2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Herkes için büyümek çok bireyseldir ve elbette yetişkinlik veya duygusal olgunluk için psikolojik kriterler vardır. Ama ne kadar çok çalışırsam, o kadar çok bana öyle geliyor ki, en önemli kriter, bir kişinin ebeveynlerinden beklentilerini terk etmeye ve bir ebeveynin bir yetişkin olduğunu, ondan bağımsız bir kişi olduğunu görmeye ne kadar hazır olduğudur. kendisinden farklı olmak
Daha dikkatli anlamaya çalışalım.
Başlangıçta, bir çocuk bilinç ve öz farkındalık geliştirdiğinde, genellikle çocuğun ebeveyni kendisinin bir parçası olarak algıladığı kabul edilir. Bu, bir çocuğun bir şeye ihtiyacı olduğunda, onu doyuran - onu besleyen, ona su veren, kıyafetlerini değiştiren, iletişim kuran, vb. Ve çocuğa bu kısmı kontrol ediyor ve kontrol ediyor gibi görünüyor.
Yavaş yavaş, çocuk büyüdükçe, bu kısmını (ebeveynlerini) her zaman ihtiyaç duyduğu gibi davranmaya zorlayamayacağını öğrenir; bazen istediğini elde etmek için beklemek zorunda kalır, bazen karşılığında bir şey alır, bazen de hiçbir şey alamaz. İlginçtir ki, ebeveynlerinin ondan ayrı bir şey olduğunu, kolayca kontrol edebileceği bir parçası olmadığını anlamasına yardımcı olan tam olarak bu anlardır (bu, bu tür anların sayısının arttırılması gerektiği anlamına gelmez)., bu doğal olarak olur).
Bu keşif çok basit şeylerle gelir - hemen yiyecek alamıyoruz, istediğimiz oyuncağı reddediyoruz, ama yine de beklemekten vazgeçmiyoruz, ebeveynlerimizin ihtiyaçlarımızı karşılamasını bekliyoruz, şimdi olmasa bile, hemen değil, bir gün.
Yavaş yavaş, ihtiyaçlarımızı kendimiz karşılamayı öğreniriz, önce sadece onlar hakkında konuşuruz, sonra yardım ararız, sonra kendi yemeğimizi pişiririz, örneğin veya alanımızı temizleriz, vb., kendimiz için para kazanma yeteneğimize kadar. ve ayrı yaşamak. Bu, ebeveynlerimizden giderek daha az şey beklediğimiz ve giderek daha fazla kendimiz hareket ettiğimiz anlamına gelir.
Ama öyle oluyor ki, duygusal temas ve destek ihtiyacına hizmet etmek, çok uzun bir süre ebeveynlerin ayrıcalığı olmaya devam ediyor. Bu, özellikle çocuk bir zamanlar ebeveynle çok az duygusal temas aldıysa geçerlidir. Sanki bu, kendi sorumluluğunu almanın ve bu ihtiyacı kendin karşılamayı öğrenmenin çok zor olduğu bir alandır.
Müşterilerden sık sık duyuyorum - "Ama o bir anne, beni anlamalı", "Yanlış olduklarını anlamalarını istiyorum", "Bana yardım etmeli."
Ebeveynlerin beklentilerimizi karşılamama hakkını (özellikle artık çocuk olmadığımız için) göz ardı ederken, özel temas, tanınma, anlayış, rıza için beklemeye devam ediyoruz.
Çoğu zaman, ebeveynlerimizin bazı davranışsal özellikleri bizi yakalar, rahatsız eder, yanlış anlamalara neden olur. Benim için bu, bana yardım için gelenlerin ebeveynlerinden “ideal” davranış, “doğru” sözler beklemeye devam ettiklerinin bir göstergesi. Onun için bir ebeveyn hala kendisinin bir uzantısıdır ve bir kısmı "yanlış" davrandığında, bu elbette tahrişe ve başka tepkilere neden olabilir.
