2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bir çocuğun ailede ortaya çıkması, yaşam biçimini kökten değiştirir. Bununla ilgili çok şey duyuyoruz, ancak kendimiz yüzleşene kadar değişimin ölçeğini pek fark etmiyoruz.
Çocuklar her yetişkinin hayatında çok önemli bir andır. Bu büyük bir sorumluluk aşamasıdır. Derin değişikliklerin aşaması, yaşamın yeniden değerlendirilmesi.
Çoğu zaman unutulmuş çocukluk şikayetlerimiz, korkularımız, çatışmalarımız ortaya çıkar. Ailemin hatalarını kesinlikle tekrarlamak istemiyorum. En iyisi olmak istiyorum. Ve sonra ideal ebeveyn efsanesi doğar.
Modern bilgi akışı, en son araştırmalar, eğitim kurallarının özetleri ve erken gelişim ilkeleriyle doludur. Bir çocuğun neye, neye ve ne kadar ihtiyacı olduğuna dair çok şey yazarlar. Genç ebeveynler ellerinden gelenin en iyisini yaparlar: edebiyat okurlar, kurslara giderler, tematik dergiler satın alırlar, ileri erken gelişim tekniklerinde ustalaşırlar, İngilizceyi beşikten öğrenirler. Ölçülü olursa, bunların hepsi harika. Ne de olsa, bu tavsiyeler, yaklaşımlar, gerçek bir çocukla teması kaybeden bu labirentlerde kaybolmak çok kolay … sizin, benzersiz, burada ve şimdi yanınızda yaşıyor.
En iyi ebeveyn olmak, en zeki/en atletik/yetenekli (uygun şekilde altını çizin) çocuğu yetiştirmek için o kadar çok çalışıyoruz ki, şimdiki zamanda bu bebeğe ne olduğunu görmeyi bırakıyoruz. Bir çocuk nasıl yaşar? Neyle ilgileniyor? Ve onu ne üzüyor? Mağazada neden ani bir histeri var? Yoksa aniden karanlıkta çok mu korkutucu? Ve yine kum havuzundaki çocuklara mı vuruyor?
Ve burada ideallik için çabalayan annelerin en sevdiği düşünceler ortaya çıkıyor: "Ben kötü bir anneyim", "Baş edemiyorum", "Diğer çocuklar sakin, yeterli, yanlış bir şey yapıyorum." Veya "Hepsi onların suçu!" (anaokulu / okul / bahçedeki arkadaşlar / büyükanneler). Ya da belki hepsi birden. Gerilim artıyor, daha fazla rahatsız edici düşünceler var, anne daha sık yıkılmaya başlıyor ve suçluluk duygusu giderek daha fazla baskı yapıyor. Kişilerarası bir çatışmaya giriyoruz, ideal "Ben anneyim" imajı ile algılanan mevcut resim arasındaki boşluk canavarca, affedilemez görünüyor. Ve böyle bir çatışmayı kendi içimizde taşıdığımızda uyumdan uzağız. Giderek daha sık iktidarsızlıktan çığlık atıyoruz. Duygusal bir dalgalanma başlar: şimdi histeri, sonra saldırganlık, sonra depresyon. Başkalarının bizi anlaması zordur. Çocuk yavaş yavaş ilgi alanının dışına itilir.
Ve bu anda çocuğa ne olur? Önemli yetişkinlerden gerçek destek almadan kalan zorlukları, annenin durumunun etkisiyle daha da kötüleşir. Çocuklar genellikle kendi duygularıyla başa çıkmakta zorlanırlar. Ve yetişkin deneyimlerinin patlayıcı karışımı hakkında ne söyleyebiliriz? Annenin olanlara (yoğunluk ve/veya içerik açısından) ani yetersiz duygusal tepkileri çocukta kafa karışıklığı ve kaygı yaratır. Güvenlik duygusu tehlikede. Sonuçta, ebeveynler bebek için aniden olağan şekilde çalışmayı bırakan tüm dünyayı temsil eder. Dünya hakkındaki fikirlerin temelleri çökmekte, korkulara ve suçluluk duygularına yol açmaktadır. Evet, çocuklar kendilerini suçlu hissederler. Annelerine bir şey olduğunu hissederler ve bu sorumluluğu kendilerine atfetme eğilimindedirler.
