Çocukluk Zulmü. Çocuğunuz Yaşıtları Tarafından Zorbalığa Uğruyorsa Ne Yapmalısınız?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Svetlana, hangi çocukların akranları tarafından zorbalık ve alay konusu olma olasılığı diğerlerinden daha fazladır?

- Okul takımında her çocuk alay konusu olabilir. Ancak herkes taciz ve zorbalığın hedefi olmaz. Böyle bir durum, çocuğun kendi sınırlarıyla ilişkisinin ne olduğunu düşünmek için bir işarettir.

Çocuğa kendi fikrine hakkı olmadığı söylendiğinde, eylemleri sert eleştirilere maruz kaldığında, sınırların ihlal edilmesi konusu daha çok ailede kök salmaktadır. Her zaman itilip kakılırlar, çekilirler ve böylece kendi haysiyetleri ve güçleri konusunda belirsizlik yaratırlar, çocuk kendini savunmaktan mahrum kalır. Bu nedenle, toplumda aynı şeyle yüzleşmek zorunda kalması çok muhtemeldir.

Sınırların ihlal edilmesinin diğer uç noktası ise, herkesin her şeyi onlara borçlu olduğuna inanan, dış dünyadan beklentileri abartılı olan çocuklardır; bunlar her şeyi aynı anda alan "yıldızlar".

- Her zaman, bir kişinin herkesin kendisine borçlu olduğunu düşündüğü zaman, a priori bir zulüm nesnesi olmayacağını düşündüm.

- Topluma sunacağı bir şey varsa, herkesin onu sadece o olduğu için sevmesini talep etmesi dışında, o zaman evet, haklısın. Ancak basitçe “Bana her şeyi borçlusun” derse, ekibin onu reddetme olasılığı yüksektir. Ailede böyle bir çocuk bir kaide üzerine oturtulur, ona tapılır. Takıma gelir ve akranlarından da aynısını bekler ancak farklı gerçeklerle yüzleşir. Ve onun için acı verici. Başka bir deyişle, zorbalığa uğrayan çocuklar genellikle duygusal ve sosyal olgunlaşmamışlık, kırılganlık, normlara uymama ve yazılı olmayan kurallar ile karakterize edilir.

- Sınıf arkadaşları için potansiyel bir kurban yetiştirmemek için ebeveynlerin çocuğa karşı tutumu ne olmalıdır?

- Başlangıçta, bir çocuk yetişkinler tarafından kendisinin bir uzantısı olarak değil, bir kişi olarak algılanmalıdır. Evet, bu kişiyi siz doğurdunuz, ancak aynı zamanda o siz değilsiniz ve muhtemelen sizinkinden farklı olarak hayata bakış açısına sahip olma hakkına sahip. Çocuğunuza saygı gösterin.

Bir bebek bu dünyaya geldiğinde hiçbir şey bilmez. Yetişkinin görevi, her şeyin nasıl çalıştığını açıklamaktır. Küçük bir çocukla bile, temas olması için saygılı bir şekilde konuşmanız gerekir ve gelecekte duygularını, düşüncelerini ve sorunlarını sizinle paylaşmaktan korkmaz. İlk çatışmalar anaokulunda bile ortaya çıkabilir. Ve iyiler çünkü okuldaki kadar tehlikeli değiller. Onların örneğini kullanarak, çocuk yetişkinlerin yardımıyla durumla başa çıkmayı öğrenebilir. Bu nedenle, çocukları bu tür hikayelerden korumaya çalışmanıza gerek yoktur.

- Kurbanlarla - anlaşılabilir. O halde, suçlular ne tür bir yetiştirilme tarzı nedeniyle ortaya çıkıyor?

- İşin püf noktası, kurban ve cellatın aynı madalyonun iki yüzü olmasıdır. Ve başka bir yerde, örneğin okulda değil, evde bir çocuk mağdursa, bu gerçeği telafi etmek için sınıfında cellat olabilir. Suçluların çoğu, kendi başlarına büyüyen çok müreffeh olmayan ailelerin çocuklarıdır. Saldırganlık yoluyla kendilerini bu dünyada bulmaya çalışırlar. Bu, güneşte bir yer için bir tür mücadeledir. Ve ne yazık ki, çoğu zaman bu tür çocuklar tanınmak için her yola başvurmaya hazırdır.

