Boşanmada Nasıl Hayatta Kalınır?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Boşanmada nasıl hayatta kalınır?" - sorun akut ve çok acı verici. Bu zaten oldu ve kimin haklı kimin haksız olduğunu tartışmayacağız. Boşanırken, nasıl yaşadığımızı değil, gelecekte ve şimdi nasıl yaşayacağımızı düşünmelisiniz.

Kural olarak, boşanma haberi "maviden bir cıvata" dır. Çoğu zaman, her şey ihanet gerçeğini keşfetmekle başlar. Bir yandan, aldatma çok yaygındır ve bazılarımız bu fenomenle hayatımızda bir kereden fazla karşılaşmıştır; Öte yandan, en güçlü zihinsel acıyı her deneyimlediğinizde, sanki dünya küçük parçalara ayrılıyormuş gibi bir his var ve artık hiçbir şeyi yapıştırmanın ve düzeltmenin bir yolu yok. Böyle güçlü bir zihinsel karışıklık ve zihinsel acı durumunda, bir kişi çeşitli eylemler gerçekleştirmeye başlayabilir, intikam alabilir, ilişkiyi çözmeye çalışabilir, durumu anlayabilir. Ve bu doğal olmaktan da öte: Hepimiz nasıl yaşayacağımıza dair hızlı bir karar vererek acıdan olabildiğince çabuk kurtulmak istiyoruz. Ve çoğu zaman bu karar ilişkiyi bitirmektir.

Söyle bana, erkekler neden aldatır?

Aldatmanın çeşitli nedenleri vardır. Bunlardan bazılarını listelemeye çalışalım.

1. Soyu tükenmiş bir aşkın işareti olarak ihanet

Tabii bu durumda partnerinizle olan ilişkinizi netleştirmeniz ve bu ilişkiden sakin bir şekilde çıkma cesaretine sahip olmanız gerekiyor. Sonunda, partneriniz muhtemelen size gerçeği söylemeye cesaret edemedi, ancak onu sadece bunun için suçlayabilirsiniz, sevgisizliği için değil.

2. Bir ilişki sorununun işareti olarak aldatma

Bir ilişki sorunu, aşkın bittiği anlamına gelmez. Aksine, böyle bir ihanet, partnerin bu kadar iddiasız bir şekilde sorunu çözmek ve sevgiyi iade etmek istediğini gösterir. Örneğin bir koca, karısının kendisine yabancılaştığını hissederse, aniden başka bir kadına ilgi duyabilir. Ancak bu çekiciliğin temeli aşk değil, hayal kırıklığı duygularınızla başa çıkmak için telafi edici bir girişimdir. Yani kişi eşine hak iddia etmek yerine bilinçsizce hile yaparak durumu düzeltir. Bu nedenle, psikologlar sıklıkla aldatmanın bazen bir ilişkinin dengeleyicisi olabileceğini söylerler. Çoğu zaman, ihanete uğrayan insanlar daha sonra bunu, partnerlerine daha dikkatli, daha anlayışlı, sempatik davranmayı, onlara daha hoşgörülü, cömert ve yardımsever olmayı öğreten iyi bir ders olarak hatırlar.

3. Bir kişinin bazı iç sorunları olduğunu gösteren bir işaret olarak hile yapmak

Ayrıca ihanet psikolojisinin yapısında oldukça yaygın bir neden. Bu sorunların çok çeşitli olabilir. Örneğin, bir kişinin ciddi bir ilişkiye hazırlıksız olması. Çoğu zaman, böyle bir kişi bir partnerle olan ilişkinin temelde farklı bir düzeye taşındığını hisseder hissetmez, içsel korku onu ihanete iter. Kişinin kendisi çok acı çeker. Ne de olsa bir yanı ciddi bir ilişki istiyor (yoksa her zaman yüzeysel ilişkiler düzeyinde kalacaktı) bir yanı çok korkuyor ve kişiyi derinlerin dışına itiyor.

Başka bir iç sorun kendinden şüphe duyma olabilir. Çoğu zaman, çok sayıda cinsel ilişkinin yardımıyla, bir kişi benlik saygısını arttırır, kendisine ve tüm dünyaya bir süpermen veya süper kadın olduğunu, ruhların ve bedenlerin kazananı ve efendisi olduğunu kanıtlar. Ancak kendinden şüphe etmek, evde yetiştirilen bir şekilde çözülemeyecek çok derin bir içsel sorun olduğundan, kişi yine de kendi güvensizliği ve memnuniyetsizliği ile baş başa kalır.