Unutmayın ki bu sistemde çoğu zaman sadece anne ve çocuk yoktur. Örneğin, işten eve gelen bir çocuğun babası, karısına ne olduğunu anlamıyor. Sadece sonuçları görür, karısının gerginliğini, tahrişini hisseder. Bu durumda, ev sıcaklığı, rahatlık ve kabul edilme ihtiyaçları karşılanmaz. İşten eve dönerken hayalini kurduğu "Sessiz Cennet", bir başka gerilim kaynağına, erkek dayanıklılığının bir başka sınavına dönüşür. Bir insanın sahip olduğu betonarme sinirler ne olursa olsun, er ya da geç buna dayanamayacaklardır. Çünkü ruhun dinlenmeye ihtiyacı var ve kocanın karısına ihtiyacı var. İtalyan skandalları, ihanet, işte veya arkadaşlarla plansız gecikmeler olup olmayacağı - adamın kişiliğine bağlıdır, ancak sonuçların gelmesi uzun sürmeyecektir.
Tıpkı bir baba gibi, elbette, ebeveyn rolü için endişelenen bir erkek gibi. Belki bir kadın kadar açık açık değil ama çocuğunun akıbetinden endişe ediyor. Onu "çocuk için çok az endişe" ve "ailedeki sorunlara tamamen kayıtsız" suçlamadan önce bunu hatırlamakta fayda var. Şikayetler yardımcı olmayacak, sadece gerilimi artıracak ve durumu daha da sarsacaktır.
Ve ailenin başka çocukları, büyükanneleri, büyükbabaları varsa? Her birinin kendi ihtiyaçları, duyguları ve görüşleri, neler olup bittiğini değerlendirdikleri kendi yaşam deneyimleri vardır. Ve her birinin "ideal" yetiştirme, ilişkiler, yaşamın organizasyonu hakkında kendi fikirleri vardır. Aile sisteminde ne kadar çok katılımcı olursa, o kadar fazla etkileşim düzeyi ve o kadar olası gerilim olur.
Ve şimdi zaten bir çocuk psikoloğu, diğer danışmanlar, bir avukat ve antidepresanlar arasında acele ediyoruz. Resim tamamen korkutucu, ancak oldukça sık ortaya çıkıyor.
Ne yapalım?
- Her şeyden önce duracak, derin bir nefes alacak ve içtenlikle itiraf edecek: "İdeal anne bir efsanedir" … İnanması zor, kabul etmesi daha da zor. Çocukluğumuzdan beri masallara tüm kalbimizle inanıyoruz ve kesinlikle gerçeklerle yüzleşmek istemiyoruz. Ama kesinlikle herkes hata yapar. Ve en gelişmiş tekniklerin hiçbiri çocuğunuza kesinlikle uymayacaktır. Ve eğer bir yaklaşım ilk çocukla temas kurmanıza yardımcı olduysa, o zaman ikincisinde mutlaka işe yaramaz. Pedagojiye modern yaklaşımlarla ilgileniyorsanız, ancak bunları bebeğinizin özelliklerine göre uygulamanız harika.
- Çocuğunuzun Kişiliği, sizin kadar benzersiz. Sizinle aynı şekilde ilgilenmesi hiç de gerekli değil. Çocuğunuz harfleri öğrenmekte zorlanıyorsa veya tamamen soyut bir şekilde çiziyorsa üzülmeyin. Çocuğunuzu tanıyın, ona farklı davranışlar, farklı aktiviteler deneme fırsatı verin. Kendi deneyimini uygun hale getirmesine yardım edin. Gerektiğinde destekleyin ve kendi başına hareket edebildiğinde özgürlük verin.
- Kendinize "Ben iyi bir anneyim" deyin, yüksek sesle söylemek daha iyidir, birkaç kez yapabilirsiniz.… Çocuğunuza ne verdiğinizi düşünün. Aşkınızın gücünü hissedin. Bu ifadeyi gerçek hayattan görüntülerle güçlendirin. En keyifli anları hatırlayın. Yaratıcı çözümler ve iyi organize edilmiş bir gün için kendinizi övün. Olumlu bir dalgaya ayarlayın. Başarılı annelik deneyimlerini genellikle "ideal" resmin bir parçası olarak kabul ederiz. Bu durumda, bu deneyim değer kaybeder ve dikkatin odağı hatalara kaydırılır.
- Kendinize günde en az 30-40 dakika ayırın … Bu senin kişisel zamanın. Okuyun, çizin, meditasyon yapın, yoga yapın, arkadaşlarınızla sohbet edin, alışverişe gidin, masaj yaptırın, tek başınıza yürüyüşe çıkın ya da sadece biraz uyuyun. Günlük endişeleri unutmak ve anın tadını çıkarmak önemlidir. Bu, enerji veren, içsel kaynağınızı besleyen ve güç veren günün bir parçasıdır. İnanın bu bir lüks değil, bir zorunluluktur.
