Karı Koca Seks Istemediğinde

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Geçenlerde Fransız psikanalist ve seksolog Alan Eril'in bir seminerine katıldım. Bir çiftteki ilişkiler, tutku ve aşk, güçlü çekim ve kaybı hakkındaydı. Bu meslektaşımın önemli ve faydalı bulduğum bazı fikir ve düşüncelerini burada paylaşmak istiyorum.

Çift bir efsanedir

Dünyaya sözde bilimsel gözlerle bakarsanız, bir çift ve aile olarak yaşamın birçok yönden kültürel fenomenler olduğunu söyleyebiliriz. Bunlar, en başından beri insan doğasının doğasında yoktur. Ayrıca, bilinçaltına inanırsak, onda bulunan farklı insanların çekiciliğinden bahsedebiliriz. Bilinçaltımız sadık değildir.

Ve burada kendi başıma ekleyeceğim, benim konumum, sadakatin bir seçim olduğu, tıpkı aile gibi tek bir partnerle yaşamak gibi. Ve kendimiz için bir çift seçtiysek, bu, başka birine ilgi duymayacağımız anlamına gelmez. Mesele şu ki, bir insanla birlikte hayatımız boyunca, hayat bize ilişki geliştirmek için başka fırsatlar sunduğunda onu tekrar tekrar seçeriz.

Cazibe kararsız bir maddedir

Bir ilişkinin başlangıcında, bir ortağa karşı çok güçlü bir çekim hissedebiliriz ve böyle bir çekimin mevcut olması iyidir. Nitekim bu durumda yakınlaşmamızın önemli ön koşullarından biri, ilişkilerimizi daha da derinleştirmemiz için bir fırsat yaratıyor.

Ancak, sabit olamaz ve aynı seviyede kalamaz. 2-3 yıl birlikte yaşama sürecinde çekiciliğin zayıflaması ve hatta bazen ortaklardan birinden tamamen kaybolması oldukça doğaldır.

Böyle bir durgunluk yaşamaya başlar başlamaz korkmuş ve güçlü çekiciliği yeniden yaşamaya çalışacakları yeni bir ortak bulmaya yönelen belirli insan türleri vardır. Ama bu bir çıkış yolu mu? Bir erkek veya bir kız için, belki evet. Ama hiç evlenmemiş olgun yaşta bir adam için?.. Burada şimdiden düşünebilirsiniz: sevebilir mi?

A. Eril, seminer sırasında bu tür soruları yanıtlarken, aşk ve çekiciliğin birbirinden ayrılmasından bahsediyor. Sevgiyi sabit, çekiciliği bir değişken olarak adlandırır. Bir partneri çekme deneyimimizde, bir roller coaster'da olduğu gibi inişler ve çıkışlar olabilir. Bir partnere duyulan arzunun eksikliğinden korkmamayı veya birinin daha güçlü ve diğerinin zayıf çekiciliğini bir felaket veya asla değişmeyecek bir şey olarak değil, geçici bir şey olarak algılamayı öğrenmek önemlidir. birlikte daha fazla yaşam sürecinde değişiklik.

İlişkiler, partnerimize olan ilgimizi kaybettiğimizde değil, kayıtsız kaldığımızda ölür. Diğeri bize kayıtsız kaldıysa, hayatı bizim için önemli değil, ona ne olduğu umurumuzda değil, o zaman burada ilişkinin sonu hakkında konuşabiliriz.

Kısmi veya tamamen cazibe kaybı krizinin üstesinden gelmede aşk, hangi ortakların umut bulabileceğine bağlı olarak önemli bir rol oynar. Ve durgunluğu bir felaket ya da asla değişmeyecek bir şey olarak görmeden atlatabilmenizi sağlayan da bu umuttur. “Çekim kaybolduğunda, aşk çalışmaya başlar” - bu, seminerin ana tezlerinden biridir.

Tabii ki, meşru bir sorunuz olabilir - aşk nedir? Bunun aşk olduğu nasıl anlaşılır? Burada basit ve açık bir cevap olmadığını düşünüyorum. Ve aşk hakkında bir tür sıradanlık söyleyerek her şeyi basitleştirmek istemem. İlgilenen okuyucuyu Rollo May'in mükemmel kitabı Aşk ve İrade'ye yönlendirebilirim. Aşk konusunda çok derin ve değerli yansımalar içeriyor. Ve bu seminerden, bir başkasını gerçekten sevdiğimizde ona söyleyebileceğimiz şu sözleri hatırlıyorum: "Sana ihtiyacım yok ama seni seviyorum" … Bu sözlerde, duyguların özerkliğini ve olgunluğunu buluyorum.