Aldatma psikolojisiyle uğraşan psikologların vurguladığı bir başka sorun da çeşitli klişe türleridir; bunlara bağlılık elbette ki kendinden şüphe duymaktır. Örneğin, gerçek bir erkeğin mutlaka sadece bir karısı değil, aynı zamanda bir metresi olması gerektiğine dair yaygın bir klişe vardır. Veya, örneğin, bir ortağa sadakatin ona belirli bir bağımlılığa neden olduğu ve bu nedenle bir kişinin bundan kaçınmanın yollarını bulduğu sık sık söylenir.

Başka sebepler de var, ama her durumda, tüm bu durumlarda değil, tam bir mola ile tepki vermek akıllıca olacaktır. Sonuçta, bir kişi ihanet durumunda kendi iç sorunları tarafından yönlendiriliyorsa, o zaman bu sorunların doğru ve nitelikli bir şekilde çözülmesiyle (örneğin, ihanet sorunlarıyla ilgilenen bir psikolog yardımıyla), bu olacaktır. sadece eski ilişkiyi geri döndürmek değil, aynı zamanda bu ilişkileri herhangi bir psikolojik zorluğun gölgesinde kalmadan daha derin ve samimi hale getirmek de mümkündür.

Tabii eğer pahalılarsa. Belki de ihanet gerçeğiyle karşı karşıya kalan, olumsuz duygular, küskünlük ve kendine acıma çekmek yerine sevgi dolu bir eş, duruma farklı bakmaya çalışmalı mı? Örneğin, bu durumda iki kişinin acı çektiğini görün. Hayatın çoğu zaman hayal ettiğimizden daha zor olduğunu görmek, yani. Bilemeyeceğimiz veya yanlış yorumladığımız etkinin arkasında her zaman bir neden olduğunu anlamak. Aldatmanın sadece bir sinyal olduğunu unutmayın, ancak doğru anlarsanız, ilişkileri sadece yok etmekle kalmaz, aynı zamanda yenileyebilir ve geliştirebilirsiniz. Aldatma hem son hem de başlangıç olabilir ve bunun nasıl biteceğine biz karar veririz.

Kocamla 20 yıl yaşadık, iki çocuğumuz var, çalışmaları sık sık iş gezileriyle bağlantılı. Evde her zaman düzenli ve neredeyse hiç skandal yoktu, son zamanlarda ayrılacağını açıkladı. Neden ayrılmaya karar verdi?

Neden ayrıldı?

- kadınları rahatsız eden bir soru. Ve genellikle kendini "terk edilmiş" bir konumda bulan bir kadının versiyonu, cevapları için seçenekler genellikle - "bir tür onu dövdükten" önce "aklını kaybetti", gerçekten bu kadar ciddi mi?

Niye ya? Tabii asıl sebep "neden gitti?" kadın bilmiyor. Ve nereden geldi? Bir adam gerçeği söylemez ve denerse, onu duyması pek olası değildir. Gerçekten de, bu cevapta, bir adam kendi duygularına güvenecektir, ancak onları anlamak yeterli değildir, hissedilmeleri gerekir. Ve bunları nasıl hissedeceksiniz, kadınsanız psikolojisi aynı değil, duyguları farklı.

Ayrıca erkekler duygularını nasıl ifade edeceklerini bilmiyorlar. Bir erkek, karısının onu duymak ve onun ne hissettiğini ve onun için neyin önemli olduğunu anlamak istediğine inanmaz. Birlikte yaşama yılları boyunca, eşlerin her birinin belirli bir ortak fikri vardır. Ve bu görüntüde anlayış gibi bir özellik yoksa, açıklığa güvenmek zordur. Aksi takdirde, neredeyse boşanmaya gelmedi. Ve burada mesele kimin haklı kimin haksız olduğu değil, mesele şu ki, o böyle hissediyor ve bu konuda hiçbir şey yapılamaz. Çoğu zaman ortaya çıkıyor: aşktan düştü - aşık oldu. Ve muhtemelen vaktinden önce aşktan düştü ve sadece o anda ayrıldı. Gidebileceğin biri olduğunda. Ve erkek psikolojisinin özü aşağıdaki gibidir.

