Genç Bir Anne Sevdiklerinden Yardım Almayı Nasıl öğrenebilir?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Pek çok genç anne, özellikle anneliği çalışma ya da çalışma ile birleştirmiş olanlar, paradoksal bir şekilde annenin statüsüyle ilgili en parlak ve en zor duygulardan birinin yalnızlık duygusu olduğunu kabul ediyor. “Çocukla ilgili sorunların sadece benim sorunlarım olduğunu anladım” diyorlar. Gerçekten de, çoğu zaman akrabalardan yardım umutları haklı değildir. Size en yakın kişiler, özellikle çocuğunuza yardım etme söz konusu olduğunda, acil ihtiyaçlarınızı anlamayı ve yarı yolda buluşmayı beklenmedik bir şekilde reddeder.

Hamilelik döneminden beri büyükannelerden, büyükbabalardan veya çocuğun babasından yardım bekleyen ve doğumundan birkaç ay sonra sorunlarıyla baş başa kalan anneler için özellikle rahatsız edicidir. Hayat durumları farklıdır. Sevdikleriniz başka bir şehirde yaşıyorsa veya sağlık nedenleriyle hayatınıza katılma fırsatından mahrum bırakılırsa, kader hakkında homurdanmak kesinlikle anlamsızdır. Bunun yerine, kendi başınıza yapmayı öğrenmelisiniz.

Ancak potansiyel asistanların çok yakın olduğu, bazen yorgun bir genç anne ile aynı çatı altında bile olduğu ve umutsuzluğunu yakın mesafeden görmediği, çağrılarını duymadığı oluyor.

Sevdiklerinizi katı kalplilikle suçlamadan önce kendinizi anlamaya çalışın. Akrabalarınızdan nasıl yardım kabul edeceğinizi biliyor musunuz? Sahip olduklarınızı takdir edin Her şeyden önce, ne tür yardım aldığınızı ve ne sıklıkla aldığınızı hatırlamaya çalışın. Hepsinden iyisi, elinize bir parça kağıt alın ve sevdiklerinizin sizin ve bebeğiniz için yaptıklarının bir listesini yapın. Bu listenin tahmin ettiğinizden çok daha uzun olması mümkündür.

O zaman neden kimsenin sana yardım etmek istemediğini düşündün? Bunun iki nedeni olabilir.

İlk sebep, sizin için yapılanların çoğunu hafife almaya alışmış olmanızdır. Diyelim ki anneniz hatırlayabildiğiniz kadar uzun süredir tüm aile için akşam yemeği hazırlıyor. Aksi halde ne olacağını hayal bile edemezsiniz. Bu nasıl bir yardım, soruyorsun, bu onun sorumluluğu. Diğer insanların yaptığı her şeyi olduğu gibi kabul ettiğiniz sürece, sizin girdilerinizi de aynı şekilde kabul ederler. Onlara göre, omuzlarınıza dayanılmaz bir yük binen her şey sadece sizin günlük görevinizdir ve bunun bir parçası olmak için hiçbir neden görmezler. Ek olarak, kalplerinin derinliklerinde, sizin onlara yaptığınız şeyle sizi suçlamaları oldukça olasıdır - yanlış anlama ve yardım etme isteksizliği. Aldığınız yardımı takdir etmeyi öğrenin. Katkıları ne kadar küçük olursa olsun, günlük endişelerinizde size yardımcı olan herkese teşekkür ettiğinizden emin olun. Sevdiklerinizle yaptığınız bir sohbette, sizin için yaptıkları her şeyin sizin için ne kadar önemli ve keyifli olduğunu vurgulayın. "Bana kimse yardım etmiyor!" gibi olumsuz soyut ifadeleri reddedin. veya “Sorunlarımla ilgilenen yok” çünkü büyük olasılıkla ilgilenmiyorlar. Minnettar bir kişinin yardım ve destek sağlaması her zaman daha hoştur.

İkinci neden biraz daha karmaşıktır. Belki de siz ve asistanlarınız, ne tür bir yardıma ihtiyacınız olduğu konusunda farklı fikirlere sahipsiniz. Örneğin, kayınvalideniz çocukların kıyafetlerini kendisi yıkar ve yıkamak için hiç de yük değilsiniz, ama gerçekten en azından kahvaltıdan sonra bulaşıkları sizin için birisinin yıkamasını istiyorsunuz. Sonuç olarak, kayınvalidesi aile hayatına katkıda bulunduğuna inanıyor ve en sevmediğiniz işi üstlenmediği için rahatsız oluyorsunuz. Bu nedenle, mevcut yardımların bir listesini derledikten sonra ne tür bir yardıma ihtiyacınız olduğuna karar verin. Bu nokta sadece en kolay görünüyor. Aslında, hiç de o kadar açık değil. Birçok kadın, en azından bir konuda yardıma ihtiyaçları olduğunu düşünür, ancak belirli sorumluluklar söz konusu olduğunda, çocuğu bir yabancıya emanet edemeyecekleri ve istemedikleri ortaya çıkar, akşam yemeğini kendileri pişirmek, bulaşıkları yıkamak isterler. bu nedenle onları yormaz ve başka biri tarafından yıkanan zemin onlara yeterince temiz görünmez. Sorumlulukların altında inliyorlar ama onlara yardım etmeye çalıştıkları anda onlara yardım etmenin sadece bir yük olduğu ortaya çıkıyor.

