Partnerimden Ayrılmalı Mıyım? Ben Bu Konuda Her Zaman Düşünüyorum. Nedenler Ve Ne Yapmalı? İlişki Psikolojisi Ve Kişilik Psikolojisi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Eşlerden biri neden partnerden ayrılma ya da kalma seçenekleri arasında acele edebilir? Bu durumda ne yapmalı?

Aslında, bu fenomen nadir değildir - birçok kişi benzer bir istekle kişisel istişarelere gelir. Ve burada daha ayrıntılı olarak anlamaya değer. Bazen bir kişi birkaç ortağı değiştirebilir, ancak her zaman aynı komisyona adım atmaya devam ederse, bir ilişkide sürekli olarak çok rahatsız olur. Sebep ya her seferinde farklıdır ya da aynıdır, ancak bununla kendi başına baş edemez, bu nedenle ilişkiyi koparır ve acı çeker, önce ayrılıktan keder yaşar ve sonra yeni bir ortak bulma konusunda şüpheler ve korkular. Bununla birlikte, mesele partnerin kendisinde değil, böyle bir insanın içinde ne olduğudur.

İki ana faktör ayırt edilebilir - bu tür insanlar bazı karşı bağımlılıklarla karakterize edilir veya bilinçsizce ebeveynlerinden ayrılırlar. Ebeveyn figürlerinden ayrılmanın gerçekleştiği hissine sahip değiller, bu nedenle partnerden ayrılmaya çalışırken bilinçlerine şöyle diyorlar: "Bak, ondan kaçabildim!"

Peki, ortaklardan birinde bu tür şüphelerin ortaya çıkmasını ne etkiler? Zevk ve rahatlamadan daha stresli olan ilişkilerle ilişkili genellikle acıdır. Köken çocuklukta aranmalıdır - belki de ailede insanlar daha fazla olumsuzluk aldı (hakaret, aşağılama, kınama, kişi olduğu gibi kabul edilmedi). Ve sonra, yetişkin bir ilişkide çok zorlanmalı, kendine yabancı bir rol oynamalı.

Partnerinizden ayrılmak ve ayrılmak, ilişkilerdeki en derin rahatlama, güven, kabul, tanınma, rahatlık ihtiyacınızı kapatmaz, böylece sakin ve rahat olurlar. Tüm bu ihtiyaçların travma geçirmiş bir kişinin gerçek bir ilişkide gerçekleştirmesi çok zordur. Bu gibi durumlarda ne yapılmalı? En iyi seçenek psikoterapidir. Bu tip bir karakteri değiştirmenin başka bir yolu yoktur. Niye ya? Diğer tüm seçenekler o kadar kararsızdır ki, size ilişkide güvenlik sağlayamazlar ve bu, benzer bir karaktere ve travmaya sahip bir kişinin temel ihtiyacıdır (ilişkinin kurulduğu partnerin duygusal olarak tamamen güvende olması gerekir, böylece siz güvenebilir ve kararlaştırılan zamanda haftada en az bir kez kullanılabilir)

Ebeveynlerinden ayrılmadan karşılıklı bağımlı bir ilişkiye giren insanlar var - bir ortak buluyorlar, ona yapışıyorlar ve böyle yaşıyorlar. Başka bir kategori daha var - başka biriyle rahat olanlar, ancak kendileriyle değil. Son seçenek, herhangi bir bağımlılık modeline karşı bir karşı senaryo oluşturan insanlardır (bu durumda, bağlanmayı korkunç bir şey olarak algılarlar, bir partnerle birleşmekten, emilmeden korkarlar - hem sevdikleri tarafından hem de tam tersi). Bu korkular o kadar derindir ki yakın ilişkiler kurmak imkansızdır. Kural olarak, ilişkinin daha da yakınlaştığı anlarda (çiftte bir şey oldu ve eşin sizi gerçekte olduğunuz gibi algıladığını fark ettiniz - ve tüm durumu fark ettikten sonra, bir ortaktan ayrılmak için güçlü bir istek ortaya çıkar. güçlü bir kaçma arzusu) - Kaçmayı tercih ederim, çünkü tamamen aşık olmam ve ona bağımlı olmam, rahatlamam, içimdeki çocuğun dışarı çıkmasına izin vermem gibi büyük bir tehlike var ve o zaman bu kişi bana zarar verecek. Gerçekte, bu inanç çok bilinçsizdir.

Dışarıdan, benzer psikolojik sorunları olan insanlar çok bağımsız görünüyor ("Her şeyi kendim yapabilirim! Kimseye ihtiyacım yok!" Bana dayanabilenler benimle olabilir!”). Ve burada, farklı kontroller görünebilir ve sınırda hareket edebilir - geri gelip gelmeyeceğini, peşinden koşup koşmayacağını görmek için bir ortak atmak. Sorunun kökeninin sizin içinizde olduğunu ve ebeveynlerinizle bağlantılı olduğunu anlamak önemlidir.

Neden her şeyi sadece terapi seanslarında değiştirmek mümkün? Ancak diğer ilişkilerin içsel, derin bir deneyimini aldıktan sonra, bunu kişisel yaşamınıza aktarabilir ve yakınlıktan çok korkmayabilirsiniz. Terapide yakınlık çok yavaş gelişir - küçük adımlarla duraklatılabilir, terapistle mesafeyi kontrol edebilir. İyi terapistler, çekingen kişilik tipine sahip, karşı bağımlılığı olan insanlara karşı çok dikkatlidir, sınırlarını ihlal etmezler. Karakter türünden bağımsız olarak (hayatta, bir kişi choleric ve çok aktif olabilir), psikolojik süreçlerinden bazıları, özellikle yakınlık ile ilgili olarak çok daha uzun sürer.

Göreceli olarak konuşursak, travma, gelişimin bir noktasında psişemizin bir “durmasıdır”. Karşı bağımlılık, ilk ayrılığın gerçekleşmesi gereken en erken dönem olan 3 yaşında gelişme anıdır. Bazı nedenlerden dolayı, ebeveyn figürlerinden ayrılma gerçekleşmedi veya oldukça acı verici ve ani oldu, sonuç olarak çocuk kendi içine çekildi ve kimseye bağlı olmayacağına karar verdi. Bu durumun gelişimi için birçok seçenek var, ancak sonuç aynı - bir kişi gerçekten deneyimlemek istemesine rağmen samimiyetten uzaklaşıyor. Bu nedenle, böyle bir insanla bir ilişkide tanıştıysanız, kendiniz için çaba gösterin ve onun kabul edebileceği bir hızda hareket etmesine izin verin. Partnerinize baskı uygulamayın, yakınlığınızın yavaş yavaş oluşmasına izin verin, o zaman gerçek yakınlık olacaktır.