Çatışmalar. Her Zaman Kötü Mü?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Çatışmaların olmadığı, herkesin birbirini anladığı ya da en azından farklılıkları yalnızca barışçıl bir şekilde çözebildiği harika, sakin ve neşeli bir hayatın hayalini kim kurmadı? Güzel resim. Bu gerçekte mümkün mü? Zorlu. Çatışmalar, en zeki ve bilinçli insanlarla bile zaman zaman meydana gelir.

Ne yapalım?

Bu konuyu anlamaya çalışalım.

Çatışmanın kendisi ne iyi ne de kötüdür. Her iki duygu da, çatışmanın taraflarının onunla ve ondan sonra ne yaptığına bağlıdır. Nasıl kullanıldığını söyleyebilirsiniz.

İnsanlar farklı, bazen çok farklı olduğu için, sınırlar farklıdır, bu, çatışma da dahil olmak üzere açıklığa kavuşturulabilir. Sınırlar, bu özel kişiyle mümkün olan, mümkün olmayan şeydir. Tabii ki, her şeyi önceden tartışmaya çalışmak, pazarlık yapmak, pipetleri dağıtmak, tabiri caizse iyidir. Bunu yapmak önemlidir. Ancak arka arkaya dokuz durumda yardımcı olacak ve onuncu durumda olmayacak. Bir çatışma olacak. Gerçeklik çoğu zaman en güzel şemaları ve teorileri, özellikle de her şeyi önceden öngörme "yeteneğini" yok eder. Bu, başkalarının düşüncelerimizi okumadığı, ne istediğimizi bilmediği, ilgilenmek istemediği, hatta söylemediği bir gerçektir. Sevseler bile bilmiyorlar, tahmin edemiyorlar ve genel olarak tahmin etmek zorunda değiller.

Hayatımızda yeni insanlar ve yeni ilişkiler ortaya çıktığında açıktır, genellikle birbirimize daha dikkatli oluruz, yavaş yavaş bir kişinin neyi sevdiğini ve ne hakkında konuşmamanın daha iyi olduğunu öğreniriz, ancak iyi tanıdığımız ve bir süreliğine bu insanlar için. uzun zaman da değişir. Dış ve iç nedenlere bağlıdır.

Dışsal olanlar, örneğin bir kişi bir film izledi, kitap okudu, yeni bir şey öğrendi ve bu onu etkiledi, yeni bir deneyim yaşadı.

Yaşa bağlı değişiklikler, hormonal değişiklikler ve dalgalanmalar, yansımalar, anılar, canlı rüyalar, hastalanma, iyileşme vb.

Bu, kendimize dair algımızı, sınırlarımızı değiştirir, ilişkileri değiştirir ve bu nedenle çatışmalar ortaya çıkabilir.

Çatışmaların ikinci yaygın nedeni, birincisiyle (sınırlar teması) ilişkili olsa da, kör noktalar veya bölgeler, psikolojik travmadır. Herkesin acıyan noktaları vardır, insanın bildiği ve koruduğu vardır, onlardan bahsedebilir, uyarabilir ama yine de görünmeyen vardır ve bir eş, yakın bir arkadaş, bir ebeveyn, bir sevgili, yaklaşan herkes vardır. bir iş ilişkisinin yanlışlıkla oraya varabileceğinden, kurcaladığından ve alır. Bu olacak ve çatışma olacak. Zaten bir çatışma patlak verdi: - Neden tüm gücünle ağrıyan yerimi dürtüyorsun?! - Evet, bilmiyordum. (- Evet, kendim bir yara olduğunu bilmiyordum.) Son cümle parantez içinde, çünkü daha sık dile getirilmiyor ve hatta fark edilmiyor.

Ve ter, kan ve toz tozu içinde, bu savaşlardan sonra herkes bu yeni bilgiyle, kendisi ve başkaları hakkında yeni bilgilerle ne yapacağına kendisi karar verir. Yaklaşabilir, koruyabilir, kendini düşünmek ve anlamak için zaman ayırabilir, en sevdiği travmatik senaryoyu yakalayabilir ve nevrozunu ve partnerini besleyebilir (örneğin bu, Karpman üçgeninde, saldırgan-mağdur- rollerinin birbirini takip ettiği bir senaryodur. kurtarıcı) ya da büyüyün, büyüyün, hissedin, sınırlarınızı, bir başkasının sınırlarını fark edin ve sonra beklentilerin çöküşünden ya da başka bir şeyden, her şeye gücü yeten inancın yıkılmasından ve bir başkasının her şeye gücü yettiğinden ya da neşe ve rahatlama yaşayabilirsiniz.

