DEPRESYONU HATIRLAMAK

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Sigarayı bıraktığımda birçok kişi bana nasıl hissettiğimi sordu, "derin nefes almak nasıl bir şey", "kendini çoktan iyileşmiş gibi hissediyorsun" vs. Bu benim için de şaşırtıcıydı ama pek bir fark göremedim. Tüm kolaylıklar ve artılar, yalnızca, zaman içinde, hayatınız her zamanki gibi devam ettiğinde, "nerede sigara içileceğine", "ne zaman duraklamanın mümkün olacağı"na bakmadan, bu bağımsızlığın anlaşılmasının geldiği gerçeğine indirgendi. bir sigara molası" ve "aaaa, sadece bir sigara vardı".

Aynı şeyi depresyon terapisinden de bekliyordum. Hayatımı önemli ölçüde değiştiremeyeceği için - para vermeyecek, ölüleri geri vermeyecek, çocuklara benim için bakmayacak ve ben zaten çevrede nasıl olumlu bulacağımı biliyordum. Genel olarak, olumlu düşünmeye, çikolata yemeye ve haftada bir kez ev işleri yapmak için gerizekalılar yapmaya devam ederdim, ama güzel bir gün, işten eve dönerken yolun karşısına geçerken geriye baktım (arabalar her zaman kaputun arkasını görmek zor) ve aniden düşündüm, ya kafamı çevirmeseydim, sadece adım atsaydım, o kadar mı? Ben gidersem kim kaybolur? Kim satın alırdı? Meslektaşları, arkadaşları, çocukları ve sevdiklerini düşünerek beynim, hayatlarının aynı ritimde nasıl devam edeceğini ve bir şeyler değişirse, uzun sürmeyeceğinin bir resmini çizdi. Nedensizce ağladım ve kendimi ne kadar teselli etsem de duramadım.

Yarım saat geçti - bir saat. 2 saat sonra ağlamam duramaz hale gelince kendimden korktum, panikledim ve ambulans çağırdım. "Nevroz. Sakinleştirici enjekte edelim. Etkisi geçici olacak, yarın doktora git." Bir yandan varlığımın değersizliğinin farkına varmak üzerime düştü, hiçbir şeye karar vermediğimi ve hiçbir şeyi etkilemediğimi fark ettim. Öte yandan, ilk ağlamada bile kendimi kontrol edemediğimi fark ettim, o zaman daha ciddi dürtüler hakkında ne söyleyebiliriz? Daha fazla çekilecek bir şey yoktu. Psikiyatrist, tedavinin bir aydan önce çalışmaya başlayacağını söyleyince, aynı zamanda psikolog aramaya başladım.

Psikoterapinin kendisinden sihirli bir şey beklemiyordum. İhtiyacım olan ilk şey, ayaklarımın altındaki zemini hissetmek, kafamdaki her şeyin yolunda olduğundan ve yaptığım hiçbir şeyin beni o kontrolsüz ağlamaya geri götürmeyeceğinden emin olmaktı. Bana ne olduğunu ve bununla nasıl başa çıkacağımı anlamam gerekiyordu. Haplardan, kafam patlamak üzere gibi görünüyordu, bu yüzden daha sık buluşmak istedim, böylece sadece beni dışarıdan dinleyen uzman, her şeyin benim için makul olduğu, olmadığım konusunda geri bildirim verecekti. deli ve doğru yönde gidiyordum.

Önemli bir şey hakkında konuşmadık, ciddi bir şey planlamadık, herhangi bir arınma ya da içgörüye sahip değildik. O zamanlar benim için önemli olan tek şey toplantılarımızı kaçırmamaktı çünkü Bana öyle geliyordu ki, başka birine karşı yükümlülükler, bir şey olursa, beni durdurabilirdi. Sorumluluğu paylaşarak yalnızca sorunlarınızı başkalarına attığınızı düşünebilirsiniz, ancak aslında eylemlerinizin sizi çeken kişiyi de etkileyeceğini fark ettiğinizde sizi harekete geçirir. Psikoterapist benimle ne kadar çok çalıştıysa, durumumdaki kalıpları o kadar çok öğrendim ve her şeyin düzeltilebilir olduğunu hissettim, zar zor algılanabilen bir güven ortaya çıktı. En önemlisi, beni aktif olmaya zorlamamasından etkilendim, sadece hiçbir şey hakkında konuşmadık, çocukluktan hiçbir şey kazmadık, ebeveynlerimizi kabus görmedi, hedef listeleri yapmadı, hiçbir yere koşmadı. ve kimseye dönüp bakmadı. Zaman zaman bir şeyleri ne zaman değiştirmeye başlayacağımızı sormak istedim ama tereddüt ettim çünkü bu toplantılardan sonra kendimi duştan sonra gibi hissettim. Kendi kendimi temizliyor olmam anlamında değil, ama uzun süre duşun kendimle sessizce olabileceğim, kimseye hiçbir şey açıklamadan, sormadan, mazeret göstermeden olabileceğim tek yer olması anlamında… Sadece ılık omurgam ve kendine ait bir şey düşünüyorum.

