Ailemi Suçlamalı Mıyım?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Anne baba seçilmez. Ebeveyn bir ailede yaşama deneyimi, her birimizin hayatı üzerinde bir iz bırakır. Hastalarımla yapılan psikoterapi toplantılarında, anne ve babalarının hayaletlerinin ofiste bulunduğu hissine uzun zamandır alışkınım. Evet, ebeveynler hatalar yapar, bazen ölümcül olanlar. Bunun için onları suçlamak için bir sebep var mı? Bu sorunun cevabı hızlı ve net bir şekilde formüle edilebilir, ancak bunu anlamak bir ömür alabilir. Okuyuculara hızlı cevabım şudur. Ebeveynlerinizi suçlamayın. Bunu yaparken, onları ve kendinizi sorumlu tutun. Bu sorumluluk hakkında konuşmayı öneriyorum.

Sana bir örnek vereyim. Diyelim ki kendini aptal sanan, zekası yüksek bir insansınız. Babanız sizi sık sık aptal olarak nitelendirerek oğlunun ruhuna da buna uygun bir öz-tutum aşıladı. Babanı suçlamalı mısın? Suçlamak, öfkenizi serbest bıraktığı için kendinizi daha iyi hissetmenize yardımcı olabilir. Ancak geçmiş değiştirilemez ve yaşananlar düzeltilemez. Babanızı suçlasanız da suçlamasanız da, size karşı tutumundan sadece babanın sorumlu olduğunu ve bunca yıl ona inanmakla sorumlu olduğunuzu kabul edene kadar kendiniz hakkındaki düşüncenizi değiştirmeyeceksiniz.

Bazı, belki sıradan bir günde, babanızın yanıldığını anlayacaksınız. Ve o gün gerçekten değişeceğin gün olacak. Değişiklikler, sorumluluğun kabulü ve paylaşımı noktasında gerçekleşir: ebeveynleriniz onların hatalarından sorumludur ve bu hataların neden olduğu zararı düzeltmekten siz (onlar değil!) sorumlusunuz.

Gerçek, verilen örnekten daha karmaşıktır. Ne yazık ki çoğumuz, hatalarının öz-tutumumuz üzerindeki olumsuz etkisini değiştirmeden önce ebeveynlerimizi suçlama döneminden geçiyoruz. daha fazlasını söyleyeceğim. Bu çoğunluğun çoğu suçlama noktasına bile gelemiyor. Kendi kendini sınırlayan, kendine karşı olumsuz bir tutumun unsurları, insanların ruhlarında çok inatçıdır. Bir ömür boyu deneyim ve diğer insanlardan alınan şefkat, destek ve sevgi bu zehri etkisiz hale getirmek için yeterli değildir.

BUNLARIN HEPSİ NASIL YAPILIR

Okuyucuları aşağıdaki üç noktada kendilerini kontrol etmeye davet ediyorum.

1) Kendinize sevgi ve özenle davranmanız doğal mı?

Cevabınız evet ise, tebrikler! Bir sonraki soruya geçebilirsiniz.

Cevabınız “Hayır” ise, büyük olasılıkla yeterince sevgi almak için zamanınız olmamıştır. Büyük olasılıkla, bu eksiklik çocukluktan kaynaklanır ve ebeveynlerle, onlarla duygusal ve fiziksel yakınlıkta bir tür rahatsızlık ile ilişkilendirilebilir. Kendinizi işe yaramaz, değersiz, gereksiz veya sevilmeyen görme alışkanlığınız, sorunun kendiniz olduğunuz inancından dolayı bu duruma çok kızmayabilirsiniz.

Ne yapalım?

Sevgiyi, desteği, şefkati, saygıyı ve şefkati almak ve uygun hale getirmek için her fırsatı değerlendirin: çok ihtiyacınız olan her şey. Bu hazineleri sadece eşinizin arkadaşlarından, çocuklarından değil, hayat yolculuğunda tanıştığınız herhangi bir kişiden alın ve size nazik bir bakışla bakın.

Ne bekleyebilirsiniz?

Yeterince sevgi aldığınızda, sonunda kendinizi sevmeye başlayacaksınız. O zaman muhtemelen anne babanıza kızmaya başlayacaksınız ve 2. sıraya geçmeye hazır olacaksınız.

