utanç. Dayanılmaz. Kafamı duvara vurmak istiyordum. Büyük olasılıkla, savaştı. Çığlık attı ve ağladı. Sonra oğluna böyle davrandığına pişman oldu. O bir utançtı. Bu çeyreğin sonunu dehşetle bekledim. Tekrar kırılmaktan korktum. Nefret edilen okul. Çünkü okul dışında oğluyla başka bir çatışması yoktu.

- Oğlunuzun iyi çalışıp üniversiteye gitmesi sizin için bu kadar önemli mi? Psikoterapist sordu.

"Önemli mi?" - merak etti? Tabii ki, yeteneğine inanıyordu ve oğlunun kendini, yeteneklerini göstermesi için fark edilmesini istedi. "Ama ya değilse? - düşündü - üniversiteye gitmezse, basit bir çalışkan olursa?" Onu hala seveceğine dair en ufak bir şüphe bile yoktu. Yetişirse iyi bir insan, anne babaya, eşe, çocuklara güvenilir bir omuz…

- O zaman neden iyi notlar senin için bu kadar önemli?

- Bu yüzden, meselenin büyük olasılıkla onda değil, bende olduğunu söylüyorum! - Umutsuzluk içinde, hala bu aptalca değerlendirmelere neden bu kadar tepki verdiğini anlamaya çalıştığını söyledi. Hala sürekli bir çıkmaza girme duygusu vardı. Cevap gelmedi. Suçluluk ve yanlış anlama duygusu vardı. Bir kez daha oğlunun ne kadar harika olduğu ve notlarının ne kadar önemli olmadığı hakkında konuşmaya başladı. Önceki suçluluk duygusuna bir başkası eklendi - bir cevap bulmak istemediği için terapistin ve grubun önünde utandı. Onun gergin olduğunu hissetti. Belki sadece ona göründü, ama her durumda, bu histen umutsuzluğu daha da güçlendi.

- Kocanızı başarılı bir insan olarak görüyor musunuz?

Bu soru onu şaşırtmıştı. Koca şimdi pratikte işsizdi ve bu konuda depresyondaydı. Ama ondan önce kendi işi vardı ve her şey fena değildi.

- Daha önce olanlardan bahsetmeyelim, sadece cevap verin, onu başarılı bir insan olarak görüyor musunuz?

"Şimdi değil," diye yanıtladı, uzun bir aradan sonra tereddütle. Ve sanki ona ihanet etmiş gibi bir yıkım hissi vardı.

- Yani, - dedi psikoterapist - şimdi aslında herkes için yalnız çalışıyorsun, aileyi zor bir durumdan çıkarmak için her şeyi yapıyorsun ve adamların - kocan ve oğlun - bir şekilde bu resimden çık, her şeyi mahvet, sana ulaşmıyor..

- Numara! Onları seviyorum. Onlar sahip olduğum en önemli şey. Harika bir kocam var. Evet, şu anda işinde pek iyi değil ama onu para için sevmiyorum. - Ruhum bir şekilde ağırlaştı ve endişelendi. Geçen yıl kocası hakkında çok düşünmüştü. Her şeyi düşündüm. Ama sonunda onun kendisine en yakın kişi olduğunu ve sadece onunla olmak istediğini fark etti.

- Söyle bana, herhangi bir kusurun var mı?

"Güzel soru," diye düşündü. hatırlamaya başladım. Aklıma hiçbir şey gelmedi. "Benim eksikliklerim nelerdir?" Ağır sessizlik. Söylemek ne kadar korkunçtu - değiller. Ama onları da bulamadı. Gergin ol. Berbattı. Bir tür narsist salak… Bu grubun gözünde nasıl görünmeli? Bütün insanların kusurları vardı. Ve onunla birlikte değillerdi. Bir tür tuzağa düştüğünü anlamıştı. Yapması gereken neydi? - kendin için eksiklikler icat etmeye mi başladın?

Tembelim, dedi sonunda kararsızca.

- Nasıl tezahür eder?

- Şey … Sık sık evin etrafında hiçbir şey yapmak istemiyorum …. Kanepede kıpırdamadan uzanmak.

- Yorulursun, bu doğaldır, her insan bazen hiçbir şey yapmak istemez.

Bu tepki daha da büyük bir umutsuzluk dalgasına neden oldu - başka bir şey düşünemiyordu.

"Artık aklıma hiçbir şey gelmiyor," diye dürüstçe itiraf etti ve gözlerini yere indirdi.

- Herhangi bir eksikliğiniz olmadığı ortaya çıktı?

- Görünüşe göre hayır, - mahkum olduğunu ve hiç mutlu olmadığını söyledi.

