2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Biz bunlardan sorumluyuz
kim zamanında serbest bırakılmadı …
iyi erkekler ve kızlar
bir genç isyanı yaşamamış, bu yakınlıkta kalmaya devam et
görüntü Ben hayatımın geri kalanı için …
Danışanlarımın gerçek psikolojik sorunlarıyla (bağımlı ilişkiler, zayıf psikolojik sınırlar, toksik suçluluk duyguları, vb.) çalışırken, bunun arkasında genellikle çözülmemiş bir ebeveynlerden ayrılma sorunu buluyorum. Doğal olarak bir dizi soru ortaya çıkıyor:
Çocuğun anne babasından ayrılmasını engelleyen nedir?
Ayrılık süreçlerinden geçen bir çocuğun ruhunda neler olur?
Genç bir çocuğun ebeveynleri neler yaşıyor?
Ebeveynler başarısız ayrılığa nasıl katkıda bulunur?
Ayırma işlemi başarısız olursa ne olur?
Bu hangi gerekçeyle belirlenebilir?
Tüm bu soruları makalemde cevaplamaya çalışacağım.
Kişilik gelişimi için bir koşul olarak ayrılık
Ayrılık sadece ebeveynlerden fiziksel olarak ayrılma süreci değildir, bu ayrılık yoluyla Öz'ünüzle tanışmak, onu tanımak, benzersiz kimliğinizi bulmak için bir fırsattır. Çocuğun bireysel gelişim sürecinde anne-babadan kendisine ve geriye doğru periyodik hareketlerini gözlemleyebiliriz. Kendinden Öteki'ne ve Öteki'nden kendine olan bu hareketler döngüsel olarak gerçekleşir. Bazı dönemlerde bu eğilimler belirginleşir ve kutuplaşır.
Bir çocuğun bireysel gelişiminde, ebeveynlerden bu kadar canlı iki hareket dönemi vardır - erken yaştaki kriz, genellikle psikologlar tarafından "Ben-kendim krizi!" olarak adlandırılır. ve ergen krizi. Bu süreç, bir gencin kelimenin tam anlamıyla bir seçimle karşı karşıya kaldığı ergenlik döneminde özellikle akuttur: kendine ihanet etmek veya ebeveynlerine ihanet etmek. Bu seçim noktasında ayırma işlemi gerçekleşir.
Sonuç olarak, ebeveynlerden psikolojik olarak ayrılma (aksi halde ayrılma), çocuğun bireysel gelişiminin mantığını yansıtan doğal bir süreçtir. Bir gencin kendisiyle tanışması için ebeveynleriyle psikolojik simbiyozdan çıkması gerekir.
Bir gencin ruhunda neler oluyor?
Genç, ebeveynleri ve akranları arasında, ebeveynlere karşı öfke ve suçluluk arasında parçalanır. Bir yanda dünyalarıyla, yaşam vizyonlarıyla, yaşam deneyimleriyle ebeveynler var. Sadece bu dünyayı kabul etmesi, onunla hemfikir olması gerekiyor. Ebeveynlerin "oyunun kurallarını" kabul edin, normlarını ve değerlerini destekleyin. Böyle bir bakış açısının seçimi, ebeveynlerin rahatını ve sevgisini vaat ediyor. Bu, çocuğu artan ayrılık ihtiyacından korur.
Öte yandan, bir genç için yeni bir dünya açılıyor - ebeveynlik deneyimini test etme, hafife alma, kendi deneyiminizi elde etme fırsatına sahip bir arkadaş dünyası. Büyüleyici, heyecan verici, merak uyandıran ve aynı zamanda korkutucu. Bir genç için bu bir seçimdir.
Ve seçim çok zor!
Ebeveynlerin endişeleri
Anne babalar için de kolay değil. Çocukların ayrılık süreçleri, kural olarak, son derece acı verici bir şekilde iyi ebeveynlere verilir. Çocukları değişiyor, deniyor, kendisinin yeni alışılmadık imajlarını deniyor, yeni kimlik biçimlerini, yeni ilişki biçimlerini deniyor. Ve ebeveynler genellikle buna katılmayı, yeni imajını yeniden inşa etmeyi ve kabul etmeyi zor buluyor. Tanıdık, rahat, öngörülebilir, itaatkar olandan, öngörülemeyen, olağandışı, uygunsuz hale geliyor… Kabullenmek ve hayatta kalmak kolay değil. Bu dönemde ebeveynler, bir gençle ilgili olarak kendileri için bir dizi olağandışı ve zor duygular yaşarlar. Bu duygular nelerdir?
