Psikanalistin Yalnızlığa Bakışı

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yalnızlık nedir, nereden gelir? Muhtemelen, her birimiz hayatında en az bir kez kendine bu soruyu sorduk.

Yalnızlık bir duygudur. Diğer tüm duygular gibi, bir yaşam durumunu algılamamıza bağlıdır.

Yalnızlık hissine biçimsel bir bakış açısıyla bakarsak, o zaman tecritte olduğumuzda ortaya çıkmalıdır, yani. sadece. Ancak bu durumdan çok uzak. Her gün yüzlerce, bazen binlerce insanla çevriliyiz, işe gidiyoruz, dükkanlara gidiyoruz, metroya biniyoruz, meslektaşlarımızla iletişim kuruyoruz, ancak yine de bu, bir kişinin kendini yalnız hissetmesini engellemez. Elbette günlük koşuşturma ve telaş içinde, nasıl hissedersek hissedelim, tıpkı yaşamadığımız gibi unutuyoruz, daha doğrusu başka hiçbir duygunun farkında değiliz.

Şaka gibi. Bir gopher görüyor musun? - Numara! - Ve o!

Kural olarak, yalnızlık hissi, hafta sonları ve tatil günlerinde, "GEREKLİ" denilen koşuşturmacanın durduğu ve kendimize ve arzularımıza bırakılabileceğimizde şiddetlenir. Bu sözde hafta sonu sendromu. Bununla başa çıkmak için, çoğu kulüplere gider, ziyarete gider, bilgisayar oyunları oynar, alkol alır ve tüm bunlar yalnızca boş zamanları öldürmek ve yalnız hissetmemek amacıyla.

Öte yandan hayatta fiziksel olarak yalnız olduğumuz, ancak kendimizi iyi ve rahat hissettiğimiz ve yalnızlık yaşamadığımız anlar veya dönemler olsa da. Burada şu anda ne düşündüğümüz, düşüncelerimizin nereye yönlendirildiği ve ruhta kiminle olduğumuz sorusunu sormak önemlidir. Beynimiz günde 24 saat düşünceler üretir, ancak bunların sadece 1 / 10'unun farkındayız ve farkına varıyoruz, geri kalanı kafamızda o kadar hızlı yanıp sönüyor ki onları kavramak ve gerçekleştirmek için zamanımız yok. Ancak ruh halimizi, duygularımızı ve duygusal durumumuzu büyük ölçüde belirleyen bu düşüncelerdir. Bunlar sözde bilinçsiz düşüncelerdir. Örneğin, eşimizle veya cinsel partnerimizle bir şeylerin yolunda gitmediği için üzgün ve özlem duyabiliriz.

Buna keskin bir yalnızlık duygusu eşlik edebilir. Ancak, örneğin rüyaların, arınmanın veya çekincelerin analizi yoluyla bilinçaltımıza bakabilirsek, tamamen farklı düşüncelerin ve çağrışımların bilinçdışımızdan geçtiğini görünce şaşırabiliriz. Örneğin, ebeveynlerimiz kavga ettiğinde veya işle meşgulken yalnız hissettiğimiz ve duygusal sıcaklık sağlamadığımız erken çocukluk anıları. Kural olarak, bunlar oldukça acı verici deneyimlerdir, bu yüzden bilinçaltına bastırılır ve ardından gerçek yaşam durumlarına yansıtılır. Bu olduğunda, aynı durumların hayatımızın farklı yönlerinde tekrarlandığını fark edebiliriz. Örneğin, kendimizi hayal kırıklığına uğramış veya terk edilmiş buluyoruz veya bazı dış sebepler ve koşullarla açıklayarak insanları kendimizden uzaklaştırıyoruz. Psikolojide bu açıklamaya rasyonalizasyon denir.

Mevcut yaşam durumlarını, örneğin bir psikologla randevuda analiz edersek, bu, sorunun belirli bir gerilimini ve keskinliğini giderir, ancak bizi, kökleri bilinçdışımızda yatan bir iç çatışmadan kurtarmaz. Psikanalitik psikoterapide bu bilinçdışı çatışmalar aktarımda hayata geçirilir ve işlenir. Örneğin, danışan çocukluğunda annesi tarafından terk edilmişse ve bu kaygıyla baş edememiş ve depresif hissetmişse, zaman zaman travmatik durumu tekrarlayan belirli davranış kalıpları geliştirir; savunmasız bir bebek olarak, baş edememek.

