Boşanmak

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

boşanma nedir? İnsanların günlük fikirlerinin aksine, boşanmak - bu, "ayrılma", "ayrılma" veya "ayrılma" kelimeleriyle eşanlamlı değildir. "Ayrıldı" ve "boşandı" kelimeleri arasında büyük bir anlamsal boşluk var. Boşanma, bir erkek ve bir kadın arasında devlet tarafından resmen tanınan evlilik birliğinin sona ermesidir.

Ancak "ayrılık" - sadece samimi veya aşk ilişkisini sürdüren erkekler ve kadınlar. Sözde "medeni ilişkiler" çerçevesinde birlikte yaşayan ya da evli olan kadın ve erkek, "dağılır" veya "dağılır", ancak aralarında ciddi bir çatışma gelişir. Buna göre, eşler resmi boşanma prosedüründen geçinceye kadar, nüfus müdürlüğü veya sulh hukuk mahkemesi kendilerine “Boşanma Belgesi” adı verilen bir belge verilmesine karar verene kadar, fiilen ayrılmış veya ayrılmış olsalar dahi kullanılması daha doğrudur. "boşanma öncesi durumdaki evli bir çift" kavramı.

Bütün bunlar böyledir, çünkü toplum ve devlet açısından, resmi olarak evliliği kuran bir erkek ve bir kadın ne kadar çok yakınsalar ve ayrılmazlar, ayrılmazlar ve birbirlerine geri dönmezlerse, taşınma ya da dağılma, ilgili yasal karara kadar evliliklerini sona erdirme kararı ve hiçbir resmi görevli yoktu. boşanmak - onlar hala karı koca. Rusya Federasyonu yasalarının öngördüğü tüm aile, baba ve anne hakları ve yükümlülükleri ile.

Aşk ve cinsel çekim duygularının aniden veya yavaş yavaş çalışmayı bıraktığı karşı cinsin temsilcisiyle yaşamak ve iletişim kurmak için çoğu insan fiziksel olarak mümkün değildir. Ve çoğu erkek ve kadın, kendilerini birlikte yaşamaya veya artık duygularını hissetmedikleri biriyle buluşmaya zorlamak istemezler. Sevmediğimiz insanlarla yaşamayı sevmiyoruz. Bu özellikle erkekler için geçerlidir.

Kadınlar, bu birliktelikten doğan bir çocuk uğruna, ya da gidecek başka yerleri olmadığı için, bir erkeğe maddi olarak bağımlı oldukları için hala onlardan bıkan biriyle yaşayabilir. Ama yine de, son derece rahatsız edici …

Ancak, insanlar boşuna "homo sapiens" - "makul adam" cinsine ait değildir. Eski zamanlarda bile, duygu ve duyguların, en parlak olanların bile, üzerinde uzun, istikrarlı ve öngörülebilir bir şey inşa etmenin temeli olmadığını anladılar. Bu nedenle, aile ve evlilik, yani bu ilişkilerin sözleşmeye dayalı, uzun süreli olduğu, ortaklara açıkça anlaşılan hak ve yükümlülükler yüklediği, bir erkek ve bir kadın arasındaki böyle bir ilişki biçimini ortaya çıkardılar, belirli yaptırımlar sağladılar. bu anlaşmayı ihlal edenler. Evlilik sözleşmesinin görünmeyen özü, yüksek sesle söylenmiş bir söz değil, bu aileyi yaratan kadın ve erkeğin birlikte yaşamayı, ortak bir evi yönetmeyi, yakın ilişkileri sürdürmeyi ve birbirleriyle ve çocuklarla ilgilenmeyi taahhüt ettikleri zımni bir garantidir. hayatları boyunca bir çift., yani aşkları ve çekicilikleri gittiğinde bile. Yani, aile ve onun yaratılışının sabit anı, evlilik ritüeli, bir erkek ve bir kadın arasında, biyososyal program uygulandığında bile geçerli olabilecek bu tür cinsel, ebeveyn ve maddi-ekonomik ilişkiler kurma girişiminden başka bir şey değildir. Bu ilişkileri yaratan sevgi davranışı sona erer. Aile ilkeli bir söz gibidir: "Birbirimizi seviyoruz, bir ömür seveceğiz! Ama aşk bitse bile yine birlikte yaşayacağız, birbirimize sahip çıkacağız, çocuklarımızı büyüteceğiz!"