Ebeveynler korkuyor: Nereye sığmazdım … Hiçbir şey yapmazdım … Bundan ne çıkacak? Ya kötü bir şirketle temasa geçerse? Uyuşturucu denemek mi? Peki ya sonsuza kadar böyle kalırsa?
Ebeveynler kızgın: Peki o kime benziyor? Ne zaman duracak! Ne zamana kadar? Anladım zaten!
Ebeveynler rahatsız: Neyi kaçırıyor? Onun için çabalarsın, denersin, hiçbir şeyden pişman olmazsın, büyürsün, büyürsün, geceleri uyumazsın, ama o… Nankör!
Ebeveynler utanıyor: İnsanların önünde utanıyorlar! Davranışlarınla bizi utandır! Çocuğumu böyle hayal etmemiştim!
Ebeveynler can atıyor: Sevecen oğluma ne oldu? İtaatkar bebeğim nereye gitti? Zaman ne çabuk geçti ve ne zaman büyüdüler? Zaman geri döndürülemez ve çocuklar bir daha asla küçük olmayacak…
suçluluk tuzağı
Ergen davranışlarındaki değişiklikler ebeveynler için büyük endişe kaynağıdır: Çocuğuma ne oldu?
Bu durumdaki ebeveynler, çocuğu önceki alışılmış, "doğru" duruma "geri döndürmenin" yollarını çılgınca aramaya başlar. Mevcut tüm araçlar kullanılır: ikna, tehdit, yıldırma, küskünlük, utanç, suçluluk … Her ebeveyn çiftinin yukarıdaki araçların kendine özgü kombinasyonu vardır.
Ayrılık süreçlerini kesintiye uğratma açısından bence en etkilisi suçluluk ve utancın suçluluğun baskınlığı ile birleşmesi.
Suçluluğun özü hakkında küçük bir konu açmama izin verin.
Suçluluk ve utanç sosyal duygulardır. Bir kişinin insan olmasına ve insan kalmasına izin verirler. Bu duygular bir sosyal aidiyet duygusu yaratır - Biz. Bu duyguların deneyimi, bilinçte Öteki'ye yönelik bir vektör oluşturur. Bireyin gelişiminde bir noktada suçluluk ve utanç önemli bir rol oynar. Çocuğun suçluluk ve utanç deneyimi, onda ahlaki bilinci doğurur ve onun benmerkezci konumun - merkezden uzaklaşma fenomeninin - üstesinden gelmesi için bir fırsat yaratır. Bu olmazsa (birkaç nedenden dolayı) veya önemsiz bir ölçüde gerçekleşirse, kişi kendine sabitlenmiş olarak büyür, söylemek daha kolaydır - bir egoist. Sosyopati, bu gelişimsel seçeneğin klinik bir çeşidi olabilir.
Ancak, bu duyguların deneyimleri aşırı hale gelirse, kişi “Ben'inden Öteki'ne çok uzaklaşır”, Öteki onun bilincinde baskın hale gelir. Bu, nörotizasyona giden yoldur.
Bu nedenle, suçlulukla ilgili olarak, aslında başka herhangi bir duyguyla ilgili olarak, psikolojide "İyi mi yoksa kötü mü?" sorusu yoktur, daha ziyade ilgililiği, güncelliği ve ifade derecesi sorunudur.
Ancak, hikayemize dönelim - ayrılık hikayesi.
Bir dizi antiseptik ajanla deney yapan iyi ebeveynler, çok geçmeden şarabın "tutmak için" en iyi şekilde çalıştığını fark eder. Belki de hiçbir duygu bir başkasını suçluluk kadar tutamaz. Tutunmak için suçluluk kullanmak esasen manipülatiftir. Suçluluk bağlantı, sadakat, Öteki ve onun bana karşı tutumu hakkındadır: "Diğerleri benim hakkımda ne düşünüyor?" Şarap yapışkan, saran, felç edici.
- Çocukken çok iyi bir erkek/kızdın!
Velilerin bu sözlerinin arkasında şu mesaj okunuyor:
- Seni sadece iyi olduğun zaman seviyorum!
Suçluluk aşk manipülasyonudur.
- Kötüysem, o zaman beni sevmiyorlar - bu, bir gencin kendisi için bir ebeveyn mesajını deşifre etmesidir. Bunu en yakınlarından duymak dayanılmaz. Bu, tam tersini kanıtlamak istemenizi sağlar - Ben iyiyim! Ve değişmemek için…
Çocuğun ayrılık süreçleri bu şekilde hüsrana uğrar.