Psikoterapide, danışan psikoterapist ile etkileşime girmeye başladığında, danışanın terapistle, çözülmemiş bir bilinçdışı çatışmanın olduğu o önemli nesneyle olduğu gibi bir ilişki kurmaya başladığı bir aktarım oluşur

Örneğin, danışanın kendisinden ayrılmak isteyen bir annesi varsa, duygusal olarak soğuk ve ona karşı kayıtsızsa, terapisti ne kadar sıcak ve duygusal olarak kabul ederse etsin, terapiste karşı soğukluk ve mesafe gösterecektir, danışan yine de kayıtsızlık hissedecektir., terk etme ve reddetme., bazen bilinçsizce terapisti buna kışkırtmak. Psikoterapistin görevi, danışanın bilinçdışının farklı, daha olumlu bir ikame deneyimi alması ve gerçekte, örneğin bir psikoterapist ile bir ilişkide olduğu gibi bir farkındalık (kişinin kendi deneyimi yoluyla edindiği bilgi) olması için bu tür koşulları yaratmaktır. bu farklı ve buradaki ilişki daha farklı, daha yapıcı bir şekilde kurulabilir… Bu, çok fazla beceri ve dayanıklılık gerektiren çok uzun ve özenli bir iştir.

Burada, müşteriye neyin ne olduğunu açıklamak değil, değişim için koşullar yaratmak önemlidir. Bilinç düzeyinde açıklama ve anlayış hiçbir şeyi değiştirmeyecek, hayatı düşünen ve bu şekilde anlayan çoğu insan ve resepsiyonda aşağıdaki ifadeler hakkında şunları söylüyor: "- Anlıyorum, burada rahatsız edilecek bir şey yok, ama, suç hala ortaya çıkıyor!" Meslektaşlarımdan birinin özdeyişini gerçekten çok seviyorum: Bir psikoterapistin niteliği, onun yaptığı yorumların (açıklamalar, tavsiyeler) sayısı ile ters orantılıdır.

Elbette, aktarımda gerçekleşen duyguları yeniden deneyimleyen bu tür çalışmalar zor ve bazen acı vericidir. Bilinçaltımız, herhangi bir değişikliği güvensizlik ve endişe ile algılar ve burada direnç ortaya çıkar, yani. olağan şekilde hareket etme arzusu. Örneğin, bir müşteri kendisine karşı kayıtsız olduğunu veya kullanıldığını hissederse (örneğin, ebeveynlerinin yaptığı gibi), alınıp ayrılır, terapiyi bırakır, terapistten intikam alır, daha da mutsuz olur, ne sıklıkla küçük çocuklar fantezilerinde ebeveynleriyle birlikte hareket edin (burada öleceğim ve hepiniz pişman olacaksınız). Psikoterapötik ilişkilerden, kişisel hiçbir şey olmadığından, tarafsızlık, destek ve kabulün varlığından, ancak ortaya çıkan duyguların çok gerçek ve bazen çok güçlü olduğundan ve bilincimizin her zaman bir rasyonalizasyon bulmaya hazır olduğundan bahsediyor olsak da (mantıksal). duygusal kararlarımızdan herhangi birinin açıklaması). Örneğin, bir kişiye hipnozdan sonra sahneye çıkıp bir şemsiye açması için ilham verildiğinde, hipnotik seanslarda bilincin rasyonalizasyon üzerindeki çalışmalarını kolayca gözlemleyebiliriz.

Bir kişi bir öneride bulunur ve bunu neden yaptığını sorunca “bilmiyorum” demez. Aklına bir açıklama gelir. Örneğin: dışarıda yağmur yağacak ve şemsiyemi kontrol etmeye karar verdim ve neden sahneye çıkması gerektiği sorulduğunda salonda bir sürü insan olduğunu ve onlara zarar verebileceğimi söyledi. Onlar. Kendisine önerilen eylemin rasyonelliğini ve rasyonelliğini tam olarak açıklar ve arzusu olarak sunar. Bu örnek, bilinçaltının etkisi altında nasıl yaşadığımızı ve hareket ettiğimizi ve bilincin tüm bunları nasıl açıkladığını açıkça göstermektedir. Şimdi yalnızlık konusuna dönelim. Yalnız hissettiğimizde bilinçaltımızda nasıl oluşur ve neler olur? Psikanalizde, Melanie Klein'ın yazılarında tanımladığı bir nesne ilişkileri teorisi vardır.

Yani örneğin bir bebek için ilk nesne annenin memesi, sonra da annenin tamamıdır. Bir kişinin yaşam kalitesi ve duygusal durumu, bebeğin duygusal ilişkilerinin yaşamın ilk aylarında nasıl geliştiğine bağlıdır ve perinatal psikologlar, gebe kalma anından ve annenin hamileliğe karşı duygusal tutumundan başlayarak utero'da, bir kişinin hayatı ve duygusal durumu bağlıdır. Bazı durumlardan dolayı nesne ilişkileri bozulursa, örneğin annenin doğum sonrası depresyonu, duygusal kopukluğu veya fiziksel yokluğu nedeniyle ve iyi bir iç nesne "SEVGİ ANNE" oluşmamışsa, kişi sürekli olarak yalnız hissedecek, bulmayacaktır. halka açık veya tek başına olsun, kendisi için bir yer. O kayıp aşkı bulmaya çalışacak, ama annesi gibi aynı kopuk ve duygusal olarak duygusuz insanlarda bilinçsiz fikirlerine dayanarak onu arayacaktır.