Aile sadece aşkta değil, aşktan sonra da, bu aşkta doğanlar uğruna, soyu tükenmiş aşkların ilerde yeniden dirilme ümidiyle birlikte yaşamaktır. Aile, bir teminat mektubunun, hatta bir vasiyetin bir tür analogudur: "Bana veya duygularıma bir şey olursa, en yakınlarıma karşı bazı yükümlülükler yine de yerine getirilecektir."

Ama burada belli bir nüans var. Nüfus dairesindeki kayıt memuru gelin ve damada sorduğunda ve cevaben “Evet!” Duyduğumuzda, İnsanlar aslında yeterli olmaktan uzaktır. Basitçe söylemek gerekirse, gelin ve damat, adımlarının tüm yasal ve diğer sonuçlarını anlamayabilir ve daha da önemlisi, "eğer ne olur?" Konusu hakkında tamamen düşünmeyebilir. Çünkü, ilk olarak, aşk ve seksten mutluluk içindedirler ve ikincisi, gelecekte onları bekleyen her şeyi henüz yaşamamışlardır. Bu nedenle, daha sonra çocuklarının ödediği umutsuz cesaretleri. Hayatlarındaki en önemli adımlardan birini atan gelin ve damatların çoğu zaman yeterli olmadığının farkına varır.

Aile psikolojisi açısından gerçek " boşanmak"- bu, belirli bir çiftte evlilik ilişkisini sona erdirmek için yasal bir prosedürdür. Buna göre, her türlü" ayrılık "," ebeveynlerine geri dönme "," ailemizin kaderini düşünmek için bir veya iki hafta boyunca tutarsızlıklar ve Bütün bunlara ihtiyacım var mı ", aslında gerçek bir boşanma ile doğrudan bir ilişkileri olabilir veya bununla hiçbir ilgisi olmayabilir. Tartıştılar ve sonra aldılar ve barıştılar. Ayrılmak ve araba kullanmak ileri geri oldu, ama boşanma olmadı.

Belki farklı bir şekilde: boşanmak var ama eşlerin ayrılığı ve ayrılığı hiç olmadı. Ve uzun yıllar karı koca olarak değil, erkek ve kadın olarak birlikte yaşarlar. Üstelik çocuk doğurabilirler, ancak şimdi yasal olarak evlilik dışıdırlar. Tabii ki, tamamen resmileştirilmiş babalık ve annelik ile. Tabii ki, bu tür resmen boşanmış çiftler yine de ayrılıp dağılabilirler. Ya da belki değil. Hatta yeniden evlenebilirler, ilişkilerini sicil dairesi aracılığıyla resmileştirebilirler. Ve o zaman bile tekrar boşan. Bu tür çiftler, bir aile psikoloğu pratiğinde hiç de nadir değildir.

Kocanın daha sonra geri dönüşle ayrılması - bazen kocanın başvuruda bulunması durumunda ailenin bu olası boşanmadan kurtuluşu boşanmak aileden ayrılmadan. Keşke bu olayların bir sonucu olarak, akıllı bir eş sadece ortaya çıkan aile gerginliğinin nedenlerini anlayamaz, aynı zamanda onları sonsuza dek ortadan kaldırabilir. Aniden aileden ayrılan kocanız bunu net olarak anlayabilir veya anlamayabilir.

Bir zamanlar karı koca olmaya karar verdiniz. Yani, bir veya iki yıl değil, on yıl değil, bütün bir yaşam birlikte olmak için kesin bir arzu dile getirdiler! Medeni durumunuzdaki değişiklik, size özel bir belgenin verildiği sicil dairesinde kaydedildi. Ama sonra, bir nedenden dolayı kocanız, kocanız olmayı bırakmaya karar verdi. Ve tüm bunlarda büyük bir sorun var: asi "yarınız"ın aksine, medeni durumunuzu kaybetmek istemiyorsunuz! Önemli olan inatla boşanmak istememenizdir. Bu nedenle boşanma dilekçesini imzalamayı reddediyor ve ciddi bir mücadeleye giriyorsunuz. Boşanma bir yaşam savaşıdır … Uzun zamandır biliniyor: Kendinizi savaşa ne kadar hazırlarsanız hazırlayın, yine de beklenmedik bir şekilde gerçekleşecek. Her zaman mühimmat ve insan sıkıntısı olacak ve ölmek çok korkutucu. Boşanmalarda da böyledir: Bir kişi boşanma olasılığını ne kadar düşünürse düşünsün, aile ilişkilerinde bir ortak bunu açıkladığında, her zaman beklenmedik bir şekilde gelir ve gelecek çok korkutucudur.