Genç suçluluk tuzağına düşer.
Zaman geçiyor ve gerçek bir isteksiz, suçlayan ebeveyn "Nasıl böyle olabiliyorsun!" yavaş yavaş içsel ebeveyn olur. Suçluluk tuzağı - dışarıdan dayatılan suçluluk - çarparak kapanır ve içsel bir tuzağa dönüşür - bilinç tuzağı. Şu andan itibaren, bir kişi “Ben iyi bir erkeğim / kızım” imajına rehin olur ve kendini içeriden gelen değişikliklerden alıkoyar.
Her çocuk suçluluk duygusuna karşı etkili bir şeyle ebeveynlerine karşı koyamaz. Birçokları için isyanın cezası dayanılmazdır: mesafe, cehalet, hoşlanmama. Ve kuşkusuz, danışanlarım gibi pek çok yetişkin de şu cümleleri deneyebilir: “Bunu kendimde bastırdım. Kendimin kötü olmasına izin vermedim. İyi olmaya, çok doğru olmaya çalıştım, ailemi dinledim, gerekli kitapları okudum, eve zamanında geldim” dedi. Ergen normalde asosyaldir: asi, küstah, tanıdık olan her şeye meydan okur.
Bütün bunları teorik olarak bilmeme rağmen, bununla günah işlediğimi itiraf ediyorum. Ve genç kızımın sezgisel olarak benim suçluluk tuzağıma erişilemez olmasını sağlayacak özgün bir yol icat etmesine sevindim. "Sevgili itaatkar kızım nereye gitti?" ile ilgili sözlerime cevaben., şunları duydum:
- Baba ben değiştim. Kötü oldum!
Tanrıya şükür, bu sözlerin anlamını duyacak ve anlayacak cesarete ve bilgeliğe sahip oldum. Bir ebeveyn olarak benim görevim - çocuğumla ayrı kalmak, üzgün olmak ve benim için çok tatlı ve çok değerli olan geçen çocukluğunun yasını tutmak. Ve çocuğun büyük dünyaya, diğer insanlara gitmesine izin verin. Ve halledebilirim. Ve tüm bunlar olmadan, onunla bir yetişkin olarak tanışmanın sevinci imkansızdır ve bu buluşmanın kendisi imkansızdır.
Gelişimsel bir norm olarak ebeveynlerin "ihaneti"
Genç bir seçimle karşı karşıyadır: "Ebeveynlerin dünyası mı, akranların dünyası mı?" Ve ayrılmak ve dolayısıyla psikolojik olarak gelişmek, bir gencin doğal ve kaçınılmaz olarak ebeveynlerinin dünyasına ihanet etmesi gerekir. Akranlarla özdeşleşme yoluyla bunu yapmak daha kolaydır. Ayrıca bu yaşta arkadaşlığın değeri baskın hale gelir ve ergenler ebeveynlerine karşı arkadaş edinmeye başlar. Gençlerin ebeveynlerinin dünyasını seçmeleri ve akranlarının dünyasına ihanet etmeleri doğal değildir. Bu gelişmede bir çıkmaz sokak.
Bu seçim zor. Durum, özellikle ebeveynler iyi olduğunda ve mükemmel olduklarında pratik olarak çözülmez olduğunda zordur. Normalde, bir çocuk eninde sonunda ebeveynleri ile hayal kırıklığına uğrar. Ve hayal kırıklığı olmadan buluşma imkansızdır. (Bunun hakkında burada yazdım.. ve burada) İdeal ebeveyn öfke, hayal kırıklığı için sebep vermez. Ve böyle bir ebeveynden ayrılmak imkansızdır.
Ayrılık süreci, ebeveynler veya onlardan biri öldüğünde de karmaşıktır. Bu durumda, hayal kırıklığına uğramak da imkansızdır - ebeveynin imajı ideal kalır. Ebeveyn bu gelişim döneminde ayrılırsa, çocuk onu hayal kırıklığına uğratamaz.
Yetkisiz ayırma
Ebeveynlere "ihanet" etmemenin iki sonucu vardır: anında ve gecikmeli.
Ani sonuçlar, akran ilişkileri sorunları şeklinde kendini gösterebilir. Ebeveynlerinize ihanet etmemek, arkadaşlarınıza ihanet etmenize neden olabilir. Bu durumda genç en iyi durumda değil: yabancılar arasında kendisininki, kendi arasında bir yabancı. En kötüsü, bu zorbalığa yol açabilir.