*****

Dedikleri gibi, o gün "hiçbir şeyin habercisi değildi", ama içimden nasıl patladı. Beni çok korkutan ve durduramadığım ağlamanın, ağlayamadığım tüm kederlere karşı ruhumun çığlığı olduğunu anladım. Çok uzun zamandır güçlüyüm. Her zaman insanların başkalarının acılarını umursamadığına inandım ve her zaman sadece neşeli ve pozitif olmaya çalıştım. Bir sıkıntım olsa hiç yardım istemedim, cesaretle her şeyi kendim aştım. Ancak bir süre sonra başkalarına "ne kadar zor olduğunu ama başardım" diyebildim. Kalbim tamamen dayanılmaz hale geldiğinde, "Afrika'nın aç çocukları"nı düşündüm ve güçlü olduğumu, üstesinden gelebilirim, ancak başkalarının kesinlikle daha fazla yardıma ihtiyacı var. Ama hepsinden önemlisi, acım ve kederim için kendimi suçlu hissettiğimin farkına vararak bitirdim. Çünkü şikayet edemedin, kötü ruh halimle sevdiklerini üzemedin, hasta olmadın, üzülmedin, kaygılanmadın, yorulmadın, işe yaramadın, kıyamadın. Başkalarına neşe getirmediyse kendin ol… Çocukken bile lakabım "Çan"dı, çünkü her zaman çınlayan, neşeli ve harikaydım… Sorunu olan insanları kimse sevmez…

Her hafta, toplantıdan toplantıya, psikoterapiste başka ne söylemem gerektiğini, nelerden şikayet etmem gerektiğini, ruhumu nelere dökmem gerektiğini hatırladım ve yazdım. "Pozitif psikoloji" ve "hoşgörü felsefesi" ile sardığım geçmişten gelen her kötü şeyi yavaşça açtım ve terapistimi tedavi ettim. Ve "nankör, bencil kız"dan gelen bu safra akışını durdurmak yerine içimden giderek daha fazla melankoli çekti, her ayrıntıyı dinledi. Ve yine ağladım, çünkü o günlerde beni dinlemeye ve en azından bir gün karar vermeme fırsatına ihtiyacım vardı… Ve onlar benim güçlü olduğumu ve üstesinden gelebileceğimi söylemediler.

Psikoterapinin sonucunun nasıl olması gerektiğini bilmiyordum. Neşeli olmalıyım, sorunları düşünmemeli, geleceğimle aktif olarak ilgilenmeliyim vb. gibi geldi bana. Ama hatırladığım ilk şey, yıllar sonra ilk kez yürekten güldüğüm an değildi … ve gün değil, hepsi verimli olduğu için -aktif gün, güç ve arzularla dolu kaldım … ve kocamın bir erkek olarak benim için ilginç olduğunu fark ettiğimde yanlış duygu ve çocuklarımın inanılmaz yetenekli ve içten …

Hatırladığım ilk şey, yemeklerin tadını ve farklı kokuları nasıl keşfetmeye başladığımdı. Evet, daha önce hissettim, ama şimdi tamamen farklıydı, özellikle. Midem doluyken bile neden bu kadar çok yediğimi anladım. Tadı bana yetmedi ve nitelik olarak değil, nicelik olarak aldım. Ve şimdi kendimi bir battaniyeye sarıp ışıktan gözlerimi kapattığımda küçük ellerin yüzüme yumuşak bir şekilde dokunduğunu hissettim. Uzun bir uykunun ardından uyandım. Hissettim ve bu duygular çocukluktan geldi, sadece sonbaharın yanık yaprakların koktuğu, saçların don ve güneşten farklı koktuğu, havada bir gölet ve barbekü kokusunu alabileceğiniz zaman. Vücudum sıcak ve yumuşaktı, saçlarım ipeksiydi, ağır kışlık botlara adım atarken bile hafiflik hissettim, sanki çocuklukta spor ayakkabılarla dolambaçlı bir dağ yolunda yürüyormuşum gibi, kolay ve hızlı bir şekilde. Hafif nişastalı, yeni yıkanmış çarşafları sermek ve kozmetik kremlerin aromalarını solumak istedim. Çocukluğumdan o kadar çok koku, tat ve duyum geldi ki sanki çok daha gençleşmişim.

Psikoterapimi bitirmedim. Hayatınız boyunca başkalarının görmesi için uygun olan bir şeyi temsil ettiğinizde, nerede gerçek olduğunuzu ve belirli bir rolü nerede oynadığınızı anlamak biraz zordur. Öyle oldu ki, ailem benim en sevdiğim ve en yakınım olmasına rağmen, psikoterapistin bana verdiklerini bana vermeleri zor. Durumuma dair vizyonunuzu empoze etmemek, benim için şu anda ne hissettiğimi ve bunun neden başıma geldiğini söylememek, şu ya da bu sorunun nasıl çözülmesi gerektiğini belirtmemek… Psikiyatrist tedaviyi iptal ettikten sonra hala devam ediyorum. psikoloğuma gitmek için İlk bakışta, konuşmalarımızın anlamsız ve boşuna olduğunu düşünebilirsiniz. Ama aslında, her seferinde sadece tüm toplantılarımızın benimle ilgili olduğundan emin oluyorum. Benim hakkımda olduğum gibi, başkalarının beni görmek istediği şekilde değil.

Ama sütün ne kadar tatlı olabileceğini bir bilseniz…

Dava, Anastasia Lobazova tarafından "haksız beklentiler bölgesi" projesi için tanımlandı.