Sessizce Ceza

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yine de "yardımcı olur"….. Kendi, sıcak ve rahat ebeveyniniz size baktığında, fiziksel acıdan başka, ahlaki acıdan daha dayanılmaz ne olabilir? Sen değilsin! Sen ölüsün! Hayır, abartmıyorum, aile sözleşmesini ihlal eden ve "Seninle konuşmuyorum!" ile karşılaşan küçük "suçlu"nun içine tam olarak yerleşen duygu bu. babadan veya anneden ve bazen her iki ebeveynden birlikte. Artık yok, yok. İhmal edilen çocuk ebeveyn desteğinden yoksun bırakılır. Ebeveyn çocuğun duygularını yansıtır, çocuk bu yansımaya aynada olduğu gibi bakar ve aniden aynada sadece boşluk belirir. Yansıma yok, ben yok.

Ayrıca korumadan da mahrumdur. Dikkat yok - dünyanın önünde savunmasızım.

Evet, bir dahaki sefere bu soğuk sessizlik duvarına tekrar düşmemek için yapıp yapmamayı tekrar tekrar düşünecek.

Yaşanan suistimalin nedenlerine bakalım. Hiçbir çocuk ailesine zarar verme niyetiyle doğmaz. Genellikle bir suistimal, bir deney veya bir duygu patlamasıdır. Bir çocuk bir kez yanlış bir şey yaparsa, boykot onun hataları tekrarlamamasına hiçbir şekilde yardımcı olmaz. Bir süre sessizlikten sonra ebeveyn tekrar iletişim kursa bile, çocuk bu durumdan o kadar heyecanlanır ki konuşmayı algılaması zordur. Suç birçok kez tekrarlanırsa, bu ailede bir şeyler olduğunun kesin bir işaretidir, çocuk bir rüzgar gülü, genel olarak aile ilişkilerinde neler olduğunu düşünmeye değer.

Suçluluğunu belirtmek için memnuniyetsizliklerini, belki de kızgınlıklarını göstermek için çocukla konuşmazlar. Birçok insan buna şöyle diyor: "Davranışlarını düşünmesine izin verin."

Geri dönüşü olmayan bir şey yaptığını defalarca kendine sitem ederek ve hata yapma korkusunu kazanarak düşünür. Ya da öfkeden köpürüyor, çünkü cezanın adil olduğunu düşünmüyor ve onu dinlemek istemiyorlar. Ayrıca kendisine yıllarca bilinçsizce eziyet edecek bir dizi hayat dersi de edinir. Artık hayatta güvenilir bir ebeveyn figürü olmadığını biliyor. Nazik ve destekleyici bir ebeveyn anında soğuk, mesafeli, "bırakabilir" olabilir. Ebeveyn imajı da gelecekte zayıf, güvenilmez olarak algılanabilir. Gerçek bir felaket geldiğinde, çocuk gelip kurtarılmayacak.

Terk edilmiş, çiğnenmiş bir darbeyle aynı acı. Bu, hayatta her zaman iyi olmanız gerektiği anlamına gelir, aksi takdirde ayrılacaklar, çünkü sadece onu kabul etmeye hazırlar. Kendin olmak zorunda değilsin, başkalarına karşı iyi olmak zorundasın. Bu güçlü bir iç çatışmadır: Kendin olmak istersin ama bu tehlikelidir. Bu çatışmanın nereye varacağını kestirmek zor.

Ebeveyn ona baktığında o hissi hatırlayacaktır. Evet, yardımcı olan güçlü bir araç… En azından nevrotik ama daha çok analistin ofisi için sınırda bir hasta olmasına yardımcı olur. Borderline hasta nedir? Çok basit bir ifadeyle, bu, kendisinin imajını ve önemli diğerlerinin imajlarını birleştiremeyen kişidir, her insan onun için ikiye bölünür ve her an sevdiğini farklı algılar: ya çok iyi ya da çok kötü, ikinci temsilini tamamen unutuyor. Ek olarak, sınırda zihinsel işleve sahip bir kişinin duygularını ifade etme ve ilişki kurma sorunları vardır: yakın olmak ister ve istemez. Ve onun için çok zor. Yakınlarda konuşulan herhangi bir sözü, olumsuz bir şekilde söylenmiş ve kendisine hitap edilmiş olarak algılar. Tekrar tekrar ilişkiler kurup yok edecek, kafası karışacak ve çok acı çekecek.