Bu nedenle, aileden yardım almak istediğiniz şeylerin bir listesini yapmaya çalışın. Liste gerçekçi olmalıdır (sizden başka hiç kimsenin çocuğunuzu emziremeyeceği açıktır), ancak mümkün olduğunca eksiksiz olmalıdır. Ne istediğinizi anlamak temelde önemlidir. Ancak o zaman bir sonraki öğeye geçebilirsiniz.

Yardım istemeyi öğrenin. Ne yazık ki, çoğu modern kadın nasıl soracağını bilmiyor. Çocukken çoğumuza gururlu ve özgüvenli olmak öğretildi. Başkaları “kendilerini sunana ve her şeyi kendileri verene” kadar bekleyin (c). Ne yazık ki, çoğu zaman tüm hayatın boyunca beklemek zorundasın. bekleyemezsin. Kendi arzularınızı ifade etme yeteneği, ilişkiler alanındaki en önemli becerilerden biridir.

Kocanız ihtiyaçlarınızın farkında olmayabilir. Dışarıdan, aslında yorgunluktan çöküyor olsanız bile, her şeyde gayet iyi gidiyormuşsunuz gibi görünebilir. Bununla birlikte, çoğu, ihtiyaçlarını ima etmeyi veya konuşmaları "dolambaçlı bir şekilde" yürütmeyi tercih eder. Örneğin: "Rahat bir ortamda çalışmak için günde birkaç saat yalnız kalabilmeyi gerçekten çok isterim." Böyle bir cümle kurduktan sonra eşinizin veya annenizin çocuğunuzla size yürüyüş teklif etmesini bekliyor musunuz? Ne yazık ki, bu her zaman işe yaramaz. Sadece içtenlikle sempati duyabilir veya çocuklar büyüyene kadar beklemenizi önerebilirsiniz.

Gizli manipülasyonu reddedin. Sevdiklerinizle arzularınız hakkında mümkün olduğunca somut konuşun. "Lütfen bugün çocukla kendin yürüyüşe çık, işi bitirmek benim için çok önemli." Böyle bir istek size çok doğrudan görünebilir, ancak tam olarak sormanız gereken şey budur - muhatap ne istediğinizi anlamadığını iddia edemez. İstek yerine getirildikten sonra, yardımcıya içtenlikle teşekkür ettiğinizden emin olun. Bir kişi size kendi inisiyatifiyle yardım ettiyse, ona memnun olduğunuzu ve ihtiyacınız olanın bu tür bir yardım olduğunu söyleyin. İnanın sevdiklerinize sizin için tam olarak neler yapabileceklerini anlatabilirseniz memnun kalmanız için bunu çok daha sık ve isteyerek yapacaklardır.

Bazen isteyememenin karanlık tarafı olduğu ortaya çıkıyor. Bir kadın yardım istemekten utanıyor (belki de bunu aşağılayıcı buluyor), ama yardıma ihtiyacı var ve yardım talep etmeye başlıyor. Reddetmek için önceden yapılandırılmış, sormuyor, sitem ediyor. Kocasından çöpü çıkarmasını istemek yerine, çöpü hiç çıkarmadığı için onu azarlamaya başlar. Konuşmasını kocasına yönelik eleştirilerle cömertçe renklendiriyor. Ya da hemen şu ya da bu desteğe haklarını kanıtlamaya başlar. Anneden çocuğun yanında kalmasını istemek yerine, “Hayatımda en az bir kez bir yere gidebilir miyim?” hakkını öne sürerek konuşmasına başlar. Sonuç olarak, akrabalarınızın gözünde sevilen birine gönüllü yardım, gereksinimlerinizin karşılanmasına dönüşür. Kimse bir şeyi yapmaya zorlanmaktan hoşlanmaz. Belki kocanızın çöpü atmasını ve annenin çocuğun yanında kalmasını sağlarsınız, ancak size asla gönüllü destek vermezler. Her seferinde daha fazla zihinsel güç harcamanız gerekecek, daha sert ifadeler kullanacaksınız ve akrabalar isteklerinizden kaçınacak, tıpkı gençlerin katı ebeveynlerin gerekliliklerinden kaçınması gibi. Diğer bir uç nokta ise aşırı "aşağılanmış" isteklerdir. Diz çöküp eşinize kendi akşam yemeğini yapması için yalvarmanıza gerek yok. Akrabalarınıza sizin pozisyonunuza gelmeleri için çok sızlanan ve ayrıntılı bir şekilde yalvarırsanız, bilinçaltında sizin, destek alma hakkınızı meşru görmediğinizi düşünürler. Bunun böyle olmadığını unutmayın - sevdiklerinizin desteğine güvenmek için her türlü nedeniniz vardır, eğer onlarla yeterince iyi ilişkileriniz varsa ve onlar size bu desteği fiziksel olarak sağlayabilirlerse.

