İLİŞKİ İLİŞKİ. ÇIKIŞ VAR MI?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yağmurlu ve pek de hoş karşılanmayan Moskova sonbaharında soğuk ve yalnızdım. Tamamen kayboldum ve nereye gideceğimi ve sonra ne yapacağımı bilmiyordum. Çok fazla sıcaklık, yakınlık, anlayış ve kabul istedim. Bütün bunları bir erkekle ilişkide bulabileceğimi düşündüm. Ancak gençlerin mutlu bir yaşam hayalleri, tıpkı bir peri masalında olduğu gibi, prensler neredeyse yok olurken, acı bir gerçekle yüzleşmek zorunda kaldım. Bununla birlikte, arka planda endişe ve hayal kırıklığı olmasına rağmen, derinlerde bir yerde yeni bir toplantı için hala bir umut ışığı vardı.

Ve sonra bir gün, belki bunu ironi olmadan bile söyleyebilirim - bana bir sosyal ağda yazdı! Ve hatta sanal bir gül sundu, hayal edebiliyor musunuz! O zamanlar bunun, üç yıllık bir mesafedeki en acı verici karşılıklı bağımlı ilişkinin başlangıcı olduğunu bilmiyordum. O zaman, onlara girdikten sonra bir daha asla eskisi gibi olmayacağım hakkında hiçbir fikrim yoktu.

Bana "yerli" dediği gibi. Ve bu benim düştüğüm kancaydı. Ayrıca, daha sonra analiz ettiği gibi, görünüşte babama çok benziyordu ve aynı zamanda uzaktı, erişilemezdi. Bu onu fantezilerimde daha da çekici kıldı. Beni gördü, beni fark etti, dikkat çekti ve kalpten kalbe konuşuyor, bana canım diyor. Ve şimdi benimle ilgileneceğini söyledi. Ve gerçekten de interneti olabildiğince önemsedi. Ama bu benim erimem için yeterliydi. Her gün yazıştık. Sabah iş yerinde ve öğle yemeğinde mesajlarını bekledim. Nasıl uyudun, ne yedin, ne yapıyorsun? Ve akşamları en ilginç olanı başladı! Bana sms gönderdi ve beni bir akşam iletişim seansına davet etti. Her şey hakkında, filmler, müzik, ilişkiler, duygular, yemek, atıştırmalıklar, yaşam hakkında saatlerce yazıştık. Tonlarca ifade fırlatmak ve hatta birbirlerini öpmek. Ve bu anlarda birliğimizi ve tam birleşmemizi hissettim. Bir heyecan ve mutluluktu. Sürekli iletişim halindeydik.

Her şey içeride şarkı söyledi - bana ihtiyaç vardı! Böyle bir adam dikkatimi çekti! Eh, neredeyse Tanrı - yani, onu bir kaide üzerine koydum. Sadece isminden bile kalbi çılgınca çarpmaya başladı.

Evli olduğunu ve bir oğlu olduğunu biliyordum ama karısıyla olan ilişkisi tuhaftı. İlk başta bu beni çok rahatsız etmedi, çünkü bu sadece herhangi bir yakınlık olmadan uzaktan iletişimdi ve samimiyet imkansızdı. Ama yine de bir ilişkinin seks olmadan bile ne kadar acıtabileceğini merak ediyorum. Ruhuma girdi, tüm dünyamı ve düşüncelerimi doldurdu, onu bir ahtapot gibi yuttu ve buna sadece sevindim.

Bana her gün yazarken her şey yolundaydı ama ortadan kaybolduğu günler oldu… Ve içimde bir boşluk ve terk edilmişlik hissi ile karşı karşıya kaldım ve eğer yazmazsa ve bana söylemezse merhaba canım, Öleceğim. O olmadan bu dünyada yaşayamam. Sanki kendimde değilim.

Sadece onunla ilgili düşüncelerle yaşadım ve onunla sürekli kafamda sonsuz diyaloglar kurdum.

O benim sanal erkeğim, sıcaklık ve kabul adacığımdı. Ve ondan hiç ayrılmak istemedim.

