2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Suçluluk, kızgınlık ve utanç, sosyal deneyimler ve temas duygularıdır. İlişkilerin kurulmasına ve sürdürülmesine yardımcı olanlar.
Suçluluk, yanlış bir şey yaptığımda ama düzeltmeye çalışabilirim. Sözleşmeyi ihlal etmem sonucu oluşur. Daha önce üzerinde anlaşmaya varılan kuralları (sosyal, arkadaş canlısı, ailevi) ihlal ettiysem, suçluluk ilişkileri yeniden inşa etmek için gereklidir … Bu durumda şarabın önemli bir işlevi vardır.
Nerede yanıldığımı kabul edebilirim. Başka bir kişinin bu konudaki duygularına ve hislerine dayanın ve gücünüzü ve enerjinizi durumu düzeltmeye yönlendirin. Özür dileyebilirim, zarar gören kişiyle nasıl geri yükleyebileceğimi açıklamaya çalışırım. Hasar onarılabilirse, tamir edebilirim. Eğer kendimi kapatıp kendimi suçlamaya başlarsam, bu duygu benim için toksik hale gelebilir. Çünkü temas halindeyken bu duygunun enerjisini fark edemiyorum. Suçumun kefaretini ödeyemem ve o zaman benim için yıkıcı olur.
Kronik diye bir şey de var, zehirli şarap.
Şu kişiler tarafından deneyimlenir:
- anlaşmaları nasıl ihlal edeceğini / gözden geçireceğini bilmiyor;
- her şey için arka planda sürekli suçlu hissetmek;
- diğerlerinden daha fazlasını yapan aşırı sorumlu, iyi çalışanlar;
- başkalarının duygularından, durumundan ve yaşamından sorumludur;
- işe hasta ve yorgun gidebilir ve bununla gurur duyabilir;
- bağımlı ilişkiler veya üçgenler içindedir;
- herhangi bir şirkette mali açıdan sorumlu ve organizatörler;
- sorumlu işler yapın ve her şey onlara bağlıdır;
- her şeyi mükemmel yapmak istemek;
- kendini suçlayan;
- fazla kilolu, yüzünü tutabilen, övüldüğünde utanan;
- ebeveynlerinden ayrılamazlar, sık sık bahaneler üretirler;
- sahip olduklarına layık olmadıklarını hissetmek;
- herkes için kendilerini tehdit eden işler yaparlar ve kendileriyle gurur duyarlar.
Herkese borçlu olduğum devlet bu. Ben süper sorumluyum. Her zaman suçlu olan kişi. Kim geç kaldı, batırdı. Onu alan ve başarısız olan kişi. Her şey kime bağlı. Çoğu bilinçsiz arasında bir yetişkin kimdir. Herkesi kurtarmalı, herkesi anlamalı, imkansızı yapmalıdır. Çok ve mükemmel yapmalı.
Çok sorumlu bir insansanız, ancak genellikle suçlu hissediyorsanız. Kontrol eğer başkaları için çok fazla sorumluluk alıyor musun … Başkaları için ve başkaları İÇİN çok şey yaparsanız, onları eylemlerinizle tatmin etmeme şansınız her zaman vardır. Çünkü bir kişi ne istediğini ve ne istemediğini kendisi belirlemelidir. İhtiyaçlarını bağımsız olarak karşılayabilmesi gerekir.
Ya da belki de benim ve diğerinin nerede olduğu arasında hiçbir farkın olmadığı karşılıklı bağımlı bir ilişki içindesiniz. Limit yok. Senin sorumluluğun ve sorumluluğun yok arasında bir ayrım yok. Bir sürü gereksiz şeyi aldığın yerde, bunun hakkında konuşma ve gücenme. Bu bir döngü yaratır - suçluluk-suç-kefaret-suçluluk-suç …
Başkalarının sorumluluğunu üstlenirseniz, büyük olasılıkla bu ciltle baş edemezsiniz. Darmadağın. Güçleriniz ve kaynaklarınız tükenebilir. Sonra ne kadar çabaladığımı fark etmedikleri için başkalarına kırgınlık var. Teşekkür edilmedi. Yardım etmedim.
Yeterince yapmamak için burada suçluluk hissedilir. Bir kaç.
Ama aslında, zaten aşırı yüklendim ve baş edemiyorum.
Ve sonra suçluluk, orijinal nesneye değil, kendine yöneltilen öfke olarak düşünülmelidir. Öfke ters döndü.
Bu durumda suç - Bu açık olmayan öfkem birincil nesnede - ebeveynler, inançları. Bir şeyi yapma ya da yapmama hakkınızı savunamama. Sınırlarınızı savunamama.
Suçlu insanların yakın insanları:
- çok hassas;
- strese dayanamamak;
- kaybolma;
- kurban;
- suçlayanlar;
- eleştirenler;
- sorumluluk almaya hazır değil;
- mükemmel sonuçlar talep etmek;
- bağımlı;
- en ufak hataları fark etmek;
- neşesiz;
- zevkten utananlar;
- çocuğun konumunda kalanlar;
- gergin;
- her zaman gerçeği aramak;
- hataları affetmeyin;
Suçluluk duygusunun yardımıyla insanları mükemmel bir şekilde manipüle edebilir ve sorumluluğunuzu onlara aktarabilirsiniz. Çoğu zaman, sınırları olmayanlar. Kendini sürekli kötü hisseden, tembel. Kendilerine kızmalarına ve kendilerini savunmalarına izin vermeyenler, başka insanların bir çok sorumluluğunu üstlenebilir ve suçlayabilir, gücenebilir.
Saniye, Nelere dikkat etmelisiniz suçlulukla uğraşırken, bunlar inançlardır … Size empoze edilen tüm inançları ve sözleri hatırlamak ve yazmak gerekir. Örneğin, iyi bir kız 9 yaşında annesine yardım etmeli ve tüm ev işlerini yapmalıdır yoksa kötü bir ev hanımı olursunuz ve kimse evlenmez. İyi bir eş, zemini mükemmel bir şekilde temizlemeli ve her zaman mükemmel görünmelidir. İyi bir insan ne olursa olsun her zaman gülümsemeli. Nazik bir insan herkesi affedebilmelidir, vb.
Bu tür inançlar içimizde derinden büyür, ancak hayatta ve her zaman onları korumak imkansızdır. Her durumda, bir durum ortaya çıkar ve biz onları ihlal ederiz.
Çünkü yaşayan bir insan, çünkü ben isteyemem ve yapamam.
Ancak içsel inançlar, biraz daha zorlamanız, iyileştirmeniz ve eğer değilse - kötü, sizi sevmiyorum ve sizi suçlayacağım diyor.
İnançlarınızı kabul etmek ve takip etmemek, onları empoze edene öfke ifade etmek imkansızdır. Sorumluluğu bu şekilde devreden kişiye. Sonra suçluluk olarak kendimize yönlendiririz.
Kendi inançlarınızı değil, kendi inançlarınızı çözdükten sonra, onları gözden geçirebilirsiniz. Gereksiz olanlardan kurtulun. Dolayısıyla bu kadarını anlamak imkansız. Birçok şeyden sen sorumlu değilsin. Hakkında ve olmadan daha az suçlu hissetmeye başlayın.
Bir kişi sorumluluğu size yüklediğinde kendinize şunu sorabilirsiniz: Bunu başka biri için yapmak istiyor muyum? Yeterince gücüm olacak mı?
Bunu neden onun için neye yapayım?
Almaya hazır değilseniz, reddedin, o zaman diğeri rahatsız olabilir. Manipüle etmeye başlayın, kendinizi suçlu hissettirin.