İtalyan tutkuları, bulaşıkları parçalamak, sorunlara çok çocukça bir çözüm, buna gerek duymuyorum, ancak akıllı sessizlikten daha az travmatik. Ve daha az sadist. İlk durumda, özellikle herkes kendisi için tartışırsa, herkes eşit şartlarda bağırdı. İkinci durumda, çocuk bir buz cehennemindeydi, destek ve onaydan yoksundu.

İyi davranmayı öğrenir, ancak bu eğitim gerçeği söyleme korkusuyla iyi bir erkek / kız maskesini takma, duygularını gizleme yeteneğinden oluşur. Ve bu tür kalıplar kalacaktır. Ve zaten yetişkin bir erkek veya kadından tamamen farklı davranışlar beklemek isterim. Terapide, arkadan saldırıya uğrama korkusu, kafasına bir şey düşmesi ve aniden ve keskin bir şekilde ağrıya neden olan diğer olaylar gibi fobilerde "konuşmayan ebeveynler" ile durumlar ortaya çıkar. Dikkat edin, bu, çocukla henüz konuşmamış olmalarına rağmen, fiziksel keskin acı ve yıkım korkusudur.

Çocuklar kendileriyle konuşulmamasına farklı tepkiler verirler. Sevdiklerine daha fazla güvenen bir çocuk annesine veya babasına direnir, konuşmaya, ağlamaya, çizmeye veya not yazmaya çalışır ve onları kapının altından geçirir, kaba olmaya devam edebilir veya yeni bir suç işleyebilir - dikkat çekmek için savaşır, çünkü korkuyor, ama yine de güvenilir bir nesneye inanıyor, hatta bir dizi çığlık almaya hazır, sadece dikkat, eğer yokluğunun hissi değilse. Bir çocuk küçüldüğünde, gözlerini gizlediğinde, sakinleştiğinde, görünmemeye çalıştığında, kendini cezaya teslim ettiğinde, vahşi bir azap yaşar. Ve şimdiden travma geçirdi.

Özellikle yaratıcı ebeveynler, çocuğun af dilemesini bekler. Ve hemen affetmeyebilirler. Özür dileme arzusu gönüllü bir eylemdir, yabancılaşma tehdidiyle sıkıştırıldığında, küçük düşürücüdür, özellikle bir çocuk af dilemeye geldiğinde, ama affedilmediğinde dürüst değildir.

Suçun önemini çocuğa iletmek için onunla konuşmanız gerekir. Yetersiz güç, bir çığlık attı, havladı … Hepimiz insanız. Çığlık aşırı değilse (kontrol edebileceğiniz bir şey mi?), O zaman bu, dayaklara veya sessizliğe kıyasla sadece küçük bir sorundur. Çocuğunuz hatalı olduğunda, kırbaçlama veya görmezden gelme sizi bir yabancıya çevirir, çocuğu güvenden yoksun bırakır, duygularınızı ve eylemlerinizi gizlemenize neden olduğunda, gerçekten biraz kötü olmanız gerektiğinde bile sizi iyi görünmesini sağladığında onun yanında kalmanız önemlidir, ve bu bile bazen gerçekten gerekli… yanında, çok basit. Ve bu çok zor. Ebeveynlerin kendileri bazen ne hissettiklerini anlamakta ve iletmekte zorlanırlar. Konuşmamak, aynı zamanda kafa karışıklığınızı ve çocuğunuzla baş edememenizi gizlemek içindir. Her şeyin yolunda olduğuna dair güvenceye gerek yok, zorla gülümseme yok. Yakınlarda duygusal açıklık var, kızgınsın ama iletişim için müsaitsin, kızgın olsan da hala aynısın. Ve sonra konuşun ve tartışın, dinleyin, cevaplayın ve dersleri okumayın. Çocuk size bakarak öğrenir, onu farklı durumlarda destekleyin. Ve yanıldığında orada ol. Denemesine ve hata yapmasına izin vermezse nasıl kendisi olacak? Eh, ebeveynlerin kendileri bazen yanılıyor olabilir, onsuz nasıl olabilirler? Hatalarınızı kabul etme yeteneği, sessizliğe zorlanan affetmekten çok daha açıktır.

Kısa bir özet.

Yani evet, susma cezası çok işe yarıyor: ebeveyn itaatkar bir çocuk oluyor ve yıllar sonra bizler ofiste hasta oluyoruz. Devam edecekmisin?