Bir süredir, çatışmalar beni korkutmayı bıraktı. Onlar hayatın bir parçası. Amaçladığım şey çatışma değil, ancak bir çatışmayı bir mesaj olarak düşünüyorsanız, bunun bir faydası var. Çok fazla kullanımı vardır ve çıkarılabilir. Çatışmalardan nasıl yararlanılacağını öğrenmek için ek kaynaklara ihtiyaç vardır, uzun vadeli psikoterapi onları bulmaya yardımcı olur. Ve şimdi yeterli güç ve enerji var, nasıl görünüyor?

Örneğin benim sorumluluğum, bundan sonra ne yapacağım, çatışma sonrası, kararlarım ve sorumluluğu ve kararları ile her zaman ikinci bir taraf vardır. Bunu hatırlamak gerçeği görmektir. Kaygı ve reddedilme deneyimim (yetişkinlerin bazı anlarda yeniden yaşadığı, terk edilmiş küçük bir çocuğun dehşeti) aynı zamanda benim sorumluluğum ve acı veren şeyden uzaklaşma yeteneğim.

Ve diğerinin kendi sorumluluğu var.

Çatışmalarla bu şekilde başa çıkmada manipülasyona yer yok ve özellikle hoşuma gidiyor.

Çatışmalara şan! Bazen bu, yaşam rotasını ve seyahat arkadaşlarının seçimini kontrol etmenin en parlak ve en hızlı yoludur. Bazen acıtır, iyi… Acıtır ve yaşayanlara hoştur ve daha ne olsun, sadece ölüler hiçbir şey hissetmez, umursamazlar, her şey aynı.

Çatışmanın bir çarşı sahnesine dönüşmemesi için, katılımcıların yeterli farkındalığı ile bir açıklama haline getirilebilir. Marshall Rosenberg'in şiddet içermeyen iletişim modeli buna yardımcı olur.

Şiddetsiz iletişim birbirini takip eden dört adımdan oluşur.

İlk adım: değerlendirmeden izleyin.

Bu aşamada, konuşmanın nedeni olan gerçeği mümkün olduğunca tarafsız olarak iletirsiniz.

İkinci adım: yorumlamadan hissedin.

Bu aşamada, duygularınızı diğer kişiye iletirsiniz.

Üçüncü adım: stratejiler değil, ihtiyaçlar.

Sizi harekete geçiren duygunun ardındaki ihtiyacı ifade edin.

Dördüncü adım: talep değil, istek.

Şu anda ne istediğinizi özellikle belirttiğiniz bir talepte bulunun. Bu ifadenin bir istek mi yoksa bir talep mi olduğu, iletişim kurduğunuz kişinin ilişkiyi bozmadan “hayır” diyip söyleyemeyeceğine veya olası memnuniyetsizliğinizi dikkate alması gerekip gerekmediğine bağlıdır.

Ve şimdi, çatışmalar konusunda kendinize cevap vermenin yararlı olduğu birkaç soru.

Çatışmanın sizi başka birine yaklaştırdığı, birbirinizi daha iyi tanımanıza, kendinizi daha iyi tanımanıza yardımcı olduğu durumları hatırlıyor musunuz?

Hoş olmayan durumlarda bir kaynak bulmayı başarıyor musunuz?

Çatışmayı nasıl söndüreceğinizi ve haysiyetinizde nasıl kalacağınızı biliyor musunuz?

Bir çatışmayı nasıl netleştireceğinizi biliyor musunuz?

Çatışmayı yeni bir ilişki düzeyine taşımayı başarıyor musunuz?

Hayatınızdaki bu veya diğer konularda değişiklik istediğinizi düşünüyorsanız, bir psikologdan yardım isteyebilirsiniz.