Teşekkür etmeyi öğrenin. Samimi şükran, yalnızca yapabileceğiniz değil, başkalarının yardımı karşılığında vermek zorunda olduğunuz ödemedir. Bu yardım nadir ve istediğiniz kadar olmasa bile. Eleştirilerden uzak durmaya çalışın ve "Sonunda aklıma geldi" gibi yorumlardan kaçının. Bu tür ifadeler, size yardım etme arzusunu tamamen caydırır. Aile üyelerinize teşekkür edin, hayatınıza katıldıkları için onları övün, katkılarının sizin için ne kadar önemli olduğunu vurgulayın. Ancak aynı zamanda, sevdiğiniz biri, kendi isteğiyle ve size olan sevgisinden dolayı endişelerinizde size yardımcı oluyorsa, bu sizi borçlu veya rehin yapmaz. Verilen hizmetin sizi manipüle etmesine izin vermeyin.

Bu tür bir ilişki vardır: manipülatif halka. Aile yardımı genellikle akrabalar arasındaki bu tamamen etkisiz iletişim türünü yaratmak için bir araç haline gelir. Kulağa şöyle bir şey geliyor: “Çocuğunuza bakıcılık yapmak için ne kadar çaba harcadım ve siz bir damla minnet duymuyorsunuz. Lütfen, lütfen telefonu odama taşıyın ama bunun için üzülüyorsunuz." Telefonu belirtilen konuma taşırsınız. Ve birkaç gün sonra şunu duyuruyorsunuz: “Seninle buluşmaya gittik, telefonu sana verdik ama hiç takdir etmiyorsun. Hafta sonu çocuğunuzla oturmayın!" Böyle bir yüzüğü kırmak her zaman kolay değildir. Birçok insan sevdiklerini manipüle etme eğilimindedir. Basit bir "hizmet için hizmetler" hakkında konuştuğumuz sürece - buna katlanabilirsiniz. Akrabalar hayatınızı istila etmeye başlarsa, onlarsız baş edemeyeceğinizi savunarak oyunun kendi kurallarını empoze etmeye başlarsa çok daha kötü. Bazen yardım kisvesi altında sizin için kabul edilemez şeyler yaparlar. Örneğin büyükanne, çocuğun yanında kalırken, onu yemesi gerekmeyen yiyeceklerle zorla yedirir ya da anne-babadan birine karşı kışkırtır. Hiçbir kibar istek onun işine yaramaz. Bu durumda, onun yardımını reddetmelisin. Sevdiklerinize yardım etmeyi reddetmek, o anın sıcağında atılan saldırgan bir söz değil, düşünceli ve dengeli bir karar olmalıdır. Ve yardım etmeyi reddederek sevdiklerinize şantaj yapmanın kesinlikle bir anlamı yok. Bu sadece etkisiz olmakla kalmaz, aynı zamanda ilişkinize de zarar verir. Akrabaların yardımını ciddi olarak reddetmek istiyorsanız, ilişkiyi kopararak başlamamalısınız. Küçük çocuklarınız, işiniz ve evin etrafında bir sürü ev işiniz olsa bile, kendi başınıza başa çıkmak oldukça yapılabilir. Aynı zamanda, bunun sizin seçiminiz olduğunu, yük karşılığında bağımsızlık kazandığınızı ve buna değdiğini unutmamak önemlidir. Böyle bir seçimi bilinçli olarak yaptıysanız, kendi başınıza başa çıkmanız gerektiği gerçeğiyle başkalarını kınamayın. "Zorluklarınızdan" şikayet ederek ve sevdiklerinize gücenerek, boş yere kendinizi zehirlersiniz ve sonuç olarak gerçekten mutsuz hissetmeye başlarsınız.

Sevdiklerinize sizi sevme hakkını verin. Hala akrabalarınızın yardımına başvurmayı düşünüyorsanız, onların "içeride ve dışarıda" hayatınıza katkılarını düzenlemeye çalışmayın. Unutmayın ki tek gerçek yardım, size ve çocuğunuza sevgiyle sunulandır. Bir kişi sevdiklerine olan sevgi tarafından yönlendirilirse, yardım istemeyi ve kabul etmeyi bilmeniz şartıyla gönüllü olarak ve sevinçle yardım eder. Kendin yaptığın ve yardım aldığın için kendini suçlu hissetmemelisin. Çoğu zaman, yardımı kabul edememenin ana nedeni tam olarak suçluluk duygusudur. Ve son fakat en önemli kural - mümkün olduğunda, yakınınızda yaşayanlara yardım edin. Size sağlanan destek karşılığında değil, kendi inisiyatifinizle ilgisizce yardım edin. Sevdikleriniz kesinlikle yardımınızı takdir edecek ve size aynı şekilde cevap verecektir.