İhtiyacı olanı alamayınca eksikliğini hissedecek ve sonra ihtiyacı doymamış olmaya başlayacak. Genellikle bu tür insanlar hakkında derler: ne kadar her şeyi biraz vermeyin! Bu, başka biriyle birleşmek, onu özümsemek, sanki onu kendi içinde özümsemek ve onu ihtiyaç duyduğu o “iyi” nesneyi yapmak için sözde arzudur. Ancak pratikte, eğer diğer kişi kendini yutmaya izin verirse, yok edilir ve tükürülür ve o “iyi içsel nesne” onarılmadan kalır. Ayrıca, kural olarak, yalnızlıktan muzdarip insanlar, bilinçsizce çevrelerindeki insanlar tarafından ne kadar sevildiklerini ve kabul edildiklerini kontrol ederler ve böyle bir testin sonucu kural olarak olumsuz olur, çünkü dikenleri bilinçli veya bilinçsizce ortaya çıkaran ve kabul edilemez, "karanlık" taraflarını gösteren, gerçekten bu değil ve isteyen bir kişiyle iletişim kurmak. Genellikle yalnızlık alışkanlığı ve kendi içinde "iyi bir nesneyi" restore etmeye yönelik başarısız girişimler, bir kişinin çevresindeki tüm insanları ve özellikle onun için çabalayanları değersizleştirmeye başlamasına neden olur.

Bu açıdan sıklıkla şu terimleri duyabilirsiniz: kibir, narsisizm, benmerkezcilik, gurur….

Bu, yaşamda kendini farklı şekillerde gösterebilir: dışarıdan, bir kişi iyi olmaya ve başkaları için her şeyi yapmaya çalışır, ancak aslında ne yapmayı sevdiğini veya onun için yapmak istediğini başkalarına yapar. Onlar. başka bir nesne (başka bir kişinin arzuları ve ihtiyaçları) görmez ve örneğin ananasları severse, ziyarete gider ve belki de sevmediği kişilere rağmen ananasları yanında taşır ve sonra minnettarlık bekler! Ama bu durumda minnettarlık kazanabilir mi? Resmi - evet, ama içten hayır! Ve sonra yine her şeyi başkaları için yaptığını düşünebilir ve çocukluğunda olduğu gibi onu reddederler. Aslında tüm bunlar, bir kişinin erken çocukluk döneminde yaşadığı ve hayatında tekrar etmekten korktuğu, kendisi için önemli bir ilişkiden kaçındığı, ilişkiler kurmak yerine yalnızlıktan muzdarip olmayı tercih ettiği içsel zihinsel acıdan korunma görevi görse de., bir bebeğin "iyi bir nesneyi" kaybetme dönemlerinde yaşadığı zihinsel acı olabilecek ters taraf.

Melanie Klein bu bebeklik deneyimlerini şu şekilde tanımlıyor: KAYGI, SONSUZ BİR KAYBETE DÜŞME HİSSİ, UMUTLUK. Psikoterapi burada nasıl yardımcı olabilir? Öncelikle psikoterapi sürecinde kişiyi yalnızlığa sürükleyen dinamikler kendini gösterir. Zamanla, erken çocukluk döneminde hangi nesne ilişkilerinin bozulduğu netleşir. Ama bu işin sadece küçük bir kısmı.

İşin asıl kısmı aktarımda gerçekleşir ve doğrudan danışan tarafından gerçekleştirilmez, bilinçaltına etkisi olur ve değişikliklere yol açar. Örneğin, bu tür olumlu değişiklikler için bir kriter, daha önce herhangi bir ilişkide saldırganlık göstermekten korkan utangaç bir hastada terapiste yönelik saldırganlığın tezahürü olabilir. Bu, danışanın bilinçaltının terapiste güvenmeye başladığını ve kişilik içinde izole edilmiş duygularına daha fazla dokunmaya başladığını gösterir. Varoluşçu psikoloji (I. Yalom) açısından bakıldığında, yalnızlığın nedenlerinden biri, bir kişi acı verici deneyimlerden veya arzularından bariyerler diktiğinde, benliğin iç kısımlarının izolasyonudur. Danışan bütünlük kazandığında ve kendini kabul etmeye başladığında, bu, kendisiyle rahat olma hissine büyük ölçüde katkıda bulunur. Psikoterapinin bir başka görevi, bir kişinin hayatının zor anlarında güvenebileceği ve yeni olumlu deneyimleri diğer yeni ilişkilere aktarabileceği iyi iç nesnelerin restorasyonu için koşullar yaratmaktır.