Şimdi "bir aile psikoloğunda" rol yapma oyunumuz olduğunu hayal edin. Sanki randevuma gelip şöyle bir şey söylüyorsun: "Uzun zamandır sadakatsiz olduğundan şüphelendiğim kocam dün bana beni terk ettiğini söyledi ve bu günlerden biri için başvuracak. boşanmak … 6 yıldır evliyiz, kocamın evinde yaşıyoruz, o benden üç kat fazla kazanıyor, çocuğumuz beş yaşında. Bir babaya ihtiyacı var. Evet ve kocamı kaybetmek istemiyorum … Ne yapmalı ??? Altı ay önce kocam tek başına yurt dışına tatile gitti, bundan sonra ailemizde samimiyet neredeyse kayboldu ve sık sık iş gezilerine çıkmaya başladı. Bir ay önce bana birbirimizden bıktığımızı, ayrı yaşamamız gerektiğini söylemeye başladı. Hangi inatla aynı fikirde değildim. Ama dün telefonunda bir bayanla samimi bir yazışma okudum. Bunu kocama anlattığımda çok kızdı. Tırmanmamam gereken yere benim tırmandığımı söyledi ve ailemizin dağılmasından ben kendim sorumluydum. Evinden bir yere taşınmamı istedi ve bu arada boşanma zamanımızın gelip gelmediğini düşünecek… 12 yıldır evliyiz, iki çocuğumuz var. Beni seviyorlar … Nasıl yaşanır ??? "Bundan sonra, ya sihirli değneğimi sallayacağımı ve kocamın hemen size kederli bir tövbe ve bir daha asla yapmayacağıma dair bir SMS yazacağını gergin bir şekilde bekliyorsunuz, ya da çocukluk ve erken ergenlik fantezileriniz hakkında uzun ve yıpratıcı sorular sormaya başlayacağım. Belki birilerini üzerim ama öyle olmuyor.

Boşanma ile ilgili on konuşmadan sadece biri, evliliğin sicil dairesinde (evlilikte çocuk yoksa) veya sulh mahkemesinde (çocuk varsa) evliliğin sona ermesi talebiyle bir başvuruda bulunulmasıyla sona ermektedir. Boşanma davası açan her beş evli çiftten sadece biri, bu prosedürden ilk kez geçtiklerinde aslında boşanma prosedüründen geçiyor. Evliliklerinin sona ermesi için başvuran eşlerin sadece üçte biri bu süre içinde ayrı yaşamaktadır. Gerisi bir süre, hatta tüm yaşamları (!), Birlikte yaşamaya devam edin. Çoğu zaman sonra bile boşanmak. Evliliklerini yasal olarak sonlandıran bu evli çiftlerin her üçte biri, gelecekte bir şekilde iyi insan ilişkilerini, çoğu zaman - hatta samimi olanları - yeniden kurmaya çalışıyor. Çoğu zaman, ortaklardan biri tamamen farklı bir kişiyle evlilik kaydetmiş olsa bile. Geçen evli çiftlerin her beşte biri boşanmak, daha sonra birlikte yaşamaya, başka bir çocuğa sahip olmaya, hatta evliliği yeniden kaydetmeye çalışıyor. Hemen hemen tüm karı kocalar, boşanma davasında olmak, içtenlikle çocuklarının ruhu için endişeleniyor, olanlar için suçluluk duyuyorlar.