- Çocuğunuzla doğrudan iletişim kurmak için zaman ayırın. Bu nokta birçok kişiyi şaşırtacak. Sonuçta, sabahtan akşama kadar her zaman çocukla evdeyiz. Ama nasıl olduğunu hatırlıyor musun? Genellikle sadece ev işleri yaparız ve çocuk yakındadır ve bize göre bu, çocukla geçirilen zamandır. Ancak şu anda dikkatiniz aynı anda birkaç sürece dağılmış durumda ve tam teşekküllü temas çalışmıyor. Tamamen birlikte oynamaya veya konuşmaya odaklanarak, bebeğinizle etkileşime geçmek için sistematik olarak günde 15-30 dakika ayırmaya çalışın. Bir ailede birkaç çocuk varsa, periyodik olarak her çocuğa ayrı ayrı dikkat etmek çok önemlidir.
- Sevgi dolu bir ilişki sürdürün. Kocanızla daha sık randevuya çıkın, romantik akşamlar düzenleyin. Aşk bir kadını besler, aileyi güçlendirir ve ebeveynler arasında iyi bir ilişki çocukların gelişimi için sağlam bir temeldir. Bu yüzden çocuğunuzu bir büyükanne veya dadı ile bırakarak suçluluğunuzdan kurtulun. Sonuçta, bu sizin kaprisiniz veya bencilliğiniz değil - bu, ailenin geleceğine bir katkıdır.
Her şey hemen yoluna girmese bile, bu yolda attığınız her adım içsel gerginliğinizi azaltacaktır. Aile ve arkadaşlarla ilişkiler yavaş yavaş gelişecek ve ruha güven ve huzur yerleşecek. Ve en önemlisi, kusurlu bebeğiniz için en mükemmel kusurlu anne olacaksınız.
Önerilen:
KÖTÜ PSİKOTERAPİST YA DA KÖTÜ PSİKOTERAPİST HAKKINDA KÖTÜ TAVSİYE
Günümüzde popüler bir konu, profesyonel olmayan, “kötü”, sömürücü terapistler hakkında psikoterapötik hizmetlere ihtiyaç duyan danışanları uyarmaktır. Bu tür konulara yer verilmesi gerektiğini düşünüyorum. Ancak aydınlatma dikkatli, yetkin ve düşünceli.
İyi Bir Anne Olmak Neden Bu Kadar Kötü?
İyi bir anne olmaya karşı argümanlar: Çocuk bundan muzdarip. Neden acı çekiyor, soruyorsun. İyi bir annesi falan var. İşte tam da bu yüzden acı çekiyor: annesinin bunu yapacak zamanı yok, kendi iyiliğinin, idealliğinin, doğruluğunun imajını yeniden yaratmaya hevesli (kendini vurgulayın).
Annelikte Narsisizm Veya "ideal" Veya "kusurlu" Bir Anne Olmanın Ne Kadar Zor Olduğu
Anne. Onlar çok farklı. Bazıları "ideal", diğerleri çok değil … ve yine de diğerleri, yani genel olarak - gözyaşları olmadan bakamazsınız. Ama hepsi anne. Bugün konuşmak, annelikteki "ideallik" ve "ideal olmayan"
KÖTÜ ANNE Miyim? Ben Sıradan, Yeterince Iyi Bir Anneyim
Bebeklik ve 6 yaşa psikolojide neden bu kadar önem veriliyor? Bu yaşta sorun ne? Anne çocuk ilişkisine neden bu kadar önem veriliyor? KÖTÜ veya İYİ anne arasında nasıl ayrım yapılır ??? Bu iki kutup arasında daha iyi bir terim yok mu? Hiç bir resim gördünüz mü:
Soğuk Kalp Ya Da Endişeli Bir Insan Olmak Ne Kadar Zor
Bu hayattaki biri duruşla övünebilirken, biri dürüstçe ve açıkça kendileri hakkında söyleyebilir - Ben endişeli bir insanım. Bu, kelimenin tam anlamıyla bir teşhis değildir (çünkü özellikle kişilik anksiyete bozukluğundan bahsetmiyoruz). Ancak endişeli kişilik, sizi benzersiz, ancak oldukça spesifik bir kişi yapan belirli bir dizi davranışsal stratejidir.