Bunu açıklığa kavuşturmak için bir örnek verebilirsiniz: Bize yakın bir insanla iyi bir ilişkimiz olduğunda ve yaşamı boyunca bize destek olduğunda, sonra öldüğünde, zor yaşam durumlarında onu düşünebiliriz. Ne söyleyeceği, nasıl davranacağı hakkında ve bizim için daha kolay hale geliyor, çünkü o içsel bir nesne olarak var. Genel olarak, modern psikanaliz açısından, her iki ebeveynin de olumlu bir imajı, bir kişinin zihinsel sağlığı ve duygusal refahı için önemlidir. Onlar. Bizim için gerçek gerçeklik, içsel, bilinçsiz fikirlerimiz kadar önemli değildir.

Buradaki anahtar kelime bilinçdışıdır: çünkü örneğin bir erkek annesini çok sevdiğini ve saygı duyduğunu söylüyorsa ve harika bir çocukluk geçirmişse, ancak hayatta kadınları küçük düşürüyor ve üçüncü karısını boşadıysa, o zaman bu sadece benliktir. -aldatma veya psikolojik terimlerle konuşma - rasyonelleştirme.

Yalnızlık temasında başka bir tehlike daha vardır (modern psikologların yalnızlığı 21. yüzyılın vebası olarak adlandırması boşuna değildir).

Yalnızlık miras alınır! Çocuk yetiştirirken onlara sadece sahip olduklarımızı aktarabiliriz. Sahip olmadığımız şeyi veremeyiz.

Ebeveynlerin nesne ilişkisi bozuksa, çocuklarının gerçek ihtiyaçlarını görmez ve hissetmezler. Yani, örneğin, bir çocuk kaprisli olduğunda ve bir çikolata istediğinde, sevildiği ve kabul edildiği gerçeğinden sevgi ve sıcaklıktan, deyim yerindeyse hayatın tatlılığından yoksun olduğunu hissedemezler. Kural olarak, sıcaklığı almayan ebeveynler, sevgiyi çocuk için aşırı koruma ve endişe ile değiştirmeye başlar ve kaprislere tahrişle tepki verir, çünkü kendini çaresiz hisseder ve çocuğun onlardan istediğini veremez. Artık eğitim teorisinden, doğru eğitimin nasıl yapılacağından bahseden birçok ders var. Ancak kulağa çok cazip gelen bu tür bir öneriyi görünce, resmi bir kucaklama gibi resmi bir yaklaşımın çocuğu ruhunda sakinleştirip ona bir ihtiyaç ve destek duygusu verip kaprislerini durdurmadığını merak ediyorum. davranış. Bence herkes bu soruyu kendisi için cevaplayabilecek, çünkü onun için uygun olacak.

Ünlü Amerikalı psikanalist Donald Woods'un yazdığı gibi, Winnicott. Bir anneden başka hiç kimse çocuğuna nasıl bakacağını daha iyi bilemez, öğretmek bir yana. Endişeleriyle baş eden ve çocuğunun bunlarla baş etmesine yardımcı olan her anne, çocuğu için yeterince iyi bir annedir.

Özetlemek için bu makalenin sonunda söylenecek önemli olan nedir?

Muhtemelen banal bir cümle söylemek istiyorum: yalnızlık bir cümle değildir. Evet, bu oldukça acı verici olabilen ve bir kişiye doğumdan ölüme kadar bir biçimde ya da başka bir şekilde eşlik edebilen hoş olmayan bir duygusal durumdur. Kendimize resmi olmayacak, ancak duygusal yakınlık ihtiyacımızı karşılayabilecek bu ilişkileri kurmayı öğrenme hedefini koyarsak, o zaman psikoterapinin yardımıyla bu bilinçsiz çocukluk travmalarının üstesinden gelmek, başa çıkmak için içsel kaynaklar bulabiliriz. çocukluğun duygusal acısıyla deneyimlerimizin konumundan ve bize doyum getirmeleri için ilişkiler kurmaya başlayın. Yine de bu makaleyi iyimser bir notla bitirmek istiyorum: Şu anda sizin için ne kadar yalnız ve zor olursa olsun, kendiniz üzerinde çalışmak istiyorsanız ve buna hazırsanız, bu psikoterapide düzeltilebilir, başa çıkmanıza yardımcı olacak kaynakları bulun. tüm zorluklarla ve daha mutlu yaşamaya başlayın. Ve net olarak söyleyebileceğim şey: Eğer şimdi bu makaleyi okuyorsanız, hayatta kaldınız ve büyüdünüz, bir insan oldunuz, başa çıktınız ve bunun için kaynaklara sahipseniz, sadece onları bulmanız ve nasıl kullanacağınızı öğrenmeniz gerekiyor.