Bana şunu sorabilirsiniz: "Bu ne anlama geliyor?! Bu, aile psikoloğuna ihtiyaç olmadığı anlamına mı geliyor?" Cevabım şu ki, bu, fizik ve diyalektik yasalarına göre, çekim ve itmenin her zaman kendi dengesine sahip olduğu anlamına gelir: kesinlikle herhangi bir eylemin bir tür karşıtlığı olmalıdır, merkezkaç kuvveti üzerinde bir merkezcil kuvvet ve başka bir eğilim vardır. her türlü eğilime karşıdır. Buna göre, Evrende hafif, doğrusal ve açık bir şekilde ifade edilen hiçbir şey yoktu, yok ve olmayacak. Bu nedenle, herhangi bir nedenle yapılan herhangi bir boşanmada, eşleri ayıran faktörler ne olursa olsun, bu çifti korumaya yönelik bazı eğilimler mutlaka yer alacaktır. Vurgularım: kesinlikle! Ve evliliğinin korunmasıyla hayati derecede ilgilenen bir kadın, en azından bir dereceye kadar yetkin bir şekilde ilişki kurar ve çifti korumaya yönelik eğilimleri kullanırsa, başarı şansı gözle görülür şekilde artacaktır. Kendileri, bu eğilimler, nesnel ve öznel faktörlerin toplamında ifade edilir. İşte ana olanlar.

Önleyen nesnel nedenler boşanmak:

• Ortak çocukların varlığı, özellikle küçük olanlar. Geçmiş bir ilişkide edinilen, ancak zaten bir evlilik partnerine içtenlikle bağlanmayı başaran çocukların varlığı.
• Boşanma durumunda, ortaklardan birinin (hatta her ikisinin birden) yaşama alanı olmaması.
• Ortakların birbirlerine veya akrabalarına veya ailenin "yarısı" arkadaşlarına finansal bağımlılığı.
• Ortakların birbirlerine, akrabalarına veya "yarı" arkadaşlarına kariyer bağımlılığı.
• Eşlerden birinde (veya her ikisinde birden), çocuklarında veya yakın akrabalarında ciddi sağlık sorunları. Başka bir partnerle çocuk sahibi olamama dahil.
• Üçüncü şahıs ve kuruluşlara karşı ortak yasal veya mali yükümlülüklerin varlığı (borçlar, ipotekler, bazı kamu veya özel programlara katılım, ortaklardan birinin veya onun (onun) akrabaları için iş kaydı vb.).
• Boşanmanın (özellikle skandalların) son derece istenmeyen olduğu böyle bir mesleğin varlığı, tüm kariyer beklentilerini azaltabilir.(Memurlar, memurlar, politikacılar, kamuya mal olmuş kişiler vb.) Boşanmayı engelleyen sübjektif nedenler: çocuk sevgisi ve onların geleceği için sorumluluk.
• Bir ortağa, ilişkinin başlangıcından beri korunan veya aile hayatı boyunca zaten ortaya çıkan duygusal aşk bağlılığı (bu da olur).
• Bir partnerin akut kıskançlığı. Özellikle de çok iyi görünüyorsa.
• Bir çiftte mükemmel samimi uyumluluk, benzer bir partner bulmanın zor olacağına dair gerçek bir korkunun varlığı. Ya da yatakta başka birinin mümkün olduğu fikri hariç, doğuştan gelen alçakgönüllülük ve muhafazakarlık.
• Bu kişiye, uzun süre birlikte yaşama nedeniyle geliştirilen bir alışkanlık, hayatınızı temelden değiştirme isteksizliği.
• Sıradan bir açgözlülük ve kıskançlık: Bir ortak için temel bir isteksizlik, onun bağlantıları, tüm mülkü "zor bir emekle elde edilmiş", dışarıdaki birine gitmek için.
• Eşsiz bir paylaşılan deneyimler dizisi: Hayattaki çoğu insanın sahip olmadığı canlı, ilginç, trajik veya komik olayların toplamı. (Bir çiftte biri birini bir şeyden kurtardı, insanlar birlikte büyüdüler ve okudular, bazı ciddi denemelerden geçtiler, vb.)
• Kendi anne babanızın ve/veya eşinizin anne-babasının önünde utanç duygusu. Kim bu çift için bu kadar çok şey yaptı ya da çocuklarını bu evlilikte kendi biyografilerini denemekten hemen vazgeçirdi.
• Aile arkadaşlarının veya iş arkadaşlarının önünde utanç duygusu (özellikle her iki eş de aynı kuruluşta çalışıyorsa).
• Ortakların yaşamda onları her zaman birleştiren ortak hedefleri vardır. (Örneğin, başka bir şehre veya başka bir ülkeye taşınmayı planlıyor, ortak bir iş kuruyor vb.).
• Ortakların hayatta o kadar ortak çıkarları var ki, her zaman birleştiler. (Örneğin: spor yapmak, hobiler yapmak).
• Kendinize olan güven eksikliği, yeni, daha başarılı aşk ve aile ilişkileri yaratma yeteneğiniz (yaş, çocuklar, mali durum vb. ile ilgili).
• Davranışları sorunlu veya şüpheli görünen yeni bir ortağa güvensizlik.
• Geçmişteki boşanmaların veya ayrılıkların acı hatıraları.
• Bu kişinin çocukluğunda annesinin ve babasının yaşadığı boşanmanın üzücü anıları.
• Aile, ulusal ve dini eğitimin özellikleri nedeniyle bir kişide oluşan aileyi ne pahasına olursa olsun korumaya yönelik katı aile değerleri ve tutumları (çoğu zaman - hemen bir komplekste).

