Ben Değersiz Bir Insanım. Kendinizi Değersizleştirmek: Çökmeyi Nasıl Durdurursunuz

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir şeyin değerini düşürme yeteneği - kendimizin, başkalarının, kendimizin ve başkalarının eylemleri, sonuçları, başarıları - bu, karşılaşabileceğimiz çeşitli karmaşık deneyimlerin içinde durmak için kullandığımız bir tür psikolojik savunmadır.

Genel olarak, herhangi bir psikolojik savunma, bir tür gerçek deneyimi durdurmak için tasarlanmıştır, çünkü psişe, bütünlüğüne zarar verdiğini düşünür.

Devalüasyon, bir zamanlar çocuklukta katlanılması gerçekten zor olan hayali tehlikeli durumlardan ve duygulardan bizi korur. Şimdi durum hiç de öyle olmayabilir, ama psişe eskisi gibi çalışır.

Kendimizi değersizleştirmeyi nasıl öğreniriz

Elbette bize bu öğretiliyor. Ebeveynler, saygın akrabalar, öğretmenler. Orada ve sonra bize bilgili, doğru, güçlü görünen tüm o insanlar. Genel olarak, onlara inandık, çünkü birinin inanması gerekiyordu, yaşam için bir tür koordinat sistemi bulmak gerekiyordu.

Öyle oluyor ki, çocuklukta yetkili insanları seçmiyoruz - bir şekilde kendileri seçiliyor. İşte böyle bir anne ve böyle bir baba - onlara inanmalısınız.

Ve çoğu zaman böyle değersiz bir anne ya da böyle değersiz bir baba alır. “Burnunu kaldırmana gerek yok”, “Benim de başarım var, A aldım” diyenler, “Zoya Petrovna’nın kızı çok güzel örüyor ama sen ne yaptın? Bizimle çok zeki bir kız değil "veya" zayıf bir çocuksun, havacılığa gidecek bir şeyin yok." Ve bu küçük oğlan ya da bu kız nasıl olur da anne ya da babaya inanmayabilir, her şey çok üzücü ve rahatsız edici olsa bile, bunu doğal olarak kabul etmek zorunda kalacak, çünkü başka bir alternatif yok - çocuklar şu sözleri eleştirmek için çok küçükler. ebeveynleri … olgunlaşmamış.

Ve başka bir durum daha var, kimse böyle bir şey söylemiyor gibi görünüyor, ama yine de, içimde bir tür küçük, değersiz olduğum hissi var … “Peki, ya dans ediyorsam … herkes dans ediyor ve benden çok daha iyi! Ve daha iyi şarkı söylüyorlar … Ve genel olarak çok değersizim. Evet, bu dünyada olmasam daha iyi olurdu! Bu tür düşünce ve duygular, ebeveynlerin sözsüz olarak, yani sözsüz olarak, çocuklarına böyle değersiz bir konumu aktarabileceklerini göstermektedir. Sanki gereksizsin, gerçekten var olmasaydın daha iyi olurdu, sadece sıkıntılar … Anne yürüyor ve düşünüyor: kızı o kadar güzel değil, annesinin istediği gibi doğdu ve o kadar zeki değil … Sıradan bir kız, ama ona ne kadar güç yatırım yapması gerekiyor. Ve böyle bir anne, örneğin kendi çocuğuna karşı tiksinti ve öfke ya da kızgınlık yaşar. Ancak itiraf etmemek, çoğu zaman bunun hakkında konuşmamak - sonuçta bir şekilde garip gelecek. Ama sadece otomatik davranışlarında, yüz ifadelerinde ve kontrol edilemeyen jestlerinde ve tavrında tezahür edecek. Ve çocuk bunu yakalayacak, bu bilgiyi açıkça okuyacak ve utanacak, kırılacak, yalnız, gereksiz hissedecek.

Genellikle bir psikologun konsültasyonundaki müşteriler şöyle der: Bana böyle bir şey söylemediler, bir şeye layık olmadığımı ve annemin her zaman arkadaş canlısı olduğunu ve babamın normal olduğunu, ancak bir nedenden dolayı küçük, paha biçilmez hissediyorum, gereksiz…

Çünkü sözlü bir iletişim yolu var - kelimelerle ve sözsüz bir yol var - jestler, yüz ifadeleri, davranışlar. Ve aslında hiçbir şey kendi çocuklarınızdan saklanamaz.

Yavaş yavaş, büyüdükçe, ebeveyn tutumlarının ve bize yönelik ebeveyn tutumlarının atanması gerçekleşir. Biz kendimiz, sahip olduğumuz gibi ebeveynler oluruz. Bizi değersizleştirdilerse, kendimizle ilgili olarak aynı değersizleştirme haline geliriz.

