Yaralı çocuk Artık Yalnız Değil

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bana yeni müşteriler geldiğinde çok olgun görünüyorlar

Sorunları olduğunu biliyorlar ve onları yetişkin bir şekilde çözmek istiyorlar.

Soruyorlar: ne yapmalıyım?

Birini sevmek ya da yaşam sevincini hissetmek için ne yapabilirim?

Acıyı durdurmak için ne yapabilirim? Sevmediğim şeyi nasıl değiştirebilirim?

Yeni müşteriler iyi okuma ve analiz etme konusunda iyi olma eğilimindedir.

Ancak duygularına ulaşmak ya imkansızdır - çünkü onlarca yıldır deneyimlerini bastırma alışkanlığı vardır;

Bu tür insanlar genellikle şunu sorar: Bu duygular bana ne verecek? Hayatımı nasıl değiştirecekler?

Bir de deneyimle gelenler var. Nasıl hissedeceklerini bildiklerini söyleyebilirsiniz.

Ama hayatlarında dramatik anlara geldikleri için - ayrılık anlarında, ilişkilerde krizlerde, Bazen daha ziyade duygularından kaçınma eğilimindedirler. Çünkü hayatlarının bu noktasında hisleri bitmeyen bir acıdır. Acı, kızgınlık, suçluluk, kendine öfke.

………………

Acıyı etkilemeden ondan kurtulmayı umuyoruz.

Acının kaynağına - İç Çocuğa - yaklaşmadan sakinleşmeyi umuyoruz.

Korunmasız çocuk parçamızın çektiğimiz acılardan suçlu olduğunu düşünüyoruz. Ve onu sonsuza kadar susturmayı umuyoruz.

…………………….

Yaralı çocuk ağlıyor. Acıdan, yalnızlıktan, özlemden, dikkatsizlikten kendinize ve ihtiyaçlarınıza.

Hisseden, hisseden - içindeki çocuğu aynen böyle hisseder.

Çocuk ilgilenilmeyi bekliyor.

Dikkatimizi ona çevirdiğimizde.

Ama dinlemiyoruz. Nasıl olduğunu bilmiyoruz. Tiran çocukla iletişim kurar.

Tiran Çocukla "iletişim kurduktan" sonra suçluluk, korku, utanç ve kötülük hissederiz.

…. Bir kişi hiçbir şey hissetmez, sadece gerginlik yaşar.

Sonra küçük bir hayvan gibi çok gergin bir çocuk görüyorum. Küçük bir hayvan, bir yırtıcı tarafından yutulmaması için her zaman tetikte olmalıdır.

Her zaman tetikte olmanız gerekir.

Burada yaşamak ne güzel.

Çünkü bir "hata" yaparsa - okuyun, kontrolün herhangi bir şekilde zayıflaması, Tiran onu düzleştirecektir.

Bu en acı verici şeydir - kendi Tiranınız tarafından saldırıya uğramak, ama aslında, Kendini suçlamaya, kendinden nefret etmeye, kendini yok etmeye maruz kalmak.

Bazen - küçük bir hata için.

……………………………..

….. İçinizde bir çocuk var, - diyorum. Ve çok acı çekiyor.

Yeni gelenler dürüstçe “Şizofreniye benziyor” diyorlar.

Bundan şüphe duyuyorlar. İnanmıyorlar.

…………………………

İçsel Tiran'ın yaptığı yöntemlerle duygusal Gordian düğümlerimizi kesmeye çalışıyoruz.

Daha da kendini bastırma, kendini kandırma ile hareket etmeye çalışıyoruz.

Durumumuzu bize açıklayabilecek yeni rasyonalizasyonlar arıyoruz.

Ancak tüm bunlar hiçbir şekilde yardımcı olmaz, eğer

Çocuk yalnız ağlıyor.

…. Tekrar denerim.

- Yaşayan bir çocuğun ağladığını hayal edin.

Çocuk böyle olduğu için gerçek bir keder hissediyor. Küçükken, tehlikeli (işe yaramaz) olduğunu keşfedene kadar her şeyi gerçek olarak deneyimler;

Kendi deneyimlerinden kendini savunmayı öğrenene kadar.

Belki de sevdiği bir şeyi kaybetti, korktu ya da sevilen biri olmadan yalnız kaldı.

Samimi çocukluk kederi gördüğünüzde nasıl hissediyorsunuz?

….. Onlar kayboldu. Ne diyeceklerini bilmiyorlar. Kiminin hiç merhameti yoktur, kimisi sadece başkalarına acıyabilir: Çocuklar. Ebeveynlere.

Yazık ve suçluluk.

Kendimizle nasıl başa çıkacağımızı bilmiyoruz - korkmuş, muhtaç, savunmasız.

Acımızı kapatırız veya diğer insanların boşluğu doldurmasını isteriz.

…………

Yaralı Çocuğunuzu dinlemek, kederini haykırmasına izin vermek çok çaba gerektirir.

Yaralı bir çocuğun genellikle "dediği" budur:

… Kimse beni sevmiyor

Hiçkimsenin bana ihtiyacı yok

yine ihanete uğradım

Ben yapayalnızım

kimse bana destek olmadı

…. Küskünlük, hayal kırıklığı, acı, umutlara-illüzyonlara tutunur.