Ve çok daha fazlası, hem nesnel hem de öznel! Gördüğünüz gibi tehdit karşısında ailesini kurtarmak isteyen eşler tarafında boşanmak, önemli sayıda faktör iş başında! Kontrolden çıkan kocaları tarafından doğrudan veya dolaylı manipülasyon için birçok fırsatları var.

Ama büyük problem de burada yatıyor. Aileleri için içtenlikle savaşan birçok eş, yalnızca ne tür aile koruma yöntemlerinin kullanılabileceğini (ve çocukları kaçırma tehdidi gibi kesinlikle imkansız olan) bilmemek ve anlamamakla kalmaz, aynı zamanda savaşın sıcağında. an, evliliklerinin yıkım mekanizmalarını daha da harekete geçirirler. Aslında, kendi ailelerinin orospularını altlarından kestiler. Yetkin bir aile psikoloğunun faydası burada yatmaktadır.

Yaklaşan boşanmayı veya kocanızın evden metresine ayrılmasını aniden bildirdiğiniz için kesinlikle panikleyemezsiniz! Ayrıca boşanma, hukuken yetkin bir şekilde "boşanma davası" olarak tanımlanan boşuna değildir. Pro-ts-ss … Bu kelimenin kulağa ne kadar yavaş geldiğini hissediyorsunuz … Gerçek şu ki, boşanma başvurularının çoğu sulh mahkemesine yapılıyor. Vurgularım: dünya! Bunun adı boşuna değil. Pratikte birçok yargıç kasıtlı olarak erteliyor, iki ya da üç ay, hatta altı ay boyunca, başvurudan gerçek bir boşanmaya geçmek için çabalıyor, böylece çatışan eşler üç kez daha düşünme fırsatına sahip oluyorlar: onlar mı? Bir hakim kararıyla evliliğinin sona ermesinden sonra Bilinmeyen'e atlamaya o kadar hazır ki,daha önce onlara nasıl göründü?

Siz ve ben, boşanmanın bir ila birkaç ay sürdüğünü açıkça anlıyoruz, bu süre zarfında birkaç önemli nesnel ve öznel faktör ve koşul, aileyi korumakla ilgilenen bir eşe yardımcı olabilir. Dolayısıyla, boşanma tehdidi karşısında aileyi koruma stratejisinin şu şekilde formüle edilmesi halinde, açıktır: Ailesi, boşanma tehdidi karşısında, mümkün olan en kısa süre içinde ayrılan eşi üzerinde en fazla etki kaldıracı kullanabilen eş tarafından alıkonulacaktır..

Bu nedenle, gerçek boşanma tehdidini ortadan kaldırırken, boşanmayı engelleyen tüm nesnel ve öznel nedenleri bir kerede dahil etmemelisiniz. Büyük olasılıkla, bir kart oyunundaki aslar gibi bir kısmı başarıyla püskürtülecek ve diğerlerine karşı koz kartlarını önceden kullanacaklar … İşte bu kadar! Oyun, dedikleri gibi, bitti. Bu nedenle, kartlarda olduğu gibi, aileyi kurtarmak için acele etmeye gerek yoktur. Unutmayın: boşanma tehdidi varsa, acele edin - ailenizin kötü dileklerini güldürmek için! Tüm aile kozları, kademeli, mantıklı ve birbirine bağlı olarak, kartlarda yaptığınızın aynısını yaparak, birkaç hamle için oyunu ve diğer oyuncuların davranışlarını hesaplayarak kullanılmalıdır.

Boşanma tehdidi ile neden her şey bu kadar karmaşık, neden aile ilişkilerinde giden ortağa tonlarca sevgi ve hassasiyet ya da öfkeli çığlıklar ve litre komposto desibelleri dökerek önden bir saldırıya geçmek imkansız ve yanlış? ? Sana açıklamama izin ver. Mesele şu ki, bir aile boşanması, toplumda yerleşik görüşün aksine, bir aile meselesi değildir. Daha doğrusu, aile sadece kısmen, resmi olarak. Ve elbette, kadınların parlak dergilerinde sıklıkla yapıldığı gibi boşanma denilemez: "iki mesele". Unutmayın: Boşanmaya karar vermek, tıpkı boşanma prosedürünün kendisi gibi, her zaman kolektif bir meseledir! Kendin için yargıla. Boşanma gerçekte neye benziyor? Diyelim ki bir adam karısından memnun değil. İnandığı gibi, yaşamda bağımsızlık eksikliği, cinsellik, aşırı kilo, günlük yaşamda tembellik ve düzensizlik. O da kocasından memnun değil: arkadaşlarıyla yaptığı düzenli Cuma partileri, aile içi meseleleri çözmedeki tembelliği, ailesi ve çocuğuyla geçirdiği az zaman. Kadın, yıllardır kocasını anne babasına, diğer akrabalarına ve kız arkadaşlarına şikayet ediyor. Şikayetlerinin etkisi altında, ona şöyle diyorlar: "Ve sizi hemen, sizin ve onun mutlu bir gelecek için hiçbir şansınız olmadığı konusunda uyardık!" … Böylece bir yandan belli bir genel kanaat oluşur. Bununla birlikte, fiziksel olarak zayıf olan, çocuğu olan ve kocasının dairesinde yaşayan kadın, evliliğinin stratejik bir hata olduğu konusundaki genel kanıya katılsa bile, yine de bu aileyi korumak zorunda kalmaktadır. Bu arada, işyerinde kadın meslektaşlarıyla aktif olarak iletişim kuran koca, bir kez onlardan biriyle aşk ilişkisi kurar. Taze bir vücut, çeşitli yakınlık, zihinsel rahatlık ile birleştirilir (sonuçta, aynı ekipte çalışan bir çiftin her zaman konuşacak bir şeyleri vardır) - çabucak bir adamı çıldırtırlar, sadece aşık olur. Kızın çok zeki olduğu ortaya çıkıyor, bu yüzden adamı özenle lezzetli öğle ve akşam yemekleri ile besliyor ve kiralık dairesinde her zaman mükemmel düzen ve temizlik var. Ebeveynleri ve arkadaşları ile eğitim çalışmaları yürütür, böylece adamı sert bir sözle korkutmazlar, onunla mümkün olduğunca arkadaşça iletişim kurarlar. Annesi ve babası, kız arkadaşları ve kocalarının arkadaşları, potansiyel damadı açık kollarla karşılıyor. Onlarla iletişim kurmaya başlayan koca olağanüstü bir zevk alır: herkes ona saygı duyar, isteklerini dikkate alır ve hiçbir şey talep etmez! (Tabii ki, şimdilik, şimdilik!) "İlişkimizin geleceği hakkında" birkaç aşamalı konuşmadan sonra, kızın cazibesinden eriyen adam aileden ayrılmaya karar verir. Karısına boşanma davası açmak istediğini, bir süre ayrı yaşaması gerektiğini bildirir ve hemen hayallerinin kızına taşınır. Boşanma olasılığı etrafında entrika böyle başlar.

Böylece bir yandan akıllı bir kızımız, ona bilerek yardım eden akrabalarımız ve arkadaşlarımız olduğunu görüyoruz. Öte yandan, ev işlerinden biraz deli olan ve beklenmedik bir şekilde başı belaya giren öfkeli bir eş. Akrabalar ve arkadaşlar öfkeyle ve sevinçle bağırıyorlar: "Atu bu sürüngen! Onu daireden kov! Çocukla iletişim kurmasına izin verme! Dairesini al, nafaka ayarla, işte bu!" … Bazen, elbette, çözülürler ve merhamet için öfkeyi değiştirirler. Derler ki: "Kime olmaz! Erkeklerin hepsi böyle erkekler. Muhtemelen affedebilirsin …". Ancak, konumları tutarsız ve belirsizdir. Kadının kendisi, öyle görünüyor ki, kocasını kaybetmek istemiyor, ancak yanlış anlamalarından ve "aşırı yumuşaklık ve omurgasızlık için" kınanmasından korktuğu için etrafındakilere açıkça söyleyemiyor. Aynı zamanda, kocanın ebeveynleri gergin bir şekilde sessizdir. Bir yandan oğullarının ailesini bir arada tutmak istiyorlar. Ancak, yetişkin bir oğlunun görüşlerini dikkate alma olasılığının düşük olduğunu anlıyorlar. Ayrıca, oğul karısına karşı zaten kötü bir tutum oluşturmayı başarmıştı ve ona sunulan yeni tutku onlar üzerinde hoş bir izlenim bıraktı. Bu nedenle, bu belirsiz durumda, ne oğullarıyla ne de tek torunlarının yasal ve gerçek sahibiyle - mevcut karısıyla veya gelecekte daha fazla torun doğurabilecek potansiyel yeni karısıyla kavga etmek istememek, kocanın ebeveynleri tarafsızlığı kabul eder, herhangi bir değerlendirme ve eylemden kaçınır. Tek şey, oğullarından nihai bir karar vermeden önce yedi kez düşünmelerini istemeleridir. Bu durumda, kocanın arkadaşları, metresi onlarla uzun süredir tanıştıysa, kampanyalarına sıkı sıkıya girdiyse, herkesle doğru ilişkiyi kurmayı başardıysa, karısı değil, başvuranın tarafında olabilirler. Dahil olmak üzere ona şunu söyleyin: "Evet, tamam sen, karından bir çocuğun var mı merak etme! Orada sadece bir tane var! Ve yeni bir eşle (özellikle genç bir tane) iki ya da üç tane daha olabilir!" … Ya da ebeveynler gibi bekleyip görecekler tavrı. Bu durumda, ailenin yıkımına katkıda bulunmaları gerçeğiyle eşdeğerdir …

Sonuç olarak, genel belirsizliğe ve sıklıkla - ve doğrudan düşmanlığa sahip olan kadın, nasıl davranması gerektiğini anlamıyor. Bu nedenle, ruh hali gün boyunca bir düzineden fazla kez değişir. Kocasıyla buluştuğunda, daha sonra ona uçar, seks için yalvarmaya çalışır, sonra öfkeyle utanç verici davranışını kınar ve eşyalarını balkondan atar. Evden çoktan ayrılmış olmasına rağmen, yine de tam olarak kararlı olmamasına rağmen, kocası da hayattaki konumunu anlayamaz.

Bu nedenle yavaş yavaş karısının son derece öngörülemez, çılgın, sadece ağlayan, küfür eden, kavga eden, uzak durulması gereken bir yaratık olduğu kanaatine varır. Dolayısıyla, bir yanda eşin tutarsız ve kötü düşünülmüş eylemlerinin ve kocanın metresi, arkadaşlarının ve ebeveynlerinin doğru, matematiksel olarak doğrulanmış eylemlerinin bir sonucu olarak, kaçak kocanın ölçeği, oldukça anlaşılır ve ağır sebeplerle, yavaş yavaş itiraf etme eğilimindeydi, boşanmaya ihtiyacı olduğunu ilan ederek, hiç heyecanlanmadı, kesinlikle doğru davrandı. Şimdi asıl mesele, planınızı sona erdirmek ve sevgili kadının dairesinde yeni ve mutlu bir hayata başlamak.

Yani, ya da bunun gibi bir şey, benziyor gerçek boşanma … Soru şu, kötü şöhretli "iki kişilik karar" burada nerede?! Uygulamada, bir koca aileden ayrıldığında, ana kararların (ve hatta kararların yokluğu da bir karardır) hazırlanabileceğini, hatta metresi, ebeveynleri veya arkadaşları tarafından alınabileceğini görüyoruz. Yani, insanlar resmen aile için yabancıdır! Bu nedenle, kocanız aniden aileden ayrıldığını duyurduğunda, bu her zaman, hala görünmez olsa da, ancak çok etkileyici güçlerin savaşa girdiği anlamına gelir. Acımasız, kolektif zeka, yaşam tecrübesi ile donatılmış, acı sona gitmek için motive olmuş. Siz, bu koşullarda, çoğu zaman yalnız savaşırsınız. Ve eğer düşüncesizce ve kaotik davranmaya başlarsanız, bir tanka koyulmanız ve ön hazırlık yapılmadan savaşa atılmanız aynı sonuçları doğuracaktır. Makine güçlü görünüyor, ancak siz gerçekten onun kollarını nasıl kullanacağınızı bilmiyorsunuz! Tüm kolları çekmeye çalışırken, el bombası olan herhangi bir piyade size gizlice yaklaşacaktır. Ve size eşdeğer başka bir tank artık sizden iz bırakmayacak.

