Çift Ilişki Tuzağı

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Aktif ve ısrarcıdırlar

birbirimizi arıyorum

bilinçsizce göndermek

ilişkiler alanındaki sinyaller, hatasız okunabilir

potansiyel ortaklar.

Ve merak etmeyin:

onlar aynı oyunun aktörleri

başlıklı

"Bağımlı ilişki"

Bir önceki “İhtiyaç ve İstek Arasında” yazımda “Büyük Çocuk” ve “Küçük Yetişkin” tiplerini tanımlamış ve psikolojik özelliklerini anlatmıştım. Ayrıca “Büyük Çocuk” ve “Küçük Yetişkin”in birbirinden eksik niteliklere sahip olduğu ve bu nedenle ittifaklar oluşturma eğiliminde olduğu - formda tamamlayıcı ve doğada bağımlı olduğu belirtildi. Bu yazıda bu tür ilişkilerin özünü ve dinamiklerini anlatacağım. Bu dinamikleri daha iyi anlamak için bir önceki yazıdan başlamanızı tavsiye ederim.

BEKLENTİ TUZAKLARI

Bu çift tesadüfen oluşmamıştır. Buradaki ortaklar Bekleyen tuzaklar … Bu tuzak herkes için farklıdır. Diğer, daha önceki ilişkilerde - çocuk-ebeveyn - karşılanmadığı ortaya çıkan ihtiyacın hayal kırıklığı ile ilişkilidir. Küçük Yetişkin için bu koşulsuz sevgi beklentisidir; Büyük Çocuk için koşullu sevgi beklentisidir.

Hüsrana uğramış bir ihtiyaç, bazı önemli zihinsel işlevlerin eksikliğine yol açar. Her ortağın, eşinde bu işlevin fazlalığı ile tatmin edilebilecek bazı hayati işlevler alanında kendi eksikliği vardır. Büyük Çocuğun sorumluluk ve istemli nitelikleri yoktur, Küçük Yetişkin ise kendiliğindenlik ve dolaysızlıktan yoksundur.

Bu açıklar-fazlalar birbirini tamamlayıcı niteliktedir. Büyük Çocuk, Küçük Yetişkinin bolca sahip olduğu şeyden yoksundur - sorumluluk ve irade, Küçük Yetişkin ise Büyük Çocuğun bolca sahip olduğu kendiliğindenliğe ve dolaysızlığa ihtiyaç duyar.

Bu nedenle aktif ve ısrarla birbirlerini ararlar, farkında olmadan sahaya potansiyel ortakları tarafından da otomatik ve doğru bir şekilde okunan sinyaller gönderirler. Ve şaşılacak bir şey yok: Onlar "Bağımlı İlişkiler" adlı bir oyunda aktörler.

ÇİFT İLİŞKİ DAMLA

Bu insanlar, belirttiğim gibi, açgözlülükle birbirlerine ihtiyaç duyarlar. Ve bu ihtiyaç karşılıklı ve karşılıklı olarak faydalıdır. Sadece sahip olmadıklarını partnerlerinden almak istemezler, aynı zamanda sahip olduklarını bolca vermek konusunda da aynı derecede tutkuludurlar. Bundan ve "çifte ilişki tuzağı"ndan. İkisinin de birbirine ihtiyacı var. Bir kilidin anahtarı gibi birbirine uyuyorlar. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, tamamlayıcı sendikalar en güçlüsü oluyor. Bu, bir ilişkideki sembiyozun bir örneğidir - karşılıklı yarar sağlayan bir birlik.

Bu tür bir ilişki şarkılarda ve şiirlerde söylenir, böyle çiftler hakkında, bir bütünün iki yarısı olduklarını ve birbirleri olmadan yaşayamayacaklarını söylerler! Ve gerçekten öyle. Ortakların her biri, bütünlükleri için diğer yarısından yoksundur - ortakları. Sonuç olarak, iç yapılarının eksikliğini, bu yapıların ortaklarında yüksek oranda gelişmesiyle telafi ederler. Bu nedenle, birbirlerine çok büyük bir ihtiyaç var. Bununla birlikte, birbirlerine olan çekicilikleri, iki özerk insanın karşılıklı çıkarlarına değil, her birinin hayatta kalması imkansız olan, birbirlerine olan ihtiyaç ve bağımlılığa dayanmaktadır.