Bir sessizlik oldu. Bunun olmayacağını açıkça anladı. Burada bir yanlışlık vardı, bir şeyler bir araya gelmiyordu. Kendini suçlu hissetti. Bir tarafta. Öte yandan, bağırmak istedi: “Evet, gerçekten iyiyim! Her şeyi doğru yapmak için çok uğraşıyorum !!! Herkesi memnun etmek için çok uğraşıyorum - çocuklar iyi hissetsin, koca iyi hissetsin, böylece ebeveynler rahatsız olmasın !!! Terapistten nefret etmeye başladı. Ondan anlayış ve anlayış bekliyordu. Bir aptal olduğunu, bir çocuğa aşık olduğunu anladı, ama itiraf etti! Yardım için geldi! İçtenlikle geliştirmek istedi. Ve o kadar kararlı, kuru oturdu ki, onu açıkça kınadı ve ona sempati duymayacaktı. Ve aynı zamanda onun çıkmazda olduğunu hissetti. Kendi de ne yapacağını bilmiyor.

- Senin için her şey bu kadar iyiyse, belki sorun yoktur? dedi sessizce.

Ve aniden bu cümleyi milyonlarca kez duyduğunu fark etti. Kocasının söylediği bu. Onun deneyimleriyle ilgili olarak aynı derecede kuruydu, kararlıydı, ona sempati duymuyordu. Her zaman her şeyi onun icat ettiğine inandı, tüm deneyimleri kadın fantezisinin saçmalıklarıydı. Ve o da bir o kadar şaşkındı. Ayrıca bundan sonra ne yapacağını, son iki yılda kendilerini içinde buldukları bu delikten nasıl çıkacaklarını da bilmiyordu. Ve bu aniden onu çok korkuttu. Dayanılmaz derecede korkutucu.

Büyük bir su sütunu bir barajı kırıp yoluna çıkan her şeyi yok etmek için acele ederken, bir çıkış yolu bulamama ve birileri tarafından, hatta bir psikoterapist tarafından bile duyulamaması (anlaşılamaması) nedeniyle umutsuzluğu ruhuna patladı, kurtuluşun son umudunu yok etmek. Bu ölümcül acı akımın tüm varlığını doldurduğunu ve kalbinin ateşli bir şekilde atmasına neden olduğunu hissetti. Kafasının ne kadar ısındığını ve gözyaşlarının yanaklarından nasıl süzüldüğünü hissetti. Bir cenazede yaptıkları gibi çığlık atmak istedi. Yüksek sesle uluyun, hıçkırıkları tutmadan. Ama etrafta çok insan vardı. Çığlık boğazında öldü ve gerçek fiziksel acısına neden oldu. Sanki son gücüyle onu boyun ve çene kaslarıyla tuttu. Tek kelime bile edemiyordu çünkü en ufak bir hareket kontrolü kaybetmesine neden olabilir ve bu çaresizlik ve öfke çığlığı patlayacaktı. Bundan çok korkuyordu. Tüm gücüyle kendini toplamaya çalıştı. Sadece teniyle çemberin uyuşmasını hissetti. Ve psikoterapistin şaşkınlığı. En azından o öyle düşünüyordu. İnanılmaz bir irade çabasıyla sonunda kendini toparladı ve çenesini zar zor açarak içinden çıktı:

- Şimdi sakinleşip diyeceğim ki…. - nedense neler olduğunu açıklaması gerektiğini düşündü. Bu çöküş için kendini suçlu hissetti.

Bir süre gözyaşlarıyla çaresizce savaştı. Sonra, her zaman olduğu gibi, tüm gücünü bir topta toplayarak, kocasının bir daha duyulmamasından korktuğunu, yine her şeyi icat ettiğine karar vereceklerini söylediğini söyledi. Duygularının kimseyi rahatsız etmediği, kimseyi ilgilendirmediği, sadece herkese müdahale ettiği gerçeğinden kendini kötü hissettiği.