İşte kaç aile mahvoldu: bazı durumlarda kadın, kocasının kendisine olan iddialarının önemini hafife aldı, diğerlerinde metresinin ve çevresinin yeteneklerini hafife aldı ve üçüncüsü, kendini abarttı. Ve şu anda, metresi zaten hamile kaldı … Buradan, kendimi boşanma öncesi bir durumda bularak, hemen aşağıdakileri yapmanızı öneririm.

Boşanma tehdidi karşısında aileyi korumak için gerekli beş koşul:

• Koşul 1 … Mümkün olan en kısa sürede, sadakatsiz veya ölmüş kocanıza gerçekten ihtiyacınız olup olmadığına, zafere kadar onun için savaşmaya hazır olup olmadığına, bunun için her şeyi yapmaya hazır olup olmadığına karar verilmelidir. Ve buna karar verdikten sonra, kendi başınıza sıkıca durun, artık kararı değiştirmeyin ve boşanmaya gidin.
• 2. koşul … Kocanızı iyi tanımadığınızı varsaymalısınız. Çünkü aileden ayrılma kararı verirken (yani, özellikle sizden), eşiniz psikolojik olarak yeniden doğar, kendisinin yerine Başka, hatta genel olarak - Uzaylı olur. Şimdi kocanız birkaç gün önce olduğu gibi değil. Buna göre, davranışının mantığı, tüm bu yıllar boyunca ortak aile yaşamının sizin için açık olandan farklı, şimdi farklıdır. Çoğu zaman, genel olarak olmasa da tamamen yeterli değildir - yetersizdir. Özellikle kişi başka birine aşıksa. Aşkın nevroz çeşitlerinden biri olduğunu ve aynı zamanda bir uyuşturucu bağımlılığı, endorfin bağımlılığı olduğunu hatırlatmama izin verin. Belirli bir yeterlilik durumunda bir kişiden talep etmek çok sorunludur. Dolayısıyla onu anlamak için rasyonalizmden yola çıkmak her zaman doğru değildir. Ona bir şey vermek ve ondan bir şey almak doğrudur. O zaman bir şekilde neler olup bittiğini anlamaya, rasyonalitesini açmaya zorlanacaktır.
• Koşul 3 … A priori önemlidir ve bundan böyle sizin kaçışınızı, kaçmanızı veya ailenizin "yarısından" kaçmaya çalışmanızı etkileyen bu kişilerin hiç de aptal olmadıklarını hemen kabul edin. İşte buradalar, biraz dengesiz kocanızın aksine, tam olarak ne istediklerini, nasıl ve ne zaman istediklerini açıkça anlıyorlar. Buna göre, egemen aile işlerinize müdahalelerine etkili bir şekilde direnmek için yeterli kare olmalısınız. Dahil - kendini çok eleştiriyor. Özellikle aile davranışlarına.
• 4. koşul … Net bir plana sahip olmak önemlidir. Yani, kaçan, kaçan veya aileden "yarı" kaçmaya çalışan tüm eylemleriniz dikkatlice düşünülmelidir.
• Koşul 5 … Hem zaten başlamış olan ailenin uzlaşma sürecinde hem de aile hayatının restorasyonundan sonra aptalca şeyler yapmayın.

Açıklama Gerçekten anlamanı istiyorum: boşanmak - ölümcül değil! Kader; aptallık, tembellik, panik, acelecilik ve bencilliktir. Bu nedenle, sonraki kitabın tamamı, kadın aile mutluluğunun bu beş ana düşmanına karşı mücadeleye ayrılmıştır. Onları kendi içinizde yenerseniz, herhangi bir boşanma tehdidinin üstesinden geleceksiniz.