Gecikmiş etkiler, duygusal bağımlılığa eğilim olarak özetlenebilir. Ayrıca kişisel sınırlarla ilgili sorunlar, ilişki kurma sorunları ve sosyal utangaçlık da mümkündür.
Eksik ayırma ile ilgili sorunları işaretleyebilecek tezahürleri çizmeye çalışacağım.
Ebeveynlerden başarısız bir ayrılık belirtileri:
- Bir dizi beklentinin varlığı - Ebeveynler bana borçlu!;
- Ebeveynlere karşı çelişkili duygular;
- Ebeveynlere "ölü" bağlılık hissi;
- "Ebeveynlere göz kulak olan" yaşam;
- Ebeveynlere karşı güçlü suçluluk ve görev duyguları;
- Ebeveynlere karşı güçlü kızgınlık;
- Ebeveynlerin “şımarık çocukluk” iddiaları;
- Ebeveynlerin mutluluğu ve yaşamı için sorumluluk;
- Ebeveyn manipülasyonlarına, mazeretlerine, masumiyetinin duygusal kanıtına dahil olmak;
- Ebeveyn beklentilerini karşılama arzusu;
- Ebeveyn açıklamalarına acı veren tepki.
Bu listeden üçten fazla işaret bulursanız, kendi sonuçlarınızı çıkarın!
Bir genç isyanı yaşamamış iyi erkekler ve iyi kızlar, hayatımın geri kalanında bu sıkı görüntü olarak kalır: "Ben böyle değilim / böyle değilim!" İyi bir erkek/kız imajının sınırları, sınırlarının ötesine geçmesine izin vermez. Ve bu bir trajedi. Ulaşılmamış bir kimliğin ve yaşanmamış bir hayatın trajedisi.
Ve makaleyi derin bir cümleyle bitirmek istiyorum: “Bir çocuk, tüm yetişkinlerin kusurlu olduğunu anladığı gün, ergen olur; onları bağışladığı gün yetişkin olur; kendini affettiği gün bilge olur” (Alden Nolan).
Önerilen:
Enerji Nereye Gidiyor. Bağışçı Hakkında Benzetme
Pozitif psikoterapide metaforlar ve benzetmeler aktif olarak kullanılır. Son zamanlarda, bence terapötik bir etkiye sahip olan bu harika hikayeye rastladım. okumanı tavsiye ederim! "Bir terapisti görmek için yanıma oturdu. Hat yavaş yavaş ilerliyordu, karanlık koridorda okumak imkansızdı, zaten bitkindim, bu yüzden bana döndüğünde çok mutlu oldum.
Artık Seni Istemiyorum. Seks Sürüşü Nereye Gidiyor?
Tüm erkeklerin cinsel olarak meşgul olduğuna ve her zaman sadece onlara ihtiyaç duyduğuna dair bir görüş var. Ancak ne yazık ki, bir çift düğünden birkaç yıl sonra aynı çatı altında yaşadığında, sonunda yakın ilişkilerden kaçınmaya başlayan ortaklardan birinin erkek olması sık sık olur.
Para Nereye Gidiyor (aynı Zamanda Yaşam Enerjisidir)
Yoldaş Marx, dünyada böyle bir adaletsizliği malların eşitsiz dağılımı olarak gördü. Özellikle - malzeme. Özellikle, para. Ancak dünya adaletsiz olamaz, içinde her şey şaşırtıcı bir şekilde uyumludur. Bu dünyada hem tüm hedeflerim hem de bu gezegende doğan herkesin ihtiyaçları için yeterli para var.
Güçler Nereye Gidiyor?
Arkadaşım bugün bana "Tüm güçlerin nerede kaybolduğunu anlamıyorum? Görünüşe göre bir çeşit delikten dışarı akıyorlar…" dedi. Nasıl yardım edeceğimi düşünerek, gücün olmadığı hissini hatırlamaya çalıştım; içi boş ve hiçbir şey kalmamış gibi göründüğünde;
Potansiyellerimiz Nereye Gidiyor?
Yeni Bir Hayata Kursu kaydederken, gerçekleşmemiş potansiyeller hakkında soru soruldu - bir kişi bunları ne kadar KULLANMAZ? Bakalım, hangi psikolojik başarısızlıklar nedeniyle, bir kişinin refahı için harcayabileceği gücümüzün bir sızıntısı var:
