Beni Duymuyorlar. Bir Erkek Ve Bir Kadın Arasındaki Ilişki. Ilişki Psikolojisi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir partnerle ilişkide ortaya çıkan tüm sorunlar ve zorluklar her zaman yüksek sesle konuşulmalıdır. Bununla birlikte, birçoğunuz bu yaklaşımın işe yaramadığı bir durumla karşı karşıyasınız - ortak sizi duymuyor ve bu nedenle can sıkıcı bir güçsüzlük ortaya çıkıyor. Bu konuda ne yapmalı? Ve bu neden oluyor?

Partnerinize kesinlikle narsist deyip dağılmamalısınız!

Çağımızda narsisizm ölçeği o kadar devasa bir boyuta ulaşıyor ki, durum çoğu zaman saçma ve gülünç hale geliyor.

Gerçekte, "bir ilişkide partner sağırlığı" sorunu farklı yönlerde olabilir ve bir kişinin narsist olabileceği bir gerçek değildir (bu, vakaların sadece %50'sinde olur).

Yani eşinize bir şey açıklıyorsunuz ama o anlamıyor. Bir kişiyi etiketlemeden, teşhis koymadan ve bir ilişkiyi bitirmeden önce, sorunun tüm yönlerini anlayalım.

Bu soru bağlamında en önemli kriterler:

Çoğu zaman, ortaklar sormak yerine birbirlerine iddia ve taleplerde bulunurlar. Mesleki deneyimden bir örnek kullanarak - son zamanlarda bir oturumda bir çift vardı ve neredeyse tüm danışma boyunca ortaklar birbirlerine iddialarda bulundular (“Bunu söylemedin!”, “Hasat makinesini atmalıydın! - Hayır ! İhtiyacım var!”, “Nereye koyacağız ?!”, “Neden oraya koymak istemiyorsun?”, vb.).

Bu iddia alışverişi ve iddialarda bulunmak, insanların çok zamanını alır.

Ortaklardan temel ihtiyacı vurgulamaları istendiğinde, erkeğin kişisel bir alana, “kendi köşesine” sahip olmak, efendi olabileceği (atmak, eşyaları transfer etmek vb.) ve kadının istediği ortaya çıktı. kişisel eşyalarına dokunmamasını istedi.

Her şeyden önce, tüm iddialara ve gereksinimlere olan en derin ihtiyacımızı öğreniyoruz (belki de sorunun özü bir bardak ve kaşıkta değil, sınırlarınızı ihlal ediyor - bir kişi olarak saygı görmek istiyorsunuz, kendi alanınız olsun, ortak gereksinimleri ve istekleri sürekli takip etmeyin).

O zaman iddianızı bir istek şeklinde formüle etmeye çalışın: “Biliyorsunuz, artık kendime ait bir yerim, sınırlarım olmadığı gerçeğini çok acı bir şekilde algılıyorum… ben. Sözlerimin efendisi (efendisi) olmak istiyorum."

Müzakere edin, sorun ve müzakere edin! Çoğu zaman, evli çiftlerde insanlar şikayetlerine, birikmiş hoşnutsuzluklarına sabitlenirler, bu nedenle her şeyi bir kerede talep şeklinde eşlerine boşaltmaya başlarlar. Sevilen birine karşı saldırganlık derecesini azaltmaya çalışın. Partnerinizle doğru iletişim biçimini seçin.

Genel olarak, bu, dikkat etmeye değer ayrı bir sanattır. Partnerimize bir şeyi hangi tonda veya sesle söylediğimiz ve hangi anda onun için çok şey ifade ediyor. Genellikle aynı tonda ve kelimelerde bir şey sorarız veya söyleriz, kişi konuşmanın özünü almaz (“ona aynı şeyi “çekiliyorum” ama beni duymuyor!”). Bilgi göndermek için formu değiştirin!

Joseph Zinker'in mükemmel bir kitabı var: İyi Form Arayışında: Evli Çiftler ve Ailelerle Gestalt Terapisi, burada ünlü bir Amerikalı psikoterapist, ilişki psikolojisinin ana fikrini okuyucuya getirir - sürekli olarak bir kişiyle konuşmayı öğrenin. Bu beceriyi uygulayın, acılarınız, ihtiyaçlarınız, istekleriniz ve istekleriniz hakkında farklı şekillerde ve seçeneklerle konuşmaya çalışın (kelimeleri değiş tokuş edin!).

Çoğu zaman, bir kişinin kafasına aynı şekilde bazı düşünceleri "çekmeye" çalışırız, ancak bu yaklaşım ona uymuyor. Kendinize dışarıdan bakın, kullandığınız formu analiz edin. Burada kişisel deneyimimden bir örnek vermek istiyorum.

