Boşanmak. Boşanmada Nasıl Hayatta Kalınır?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

boşanma nedir? İnsanların günlük fikirlerinin aksine, boşanma, "ayrılık", "ayrılık" veya "ayrılık" kelimeleri ile eşanlamlı değildir. "Ayrıldı" ve "boşandı" kelimeleri arasında büyük bir anlamsal boşluk var. Boşanma, devlet tarafından resmi olarak tanınan bir erkek ve bir kadın arasındaki evlilik birliğinin sona ermesidir.

Ancak "ayrılık" - sadece samimi veya aşk ilişkisini sürdüren erkekler ve kadınlar. Sözde "medeni ilişkiler" çerçevesinde birlikte yaşayan veya evli olan kadın ve erkek, "dağılır" veya "dağılır", ancak aralarında ciddi bir çatışma gelişir. Buna göre, eşler resmi boşanma prosedüründen geçinceye kadar, nüfus müdürlüğü veya sulh hukuk mahkemesi kendilerine “Boşanma Belgesi” adı verilen bir belge verilmesine karar verene kadar, fiilen ayrılmış veya ayrılmış olsalar dahi kullanılması daha doğrudur. kavram: "boşanma öncesi durumdaki evli bir çift."

💡 Bütün bunlar böyledir, çünkü toplum ve devlet açısından, resmi olarak evlilik kuran bir kadın ve erkek ne kadar yakın olursa olsun, yakınlaşmaz, ayrılmaz, ayrılır ve birbirlerine geri dönmezler, taşınma ya da dağılma, ilgili yasal evliliklerini sona erdirme kararına kadar ve resmi bir boşanma olmadı - hala karı koca. Rusya Federasyonu yasalarının öngördüğü tüm aile, baba ve anne hakları ve yükümlülükleri ile.

Aniden veya yavaş yavaş aşk ve cinsel çekim duygularının çalışmayı bıraktığı karşı cinsin temsilcisiyle yaşamak ve iletişim kurmak için çoğu insan fiziksel olarak yapamaz. Ve çoğu erkek ve kadın, kendilerini birlikte yaşamaya veya artık duygularını hissetmedikleri biriyle buluşmaya zorlamak istemezler. Sevmediğimiz insanlarla yaşamayı sevmiyoruz. Bu özellikle erkekler için geçerlidir.

Kadınlar, bu birliktelikten doğan bir çocuk uğruna, ya da gidecek başka yerleri olmadığı için, bir erkeğe maddi olarak bağımlı oldukları için hala onlardan bıkan biriyle yaşayabilir. Ama yine de, son derece rahatsız edici …

Bununla birlikte, insanlar bir nedenle "homo sapiens" - "makul adam" cinsine ait değildir. Eski zamanlarda bile, duygu ve duyguların, en parlak olanların bile, üzerinde uzun, istikrarlı ve öngörülebilir bir şey inşa etmenin temeli olmadığını anladılar. Bu nedenle, aile ve evlilik, yani bu ilişkilerin sözleşmeye dayalı, uzun süreli olduğu, ortaklara açıkça anlaşılmış hak ve yükümlülükler yüklediği, bir erkek ve bir kadın arasındaki böyle bir ilişki biçimini ortaya çıkardılar, bunlara belirli yaptırımlar sağladılar. Bu anlaşmayı kim ihlal ediyor. Evlilik sözleşmesinin görünmeyen özü, yüksek sesle söylenmiş bir söz değil, bu aileyi oluşturan kadın ve erkeğin birlikte yaşamayı, ortak bir evi yönetmeyi, yakın ilişkileri sürdürmeyi ve birbirleriyle ve çocuklarla ilgilenmeyi taahhüt ettikleri zımni bir garantidir. hayatları boyunca bir çift., yani aşkları ve çekicilikleri gittiğinde bile. Yani, aile ve onun yaratılışının sabit anı, evlilik ritüeli, bir erkek ve bir kadın arasında bu tür cinsel, ebeveyn ve maddi-ekonomik ilişkiler kurma girişiminden başka bir şey değildir; Bu ilişkileri yaratan aşk davranışının biyososyal programı sona erer. … Aile ilkeli bir ifade gibidir: “Birbirimizi seviyoruz, bir ömür boyu seveceğiz! Ama aşk bitse bile yine birlikte yaşayacağız, birbirimize sahip çıkacağız ve çocuklarımızı büyüteceğiz!"

💡 Aile, sadece aşkta değil, aşktan sonra da, bu aşkta doğanlar uğruna, soyu tükenmiş aşkların ilerde yeniden diriliş ümidi için birlikte bir hayattır. Aile, bir teminat mektubunun, hatta bir vasiyetin bir tür analogudur: "Bana veya duygularıma bir şey olursa, en yakınlarıma karşı bazı yükümlülükler yine de yerine getirilecektir."

💡 Ama burada belli bir nüans var. Nüfus dairesindeki kayıt memuru gelin ve damada sorduğunda ve yanıt olarak "Evet!" insanlar, aslında, yeterli olmaktan uzaktır. Basitçe söylemek gerekirse, gelin ve damat, adımlarının tüm yasal ve diğer sonuçlarını anlamayabilir ve daha da ötesi, “eğer olursa ne olur?” konusunu kesinlikle düşünmezler. Çünkü, ilk olarak, aşk ve seksten mutluluk içindedirler ve ikincisi, gelecekte onları bekleyen her şeyi henüz yaşamamışlardır. Bu nedenle, daha sonra çocuklarının ödediği umutsuz cesaretleri. Hayatlarındaki en önemli adımlardan birini atmanın, damat ve gelinlerin çoğu zaman yeterli olmadığının farkına varır.

💡 Aile psikolojisi açısından gerçek bir “boşanma”, belirli bir çiftte evlilik ilişkisini sona erdirmek için yasal bir prosedürdür. Buna göre, her türlü "ayrılık", "ebeveynlerine geri dönüş", "ailemizin kaderini ve tüm bunlara ihtiyacım olup olmadığını düşünmek için bir veya iki hafta boyunca tutarsızlıklar", aslında doğrudan gerçek bir ile ilgili olabilir. boşanma., ve bununla hiçbir ilgisi olmayabilir. Tartıştılar, sonra aldılar ve barıştılar. Ayrılık ve ileri geri araba sürmek vardı, ama boşanma olmadı.

Farklı olabilir: Boşanma var, ancak eşlerin ayrılması ve ayrılması olmadı. Ve uzun yıllar karı koca olarak değil, erkek ve kadın olarak birlikte yaşarlar. Ayrıca, çocuklar ancak şimdi yasal olarak evlilik dışı olarak doğum yapabilmektedir. Tabii ki, tamamen resmileştirilmiş babalık ve annelik ile. Elbette, böyle resmen boşanmış çiftler, sonuçta ayrılıp dağılabilirler. Ya da belki değil. Hatta tekrar evlenebilirler, ilişkilerini sicil dairesi aracılığıyla resmileştirebilirler. Ve o zaman bile, tekrar boşan. Bir aile psikoloğunun çalışma pratiğinde bu tür çiftler hiç de nadir değildir.

Kocanın daha sonra geri dönüşle ayrılması - bazen, koca aileden ayrılmadan boşanma davası açarsa, aileyi bu olası boşanmadan kurtarır. Keşke bu olayların bir sonucu olarak, akıllı bir eş sadece ortaya çıkan aile gerginliğinin nedenlerini anlayamaz, aynı zamanda onları sonsuza dek ortadan kaldırabilir. Aniden aileden ayrılan kocanız bunu net olarak anlayabilir veya anlamayabilir.

Bir zamanlar karı koca olmaya karar verdiniz. Yani, bir veya iki yıl değil, on yıl değil, bütün bir yaşam birlikte olmak için kesin bir arzu dile getirdiler! Medeni durumunuzdaki değişiklik, size özel bir belgenin verildiği sicil dairesinde kaydedildi. Ama sonra, bir nedenden dolayı kocanız, kocanız olmayı bırakmaya karar verdi. Ve tüm bunlarda büyük bir sorun var: asi "yarınız"ın aksine, medeni durumunuzu kaybetmek istemiyorsunuz! Önemli olan inatla boşanmak istememenizdir. Bu nedenle boşanma dilekçesini imzalamayı reddediyor ve ciddi bir mücadeleye giriyorsunuz. Boşanma bir yaşam savaşıdır. Uzun zamandır biliniyor: Kendinizi savaşa ne kadar hazırlarsanız hazırlayın, yine de beklenmedik bir şekilde gerçekleşecek. Her zaman mühimmat ve insan sıkıntısı olacak ve ölmek çok korkutucu. Boşanmalarda da böyledir: Bir kişi boşanma olasılığını ne kadar düşünürse düşünsün, aile ilişkilerinde bir ortak bunu açıkladığında, her zaman beklenmedik bir şekilde gelir ve gelecek çok korkutucudur.