2) Sence anne babanı suçlamak iyi bir fikir mi?

Cevabınız “Hayır” ise tebrikler! Bir sonraki soruya geçebilirsiniz. (Önemli! Ortaya çıkan suçluluk duygusundan dolayı anne-babanızı suçlamaktan kaçınırsanız, aslında sorulan soruya "Evet" cevabını veriyorsunuz demektir. Çocuğun suçluluğu başka bir konuşmanın konusudur.)

Cevabınız "Evet" ise, bu fikri uygulamak için mevcut tüm yolları deneyebilirsiniz. Tüm öfken geçene kadar anne babanı suçlamayı bırakma.

Bunu tam olarak nasıl yapıyorsun?

Ebeveynlerinize olan öfkenize kendinizi bırakın! Tüm şikayetleri hissedin ve ifade edin ve ilişkili öfkeyi belirli kelimelere dönüştürün. Histerik gibi görünse bile - öyle olsun. Bunu yapmaya hakkınız var ve yapabilirsiniz. Ama aşağıdakiler çok önemli. Ebeveynlere kişisel olarak söylemeye gerek yoktur. Birincisi, çünkü bir zamanlar hata yapan insanlar artık orada değiller. Şimdi tamamen farklı baba ve anneler: yaşlı, yorgun, biraz değişmiş. Bazen artık hayatta değiller. İkincisi, çünkü anne-babanın kızgınlığınıza ve öfkenize tepkisi önemli değildir. Dökmek, öfkeyle tepki vermek yüz kat daha önemlidir. Onun için bir çıkış yolu bulun, ifadeniz sırasında kendinize veya başka birine fiziksel olarak zarar vermediğinizden emin olun. Bu uyarı dışında, geri adım atmayın! Çoğu insan bunu evde tek başına, arabalarında, radyo yüksek sesle çalarken yapar. Birisi bunu yakın bir arkadaşıyla veya psikoterapide uygular. Amacınız tüm öfkenizi olabildiğince çabuk ifade etmek olmalıdır.

Ne bekleyebilirsiniz?

Sonunda, genellikle birkaç hafta veya ay sonra öfkenizin nihayet kaybolduğunu fark edeceksiniz. O zaman hayatınızda gerçek değişiklikler yapmaya hazır olacaksınız ve bir sonraki, son noktaya geçebilirsiniz.

3) Benimle ilgili olarak geçmişte yaptıkları hatalardan sadece ebeveynlerin sorumlu olduğunu anlıyor muyum?

Ebeveyn hatalarının sonuçlarını düzeltmekten yalnızca benim sorumlu olduğumu kabul ediyor muyum?

Bu sorulardan herhangi birine cevabınız “Hayır” ise 1) veya 2)'ye dönün.

Her iki cevabınız da “Evet” ise arkanıza yaslanın, rahatlayın ve yetişkin yaşamınızda artık hazır olduğunuz ve yapabileceğiniz tüm gerçek değişikliklerin bir listesini yapın.

Planlanan değişikliklere nasıl ulaşacağınız konusunda az çok netseniz, o zaman çok iyi durumdasınız!

Değişiklikler size zor veya imkansız görünüyorsa, muhtemelen ilk iki noktadan biri hakkında kendinize yalan söylediniz.

Ebeveynlere karşı olumsuz duygular hakkında biriyle konuşurken, hiçbir emri çiğnemediğimize ve ebeveynlerimize ihanet etmediğimize eminim. Olumsuz duygular, anne ve babalara karşı nazik tutumumuzu ve saygımızı hiçbir şekilde iptal etmez veya değersizleştirmez. Aksine küskünlüğü, öfkeyi ve korkuyu (psikoterapi sürecinde yapılması en uygun olan) tanıma, ifade etme ve bunlara yanıt vermede anne-baba ile ilişkileri daha kaliteli, olumlu bir düzeye getirebilir.

Okuyucuların bu makalede biraz kategorik olduğum için beni bağışlayacağını umuyorum. Metni yazarken, fikirlerin formülasyonundaki netlik benim için diplomasiden daha önemliydi.