Aslında bu aynı zamanda bir yardım çığlığıdır: "Beyler, beni göremezsiniz, bu yüzden sonunda ne kadar havalı olduğumu anladığınızdan emin olmalıyım." Saldırganlar aynı kurbanlardır, çünkü çoğu zaman kimse neden bu kadar çirkin ve sert davrandıklarını anlamaya çalışmaz, bu da onları buna iter. Onlara "Çirkinsin, kötüsün, bunu yapmamalısın" deniyor. Ve gerçek şu ki, çocuğun kendisi o kadar kötü ki, bunu bir başkasından "kötü" çıkarmak istiyor.

- Bu mantığa göre, bir öğrenci diğerini yenerse, yine de onun için üzülmeniz mi gerekiyor?

- Hayır, acıma burada hiç yardımcı olmuyor, aksine acıtıyor, çünkü o zaman bu tür çocuklar daha da büyük bir sorumsuzluk durumuna düşüyorlar. Buradaki nokta bu değil. Çocuklarla konuşmanız, dinlemeniz, anlamanız gerekir. Bu tür davaların kamuoyunda tartışılması önemlidir. Olan her şeyi uygun adıyla çağırın. Zorbalık zorbalıktır ve başka türlü adlandırılamaz. Buna sessiz kalamayız! Yetişkinler sessiz kalırsa, çocuklar durmayacak ve bu çatışmaya daha da batmaya başlayacaklardır.

Öğretmen böyle bir konuşma başlatırsa iyi olur: “Arkadaşlar, bana öyle geliyor ki, sınıf arkadaşınız I. I. Açıkla bana, lütfen, neler oluyor? Sana tam olarak ne uymuyor? Ana şey, parmağınızı sürekli olarak nabzınızda tutmak ve çok geç olabileceği anı kaçırmamaktır. Evet, yukarıda ailenin çocuk için çok önemli olduğunu söyledim, ancak okuldayken (günde 6 saate kadar), o zaman öğretmene daha az sorumluluk düşmüyor. Sınıf öğretmeni, öğrencilerine karşı özenli bir anne olmalıdır. İstisnasız herkes, bu öğrenci onu nedense sevmese bile.

- Ve ebeveynler çocukları okulda zorbalıktan şikayet ettiğinde nasıl davranmalıdır?

- Kural olarak, bir çocuğun ebeveynleri ile iyi bir teması varsa ve onlara akranlarıyla ilişkilerinin iyi gitmediğini söylemeye başlarsa, yetişkinlerden genellikle şu ifadeyi duyabilirsiniz: “Ona bir kafa verin, o zaman olacaktır. kurtulmak. Ama aslında bu, çatışmanın devam etmesine neden olan aşırılıklardan biridir. Bir uç nokta daha var: “Dikkat etmeyin”. Ne yazık ki, ikisi de hiçbir yere giden yollardır. İstismarcıya dikkat etmemek onu daha da tahrik edecektir. Çocuğunuzdan çözmeyecek ve büyük olasılıkla, kopana kadar baskıyı tam olarak artıracaktır.

- Çocuğa neden "Kırıldıysan bozuk para ver" demiyorsun?

- Böyle öğütler vererek çaresizliğinizi ifade ediyorsunuz. Diğer çocuğun sergilediği aynı saldırgan davranış dışında önerebileceğiniz hiçbir şey yok. Bu sorunu çözmeyecektir.

Oğlunuzun veya kızınızın gelip, meydana gelen olaylarla ilgili öznel görüşünü anlattığını anlamak çok önemlidir. Evet, çocuk tatsız, evet, acıtıyor, ama burada onu anlamak gerekiyor. Şu soruyu sorun: "Oğlum/kızım ne yapıyor da yaşıtları böyle davranmalarına izin veriyor?"

Tabii ki, kurban her zaman suçlu değildir. Ancak yine de, kendilerini benzer durumlarda bulan ve onlarla başa çıkan çocuklar var, çünkü onlara saygısızlık edilemeyeceğinden kesinlikle eminler. Ve tam tersine, dövülebileceklerinden, isimlendirilebileceklerinden, küçük düşürülebileceklerinden kesinlikle emin olan çocuklar var. Burada yine ebeveyn-çocuk ilişkisine dönüyoruz. Güzel bir söz vardır: “Bunu benimle yapamazsın, yani. Dövülemem, isimlerle anılmam, küçük düşürülemem”. Yetişkinlerin kendi çocuklarının kafasına koyması gereken odur. Çoğu durumda, bu sözler saldırganı durdurabilir.

- Çocuğunuzun rahatsız olduğunu anlarsanız, sınıf öğretmeni ile nasıl düzgün bir diyalog kurabilirsiniz?