Bu kendini terapi sürecinde gösterirse, işin bir kısmı, duygusal temas ve destek ihtiyacına hizmet etme, kendi kendine bakma yeteneğini geliştirme ve yavaş yavaş yardım ve destek beklentilerini terk etme sorumluluğunu müşterinin kendisine geri vermektir. ebeveynlerden. Bu, bir kişinin bir ebeveynden yardım ve destek alamayacağı anlamına gelmez. Kesinlikle yapabilir. Ama aynı zamanda, ebeveynlerinin bunu reddetme hakkını kabul eder ve anlar ve sonra bu reddetme ile başa çıkacak güce ve yeteneğe sahiptir.
Bu reddetme, yetişkini çocuğu “yok edebileceği” gibi “yok etmez”. Bir yetişkinin duygusal destek ve yardım için alternatif seçenekleri vardır, bir ebeveynden destek beklentilerini sürdürmek veya kabul ve anlayışta umut etmek için içsel gücünü harcamayı bırakır. Bu içsel güçleri hayatını şekillendirmek için kullanır.
Bu her zaman kolay bir süreç değildir - ebeveynlerinizden beklentilerinizden vazgeçme süreci ve hiç de hızlı ve aynı anda gerçekleşmeyebilir. Ancak bir süre sonra rahatlama olur ve daha fazla içsel özgürlük, yaşam için güç ve enerji ortaya çıkar ve şaşırtıcı bir şekilde ebeveynle temas daha dolgun ve derin hale gelir.
Önerilen:
Büyümek: Noel Baba'nın Kendisi
Büyümek: Noel Baba'nın kendisi! Olgun bir kişilik için iyi bir bonus olma fırsatıdır Noel Baba olarak kendine. Sesli düşünmek… Belki de benim akıl yürütmem, çocukçuluğu ve benmerkezciliği bir yetişkinin yaşamının normu olarak yücelten şu anda popüler olan eğilimden çok farklı olacaktır (istiyorum ve yapacağım
Zor Durumlar: Zaman Zaman Tekrar Eden, Size Uymayan Senaryolar, Neden Ve Ne Yapmalı?
Hayatımızda çok sık zaman zaman tekrar eden senaryolar vardır. Ve bunun neden olduğunu içtenlikle anlamıyoruz. Örneğin, kaderimizi şu ya da bu partnerle ilişkilendirmeye çalışırız ama ilişkideki problemler aynı şekilde başlar ve her şey eninde sonunda biter.
Aşk Hakkında. Ne Zaman Başlar Ve Ne Zaman Gider?
Psikolog, Klinik Psikolog Petersburg Her çift, ilişki gelişiminin çeşitli aşamalarından geçer ve özellikleriyle karşı karşıya kalır. Bu makaleyi okuyarak ilişkinizi hemen analiz edebilir ve siz ve eşiniz şu anda hangi aşamada olduğunuzu tahmin edebilirsiniz.
Meşgul Adam. Bir Arkadaş Her Zaman Zaman Için Basılırsa
Meşgul bir adam veya bir arkadaşın sonsuz bir zaman eksikliği varsa . Birçok kızın bir ilişkinin başında karşılaştığı şeylerden biri, eşleri için feci bir zaman eksikliğidir (özellikle kariyer yapıyorsa veya iş hayatında yolunu açmaya çalışıyorsa), çünkü aşk tarihleri son derece düzensiz gerçekleşir.
Zaman Geride Kaldı (Zaman Için Mi çalışıyorsunuz Yoksa Size Hizmet Ediyor Mu?)
Zaman arkamızda, zaman önümüzde ama bizde değil. Araba kullanan bir adam değil, zaman. Zamanı gelecek ve zamanı gelecek. Fakir zaman aramaz. Zaman, zamandır, işçi değil. Aptal zamanı bilmiyor. Bir aptal için, zaman ne olursa olsun, o zaman zamanıdır.