Bir ilişkinin ilk aşamasında çok arzu edilen yüksek derecede duygusal ve fiziksel yakınlığın, sonunda her iki taraf için de bir yük haline gelmesi şaşırtıcı değildir. Birbirlerine "yapıştırılmış" iki insanı hayal etmeye çalışın - bir vücut, iki kafa, iki kol ve iki bacaklı bir tür "canavar"! Şimdi bu iki başlı Yılan Gorynych'in nasıl çalışacağını hayal edin? Kafaları birbiriyle nasıl anlaşacak? Sonuçta, er ya da geç, herkesin kendi çıkarları, kendi ihtiyaçları - arzuları - bir partnerinkilerle örtüşmeyecek hayalleri olacaktır.

PSİKOLOJİK KLİNİK

Çiftte ve burada açıklanan türler için benzer bir şey olur. Zamanla, birlikte olmak için tutkulu arzuları, birbirlerinden uzaklaşmak için eşit derecede tutkulu bir arzuya eklenir. Bu arzular güçte eşit ve zıt yöndedir. Sonuç olarak, bu tür çiftler kendilerini "psikolojik bir klinikte" bulurlar - elleri ringde kenetlenmiş iki boksör gibi. Bu tür çiftlerdeki duygusal yoğunluk şu ifadelerle aktarılır: “Seviyorum ve“Nefret ediyorum”!,“Ayrılmak istiyorum ve yalnız kalmaktan korkuyorum”. Her ne kadar ikinci tutum, kural olarak, bilinçaltında derin olduğu ortaya çıkar ve genellikle yalnızca terapi sırasında bilince erişilebilir.

Her iki katılımcısı da "Çocuk" olduğu için bu psikolojik olarak olgunlaşmamış bir ilişkidir. Psikolojik olarak olgunlaşmamış olmaları nedeniyle, diyalog, anlaşma ve ortaklık ilkelerine dayanan yetişkin ilişkileri fikrini kabul etmeleri zordur.

Böyle bir ilişkinin dinamikleri, bir alkol bağımlısı ve eşi - bağımlısı veya bağımlısı örneği ile iyi bir şekilde tanımlanabilir. Örnek olarak, Rahibe Alyonushka ve Kardeş Ivanushka masalına başvurabilirsiniz.

İKİ İÇİN BİR FONKSİYON

Rahibe Alyonushka, benim tipolojimde tipik bir Küçük Yetişkin. Sorumludur, önemser, kontrol eder. Öte yandan Kardeş Ivanushka, sorumsuz, dürtüsel, arzu ve davranışların biçimlenmemiş öz düzenlemesi ile. O tipik bir Büyük Çocuk.

Bu çiftte, bu tür bir ilişkinin özelliği olan bir fenomeni gözlemleyebiliriz - iki için bir işlev (yazarın terminolojisi). Örneğin, böyle bir çiftte sorumluluğun işlevi şu şekilde dağıtılır - kız kardeşi Alyonushka için aşırı sorumluluk ve erkek kardeşi Ivanushka için sorumsuzluk. Genel olarak, bu sistem çerçevesinde, bu işlev mevcuttur ve çalışır, ancak sistemin öğelerinden birinde yoğunlaşmıştır. Sonuç olarak, böyle bir sistemin öğelerinin birbirine oldukça bağımlı olduğu ortaya çıkıyor. Bu nedenle, Alyonushka, aşırı sorumluluğu nedeniyle, sadece kendisi için değil, aynı zamanda Ivanushka için de cevap vermek zorunda kalıyor. Ve sonra, paradoksal olarak, bu işlevle "aşırı yüklenmiş" olmasına ve aptal ve sorumsuz Ivanushka'dan sürekli şikayet etmesine rağmen, aşırı sorumluluğunun ve kontrolünün tezahürü için ona bir nesne olarak ihtiyacı var. Ivanushka'nın da Alyonushka'ya ihtiyacı var, kontrolü olmadan kelimenin tam anlamıyla yaşayamaz olduğu ortaya çıkıyor. Aynı zamanda, mümkün olan her şekilde onun bu kontrolüne direnecektir.

