10 Yıl Sonra Evliliğinizi Geliştirmek Için Beş Ipucu

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

İlişkide "hayır" kelimesi görünmeli

Bazı çiftler, Jonathan Safran Foer'in kahramanlarıyla birlikte tekrar edebilir: "Hayat etrafımızda tüm hızıyla devam ediyordu, ama aramızda değil." İlişkiniz ilk yıl değilse, muhtemelen şu düşüncelerle karşılaştınız: “evliliğim sıkıcı”, “içinde bir damla tutku kalmadı”, “Onunla duygusal yakınlık hissetmiyorum”, “seks hayatımız Bali gezisine benziyor - yılda bir kez "," Beni takdir etmiyor, beni takdir ettiyse, en azından temel isteklere cevap verdi "," Evliliğimizin sona erdiğini hissediyorum "," Sanki “By” gibi yaşıyoruz - tanışmıyoruz, eskisi gibi duygular hakkında konuşmuyoruz; metroda sadece aynı vagonda seyahat eden iki yabancı gibiyiz "," iş arkadaşımı işte seviyorum, göğüsleri daha yoğun ve karımın figürü değişti "," karnını sıkıştırabilseydi " Bu düşünceler size tanıdık geldi mi? Benzer bir iç monolog duydunuz mu?

Danışanlarla yaptığım psikolojik danışmalar sırasında, evlilikte 10 yıllık krizin üstesinden gelmenin aile hayatının başlangıcından çok daha fazla çaba gerektirdiğini gördüm.

İlişkilerde aşağıdaki dönemlendirmeyi temel alalım:

1. İnsanlar evlenirler.
2. Çocuk doğururlar.
3. Çok çalışıyorlar.
4. Çocuklar büyür.
5. Büyüyün ve evden çıkın.

Dördüncü aşamaya kadar yaklaşık 10 yıl geçer. Bu zamana kadar, ilişkideki tutkunun azaldığını ve uçurumun görünmez bir şekilde genişlediğini görebilirsiniz. Niye ya? İlk dört aşamada, kural olarak, kadın çocukla, kocayla meşgul - para kazanıyor. Üçüncü aşamada, yanlış anlama da yoğunlaşır, çünkü: a) her ikisi de işle meşguldür; b) herkesin kendi sorumlulukları vardır; c) iş yavaş yavaş ikinci bir ev ve belki de birincisi oluyor. Bu, eşi duygusal olarak yabancılaştırır ve etkileşimler çok fazla enerji alır. Özellikle eşlerden birinin hastalanması ilişkiyi ciddi şekilde etkiler. Tek ayak üzerinde yürümeye çalıştığınızı hayal edin. Eşlerden birinin üzerindeki yük önemli ölçüde artar. İlk dört aşamada hiçbir şey yapmazsanız, beşinciye ulaştığınızda tam bir boşluk bulursunuz. Eşlerin bu zor aşamayı aşıp boşandıkları durumlar vardır.

Peki partnerinizle sağlıklı bir ilişkiyi nasıl sürdürürsünüz?

1. Evlilikte oynadığınız rolleri düşünün. Her eşin rolü, evliliğin başlangıcında oluşur. İlişki kurmanın farklı nedenleri vardır: “Yardım etmek / yalnızlıktan kurtarmak istiyorum”, “Yalnız kalmaktan korkuyorum, bu yüzden hayır demedim”… Hangi güdüler tarafından yönlendirildiniz? Evlilik ilişkisinin başlangıcında seçilen roller, bir trenin aynı raylar üzerindeki hareketini andırır. Bir konsültasyonda bir kadın şöyle dedi: "Birden kocam için her şeyi yapmaya alıştığımı anladım" ve o da karısından bir inisiyatif beklemeye alıştı. Evlilikte, bir koca için anne veya bir eş için bir baba rolü olmamalıdır. Başlangıçta seçilen rollerin her zaman evlilik ağacınızın verilen yönünde olduğunu unutmayın. Her şeyi kendinize çekmeyin. Eşler arasındaki yük oranı 50/50 olmalıdır. Örneğin, 90/10 ise - yorulacaksınız, bitkin, yanmış hissedeceksiniz.
2. Uzun süredir devam eden sorunları çözün ve birbirinizi affetmeyi öğrenin. İlişkilerde affetmezlik, feci bir hızla büyüyen dipsiz bir uçurum gibidir. Affetmemek bitmemiş bir diyalogdur. Öyleyse, eşlerin iletişim kurması zorsa, toplumdaki konum, refah, başarının görünümü nedir? Unutmayın, iyi insanlar daha az hata yapmazlar - sadece nasıl özür dileyeceklerini bilirler.
3. İlgi alanlarını paylaşarak birlikte vakit geçirmeye başlayın. Uyumlu bir ilişki için, iletişimde karşılıklı ve aktif katılım gereklidir. Birlikte bir şeyler yapın. En azından - birlikte yürümek ve sohbet etmek. İlişki zorluklarından kaçınırsanız, sorunu çözmekten kaçınırsınız. Duygularınız hakkında konuşmaktan çekinmeyin: ilişkinizde sevmediğiniz şeyler hakkında, giderek daha sık meydana gelen çatışmalar hakkında, seksin size zevk vermeyi bıraktığı gerçeği hakkında ve belki de hiç hoşlanmadığınızı kabul etmediniz. orgazm yaşadı - ve bu konuda bir şeyler yapılması gerekiyor. Modeli hatırlayın: Eşinizle daha az zaman geçirirseniz, işte, seyahatlerde ve eğitimlerde meslektaşlarınızla tam orantılı olarak daha fazla zaman geçirmeye başlayacaksınız.
4. Partnerinizle günde en az üç kez nasıl hissettiğiniz hakkında konuşun. Ne hakkında konuşuyorum? Zamanla, diğerlerinin bizden duymak istediklerini söylemeye alışırız. Nedeni ise, eşin çığlığını duyma veya eşini gücendirme korkusu; Birkaç yıldır kendimi kaybettiğimi itiraf etme korkusu. Bu davranış başka birçok korku ve endişeye yol açar, panik ataklar nadir değildir. Birbirinize duygularınız hakkındaki gerçeği söyleyin. Sana teklif edilen şeyi yapmaktan hoşlanmıyorsan, bana anlat. İlişkide "hayır" kelimesi görünmelidir. Daima "evet" demek, akışa ayak uydurmaktır, içsel rızanız olmadan gitmek, sizin kararınızdır.
5. Birbirinizin ihtiyaçlarını karşılayın. Dinlemek. Birbirinizi doğru anlayıp anlamadığınızı kontrol edin. Kendinize her gün bir soru sorun: Karımın/kocamın ihtiyaçlarını biliyor muyum; ihtiyaçlar hakkında açıkça konuşabilir miyim? En son kabul ettiğiniz istek neydi? Ne zamandı? Eşiniz üç aydır ne konuşuyor ve siz bunu yarına ertelemeye devam mı ediyorsunuz?

Bu ipuçlarını ödev olarak yapmaya başlarsanız, evliliğiniz boyunca sürecek kaliteli bir ilişki kuracaksınız. Foer'in, ilişkinin çökmeye başladığı bir ailenin hayatını anlatan Here I am romanındaki sözlerini hatırlatmama izin verin: “Bir şeyi yakınınızda tutmanın tek yolu onu tutmaktır. sarılmak Bir meleğin Yakup'u gibi yere vurmak ve kaçmasına izin verme. Artık savaşmadığın şeyi özlüyorsun. Aşk barış değildir. Aşk bir mücadeledir."