Çünkü planı işe yaramadı. Senden istediğini alamadı. Sorumluluğu kaydırmadı. Suçlamaya ve itaat etmeye başlarsanız, sakin olacak ve sizin pahasına istediğini alacak.
Suçluluk ve kızgınlık çok ilişkilidir.
Bu bağlamda küskünlük bir manipülasyon yöntemidir. Suçluluk duygusuyla, size ait olanı yönetebilir ve alabilirsiniz - kaynaklar, zaman, yetenek vb.
Ancak kırgınlık, başka birini gücendirecek bir şey yapabileceğim, onun sınırlarını aşabileceğim anlamına da gelebilir. Onunla ilgili olarak haklı olma.
O zaman benim suçve kızgınlıkbaşka biri bize yardım edecek ilişkileri yeniden kurmakonları yok etmek yerine.
kızgınlık aynı zamanda yerine getirebilecek bir duygudur bağlantı işlevi. Ona bağlanmaktan vazgeçmek için bir başkasına gücenebilirim. Hakaret yoluyla kurtarmak için muhatabımızı bırakın.
Bu bağlamda küskünlük bizi birbirimize bağlayan bir köprüdür ve bir kişinin özür dilemesini beklerim. Haklı olduğunu ve ilişkiyi yeniden kurmak için geri bildirimle geri döneceğini hissedin.
Ama çoğu zaman değil kırgınlığın özü haksız beklentilerdir. Ve içimizde küskünlük hissettiğimizde gerekli olan ilk şey kendimize şu soruyu sormaktır: Beklentilerim ne kadar yeterli? Beni gücendiren diğer kişi acı çektiğimi biliyor muydu? Bunu istemiyorum. Ondan ne beklediğimi biliyor mu?
Beklentiler yeterliyse, ilişkiyi netleştirebilir ve müzakere edebilirsiniz.
Eğer kişi bilmiyorsa, o zaman neye kırgınım?
Bu durumda ona beklentilerinizi anlatabilir ve gelecek için bu deneyimden öğrenebilirsiniz. Uyarın, tartışın.
Toksik bir kırgınlık biriktirmemek için, belirli bir bireyin, hatta en yakınının bile bazen bana istediğimi veremeyeceğini kabul etmek önemlidir.
O zaman, ihtiyacımın başka biri tarafından karşılanamayacağına dair bir hayal kırıklığı duygusuyla karşı karşıya kalabilirim. Ve bu hisleri dışa çevirirseniz, öfke ortaya çıkacaktır, eyleme yönlendirilebilecek enerji. Belki onu elde etmenin kendi yolunu bulacağım, hedef üzerinde çalışacağım. Belki bana yardım edecek ve destekleyecek başka insanlar bulurum.
Kızgınlık ve suçluluk öfkeyle sarılır. Bir başkasına sunmam gerekenleri - sorumluluk vermek, sınırları korumak, farklı olmak, ihtiyaçlarımı enerjimin yardımıyla gidermenin yollarını keşfetmek - içime sarıyorum ve o zaman benim için zehirli oluyor.
Suçluluk ve kızgınlık miktarını azaltmak için, öfkeyi dışa doğru açmak gerekir. Özgün nesnelere, geçmiş durumlara şimdiki zamanda öfkelenmenize izin verin. Kendini bu duygulardan kurtar, yaşa. Kendimi koruyamadığım yerleri anlamak ve analiz etmek. İhtiyacımdan fazlasını nereden ve neden aldım. Hangi inanca göre. Diğerinden beklediğim, bilmediği veya bana veremediği. Bunu gör. Kendini bağışla. Bir diğer. İnançları değiştirmek, sınırlarınızı korumak için duygularınızı burada ve şimdi eylemlere genişletin. Bütünlük içinde kalmak ve bir ilişkide kalmak için duygularınızın yeterli ifadelerini bulmak.
Önceki durumları kullanın ve onlardan pratikte uygulanması gereken olumlu deneyimler elde edin.