Şimdi "bir aile psikoloğunda" rol yapma oyunumuz olduğunu hayal edin. Sanki randevuma gelip şöyle bir beyanda bulunuyorsunuz: - Uzun zamandır ihanetten şüphelendiğim kocam dün bana benden ayrıldığını söyledi ve bu günlerden birinde boşanmak için başvuracak. 6 yıldır evliyiz, kocamın evinde yaşıyoruz, o benden üç kat fazla kazanıyor, çocuğumuz beş yaşında. Bir babaya ihtiyacı var. Evet ve kocamı kaybetmek istemiyorum … Ne yapmalı ??? - Altı ay önce kocam tek başına yurt dışına tatile gitti, bundan sonra ailemizde samimiyet neredeyse kayboldu ve sık sık iş gezilerine çıkmaya başladı. Bir ay önce bana birbirimizden bıktığımızı, ayrı yaşamamız gerektiğini söylemeye başladı. Hangi inatla aynı fikirde değildim. Ama dün telefonunda bir bayanla samimi bir yazışma okudum. Bunu kocama anlattığımda çok kızdı. Olmamam gereken bir yere tırmandığımı ve ailemizin dağılacağından kendimin suçlu olduğunu söyledi. Evinden bir yere taşınmamı istedi ve bu arada boşanma zamanımızın gelip gelmediğini düşünürdü… 12 yıldır evliyiz, iki çocuğumuz var. Beni seviyorlar … Nasıl yaşanır ??? Bundan sonra, ya sihirli değneğimi sallayacağımı ve kocamın size hemen pişman bir pişmanlıkla ve bir daha asla yapmayacağıma dair bir SMS yazacağını ya da çocukluğunuz ve ilk gençliğiniz hakkında uzun ve yıpratıcı sorular sormaya başlayacağımı gergin bir şekilde bekliyorsunuz. fanteziler. Belki birilerini üzerim ama öyle değil.

Boşanma ile ilgili on konuşmadan sadece biri, sicil dairesinde (evlilikte çocuk yoksa) veya sulh mahkemesinde (çocuk varsa) evliliğin sona ermesi talebiyle yapılan bir başvuru ile sona ermektedir. - Boşanma başvurusunda bulunan her beş evli çiftten sadece biri, bu prosedürü ilk geçirdiklerinde aslında boşanma prosedüründen geçmektedir. - Evliliğinin sona ermesi için başvuran eşlerin sadece üçte biri bu süre içinde ayrı yaşamaktadır. Gerisi, bir süre, hatta tüm yaşam (!), Birlikte yaşamaya devam edin. Çoğu zaman, boşanmadan sonra bile. - Evliliklerini yasal olarak boşamış olan evli çiftlerin her üçte biri, gelecekte bir şekilde iyi insan ilişkilerini, çok sık olarak, hatta samimi olanları yeniden kurmaya çalışır. Çoğu zaman, ortaklardan biri tamamen farklı bir kişiyle evlilik kaydetmiş olsa bile. - İleride boşanmış evli çiftlerin her beşte biri yeniden bir araya gelmeye, bir çocuk sahibi olmaya, hatta yeniden evlenmeye çalışıyor. - Hemen hemen tüm karı kocalar, boşanma davasında olmak, içtenlikle çocuklarının ruhu için endişeleniyor, olanlar için suçluluk duyuyorlar.

Bana şunu sorabilirsiniz: “Bu ne anlama geliyor?! Bu, aile psikoloğuna ihtiyaç olmadığı anlamına mı geliyor?" Şu şekilde cevap vereceğim: "Bu, fizik ve diyalektik yasalarına göre, çekim ve itmenin her zaman kendi dengesine sahip olduğu anlamına gelir: kesinlikle herhangi bir eylemin bir tür karşıtlığı olmalıdır, merkezkaç kuvveti üzerinde bir merkezcil kuvvet vardır, başka bir şey. eğilim herhangi bir eğilime karşıdır. … Buna göre, Evrende hafif, doğrusal ve açık bir şekilde ifade edilen hiçbir şey yoktu, hayır ve asla olmayacak. Bu nedenle herhangi bir boşanmada, hangi sebeple yapılırsa yapılsın, eşleri ayıran faktörler ne olursa olsun, bu çifti korumaya yönelik bazı eğilimler mutlaka yer alacaktır. Vurgularım: kesinlikle! Ve evliliğinin korunmasıyla hayati derecede ilgilenen bir kadın, en azından bir dereceye kadar yetkin bir şekilde ilişki kurar ve çifti korumaya yönelik eğilimleri kullanırsa, başarı şansı gözle görülür şekilde artacaktır. Kendileri, bu eğilimler, nesnel ve öznel faktörlerin toplamında ifade edilir. İşte ana olanlar:

💡 Boşanmayı engelleyen nesnel nedenler:

- Ortak çocukların varlığı, özellikle küçük olanlar. Geçmiş bir ilişkide edinilen, ancak zaten bir evlilik partnerine içtenlikle bağlanmayı başarmış çocukların varlığı.

- Boşanma durumunda ortaklardan birinin (hatta her ikisinin birden) yaşama alanı olmaması.

- Ortakların birbirlerine veya ailenin "yarım" akrabalarına veya arkadaşlarına finansal bağımlılığı.

- Ortakların birbirlerine veya "yarının" akrabalarına veya arkadaşlarına kariyer bağımlılığı. - Eşlerden birinde (veya her ikisinde birden), çocuklarında veya yakın akrabalarında ciddi sağlık sorunları. Başka bir partnerle çocuk sahibi olamama dahil.

- Üçüncü kişi ve kuruluşlara karşı müşterek hukuki veya mali yükümlülüklerin bulunması (borçlar, ipotekler, bazı kamu veya özel programlara katılım, ortaklardan birinin veya onun (onun) akrabaları için iş kaydı vb.).

- Boşanmanın (özellikle skandallı olanın) son derece istenmeyen olduğu böyle bir mesleğin varlığı, tüm kariyer beklentilerini azaltabilir. (Memurlar, memurlar, politikacılar, halk figürleri vb.). Boşanmayı engelleyen sübjektif nedenler: - Çocuk sevgisi ve onların geleceği için sorumluluk.

- Bir ortağa, ilişkinin başlangıcından beri korunan veya aile hayatı boyunca zaten ortaya çıkan duygusal aşk bağlılığı (bu da olur). - Bir partnerin akut kıskançlığı. Özellikle de çok iyi görünüyorsa.

- Bir çiftte mükemmel samimi uyumluluk, benzer bir partner bulmanın zor olacağına dair gerçek bir korkunun varlığı. Ya da yatakta başka birinin mümkün olduğu fikri hariç, doğuştan gelen alçakgönüllülük ve muhafazakarlık.

- Bu kişiye, uzun süre birlikte yaşama, hayatınızı kökten değiştirme isteksizliği nedeniyle gelişen bir alışkanlık.

- Sıradan açgözlülük ve kıskançlık: bir ortak için temel bir isteksizlik, bağlantıları, "fazla çalışma ile elde edilen" tüm malları, dışarıdaki birine ulaşmak için. - Eşsiz bir paylaşılan deneyimler dizisi: Hayattaki çoğu insanın sahip olmadığı parlak, ilginç, trajik veya komik olayların toplamı. (Bir çiftte biri birini bir şeyden kurtardı, insanlar birlikte büyüdü ve birlikte çalıştı, bazı ciddi denemelerden geçti vb.). - Kendi anne-babanızın ve/veya eşinizin anne-babasının önünde utanma duygusu. Kim bu çift için bu kadar çok şey yaptı ya da çocuklarını bu evlilikte kendi biyografilerini denemekten hemen vazgeçirdi.

- Aile arkadaşlarının veya iş arkadaşlarının önünde utanç duygusu (özellikle her iki eş de aynı kuruluşta çalışıyorsa). - Ortakların hayatta o kadar ortak hedefleri var ki, her zaman birleştiler. (Örneğin: başka bir şehre veya başka bir ülkeye taşınmayı planlıyor, ortak bir iş kuruyor vb.). - Ortakların hayatta o kadar ortak çıkarları var ki, her zaman birleştiler. (Örneğin: spor yapmak, hobiler yapmak). - Kendinize güven eksikliği, yeni, daha başarılı aşk ve aile ilişkileri yaratma yeteneğiniz (yaş, çocuk, mali durum vb. ile ilgili)

- Davranışları sorunlu veya şüpheli görünen yeni bir ortağa güvensizlik. - Geçmişteki boşanmaların veya ayrılıkların acı verici anıları.

- Bu kişinin çocukluğunda annesinin ve babasının yaşadığı boşanmanın üzücü anıları.

- Aile, ulusal ve dini eğitimin özellikleri nedeniyle bir kişide oluşan, aileyi ne pahasına olursa olsun korumaya yönelik katı aile değerleri ve tutumları (çoğunlukla - hemen bir komplekste).

Ve çok daha fazlası, hem nesnel hem de öznel! Görüldüğü gibi boşanma tehdidi karşısında ailesini kurtarmak isteyen eşlerin tarafında pek çok etken var! Kontrolden çıkan kocaları tarafından doğrudan veya dolaylı manipülasyon için birçok fırsatları var.

Ancak, büyük sorun burada yatmaktadır. Aileleri için içtenlikle savaşan birçok kadın, ne tür aile koruma yöntemlerinin kullanılabileceğini (ve hangilerinin, çocukları kaçırma tehdidi gibi kategorik olarak imkansız olduğunu) bilmemekte ve anlamamaktadır. anın sıcağında, evliliklerinin yıkım mekanizmalarını daha da harekete geçirirler … Aslında, kendi ailelerinin orospularını altlarından kestiler. Yetkin bir aile psikoloğunun faydası burada yatmaktadır.

Yaklaşan boşanma haberini ani bir şekilde veya kocanızın evden metresine gitmesiyle kesinlikle panikleyemezsiniz!Ayrıca hukuken yetkin bir şekilde “boşanma davası” olarak tanımlanması boşuna değildir. Pro-ts-ss … Bu kelimenin kulağa ne kadar yavaş geldiğini hissediyorsunuz … Gerçek şu ki, boşanma başvurularının çoğu sulh mahkemesine yapılıyor. Vurgularım: dünya! Bunun adı boşuna değil. Pratikte birçok yargıç kasıtlı olarak erteliyor, iki ya da üç ay, hatta altı ay boyunca, başvurudan gerçek bir boşanmaya geçmek için çabalıyor, böylece çatışan eşler üç kez daha düşünme fırsatına sahip oluyorlar: onlar mı? Daha önce onlara göründüğü gibi, bir hakim kararıyla evliliklerini sonlandırdıktan sonra Bilinmeyen'e atlamaya o kadar hazırlar?

Siz ve ben, boşanmanın bir ila birkaç ay sürdüğünü ve bu süre zarfında birkaç önemli nesnel ve öznel faktör ve koşulun aileyi korumakla ilgilenen bir eşe yardımcı olabileceğini açıkça anlıyoruz. Bu nedenle açıktır:

💡 Boşanma tehdidi karşısında aileyi koruma stratejisi, aşağıdaki gibi formüle edilirse: Boşanma tehdidi durumunda, eş, eşi üzerinde maksimum etki kaldıracı kullanabilecek ailesini elinde tutacaktır. mümkün olan en kısa zaman aralığında yarı yarıya bırakarak.

Bu nedenle, gerçek boşanma tehdidini ortadan kaldırırken, boşanmayı engelleyen tüm nesnel ve öznel nedenleri bir kerede hesaba katmamak gerekir. Büyük olasılıkla, bir kart oyunundaki aslar gibi bir kısmı başarıyla püskürtülecek ve diğerlerine karşı koz kartlarını önceden kullanacaklar … İşte bu kadar! Oyun, dedikleri gibi, bitti. Bu nedenle, kartlarda olduğu gibi, aileyi kurtarmak için acele etmeye gerek yoktur. Unutmayın: Boşanma tehdidi olduğunda acele edin - ailenizin kötü dileklerini güldürün! Tüm aile koz kartlarınız kademeli, mantıklı ve birbirine bağlı olarak kullanılmalı, tıpkı kartlarda yaptığınızın aynısını yaparak, oyunu ve birkaç hamle ilerideki diğer oyuncuların davranışlarını hesaplayarak.

Boşanma tehdidi ile neden her şey bu kadar karmaşık, neden aile ilişkilerinde giden ortağa tonlarca sevgi ve hassasiyet ya da öfkeli çığlıklar ve litre komposto desibelleri dökerek önden saldırıya geçmek imkansız ve yanlış? ? Sana açıklamama izin ver. Mesele şu ki, toplumda yerleşik görüşün aksine bir aile boşanması, bir aile meselesi değildir. Daha doğrusu, aile sadece kısmen, resmi olarak. Ve elbette, kadınların parlak dergilerinde sıkça yapıldığı gibi boşanma denilemez: "iki mesele". Unutmayın: Boşanmaya karar vermek, tıpkı boşanma prosedürünün kendisi gibi, her zaman kolektif bir meseledir! Kendin için yargıla. Boşanma gerçekte neye benziyor? Diyelim ki bir adam karısından memnun değil. İnandığı gibi, yaşamda bağımsızlık eksikliği, cinsellik, aşırı kilo, günlük yaşamda tembellik ve düzensizlik. O da kocasından memnun değil: arkadaşlarıyla yaptığı düzenli Cuma partileri, aile meselelerini çözmedeki tembelliği, ailesi ve çocuğuyla geçirdiği az zaman. Kadın, yıllardır kocasını anne babasına, diğer akrabalarına ve kız arkadaşlarına şikayet ediyor. Şikayetlerinin etkisi altında ona şöyle diyorlar: "Ve sizi hemen, onun ve sizin mutlu bir gelecek şansınız olmadığı konusunda uyardık!" Böylece bir yandan belli bir genel kanaat oluşur. Ancak, fiziksel olarak zayıf olan, çocuk sahibi olan ve kocasının dairesinde yaşayan kadın, evliliğinin stratejik bir hata olduğu genel görüşüne katılsa bile, yine de bu aileyi korumak için çabalamak zorundadır. Bu arada, koca iş yerinde kadın meslektaşlarıyla aktif olarak iletişim kurar, bir kez onlardan biriyle aşk ilişkisi kurar. Taze bir vücut, çeşitli yakınlık, zihinsel rahatlık ile birleştiğinde (sonuçta, aynı ekipte çalışan insanların her zaman konuşacak bir şeyleri vardır) bir adamı çabucak delirtir, sadece aşık olur. Kızın çok zeki olduğu ortaya çıkıyor, bu yüzden adamı özenle lezzetli öğle ve akşam yemekleri ile besliyor ve kiralık dairesinde her zaman mükemmel düzen ve temizlik hüküm sürüyor. Ebeveynleri ve arkadaşlarıyla, adamı sert bir sözle korkutmamaları, onunla mümkün olduğunca arkadaşça iletişim kurmaları için eğitim çalışmaları yürütür. Annesi ve babası, kız arkadaşları ve kocalarının arkadaşları, potansiyel damadı açık kollarla karşılıyor. Onlarla iletişim kurmaya başlayan koca olağanüstü bir zevk alır: herkes ona saygı duyar, isteklerini dikkate alır ve hiçbir şey talep etmez! (Tabii ki, şimdilik, şimdilik!). "İlişkimizin olasılığı hakkında" birkaç aşamalı konuşmadan sonra, kızın çekiciliğinden eriyen adam aileden ayrılmaya karar verir. Karısına boşanma davası açmak istediğini, bir süre ayrı yaşaması gerektiğini bildirir ve hemen hayallerinin kızına taşınır. Boşanma olasılığı etrafında entrika böyle başlar.

Böylece bir yandan akıllı bir kızımız, ona bilerek yardım eden akrabalarımız ve arkadaşlarımız olduğunu görüyoruz. Öte yandan, ev işlerinden biraz deli olan ve beklenmedik bir şekilde başı belaya giren öfkeli bir eş. Akrabalar ve arkadaşlar, öfkeyle ve sevinçle bağırıyorlar: “Atu bu sürüngen! Onu apartmandan kov! Çocukla iletişim kurmasına izin vermeyin! Dairesini elinden al, nafaka ayarla ve bu kadar! Bazen, elbette, çözülürler ve merhamet için öfkeyi değiştirirler. Derler ki: “Kimseye olmaz! Erkeklerin hepsi erkektir!

Muhtemelen, affedebilirsin …”. Ancak, konumları tutarsız ve belirsizdir. Kadının kendisi, öyle görünüyor ki, kocasını kaybetmek istemiyor, ancak yanlış anlamalarından ve "aşırı yumuşaklık ve omurgasızlıktan" kınamalarından korktuğu için etrafındakilere açıkça söyleyemiyor. Aynı zamanda, kocanın ebeveynleri gergin bir şekilde sessizdir. Bir yandan oğullarının ailesini bir arada tutmak istiyorlar. Ancak, yetişkin bir oğlunun görüşlerini dikkate alma olasılığının düşük olduğunu anlıyorlar. Ayrıca, oğul karısına karşı zaten kötü bir tutum oluşturmayı başarmıştı ve ona sunulan yeni tutku onlar üzerinde hoş bir izlenim bıraktı. Bu nedenle, bu belirsiz durumda, ne oğullarıyla ne de tek torunlarının yasal ve gerçek sahibiyle - mevcut karısıyla veya gelecekte daha fazla torun doğurabilecek potansiyel yeni karısıyla kavga etmek istememek, kocanın ebeveynleri tarafsızlığı kabul eder, herhangi bir değerlendirme ve eylemden kaçınır. Son kararı vermeden önce oğullarından yedi kez düşünmelerini isterler. Bu durumda, kocanın arkadaşları, metresi onlarla uzun süredir tanıştıysa, kampanyalarına sıkı sıkıya girdiyse, herkesle doğru ilişkiyi yeniden kurmayı başardıysa, başvuranın tarafında değil, başvuranın tarafında olabilirler. eş. Dahil olmak üzere ona şunu söyleyin: “Evet, tamam, karınızdan bir çocuğunuz olduğu için endişelenmeyin! Orada sadece bir tane var! Ve yeni bir eşle (özellikle genç bir eşle) iki veya üç tane daha olabilir! " Ya da tıpkı ebeveynler gibi bekle-gör tavrını benimseyecekler. Bu durumda, ailenin yıkımına katkıda bulunmaları gerçeğiyle eşdeğerdir …

Sonuç olarak, genel belirsizliğe ve sıklıkla - ve doğrudan düşmanlığa sahip olan kadın, nasıl davranması gerektiğini anlamıyor. Bu nedenle, ruh hali gün boyunca bir düzineden fazla kez değişir. Kocasıyla buluştuğunda, daha sonra ona uçar, seks için yalvarmaya çalışır, sonra öfkeyle utanç verici davranışını kınar ve eşyalarını balkondan atar. Evden çoktan ayrılmış olmasına rağmen, yine de tam olarak kararlı olmamasına rağmen, koca da hayattaki konumunu anlayamaz.

Bu nedenle yavaş yavaş karısının son derece öngörülemez, çılgın, sadece ağlayan, küfür eden, kavga eden, uzak durulması gereken bir yaratık olduğu kanaatine varır. Böylece, bir yanda eşin tutarsız ve kötü düşünülmüş eylemlerinin ve kocanın metresi, arkadaşlarının ve ebeveynlerinin doğru, matematiksel olarak doğrulanmış eylemlerinin bir sonucu olarak, kaçak kocanın ölçeği, oldukça anlaşılır ve ağır sebeplerle, yavaş yavaş boşanmanın gerekliliğini dile getirdikten sonra hiç heyecanlanmadığını, kesinlikle doğru davrandığını kabul etmeye meylediyor. Şimdi asıl mesele, planınızı sona erdirmek ve sevgili kadının dairesinde yeni ve mutlu bir hayata başlamak.

Bu ya da buna benzer bir şey, gerçek bir boşanmaya benziyor. Soru şu, kötü şöhretli "iki kişilik karar" burada nerede?! Uygulamada, bir koca aileden ayrıldığında, ana kararların (ve hatta kararların yokluğu da bir karardır) hazırlanabileceğini, hatta metresi, ebeveynleri veya arkadaşları tarafından alınabileceğini görüyoruz. Yani, insanlar resmen aile için yabancıdır! Bu nedenle, kocanız aniden aileden ayrıldığını duyurduğunda, bu her zaman, hala görünmez olsa da, ancak çok etkileyici güçlerin savaşa girdiği anlamına gelir. Acımasız, kolektif zeka, yaşam tecrübesi ile donatılmış, acı sona gitmek için motive olmuş. Siz, bu koşullarda, çoğu zaman yalnız savaşırsınız. Ve eğer düşüncesizce ve kaotik davranmaya başlarsanız, önceden hazırlık yapılmadan bir tanka konmanız ve savaşa atılmanız aynı sonuçları doğuracaktır. Makine güçlü görünüyor, sadece siz gerçekten onun kollarını nasıl kullanacağınızı bilmiyorsunuz! Tüm kolları çekmeye çalışırken, el bombası olan herhangi bir piyade size gizlice yaklaşır, sizi zaten aldatacaktır. Ve size eşdeğer başka bir tank artık sizden iz bırakmayacak.

💡 İşte kaç aile yıkılıyor: Bazı durumlarda kadın, kocasının kendisine olan iddialarının önemini küçümsedi, bazılarında metresinin ve çevresinin yeteneklerini hafife aldı ve üçüncüsünde kendini abarttı. Ve şu anda, metresi zaten hamile kaldı … Buradan, kendimi boşanma öncesi bir durumda bularak hemen aşağıdakileri yapmanızı öneririm:

💡 Boşanma tehdidi karşısında aileyi korumak için gerekli beş koşul:

Durum 1. Mümkün olan en kısa sürede, sadakatsiz veya ölmüş kocanıza gerçekten ihtiyacınız olup olmadığına, zafere kadar onun için savaşmaya hazır olup olmadığına, bunun için her şeyi yapmaya hazır olup olmadığına karar verilmelidir. Ve buna karar verdikten sonra, kararlı bir şekilde durun, artık kararı değiştirmeyin ve boşanmaya gidin.

Durum 2. Kocanızı iyi tanımadığınızı varsaymalısınız. Çünkü, aileden ayrılma kararı verirken (yani, özellikle sizden), eşiniz psikolojik olarak yeniden doğar, kendi yerine Başka, hatta genel olarak - Uzaylı olur. Şimdi kocanız birkaç gün önce olduğu gibi değil. Buna göre, davranışının mantığı, tüm bu yıllar boyunca ortak aile yaşamınız için açık olandan farklı, şimdi farklıdır. Çoğu zaman, genel olarak olmasa da tamamen yeterli değildir - yetersizdir. Özellikle kişi başka birine aşıksa. Aşkın nevroz çeşitlerinden biri olduğunu ve aynı zamanda bir uyuşturucu bağımlılığı, endorfin bağımlılığı olduğunu hatırlatmama izin verin. Bu yeterlilik durumunda bir kişiden talepte bulunmak çok sorunludur. Dolayısıyla onu anlamak için rasyonalizmden yola çıkmak her zaman doğru değildir. Ona bir şey vermek ve ondan bir şey almak doğrudur. O zaman bir şekilde neler olup bittiğini anlamaya, rasyonalitesini açmaya zorlanacaktır.

Durum 3. Önsel olarak önemlidir ve bundan böyle sizin kaçışınızı, kaçmanızı veya aile "yarısından" kaçmaya çalışmanızı etkileyen bu kişilerin hiç de aptal olmadıklarını hemen kabul edin. İşte buradalar, biraz dengesiz kocanızın aksine, tam olarak ne istediklerini, nasıl ve ne zaman istediklerini açıkça anlıyorlar. Buna göre, egemen aile işlerinize müdahalelerine etkili bir şekilde direnmek için yeterli kare olmalısınız. Dahil - kendini çok eleştiriyor. Özellikle aile davranışlarına.

Durum 4. Net bir plana sahip olmak önemlidir. Yani, kaçan, kaçan veya ailenin "yarısından" kaçmaya çalışan tüm eylemleriniz dikkatlice düşünülmelidir.

Durum 5. Hem zaten başlamış olan ailenin uzlaşma sürecinde hem de aile hayatının restorasyonundan sonra aptalca şeyler yapmayın.

Açıklama Gerçekten anlamanızı istiyorum: Boşanmak ölümcül değildir! Kader; aptallık, tembellik, panik, acelecilik ve bencilliktir. Bu nedenle, sonraki kitabın tamamı, kadın aile mutluluğunun bu beş ana düşmanına karşı mücadeleye ayrılmıştır. Onları kendi içinizde yenerseniz, herhangi bir boşanma tehdidinin üstesinden geleceksiniz.