- Hemen ebeveynleri kılıç keliyle okula gitmeye karşı uyarmak istiyorum. Masumiyetinizi kanıtlamak için bağırmanıza ve ayaklarınızı yere vurmanıza gerek yok. Bu yapıcı bir diyalog olmalıdır. Konuşmanın işe yaraması için duygularınızı bir kenara koyun. Çocuğa üzüldüğüm açık, suçluyu cezalandırmak istiyorum. Ancak yine de kendinizi elinizde tutun.

Çocuğunuzu rencide eden bir çocuğun ebeveyni ile konuşmaya karar verirseniz, benzer bir taktik izlenmelidir. Unutmayın: her ebeveyn her zaman "kendi kanını" savunacaktır. Gelip “oğlunuz talihsiz oğluma hakaret ediyor” demeye başlarsanız, diyalog başarısızlığa mahkum olacaktır. Yetişkin bir pozisyon alın - "sandbox" a kaydırmayın: "sen bir aptalsın - hayır, sen bir aptalsın." Ortaya çıkan çatışma, çocuklarınız için ortak bir sorundur. Ebeveynler birbirleriyle pazarlık etmeye başlarsa, çocukları da kesinlikle yarı yolda buluşacaktır.

Aşırı önlemler

- Çocuğun kategorik olarak anne veya babanın akranlarıyla çatışmasına müdahale etmesini istemediği bir durumda ne yapmalı?

- Bu durumda, çocuğa aniden başarısız olursa, her zaman kurtarmaya geleceğinizi anlamasını sağlamak önemlidir. Örneğin: “Kararına saygı duyuyorum. Ne olursa olsun orada olduğumu ve her zaman yardımcı olabileceğimi bil. Sadece durumu bir süre izleyin: kontrolden çıkmaya başlarsa, bir yetişkin olarak her şeyi durdurmalısınız. İlk aşamadaki ana şey, çocuğunuza hala koruma altında olduğunu, gerekirse güvenebileceği bir “temel” olduğunu açıkça belirtmektir.

- Çocuğun yaşıtları tarafından zorbalığa uğradığını hangi sinyaller gösterebilir?

- Ruh hali değişir. Çocuk okula / anaokuluna gitmek istemiyor, sızlanıyor, her şeyin ne kadar kötü olduğunu söylüyor. Sınıfın hayatından ilginç hikayeler anlatmıyor. Açık sinyaller - çürüklerle gelir, bir not defterini kaybettiğini bildirir veya basitçe bir şeyleri sonsuza kadar "kaybetmeye" başlar. Çoğu zaman bu, akranların onları şımartması, götürmesi veya basitçe atması nedeniyle olur. Genel olarak, çocuğun arkadaşlarını tanımak tavsiye edilir. Ve periyodik olarak evinizi ziyaret etmeleri harika olurdu.

- Diyelim ki bir çocuğun akranlarıyla şiddetli bir çatışması var, bu durumda başka bir okula nakil yardım edebilir mi?

- Bu aşırı bir önlem. Belirli bir ekiple uğraşmak, onları sürekli değiştirmekten daha iyidir. Bir çocuğun okuldan sonra okulu değiştirmesi, ancak sınıf arkadaşlarıyla arkadaş olamaması sık görülür. Bu durumda, çocuğun kendisi ile ilgilenmek gerekir - toplum onu kabul etmiyor da ne yapıyor? Belki insanlara güvenmiyor, onları bazı kötü şeyler yapmaya kışkırtıyor ya da kendisi saldırgan davranıyor.

- Ve takıma uyum sağlayamayan çocukların evde okumak üzere transfer edilmesi hakkında ne düşünüyorsunuz?

- Bu çok bireysel bir hikaye. Çocuğun duygusal olarak ne kadar incindiğini izlemelisiniz. Gerçekten de birisi için böyle bir adım iyileşmeye, kendilerine yeniden inanmaya ve daha özgüvenli olmaya yardımcı olabilir. Ancak paralel olarak, çocuğun kesinlikle bir psikoloğa gitmesi ve olan durumla ilgilenmesi gerekecektir. Ve büyük olasılıkla, yalnızca ona değil, genel olarak tüm aileye. Ve iyileştiğinde, "ayağa kalkar", o zaman takıma dönebilirsin.

Ama sorunu basitçe çocuğunuzu dünyadan kapatarak, onu korumaya başlayarak ve “Etraftaki herkes kötü ve bizde olağanüstüsün” diyerek çözerseniz, o zaman bu sera koşullarından çıkmaya asla hazır olmayacaktır.. Ve bu sorunu daha da kötüleştirecektir.