Sana nasıl olduğunu anlatacağım. Birlikte bir daire kiraladığımız adamlar ilişkimize güldüler ve belki de sinsi bir şekilde şakağına doğru bir şekilde parmağını döndürdüler. Sanal bir dünyada ve ilişkilerde yaşadığımı dışarıdan görebiliyorlardı. Arkadaşlarım ondan ayrılmamı, ona ihtiyacım olmadığını ve hayatımı mahvetmemi tavsiye etti ama yapamadım. Hiçbir şeyi, ne tür bir ilişkimiz olduğunu, bunun gerçek aşk ve samimiyet olduğunu anlamadıklarından emindim. Şimdi hayatımın o yıllarına dönüp baktığımda nasıl bir duygu cehennemi yaşadığımı anlıyorum. Büyük resmi çizmeye çalışacağım.

Tek kelime Yerli - beni zevk ve huşu içine soktu. Bu kelimeye Chip ve Dale çizgi filminden peynire Roquefort faresi gibi tepki verdim. Bana yazmazsa endişeden deliye döndüm. Sanki hayat durmuş ve başka hiçbir şey ilgilenmiyormuş gibi. Sonra bana hiç ihtiyaç olmadığını ve hayatta kalmanın imkansız olduğunu hissettim. Sanki fişten çekiliyor ve gücümden yoksun bırakılıyor gibiydim.

Sürekli garsondum. Mesajlarını bekliyordum ve aldığımda, Tanrı'nın kendisi gökten inmiş gibi sevindim ve bakışlarını bana çevirdi.

Sadece onunla gerçekten yaşadığımı hissettim ve onsuz ölüyordum. Aslında o hayatımda olmasaydı ölecekmişim gibi geliyordu.

Erkeklerden daha güzel kimsenin olmadığına ve ondan daha iyi biriyle asla tanışamayacağıma inanıyordum. Onu göklere yükseltti. Olanların gerçekliğini görmedim, diğer erkekleri fark etmedim. Sadece ona sahiptim - en "sevgili ve tek" adam. Diğerleri ona mum bile tutmuyor. Odak noktam her zaman onun yazıp yazmadığı ve ne yazdığı olmuştur. İyi bir şey varsa - uçtum, morali bozuksa - üzüldüm, onun için kötü olduğum için kendimi suçladım. Bütün dünya bana sadece bir kişiyle davranmaya daraldı.

Beğenmesi için birlikte oynadım. Duygularımı geri tuttum. Hayatımdan çıkmaması için onun için ilginç olan konuşma konularını destekledim.

Ben kürek çektim, kabul ettim, kendimi ve arzularımı aktardım, sadece bu "Tanrı" ile bağlantımı kaybetmemek için, çünkü o giderse ben hayatta kalamam ve eğer hayatta kalırsam hayatımda başka bir erkek olmayacak.

Onun fikirleri, düşünceleri, hayalleri ve hatta geçmişiyle yaşamaya, onun içinde eriyip tamamen kendimi kaybetmeye başladım.

"İdeal" eski sevgilimle ilgili hikayeler aklımı başımdan alıyordu. Aşkından, gençliğinden ve başaramadıkları için pişmanlık duyduğundan çok bahsetti. Onu sakinleştirdim ve geçmiştekilerden bile daha iyi olduğumu kanıtlamak için tutkulu bir arzuyla yandım ve bir gün bunu görecek ve anlayacaktı. Bensiz bir yerde olduğu ve biriyle iletişim kurduğu düşüncesi çılgına döndü. Enerjisini vermeye, hayatını benden başka biriyle paylaşmaya nasıl cüret eder! Onu idealize ettim, ne kadar başarılı, yakışıklı olduğunu, asalında bir adam olduğunu ve hiç şişman olmadığını söyledim ve genel olarak karınlı erkekleri seviyorum. Onu övmeye çalıştım.

İş hayatında büyük sorunları olduğunda, ona yardım etmek için odnushka'mı Minsk'te satmayı ciddi olarak düşündüm ve ne kadar havalı olduğumu takdir etti ve bağlantımız daha da güçlendi. Tanrıya şükür, o noktaya gelmedi!