Bir erkeğin cinsel uyarılmayı deneyimlemesi için bir tür yeniliğe ihtiyacı vardır.''Alışık olunan cinsel nesne'', çekim anlamında cinsel olmaktan çok, giderek alışkanlık haline gelir. Bir erkek mutlaka boşanmak zorunda değildir, evli kalabilir ve cinsel hayatının istediğinden daha az canlı olduğunu kabul edebilir. Ancak onu evliliğe devam ettiren başka teşvikler de olmalıdır - dikkat, anlayış, destek, özen, saygı, hayranlık vb. Bu nedenle, neden genellikle bir çiftte normal, insan ilişkilerinin yürümemesidir. İnsanların gerçekten birlikte olmaya hazır olduğu bir şey olmadı.

Evli bir erkeğin cinsel arzusunun gücünde bir azalma olabilir. Genel olarak, bu her zaman gerçekleşen oldukça doğal bir süreçtir ve bu her zaman akılda tutulmalıdır.

Ancak ne yazık ki erkekler bunu eşleriyle tartışmaya alışkın değiller (oysa prensipte tartışma olmadan sorun çözülemez). Kadınlar ise böyle bir durumu hakaret olarak algılarlar: “Nasıl yani? beni sevmiyor musun?" Tabii ki, konuşma işe yaramıyor. Ve sonuç olarak, adam "sola" gider ve kadın daha sonra bir suçluluk kompleksinden muzdariptir - derler ki, kendine bakmadı, bir sabahlık giydi. Aslında, bu durumdaki sorun, kadının kendine bakmaması değildir. Bir erkek, bir kadının “tımarına” değil, cinsel uyaranlara tepki verir.

Kocam ve ben ayrıldık. Çocuklarla yalnız kaldım ve o başka birine gitti. Bir ay geçti, ama benim için kolaylaşmıyor. Sürekli ağlıyorum, onu unutamıyorum. Uykumu ve iştahımı kaybettim, hiçbir şey yapamıyorum, çocuklar ve iş yardımcı olmuyor. Ne yapmalıyım, boşanmadan nasıl kurtulurum?

Boşanma nasıl işlenir

Çoğu zaman, boşanmak istemeyen, aile durumunu düzeltmeye çalışan biri için boşanma acısı daha zordur. Günlük dilde, "terk edilmiş" olan. İlk tepki şoktur. Dünya bir sis içinde çözülüyor gibi görünüyor, kişi ailesinin artık var olmadığı gerçeklikle temas kurmak istemiyor. İnkar ediyor, onu terk ettiklerinin farkında değil. Kişi, sevdiğinin veya sevdiğinin aklının başına geleceğini düşünür ve bunun aceleci bir davranış olduğunu, yine de ilişkiyi düzeltmeye ve birlikte kalmaya çalışması gerektiğini söyler. Terk edilmiş kişi geçmişte yaşar ve kayıp gerçeğini kabul etmez.

Çoğu zaman bu durumdaki insanlar çok müdahaleci olurlar, onları terk eden veya onu takip eden eşlerini sürekli ararlar, onu hala kendilerine ait bir şey olarak algılarlar, böylece onu kendilerine daha da yabancılaştırırlar.

Bu nedenle, bir kişi bir mucize umuyor ve her şeyi olduğu gibi iade etmek istese bile, paradoksal olarak bunun için kayıp gerçeğini kabul etmek, terk edildiğinizi, yalnız yaşamaya devam ettiğinizi, orada olduğunu kabul etmek gerekir. geçmişe dönüş yok. Ve bir gün bu kişi sana geri dönse bile, o zaman yeni bir ilişki olacak. Bununla hemfikir olmak, hayatın devam ettiği gerçeğini kabul etmek anlamına gelir ve aynı zamanda, hemen ortaya çıkan acı, öfke, umutsuzluk, umutsuzluk, melankoli, suçluluk uçurumunu kabul etmek anlamına gelir - hemen hemen tüm olumsuz duygular. Tek başına incinir, insanlarla birlikte incinir ve özellikle ayrılan bir eşi görmeye zorlandığında acıtır.

Bu, babaların annelerinden kalan çocuklarla geçici veya kalıcı olarak iletişim kurmamalarının nedenlerinden biridir.

Öfke, arzu edileni gerçekleştirmenin önündeki bir engele tepki olarak ortaya çıkar. Bir kişi ailenin öldüğünü kabul ettiğinde, bunun suçlusu - ayrılan eşte en güçlü öfke ortaya çıkar. Terk edilmiş eş kısmen tecavüze uğradığını hissediyor - yani, kendi isteği dışında istemediği bir şey yaptılar ve ona çok büyük bir acı çektirdiler. Bu nedenle, saldırganlık derecesi, birlikte yaşamayı reddettiği için zaten eski bir karı veya kocayı öldürme veya sakatlama arzusuna ulaşabilir.

Kişi, öfkenin kötü bir danışman olduğunu, öfkenin dışavurumlarının telafisi mümkün olmayan hatalara yol açabileceğini anladığında, şiddetli bir keder, melankoli, umutsuzluk ve umutsuzluk tepkisi ortaya çıkar. Burada bir kişi iki dünyada bir arada var olur - geçmişte eşiyle ve şimdiki zamanda yalnız. Burada, umutsuzluğun uçurumunda, insan kendisi ayrı bir hayat yaşamak, kendi yoluna gitmek için eşini bırakır, onu sadece hala birlikte oldukları bir hatıra olarak bırakır.

Böylece, ıstırabın acısını yaşadıktan sonra ve ancak bu şekilde bütünlüğümüzü yeniden kazanabileceğiz, şimdiyi yeniden yaşamayı ve hayattan zevk almayı öğreneceğiz, “biz” olduğumuz zamanları sonsuza dek hafızamızda bırakarak, ya da “onlar” birlikteydi demek daha doğru olur. Kendini yeniden bulmak, hayatın doluluğu, şimdiki zamanda yaşama ve hayattan zevk alma yeteneği, ayrılan eş ve yıkılmış bir aile hakkında "anı oluşturmadan", keder yaşamadan imkansızdır. Tam olarak hayatta kalmak ve üzerinden atlamamak veya gözlerinizi kapatıp açtığınızdan emin olmak için - artık acıtmıyor. Kederden kurtulmak ana görevdir.

Boşanma yasal, fiziksel, ekonomik ve duygusal bir bileşen içerir

Boşanma, tüm bu seviyelerdeki etkileşimlerin sona ermesidir.

Yasal olarak, bu resmi bir boşanma anlamına gelir.

Fiziksel olarak - tek çatı altında yaşamamak (ve birbirinizi ziyaret etmek için zaman harcamamak).

Ekonomik olarak - birbirleriyle olan tüm ekonomik ve maddi anlaşmazlıkları çözmek.

Duygusal olarak - kendinizi eski eşle ilgili deneyimlerden tamamen kurtarmak için.

İdeal olarak, tüm duygular arasında sadece üzüntü kalmalıdır, Puşkin anlamında üzüntü: "üzüntüm parlaktır." Bu, geçmişteki iyiliğin hatırası ve eylemlerimin aileyi ne mahvedebileceğine dair acı deneyimlerden edinilen bilgidir. Eski eşinizle iletişim kurmaya devam etmeniz gerekiyorsa (örneğin, ortak çocuk yetiştirme hakkında), ilişki eşit, sakin, yardımsever ve saygılı olmalıdır. Buna eşit işbirliği denilebilir.

"Az bölünme"nin bir başka çeşidi de sonu gelmeyen davalar ve mal paylaşımıdır (ve en kötü durumda çocuklar). Eski eşler birbirlerinden nefret eder, ancak nefret, olumsuz bir işaretle de olsa duygusal yakınlık anlamına gelir.

Ekonomik, yasal veya fiziksel alanda çözülmemiş (bilinçli veya gönülsüz) herhangi bir sorun bizi duygusal yakınlığa, yani. yaşamdaki değişiklikler ve yeni bir aile yaratma özgürlüğünün olmaması. Boşanma noktasında hayatımızı "durdururuz". Bu nedenle, boşanırsak, o zaman - tamamen, sonuna kadar.

Boşanacağımızı çocuklarıma nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum. Korkarım ve çocukların bu olaya nasıl tepki vereceğini bilmiyorum çünkü babayı çok seviyorlar

Çocuklar ebeveynlerinin boşanma durumunu nasıl algılıyor?