Terk edileceğinden, sevmeyi bırakacağından korkar.

İyi olmaya çalışır.

…..

Aylarca süren terapiden sonra danışanlarım çok yetişkin oldular, ama aslında onlar sözde yetişkin ya da zorla yetişkin danışanlar.

Bebeklik kısımlarını öğrenin.

Sonunda acı çeken, yaralı, yalnız bir Çocuk keşfederler.

Tekrar soruyorum: Sizin yaşadığınız acının aynısını yaşayan gerçek, yaşayan bir çocuk görseydiniz ne hissederdiniz?

Sonunda uğruna çalıştığım kelimeleri duyabiliyorum:

"Üzgünüm…. Sana ne oldu. Seni anlıyorum. Seni duyuyorum. Duygularında haklısın. Seni kabul ediyorum"

…. Yaralı bir çocuğun paylaşabilmesi, şikayet edebilmesi, açabilmesi için duyularından kurtulması gerekir.

Bunun için kendimizle güçlü bir bağımız olmalı.

…. Daha sonra Çocuğumuz hakkında giderek daha fazla şey öğreniyoruz: onu ne mutlu ediyor, ne korkutuyor;

Kabul edildi, giderek daha fazla ortaya çıkıyor.

Kabul, iç Tiran'ın baskısını hafifletir, bu nedenle utanç, suçluluk ve korku zayıflar.

…………

İç Yetişkin Ebeveyn kusurlu olmayı kabul eder ve aynı zamanda devam ettirir, risk almayı teşvik eder, deneyimin değerini benimsemeye teşvik eder ….

……………

Kendinizi çeşitli çocukluk duyguları içinde bulabilirsiniz - kızgınlık, kıskançlık, kıskançlık, intikam arzusu …

Kendinizi bastırmak, utandırmak ya da rasyonalize etmek için aceleniz varsa, bunun anlamı…. Merhaba Tiran.

Yukarıdakilerin hiçbiri kişinin kendisiyle gerçek bir temas kurması anlamına gelmez ve bu nedenle pek bir faydası olmayacaktır.

Sağlıklı bir ebeveyn (ve aynı zamanda içsel bir ebeveyn) ne derdi?

- Ne oldu? Neden intikam almak istiyorsun? Ne hissediyorsun? Dargınlık mı? Seni ne rahatsız etti? Sizin için şiddet neydi, sınırların ihlali mi?

Duygularında haklısın. Hatta öfkeniz hakkında bağırabilirsiniz. Yatağı yenebilirsin. İhtiyacın olduğu kadar. Yanındayım.

…. Yaralı bir çocuğun bastırılmış tüm duygulara sahip olması ve bunları sonuna kadar yaşamayı öğrenmesi gerekir. Ve bunun için kendinizi herkes tarafından kabul etmeniz gerekir.

Daha sonra duyguya tepki verildiğinde, analizi bağlayacağız, bir izdüşüm bulacağız, geçmiş olaylarla ilişki kuracağız…

… O zaman bırakacak, sebep netleşecek ve çoğu durumda "anahtarcı" sahneyi terk edecek …

Açtığı yarada, boğazına bulaşan bir makasçı… baba, anne, kız kardeş, erkek kardeş, dede, anneanne…

Bütün bunlar - daha sonra. İlk olarak, duygularınızı kabul edin. Yaralı Çocukla samimi, şefkatli temas.

…. Bunu öğreniyorsunuz…. Gitgide. Gittikçe daha fazla gevşer, daha çok güvenirsiniz - bana, terapistinize ve tüm dünyaya.

…………………

Ve şimdi bana o kadar çok güveniyorsun ki bana ebeveyn transferini “gösterebilirsin”….

Seni her zaman tam olarak anlayamadığıma, her şeyi göremediğime üzülüyorsun.

Seanstan hemen sonra seni unutmam canını sıkıyor

Diğer müşterileri daha çok sevdiğimden endişeleniyorsun

Benimle dostane bir şekilde görüşemeyeceğinizden endişe ediyorsunuz…..

Bazen sana haksızlık ettiğim, sana saldırdığım, devalüasyonumdan korkuyorsun gibi geliyor…

Sınırlarımı deniyorsun ve onları koruma kararlılığımı karşılıyorsun, ama aynı zamanda hislerinde kabul görüyorsun.

Bu şekilde, başka birine karşı olan eski korkunuzun üstesinden gelirsiniz: onun zor konuları tartışabileceğini ve sizi reddetmeden psikolojik bölgenizi savunabileceğini anlarsınız.

…. Birkaç yıllık terapiden sonra…. Seni kollarımda sallayan bir “anne” değilim artık….

Büyüdün, kendine nasıl bakacağını biliyorsun.

Kendine zaten izin veriyorsun - kendin olmak, risk almak.

Yaşam sevincini bildin. O senin özgünlüğünde.

Senin muhatabın, senin gibi düşünen kişi olurum.

Temasımızdan sonsuz memnunum - hakiki, derin, gerçek.

Yaralı çocuk artık yalnız değil.