On dakikalık mola sırasında kendini tuvalete kilitledi çünkü yalnız kalmaya ihtiyacı vardı ve başka bir yer düşünemiyordu. Bir şekilde kendini anlamaya, neler olduğunu anlamaya çalıştı. Kimseyi görmek istemiyordum. İnsanlara kızmıyordu, ona sempati duyduklarını biliyordu. Ama derisi yüzülmüş gibi hissediyordu. Ve havanın hareketi bile onu incitiyordu. Acı elle tutulur cinstendi. Cildinin nasıl ağrıdığını ve kanın damla damla yüzeyinde hareket ettiğini gerçekten hissetti. Bu ürkütücü bir histi. Birinin ona sempati duymaya çalışacağından, bir şey söyleyeceğinden ve kendi acizliğinden dolayı tekrar bu gözyaşı ve kendine acıma, umutsuzluk ve öfke uçurumuna düşeceğinden çok korkuyordu. Hayır, göğsünde yaşayan o hayvan çığlığından daha çok korkuyordu. Aniden, uzun süredir orada yaşadığını açıkça anladı. Uzun zaman önce. Kalbinin ritmini düşüren ve nefes almayı engelleyen oydu, geceleri uykuya müdahale eden oydu. Yakınını gömen bir kadının çığlığıydı bu. Olanların adaletsizliğine karşı bir acı, umutsuzluk ve öfke çığlığı. Birden, dört yıl önce, kocasıyla anlaşmazlıklar başladığında, kocası tarafından ihanete uğradığını hissettiğinde, korkunç bir hayal kırıklığı yaşadığında ve mutlu aşk ve karşılıklı anlayışla ilgili tüm yanılsamalar çöktüğünde bile bu çığlığı atması gerektiğini anladı. Gerçekten de, hayatında neredeyse ana yeri işgal eden aşkını gömdü. Daha sonra kocasıyla olan ilişkisinde olan her şey, ondan sonra, eskinin külleri üzerine inşa edilmiş farklı bir duygudur. O zaman ağlaması, çığlık atması, tüm bu acıyı salması gerekiyordu. Ama onu kendi içine gömdü. Ailemi kurtarmak için her şeyi yaptım. Yıllar geçtikçe, bu acının gömülü olduğu kuyuya yeni hayal kırıklığı damlaları düştü ve bazen oraya tropik bir sağanak halinde koştu. Ve şimdi dolup taşıyor.

Beklenmedik bir şekilde oğluna bağırdığını fark etti çünkü kocasına ne kadar korktuğunu göstermek istiyordu. Ondan şunu demesini istiyor: "Eh, sakin ol, zaten her şeyi doğru yapıyorsun, sadece çok yoruluyorsun. Şimdi oturup çocuğa derslerde yardım edeceğim. Ben kendim hallederim." Ama her zaman dilsiz kaldı, çocukların kadınların bakımı olduğuna inanıyordu. Ve içinde kötü bir anne olduğuna dair güçlü bir his vardı. Fırsatı yoktu ve diğer anneler gibi okulda sürekli çocuklarla birlikte olmanın gerekli olduğunu düşünmedi, oğluna derslerde yardımcı olamadı, hiçbir şeyle baş edemedi ve kocası bile onu kınadı, sordu. çocuğun notları neden bu kadar kötüydü…

- Peki sen nasılsın? - aradan sonra terapiste sordu.

- Garip gelebilir ama benim ailem birçok sıradan aileden her zaman farklı olmuştur. - Ruhunda meydana gelen patlamanın tozu dağılınca, aniden kendisine ve hayatına ne olduğunu açıkça gördü. - Her zaman aktif bir profesyonel hayatım oldu. Aynı zamanda, onu ailemle, çocuklarla birleştirmekten asla korkmadım - bu hayatımdaki en önemli şey. Hep birini diğeriyle birleştirdim ve bir çocuğum “iş başında” doğurdum, bir işim vardı ve aynı zamanda her çocuğuna dikkat etmeye çalıştım. Çocuklarım mükemmel öğrenciler değil ve birçoğunun beni kınadığını biliyorum. Çalışmayan ve çocuğunun deftere yazdığı her rakamı bilen başka anneler de var. Ben böyle değilim. Çocukların değerlendirmeleri uğruna kendimi ve çıkarlarımı feda etmem gerektiğine inanmıyorum. Çocukların bundan daha iyi olacağını sanmıyorum. Notlarının ne olduğu umurumda değil - onları bu yüzden sevmiyorum. Kendilerini bu hayatta bulabilmeleri için kendilerini mutlu hissetmeleri ve iyi insanlar olarak yetişmeleri, diğer insanları ve ilgi alanlarını nasıl takdir edeceklerini bilmeleri benim için daha önemli. Ama çoğu insan öyle düşünmüyor. Çalışabileceğinizi, bir konuda tutkulu olabileceğinizi ve aynı zamanda mutlu bir aileye sahip olabileceğinizi kanıtlamak için mümkün olan her şekilde çalışıyorum. Ve bunu başarabilirim gibi görünüyor. Ve sadece bu değerlendirmeler… çevremdeki herkese beni kötü bir anne olarak görme hakkını veren sebep, baş edemediğimi, hiçbir şey yapamadığımı gösteriyor. …