Amortisman yetişkinlikte nasıl çalışır?

Değer kaybının ruhun dayanılmaz duygulara karşı bir savunma mekanizması olduğunu daha önce söylemiştim. Bir zamanlar bu duygular, yanımızdaki ebeveynler tarafından yaşanırdı. Örneğin, bizden utandılar - bu kafiyeyi çok beceriksizce okuduğumuz ya da beceriksizce bu dansı canlandırmaya çalıştığımızda. Görmeye gelen diğer akrabaların önünde utandılar ve ebeveynleri bu utancı bastırmaya çalıştı: "İşte bu, Dasha, şarkıcı olmayacaksın, bununla hiçbir ilgisi yok." "Petenka, buna neden ihtiyacın var, tabureden kalk."

Ya da örneğin kıskançlık dayanılmazdı. Ve kızım, ne güzel büyümüş, benim gençliğimdeki gibi değil! Ve altın bukleler ve ince bir bel. Hmm… Ne olmuş yani? Böyle bir şey yok, benim için sıradan, herkes gibi. Ve annem diyor ki: "Sen de herkes gibisin, sıradan." Veya "Bak, Lyudka'nın beşinci bedeni var, ama böyle bir yaka sana yakışmıyor, bu elbiseyi çıkar!"

Bu dış resmin tamamı, eğer onun içinde büyüdüysek, bizim iç resmimiz olur. Ve şimdi bu yetişkin kız kendini şiir okuyan, beceriksizce dans eden ve sıradan bir "gri fare" olarak gören özensiz biri olarak görüyor. Ona tamamen farklı bir şey söyleyebilseler de, onun okuma yeteneklerine hayran olabilirler, güzelliğini ve benzersizliğini kutlayabilirler. Ama onun için hepsi bu - sadece kına olsa inanmıyor! Peki kime güvenir?… Tabii o anne ve o baba geçmişte kaldı.

Kendimizi, ebeveynlerimizin bir zamanlar kendi içimizde durdurmaya çalıştığı için, bize dayanılmaz görünen kendi duygularımızdan koruruz. Farkında değiliz ve uzun süre utanç, kıskançlık veya iğrenme içinde olamayız. Bize öyle geliyor ki, biz buna katlanamayız, çünkü ebeveynlerimiz orada ve o anda buna dayanamadı.

Değer kaybı nasıl durdurulur

Anlattıklarım yetişkinlikte bilinçsizce ve otomatik modda çalışır. Devalüasyon sadece bir çeşit valf ve "bam" gibi çalışır - zaten bizim için tatsız bir durumdayız, hiçbir şey istemiyoruz, hiçbir şey için çaba göstermiyoruz ve kendimize bir yer bulamıyoruz. Biz yokuz ve bu kadar. Ve bizde de bir değer yok.

Terapi sırasında, bu bilinçsiz süreçler karmaşasını yavaş yavaş çözebilir, onları belirgin hale getirebilir, onlara yetişkin gözleriyle bakmaya çalışabilir, belki de bu otomatizmlerin tesadüfen eski olup olmadığını yeniden kontrol ederek?

Gerçekten değersiz miyim? Gerçekten değersiz biri miyim? Ya da belki çok ilginç ve faydalı şeyler yapabilirim? Ne de olsa, insanların başarıyla kullandığı bu programı ortaya çıkaran bendim, çünkü okumaktan zevk aldıkları kitabı yazan bendim. O ve o insanlar benimle dosttur, zamanlarını, düşüncelerini, duygularını ve duygularını bana emanet eder ve bana özenle davranırlar. Oradaki o adamı (o kadını) bu kadar sevimli ve içtenlikle seven benim ve o kadar harika ve yetenekli çocuklarımız var ki!

Örneğin, elde ettiğiniz şeyin sevincini ve zevkini yaşamayı kendinize yasaklarsanız, tüm bunlar imkansız olacaktır. Bugünün başarılarını sahiplenmekten korkarsanız, gelecekten korkarsanız “markanızı koruyamayacaksınız” ve böylece toksik utancınıza düşeceksiniz. Kendinizi sürekli biriyle karşılaştırma alışkanlığınız varsa, kesinlikle daha iyi bir şeyleri olacaktır. Kendinizi devalüasyon o kadar otomatik ve kafanızda her yerde mevcutsa, şimdi bile bu satırları okuduktan sonra şöyle düşünüyorsunuz: “Evet, her şeyi böyle yazmak kolay, her şey anlaşılabilir! Ve yapmaya çalış, değiştir!.

Ve bireysel veya grup psikoterapisi sırasında yaptığımız şey budur - hızlı, kademeli olarak değil, ancak bir garantiyle: fark edilen ve deneyimlenebilen, çünkü artık bizi kontrol etmiyor.