Boşanan bir çiftin en önemli görevi çocukları bu hikayenin dışında tutmaktır. Çocuklarımızın sorunlarına karışmaya hakkımız yok. Ne kadar uğraşırsak uğraşalım boşanma onlar için bir travma olacaktır. Ancak olanlarda ne kadar az rol oynarlarsa, o kadar az katılırlar, o kadar az görürler, travma o kadar az acı verir. Aileyi kurtarmak mümkün olmasaydı, çocuklar ne kocayı iade etmenin bir aracı ne de onunla olan ilişkiyi onlar aracılığıyla öğrenmenin bir yolu olabilirdi. Bir çocuğa şantaj yapmak, onu “barışçı, posta güvercini” olarak kullanmak doğru değil. Ebeveynler birbirleriyle ilgili olarak ne kadar suçlu olurlarsa olsunlar, sonsuza dek çocuk için ebeveyn olarak kalacaklar ve her ikisiyle de normal, uyumlu ilişkilere ihtiyacı var. Çocuk hala çok genç ve bilinçsiz bir yaştayken durum aşağı yukarı sorunsuz gider. Bu yaşta bile, çocuk annenin durumunu, babanın gerginliğini mükemmel bir şekilde hissediyor ve bu elbette ona canlılık, geleceğe inanç veya iyimserlik katmıyor. Ancak çocuklar 10-12 yaşından büyükse, sorun genellikle çok ciddi hale gelir. Çocuklar genellikle "zayıf"ı savunur, "rahatsız olan tarafın" tarafını tutar ve güçlerinin ve çocukluk deneyimlerinin en iyisiyle adaleti yeniden sağlamaya çalışırlar. Ve çocuk için adaleti sağlamak intikam almaktır. Ve kimseden değil, kendi babalarından intikam almak zorunda kalacaklar. Ardından, çocukların ailelerini ve genel olarak yaşamlarını nasıl inşa edeceklerinde kendini gösterecek olan gizli veya açık bir çatışma gelişir. Kızlar güven duygularını kaybeder, erkeklerle ilişkiler daha sonra onlara tehlikeli ve korkutucu görünmeye başlar. Erkeklere güvenilemeyeceğine dair bir önyargı oluşabilirken, böyle bir tutum paradoksal olarak erkekleri buna göre davranmaya teşvik eder.

Erkek çocuklar genellikle babalarının gidişini anneleri için rekabet etmeleri için bir işaret olarak algılarlar. Genellikle bir oğul babasına karşı çıkmaya başlar, "yetişkin davranışı" göstermeye çalışır - agresif, saldırgan. Bununla birlikte, akranlarla ilişkiler genellikle iyi gitmez - çocuğa yaşlandığı ve daha çelişkili davrandığı görülüyor.

Boşanmanın bir başka korkunç sonucu da iki yüzlü, manipülatif davranışlar olabilir. Çocuk hem annenin hem de babanın ona ihtiyacı olduğunu anlar ve aralarında çatışma olduğu için bu duygularla oynamaya başlar, birinden istediğini elde etmeye çalışır. Ebeveynler, farkında olmadan çocuklarına ve bulundukları yere "rüşvet vermeye" başlarlar. Ve ticaretin başladığı yerde, insan nitelikleri - dürüstlük, sorumluluk - çocuklar genellikle reddedilir.

Ebeveyn ilişkisi, ebeveyn ilişkisidir. İki yetişkin zor bir durumda ve görevleri bu sorunu tüm taraflara en az zarar vererek çözmek. Ve çocuk, ne olursa olsun, hem anne hem de baba ile iyi, derin, güvene dayalı ilişkilere sahip olmalıdır. Onlarla gelecekteki ilişkilerimizi koruyalım, çünkü büyüdüklerinde herkes anlayacak. Ancak kendi yollarıyla, ebeveyn boşanması konusunda kendi bakış açılarına sahip olacaklar. Ve yetişkin olarak çocuğun kullanıldığını, manipüle edildiğini düşünmemesi, ebeveynlerinin onu korumak için mümkün olan her şeyi yaptığını anlaması önemlidir.

Ve çocukların bu tür olumsuz “çocuk kararları” olmaması için onlarla konuşmanız yeterlidir.

Çocuklarınıza onları sevdiğinizi mutlaka söyleyin.

Ve birbirinizi suçlamayın: hem insanlar, hem de karı koca, bir ilişkiden her zaman sorumludur.