Onun diğer tarafını, aslında bir adamın karısını aldattığını, benimle çok fazla sanal zaman geçirdiğini görmek istemedim. Moskova'dan yaşadığı Minsk'e döndüğünde onu haklı çıkardı. Benimle buluşmak için acelesi olmadığı ve aniden benim için sonsuz meşgul olduğu ortaya çıktı. Bütün bunlar için ona sessizce kızdım, ama ona hiçbir şey söylemedim. Ama içerisi kaynıyordu. Nasıl oldu? Ben geldim, ona her şeyi vermeye hazırım ama o "sevgilisini" görmek istemiyor.

Zaman veya arzu yok mu? Ruh seviyesinde çok yakındık. Yani bana samimi geldi. Ve öfkemi derinlerde bastırdım, belki de kendim fark etmedim.

Bir keresinde başka bir kadına yaptığı yorumu gördüm, sözler vardı - seni ve aynı sanal gülü özledim. Üzerime soğuk terler döküldü!

Ona hiçbir şey söylemedim, yuttum ve bir şekilde kendim için mantıklı hale getirdim. Düşünce - bilinçaltımın gizli odasında yedi kilidin arkasına sakladığım kadar acımasız ve dayanılmaz göründüğüm gibi birkaç tane var mı?

Ve yine de, bir gün ne kadar güzel, sevgili, olağanüstü olduğumu, aynı olduğumu ve sonunda birlikte olacağımızı anlayacağı umuduyla yaşamaya devam etti.

Yollarımızı ayırma gibi bir seçeneğimiz yoktu, bana ilişkimiz sonsuza kadar sürecekmiş gibi geldi. Bu özel bir şey ve kimse bunu anlayamaz.

Sanki kendi başıma değildim, sadece canlandım, ona yansıdım, bir ayna gibi. Kendime ihtiyacım yoktu ve sadece bana baktığında ve bana ihtiyacı olduğunda ihtiyaç duyulduğunu hissettim. Ve ilişkimizde başkasına yer yoktu.

Derinlerde bir yerde, ilişkimizin uçuruma doğru gittiğini belli belirsiz tahmin ettim. İyi bir şeyle bitmeyecekler ve ayrılmalıyız. Ama umutsuzca onlara sarıldı ve bu can sıkıcı ıstıraba dalmaya devam etti.

Ve hepsi çünkü bu sapkın aşktan bir damla bile yoksun kalmak ölmek gibiydi.

X-saati gelene kadar tam üç yıl boyunca böyle kabus gibi bir illüzyonda yaşadım. Tahmin edebileceğiniz gibi, bu ilişki geçmişte kaldı.

Beni kendime getiren ne, soruyorsun? Bu hastalıklı ilişkiyi görmeme, uyandırmama ve bitirmeme ne sebep oldu?

Hayatın kendisi karar verdi. Önemli derslerimizi öğrenmemiz için birinin yaşam boyunca bize özenle rehberlik ettiğine ve yardım ettiğine inanıyorum. Koşullar öyle gelişti ki memleketime döndüm ve yavaş yavaş gerçeği net olarak görmeye, gerçeği olduğu gibi görmeye başladım.

Şehirler arasındaki mesafenin tam mutluluğumuza engel olduğundan emindim. Sadece beni yeterince tanımıyordu. Ve işte buradayım ve benimle buluşmak için acelesi yok. Aksine, iletişim daha nadir hale geldi. Kaybolmuş ve artan bir endişe içindeydim.

Belki dışarıdan saçma görünebilir, ancak üç yıllık böyle bir iletişimden sonra, düşünce bana geldi - ilişkimizin normal olmadığı, dışarıdan diğerleri bunu doğrudan yüzüme söylese de.

Aksine, bu düşünce bana daha önce geldi, ama özenle ondan kaçındım. Kendimi ve mesajlarına verdiğim tepkileri gözlemlemeye başladım.

