2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-12 21:04
Bir yetişkini çocuktan ayıran tek şey sorumluluk alabilmesidir. Anne, baba, koca, karı, evren veya Tanrı, sizin için her şeyi halledecek büyük, nazik, her şeye gücü yeten bir varlığın olduğuna derinden inandığınız sürece, psikolojik olarak kaç yaşında olursanız olun bir çocuksunuz.
Çocuğun pozisyonu çok çekici ve içinde olma fırsatı olduğu sürece kimse gönüllü olarak sorumluluk almayacak. Dünya resminizde hayatınızdan sorumlu biri olduğu sürece, size istediğinizi vermezlerse ayağını yere vurma, geniş ve güçlü insanlara saldırma hakkına sahip bir çocuksunuz sadece.
Hepimiz çocukluk kinlerimizi ebeveynlerimize karşı besliyoruz, bazen onları yetişkin konumumuzdan haklı çıkarıyoruz, bazen değil. Ama bunlar çocuğun yetişkinlere karşı kırgınlığı, o zaman çocuktuk ve kırılmak için her hakkımız vardı))
Ancak çoğu zaman yetişkinlerle aynı pozisyonu koruyoruz.
bir çocuğun hayatını kendileri için düzenlemeyi başaran yetişkinler var
Pek çok kadın, “iyi davranışları” karşılığında erkeklere finansal olarak bağımlı olmayı hayal ediyor. (Bu adamın ihtiyaç duyduğu davranıştan bahsediyoruz. Birçok erkek kendini sürtüklerden uzaklaştırıyor ve birinin ideal bir ev sahibesine, itaatkar bir eşe ve harika bir anneye ya da örneğin bir entelektüel ve bir arkadaşa ihtiyacı var- meslektaşım Dedikleri gibi bir zevk meselesi.)
Rusya'da, muhtemelen dünyanın herhangi bir ülkesinde olduğu gibi, bir kadının kucağında birkaç çocuğu olduğunda ve bunlardan biri kocası olduğunda “erkek çocukluğu” yaygındır. Bu ilişki kalıbı, zihniyetimize o kadar derinden kök salmıştır ki, tamamen doğal olarak kabul edilir.
sorumluluğu taşımak zordur. biriyle paylaşmak daha da zordur
Bir "biz" bağlı kuruluş oluşturmak asla kolay değildir. Karşılıklı veya bağımlı ilişkiler çok daha kolay ve daha tanıdık. "Sensiz, ben yok, la-la-la, la-la-la …" Her şarkıda "ideal aşk" örneği olarak karşılıklı bağımlı ilişkiler hakkında söylenir))
Bu “parçadan” sorumlu olduğum “BİZ” ve bunun için siz ve birlikte bu “daha fazlası” için birlikteyiz, ama aynı zamanda kendim (a), hayatımın, mutluluğumun, sağlığımın sorumluluğunu taşıyorum., geliştirme - pek çok insan için çok kolay bir iş değil.
Bir insan asla kendinden sorumlu olamaz. Ve bu da doğrudur ve bunu anlamak önemlidir. Koşullar zorlaştığında gözlerini kapatıp ölecek insanlar var. Ne bu nesilde ne de bir sonraki nesilde, kendileri için sorumluluk almanın zaten mümkün olduğu o olgunluk aşamasına ulaşamayacaklar. Ve toplum onları kendine çekmek zorunda kalacak. Öte yandan, bu tür insanlar, her türden “kurtarıcılar” için görevlerini yerine getirmek, çaresiz insanlar için “ikinci anne” olmak ve başka birinin hayatının sorumluluğunu kendilerine küfretmek için büyük bir fırsattır.
Kendi hayatınızın sorumluluğunu almadan tüm dünyadan sorumlu olma arzusu, “cankurtaran sendromu”nun çok karakteristik bir özelliğidir.
Her şeyi ve herkesi kendine çekmek ya da nazik bir büyücünün arkasından çaresiz bir çocuk olmak, aynı olgunun iki kutbudur - sağlıklı, yetişkin bir sorumluluk taşıyamama. Ve bu sorumluluğu diğer insanlarla paylaşabilmek.
sorumluluk alabilme yeteneği, etrafında olup biteni görme, anlama ve kabul etme yeteneği ile doğru orantılıdır
Fotoğraf: Valery Yablokov
genellikle gözümüzde yanıp sönen ışıklarla yaşarız ve kabul edilen gerçeklik aralığı çok küçüktür
Gözlerimizde at gözlüğü olan bir at gibi, "gereksiz" tehlikeli gerçekliği kesip atıyoruz. Kendinizi kabul edemeyeceğiniz şeylerden korumak.