Gestalt'ta yaklaşık 3-4 yıllık bir eğitimde sevdiğim kişi çoklu kriz geçirdi (işte zorluklar, ailedeki sorunlar vb.). Ona gerçekten destek olmak istedim, çeşitli yollar aradım, tavsiye vermeye çalıştım ama tüm bunların yardımcı olmadığını hissettim. Sonunda, her şeyin ustaca basit olduğu ortaya çıktı - eşinize ona nasıl yardım edeceğini sormanız yeterliydi! Cevap samimi ve açıktı: “Dinle, sadece her şeyin yoluna gireceğini söyle!”. Şaşırtıcı bir şekilde, Gestalt, "Her şey yoluna girecek!" ifadesini öğretir. kesinlikle hiçbir şey ifade etmez ve bir kişi tarafından "Beni rahat bırak, kapa çeneni, her şey senin için yoluna girecek!" olarak algılanır. Bu nedenle, bir iletişim şekli seçin ve kişiye doğrudan ona nasıl açıklayacağını, nasıl yardım edeceğini vb. ("Bunu istiyorum, lütfen bu fikri size nasıl ileteceğimi açıklayın? Neden direniyorsunuz? Benim ihtiyacımı anlamıyorsunuz ya da sorun nedir?").

Diğer bir seçenek ise, size yakın olan kişilere (dışarıdan) partnerinizin neden karşı koyabildiğini ve ihtiyacınıza dahil edilmediğini sormak, onlara tam olarak ne söylediğinizi anlatmaktır. Kural olarak, eğer bir kişi sizi dikkatle dinliyorsa, bu konuyla duygusal olarak ilgileniyor demektir. Bu durumda, partnerinizle bir konuşmada kullandığınız ifadelerin aynısını iletişimde uygulamaya çalışabilirsiniz (asıl mesele, “halka açık kavgaların” dışarı çıkmaması için doğru kişiyi seçmektir, aksi takdirde çiftin tutumu aileye ve doğrudan eşe değişecektir) ve dışarıdan bir sırdaşın size kulağa nasıl geldiğini söylemesine izin verin.

Partnerinizin sizi anlamaması sizin için faydalıdır. Niye ya? İki sebep olabilir. Birincisi - sizin için rahatsız olanın konumu daha tanıdık; ikincisi - belki de hayal kırıklığına uğramaya alışkınsınız (bu durumda, çocukluğunuzu, bağlanma nesnelerini, özellikle anne figürünü dikkatlice analiz etmelisiniz - bu, yetiştirilmenize doğrudan dahil olan, üzerinde özel bir etkisi olan herhangi bir kişi olabilir. ruh, vb.)). Büyük olasılıkla, anne figüründen bir şey almadınız, bu yüzden eşiniz aracılığıyla bu ihtiyacı karşılamaya çalışıyorsunuz ve sonuç olarak onu suçlu, yükümlü, bir şey talep ediyor (ancak, aslında, kişi size borçlu değil) herhangi bir şey).

Genel olarak, hiçbir ortak diğerine hiçbir şey borçlu değildir. Birbirinize bir şeyler verebilirsiniz (sevgi, destek, destek, özen, dikkat), ama vermek zorunda değilsiniz. Bu nedenle, onu reddedilmiş olarak görmek için bir şey yaptığınızda bir partner genellikle narsist gibi görünebilir. Bu tür davranışlar kasıtlı olarak gerçekleştirilir, ancak bilinçsizce, hareket etmeye alıştığınız senaryo budur - kasıtlı olarak eşinizle konuşursunuz, böylece sizi reddeder, çünkü o zaman oturmak ve eziyet etmek daha gelenekseldir ("Ben çok mutsuzlar, beni reddediyorlar, beni sevmiyorlar, canımı yakıyorlar!") … Daha sonra durum, ilk bağlanma nesneniz olan anne figüründe olduğu gibi bire bir tekrarlanır.

Anneniz size reddedici, soğuk ve dikkatsiz görünüyorsa, bu hikayeyi bir ilişkide oynayacaksınız (evlilik veya yakın ilişki önemli değil). Yakın bir ilişki, o kişiye olan ilginizi gerektirir ("Pekala, lütfen bana annemin veya babamın vermediğini verin!"). Erkek ya da kadın olmanıza bakılmaksızın, her birimiz annemizle bağlanma ve duygusal temas için temel özlemler oluştururuz.

Çocuklukta bir şeyden yoksunsak, saldırgan, acı verici, çok zordu, tüm bunları yetişkin ilişkilerine aktarıyoruz ve buna göre yürüyor ve acı çekiyoruz - "Kimse beni anlamıyor!" Ne kadar partner değiştirirseniz değiştirin, sizden sonraki herkes sizi anlamayacak. Şaşırtıcı bir şekilde, başlangıçta ilişkide bir anlayış var, ortaklar birbirlerine uyum sağlıyor, çünkü hala böyle bir projeksiyon maskesi yok (sadece bir, iki veya üç yıl sonra ortaya çıkıyor).

"Doğru" kelimeleri seçme konusunda faydalı bir tavsiye - büyüyün ve otomatik olarak içine düştüğünüz çocuğun konumundan çıkın, ihtiyaçlarınızı karşılamayan bir annenin yanında bir çocuk gibi hissedin. Sen bir yetişkinsin, bu yüzden kendini yükseltmeye ve sorunu yetişkin bir şekilde çözmeye çalış ("Başka nasıl sorabilirim? Başka nasıl söyleyebilirim? Nasıl sorabilirim?"). Tam olarak istemek, talep etmek değil - çocuk talep eder, yetişkin sorar, çünkü kimsenin ona hiçbir şey borçlu olmadığını anlar (eğer isterse yapar; istemezse yapmaz).