Burada ebeveyn-çocuk ilişkilerinde geliştirilen davranış kalıplarının yeni ilişkilerde nasıl tezahür edeceğini gözlemleyebiliriz. Küçük Yetişkin, alışkanlıkla bir kurtarma modeliyle ilişki kurar. Çocuksu anne babasıyla olan ilişkisinde hep yaptığı şey buydu. Bunun onun hayatının anlamı haline geldiğini söyleyebiliriz. Bu nedenle Küçük bir Yetişkin için, çiftinde taşıdığı muazzam sorumluluk yüküne rağmen, bu ilişki kalıbını kırmak çok zordur: “Diğerini kurtarmak isteyen herkesin içinde, diğerini kurtarmak isteyen bir iç parça vardır. kendini kurtar” (Franz Ruppert). Küçük bir çocuğun ebeveynlerinden destek ve bakım alabilmek için onları kurtarma arzusudur. Kurtulma arzumuzu sık sık ortaklarımıza yönlendiririz.

Buna ek olarak, Küçük Yetişkin, güçlü introject'lere sahiptir. Yapmalı. Bu, abartılı bir sorumluluk duygusu ve güçlü bir suçluluk duygusu yaratır. Ve ortağı - Büyük Çocuk - ona, Küçük Yetişkin tarafından güçlü bir aşk olarak algılanan, kendisine olan güçlü ihtiyacını sürekli olarak gösterir.

İçindeki çocuğun biçimlenmemiş yapısından kaynaklanan içsel eksikliğini gidermeye çalışan Küçük Yetişkin, bunu partneriyle olan ilişkisi aracılığıyla gerçekleştirmeye çalışır. İçindeki çocuğu çok az tanıyor ve anlıyor ve bu yüzden ondan korkuyor. Kendiliğindenliğinden, dürtüselliğinden, duygusallığından ve dizginsizliğinden korkar ve onu kontrol etmeye çalışır - partnerini bundan kontrol ederek.

Ortağı Büyük Çocuk, bu ilişkilerde, içsel zihinsel yapısında çok eksik olduğu dış düzeni, kuralları, sınırları, normları alır.

Bu nedenle, Küçük Yetişkin, içindeki çocuğun kendiliğindenliğine ve dolaysızlığına ihtiyaç duyar ve bunu bol miktarda dışarıda eşinde - Büyük Çocukta bulur. Aynı kişi, eşinden - Küçük Yetişkin - bir kerede kişisel yapısında oluşmamış yapısallık ve kontrol - nitelikleri alır.

TERAPÖTİK ÇALIŞMADA STRATEJİLER

Maddede açıklanan birlik, ortakların her birinin tutarsızlığının bir sonucudur. Bu tür müşterilerle çalışmanın yönünü, her birinde biçimlenmemiş yapılarının-fonksiyonlarının "büyümesi" ve daha sonra iç parçalarının entegrasyonunda görüyorum.

Büyümek bireysel bir projedir. Bunu anlamak önemlidir. Bu zaten birleşme ve bağımlılıktan ilk adımdır. Ortağı "tedavi etmeye" çalışmayın, ondan tek taraflı olarak değişiklik talep etmeyin.

Her iki ortak da değişiklik ihtiyacını fark ettiğinde iyidir, o zaman böyle bir birliğin korunma şansı daha yüksektir. Aynı durumda, ortaklardan biri için böyle bir ihtiyaç doğduğunda, bu birliğin üzerine gerçek bir çözülme tehdidi düşer. Burada oldukça iyi işleyen bir sistemle karşı karşıyayız ve unsurlarından biri değişirse diğerinin de değişmesi gerekir. Aksi takdirde sistem bozulur.

Yazar: Maleichuk Gennady Ivanovich