Maddi durum, kocanın sadakatsizliği, çocukla ilgili sorunlar ya da geleceğin olmaması. Bu yerde kör gibiyiz.
Psikolojik savunmalar böyle çalışır. Hayatta kalmamıza, intihar etmememize ve delirmememize yardımcı olurlar. Kendimizi gerçeklik fikrimizde bir nevi koruyoruz ve bilmek istemediklerimizden koruyoruz. Bu yaklaşım zor zamanlarda hayatta kalmanıza yardımcı olur. Ama psikolojik çağımızda, sorunlarımızda ve yanılsamalarımızda donup kalırız. Güvenli. Ama hiçbir şey olmadı. Hiçbirşey değişmez. “Olduğu gibi bırakmak” da bir seçimdir.
değişim, devam etme isteğiyle birlikte gelir
Risk alın, hoş olmayan keşiflerle yüzleşin ve yanılsamalarla ayrılın. Bu acı verici ve riskli bir yoldur, ancak büyümeye giden odur.
Ve sonra, hayatınızın çeşitli yönlerinin kabulünün genişlemesiyle, hayatınızın sorumluluğunu almak mümkün hale gelir.
Ve değişim! İstediğiniz ve ihtiyacınız olduğu gibi değiştirin.
“Evdeyim” ve bana olanların benimle hiçbir ilgisi yokken, o (o) her şey için suçlu olduğu sürece ve bu “onlar” hayatımı daha iyi hale getirmek için bir şeyler yapmalı., tüm sorumluluk ve güç başkalarındayken, kişi tamamen çaresizdir.
hayatım başka birinin elindeyken ve hayatımın tüm sorumluluğu ona aitken, hiçbir şeyi değiştirmek için çaresizim
Hayatınızı bilinçli olarak etkileme, ihtiyacınız olanı inşa etme, inşa etme ve yaratma fırsatı, hayatınızın hoş olmayan yönlerine bakma, hayatınızı tüm yönleriyle kabul etme ve olanlardan sorumlu olma izniyle ortaya çıkar.
Önerilen:
Sorumluluk Olmadan Bir Güç Mücadelesi Olarak Karşılıklı Bağımlılık
Karşılıklı bağımlı ilişkiler, asırlık güç mücadeleleridir. Böyle bir çiftteki ortakların her biri, çocuksuluğu nedeniyle yetişkinliği değil, kendisini ayrı olarak temsil etmez. Yetişkin, içten büyümüş bir kişi genellikle az çok sağlıklı eşit ilişkiler kurar.
"Aşk" A Düştün Bir Erkeğin Bir Kadın Için Sorumluluk Almamak Için Yaptığı Manipülasyonlar
Bu yazıda, bir kadına neredeyse herhangi bir yükümlülük getirmeye hazır olmayan erkeklerin en yaygın manipülasyonlarını anlatacağım (biz ciddi ilişkilere odaklanan kadınlardan bahsediyoruz ve "sağlık için" sekse değil). Karşılıklı sevgi üzerine bir ilişki kurulursa, bir erkek bir kadına bu sevgiyi sadece kelimelerle değil, aynı zamanda eylemlerde de gösterecektir:
Güvenlik Açığı Ve Sorumluluk Bölüm 2 (fedakarlık, Bağımlılık Ve Sorumluluk Eksikliği Arasındaki Bağlantı)
Bir önceki bölümde, sorumluluk eksikliğinin ve karar verme becerisinin zeka geriliği ile nasıl ilişkili olduğuna kısaca baktık. Kadınların, sosyal olarak yetiştirilmeleri nedeniyle, bu becerilerde erkeklere göre daha fazla sorun yaşamaları. Bu nedenle, erkeklerde terapi daha sıklıkla daha hızlı ve daha kolaydır.
Saldırganlık Olmadan Neden Kendin Olamıyorsun?
Birçok insan saldırganlıklarını inkar eder, kendinden emin bir şekilde duygulanımlarla karakterize olmadıklarını beyan eder ("Ben kötü bir insan değilim! Ben beyaz ve kabarıkım!"), Ama aynı zamanda kendilerini ifade etmek için hayatta herhangi bir adım atmazlar, onların bakış açısını savunmak için.
"Baharat" Için Bekliyorum
"Evlendiler ve sonsuza dek mutlu yaşadılar…" Çoğu peri masalı böyle biter. Kızlar, pasaport yaşı ne olursa olsun, bir baharat hayal edecek şekilde düzenlenmiştir. Ve her birinin kendine ait, bireyi var. Aksine, onun rüyası. Bir prYnets'in parametreleri yaşla birlikte değişir.