Ve bunun gerçekten sağlıksız bir şey olduğunu anladım. Ne de olsa onunla iletişim bazen beni cennete yükseltiyor, sonra yaralı bir kuş gibi düşüyorum ve kimsenin ihtiyacı yokmuş gibi hissediyorum, kusurlu ve ezilmiş. Sanki benim ve duygularım için uzaktan kumanda onun elindeydi ve en kötüsü ona kendim verdim.

Sonra bir hafta ortadan kayboldu, ben çıldırdım, o nerede? Kısa süre sonra bir mesaj geldi - "Merhaba canım, Paris'te karımla birlikteydim ve çok sıkıldım." Ve … histerik oldum. Uzun süre sakinleşemedim.

Bir süre sonra bizim hakkımızda çok düşündüğünü ve başaramayacağımızı anladığını yazdı, arkadaş kalalım.

Sonra ona çok kızdım. Kapak tamamen yırtıldı. 3 yıldır birikmiş olan her şey aklıma geldi. Ormanda yürüdüğümü, hıçkıra hıçkıra ağladığımı ve ona yüksek sesle - sen kim oluyorsun da bana böyle davranıyorsun, kafamı kandırıyorsun, karımı aldatıyorsun - dediğimi hatırlıyorum.

Sen kimsin ki beni etkiliyorsun hayatım? sen kimsin ki bana canım diyeceksin Ben senin için sevgili değilim. Siktir git! Bunu birkaç kez çok katlı paspaslar izledi. Tükürmeye bile başladım, onu iz bırakmadan kendimden kusmak istedim.

Duygularıma hava verdim. Kafamda şimşekler gibi şimşek hızıyla yeni sorular ve cevaplar belirdi.

Neden ona bir köpek gibi bağlıyım? Neden hayatımı onun ellerine verdim? Vermediği ve asla veremeyeceği şeyi neden ondan bekliyorum?

Bir insanın içinde kendine sevgisi varsa, nabzı kesilinceye kadar başkalarından onu kovalayıp yalvarmaz. Bütün bunları neden yapıyorum?

Ondan sonra, bir anda aklıma yeni bir ana fikir geldi - artık sana hayatımı yönetme gücünü vermeyeceğim! kendim için alıyorum. Bir yabancıya verdiğim gücümü geri kazanıyorum! Ve biliyorsun, kendimi çok daha iyi hissettim!

Hemen ardından telefon numaramı değiştirdim, genel sosyal ağlarımızdan emekli oldum. Zordu, hala kaçırdım ve alışkanlıktan ondan mesaj bekledim. Günde yüz kere telefonuma baktım. Sonra numarayı değiştirdiğini hatırladı.

Bir süre sonra özgürlüğünü hissetti, arkadaşlarıyla buluşmaya ve hatta bazen gülmeye başladı. Ve bir süre sonra diğer erkeklere ilgiyle baktı. Ancak, herkesi onunla karşılaştırarak onu özlemeye devam etti.

Bağlantımızı kopardıktan sonra, hala onu düşündüğümü ve unutamayacağımı fark ederek, internette bu konuda yazdıklarını okumaya karar verdim.

Ve bağımlı ilişkiler çalışmasına daldı. Hikayemin hiç de benzersiz olmamasına sonsuz bir şekilde şaşırdım!

Birçok insan, cinsiyetten bağımsız olarak, bunu farklı varyasyonlarda yaşar. Ve çoğu zaman hayatları boyunca bu bataklıktan çıkamazlar.

Çok doğru bir görüntü beğendim. Eş bağımlılar, birlikte tam olarak yaşayamayan ve gelişemeyen iki ikiz gibidir.

Bunu yapmak için cerrahi olarak kesilmeleri gerekir. Ve tek bir çıkış yolu var - çok acı verici olacak ve çok kan olacak, ama başka yolu yok. Bu deneyimlenmelidir. Aksi takdirde ikisi de ölecektir.

Bu ilişkinin kökleri bebeklik döneminde, anne ve bebeğin aslında tek bir yaratık olduğu yaklaşık 6 aya kadar atılır. İki kişilik bir beden ve bir ruh gibi geliyor. Sıcak, güzel, rahat, güvenli, anne ile besleyici, cennette olduğu gibi, ama eğer anne uzun süre ortalıkta yoksa, ölümle eşdeğerdir.

Bebek, annenin ve vermesi gereken her şeyin yeterli olmadığını hissederse, kaygı ve ölüm korkusuna kapılır.

Böyle bir annenin çocuğu, yakın temasta olmak, tüm temel ihtiyaçlarını karşılamak ve genel olarak sadece hayatta kalmak için onu izler ve her bakışını yakalar.

Ancak annenin sevgisi, bakımı, sarılmaları, yemeği, sıcaklığı yeterli değilse, o zaman karşılıklı bağımlı davranışın temeli oluşur.

Yetişkinlikte bu koşulsuz sevgi arayışına dönüşür. Bu, haklı olarak bizim olan ama annemle olan ilk ilişkimizde tam olarak karşılanmayan bir şeye duyulan özlemdir. Koşulsuz sevgi ve kabul için özlem.

Annem, hayatımın bağlı olduğu bir tanrı, benim ayrılmaz bir parçam olarak algılanıyor. Gelecekte, bu erkeğe yansıtılır ve bu nedenle, onunla çok iyi görünüyor, ama onsuz sadece ölüm. O (bu tanrı = anne) bana dikkat çekti!

Diğeri olmadan var olmadığım için deneyimleniyor. Limit yok. Destek yok, tokluk duygusu, annenin sıcaklığı, koşulsuz sevgisi, yemeği, kabulü yeterli. Sonuçta, bu her insanın temel ihtiyacıdır. Ve eğer bir şey yeterli değilse, o zaman eksikliği gidermek için telafi edici bir arzu vardır.

Böylece, kaybettiğimizi elde etme umuduyla diğer insanlara bağlı kalmaya başlarız.

Bu arada, kadınlar genellikle gerçek koşulsuz sevgiyi aradıklarını söylüyorlar, böylece bir bütün olarak, cennetsel coşkuda birleşmek için yarılarını, ruh eşini arıyoruz.

Bir erkekle birlikteliğin, birleşmenin, sınırların olmadığı yerde, ben ya da o hissetmeye çalışırlar. Bir olduğumuz ve her şeyi birlikte yaptığımız yer. O şarkıda olduğu gibi - "Ben senim, sen benimsin ve kimseye ihtiyacımız yok."

Ne yazık ki, muhtemelen bazılarını üzmek zorunda kalacağım, çünkü böyle koşulsuz sevgi arayışı ve bir erkekten beklentisi büyük olasılıkla hayal kırıklığına dönüşecek.

Bu, yetişkinlerin sevgisinin şartlı olması ve koşulsuz sevgi arzusunun bir annenin çocuğuna duyduğu sevginin özlemi olması nedeniyle imkansızdır.

Yetişkin olgun bir adam bunu deneyimleyemez ve sevgili kadınına veremez. Bir annenin sevgisiyle değil, başka bir sevgiyle sever.

Koşulsuz ideal aşk hayali kuran, kendini karşılıklı bağımlı bir ilişki içinde bulan kadınlar, sürekli olarak içsel bir yetersizlik, boşluk ve hiçbir şeyle doldurulamayacak bir kara delik yaşarlar.

Benlik saygıları hafife alınır ve az ya da çok dürüst bir erkeğin ona dikkat etmesi, onu okşaması, ona acıması, özen göstermesi yeterlidir, o zaman her şey onu sevmeye, hizmet etmeye hazırdır. tasmalı sadık bir köpek gibi olmak, küçük bir sadaka için zorbalığa katlanmak. gerçek aşk.

Yeterince sevgi verilmiş kadınların benlik saygısı, öncekinden kökten farklıdır. En iyi adamları kendileri seçerler, onları köle yapmak, kurban etmek, aşağılanmaya katlanmak imkansızdır.

Hayatta ne istediklerini, neyi hak ettiklerini biliyorlar, kendilerine güveniyorlar, acıyarak boşanamıyorlar ve her şey onlar için iyi ve harika gidiyor. Çünkü başlangıçta sevilirler ve mutluluk haklarını bilirler.

Ne yazık ki, ben birinci tiptenim ve yıkıcı bir karşılıklı bağımlı ilişkiden çıkmam uzun bir yol aldı.

Bana ne yardımcı oldu ve iyileşmeye başlamanıza ve bu ilişkiden çıkmanıza ne yardımcı olabilir?

Öncelikle bu ilişkinin sağlıksız olduğunu ve bu şekilde devam edemeyeceğini anladım. Bu adama duyduğum sözde "sevgi"min, anne sıcaklığına, baba şefkatine olan sonsuz özlemi ve onunla bir ilişki aracılığıyla bu durumu yeniden bulma çabası olduğunu anladım.

İkincisi, ona çok kızdım, gerçek bir saldırganlık gösterdim, onu kendimden uzaklaştırdım ve benim için çok daha kolay oldu. Çünkü içinde ona karşı birikmiş çok fazla bastırılmış öfke vardı. Ne de olsa, bunca yıldır ona alışıyordum, kırgınlığı yutuyordum, sadece birlikte olduğumuz ve beni terk etmediği yanılsamasını sürdürmek için.

Sadece zaten yeterli olandan ayırabilirsin ve ben zaten fazlasıyla yeterliyim! Bu toksik ilişkiden bıkmıştım.

Ayrılık ancak varlığınızın her hücresinden gelen gerçek saldırganlıkla mümkündür. Bunu benimle yapamazsın. Neden kendime böyle işkence ediyorum? Ben! Ben insanım! Ben mutlu olmak istiyorum, acı çekmek değil.

Üçüncüsü, onu etkilemek, kendisini gerçekten sevmesini sağlamak ve durumu değiştirmek için güçsüz olduğumu kabul etmem gerekiyordu. Evliydi ve bana sadece çevrimiçi bir arkadaş olarak ihtiyacı vardı. Sonunda hayallerimi değil gerçeği gördüm.

Dördüncüsü, ondan ayrıldığımda birdenbire rahatlama hissettim! O olmadan nihayet özgürce nefes alabileceğimi ve ölmediğimi fark ettim! Başka birçok iyi, özgür adam olduğunu gördüm. Uzun süreli yorucu bir ruhtan daha fazlasını hak ettiğimi ve evli bir adamla değerli zamanımı İnternet iletişiminden uzaklaştırdığımı fark ettim.

Beşinci olarak, kendimi, arzularımı, duygularımı dinlemeyi ve kendimi sevmeyi öğrenmeye başladım. Her şeyden önce kendi kendine ihtiyaç duyulmak. Kendine yalan söylemeyi ve kendine ihanet etmeyi bıraktı. Psikoloji okumaya ve bir psikoterapist ile çalışmaya başladı.

O zamandan beri uzun yıllar geçti ve bu hayatımda hiç olmadı. Ve şimdi söylemek istiyorum - teşekkür ederim, geçmişimden bir adam!

Sen benim en önemli öğretmenlerimden biriydin. Bana kendimi gerçekten sevmeyi öğrettiğin için teşekkür ederim! Kendimi bu prangalardan kurtardım ve özgür oldum.

Karşılıklı bağımlı bir ilişkiden çıkmak kolay bir süreç değildir ve esas olarak uzun süreli psikoterapi ile iyileşir. Kısa süreli yöntemler, teknikler, eğitimler, maratonlar, sihirli haplar ve "böyle yap" serisinden tavsiyeler burada güçsüz.

Bir psikolog / psikoterapist ile bir ilişkide, dünyada kaybolan güven, insanlar, çok fazla acıya neden olan erkekler yenilenir, benlik saygısı büyür, sayısız çocukluk travmasından kaynaklanan yaralar iyileşir, kendini sevme, kendine güvenme ortaya çıkar ve, en önemlisi, iç durum çarpıcı biçimde değişir.

Ve zaten bu yeni içsel durumdan, kendini sevme ve yeterlilikten, kesinlikle yeni bir ortakla tanışabilir, sağlıklı ilişkiler kurabilir ve hayattan zevk alabilirsiniz.

Psikolog Irina Stetsenko