Hakim olmamak için ustalaşmak

İlişkileri birkaç açıdan zayıflatan yönlerinden biri de güç mücadelesidir. Bu, çiftlerden birinin diğerine farklı şekillerde hükmetmeye çalıştığında oldukça yaygın bir hikaye: kaba kuvvet, aşağılama, devalüasyon ve şefkatli kontrol. Birçok olasılık var. Birinin sorumluluğunu/özgürlüğünü bilerek bir başkasına verdiğinde de olur: "Birlikteysek, bunu ve bunu benim için yapmalısın… Bana iyi bak… Sen bir kadınsın - yapmalısın… Sen bir erkeksin - bana mecbursun …" …

Her iki durumda da, tüm bu güç oyunları gerçek yakınlığı baltalar ve ilişkileri baltalar, gerginliğe, öfkeye ve diğerine zarar verme arzusuna neden olur. Cazibeniz azalıyorsa ve desteğe ihtiyacınız varsa ve düşmanla savaş alanında karşılaşırsanız nasıl yakın olunur?

Konukseverlik veya düşmanlık bir seçimdir. Ve bunu bir ilişki içinde, bir başkasına yönelerek ya da ondan yüz çevirerek yaparız. Bir başkası üzerinde güç elde etme veya savunmasız kalma ve kollarımızı bırakıp diğerini kabul etmeye çalışarak kendimizi sevmeye izin verme yeteneğine sahibiz. Gerçekten de, bir başkasının yanında savunmasız olmak için, kendinizi ondan kapatarak, ele geçirilen güçle güvence altına almaktan çok daha fazla güce ihtiyacınız var.

İlişkilerde güç konusu, çekim dinamiklerini etkileyen yönlerden biridir, ancak tek yön olmaktan çok uzaktır. Burada kendimizi bu kısa yansıma ile sınırlayıp devam edeceğiz.

Varlık kalitesi

Eril, ortakları birbirleriyle ilişkili olarak gerçekleştirdikleri eylemlere daha fazla yatırım yapmaya davet ediyor. Bunun için birlikte çalıştığı çiftleri “yavaşlama” pratiği yapmaya davet ediyor. Fikir aşağıdaki gibidir.

Bir kişiyle uzun süre birlikte yaşadığımızda, ilişkimizde birçok kalıplaşmış ve resmi eylem ortaya çıkar. Birlikte öğle yemeği yiyor gibiyiz, ancak resmi olarak, yakınlarda başka birinin olduğunu fark etmeden televizyon ekranına bakarak ekmeği uzatmak istiyoruz. Aynı şey sekste, hassasiyette ve şefkatte de olur. Bir başkasını resmen okşarız, alışkanlıkla sevişiriz ve yavaş yavaş çekiciliği kaybederiz, monotonluk yanılsamasına düşeriz.

Böylece, eylemlerimizin farkındalığını artırarak, her dokunuşa yatırım yaparak, duygusal renklerde en ufak değişiklikleri incelikle hissederek cazibeyi geri kazanabiliriz. Bunu yapmak için eylemlerimizi yavaşlatabiliriz. Yavaşça ve nazikçe okşayarak diğerine dokunun. Göz teması kurun, teması sürdürün ve bunu yeterince uzun süre yapın. Genel olarak, bir başkasını sevmemiz şartıyla, bir süredir solmuş olan çekiciliği geri kazanmak için, temasta, ilişkilerde, yakınlıkta varlığımızın kalitesini artırabiliriz. Sekste ne kadar az resmi ve yanıltıcı aşinalık olursa, bu sürece ne kadar çok dahil olursak, sevdiğimiz kişiyi ne kadar derin ve ince bir şekilde hissetmeye çalışırsak, deneyimlerimiz o kadar parlak olacaktır.

Bu bağlamda, şu anda birçok yerde uygulanmakta olan çeşitli dinamik meditasyonlar hakkında aklıma fikirler geliyor. Partnerinizle karşılıklı mevcudiyetinizi artırarak yapabileceğiniz bir şey bulmakta zorlanıyorsanız, YouTube'da tantrik etkileşimler dizisinden bazı videolar aramak kolay bir yoldur. Yakın fiziksel etkileşim olmadan, ancak çok yakın ve ince bir temasla nasıl yakın olabileceğinizi gösteren oldukça kaliteli videolar var.

Bu sohbetin sonunda, ilişkilerdeki zorlukların üstesinden gelmenin her iki partnerin de işi olduğunu belirtmek isterim. Ve burada düşman değil müttefik olmak, bir şeylerin yanlış gittiği konusunda birbirinizi suçlamak çok önemlidir.

Özetle, tartışılan şeye dönelim. Bir çift bir efsanedir, bir kişiyle uzun süreli bir ilişki içinde olma yeteneği doğamızda doğuştan yoktur, bu bizim seçimimizdir. Cazibe kararsız bir maddedir, onu ya kaybedebiliriz ya da bulabiliriz, bir başkasına olan sevgiye ve umuda güvenerek. İlişkileri yok etmemek ve sevgiyi güç oyunlarıyla değiştirmemek için hükmetmemeye sahip olmak. bir ortakla etkileşime dikkatlice ve tam olarak yatırım yapın, tam olarak güvenebileceğimiz, soyu tükenmiş cazibeyi geri kazanabileceğimiz bir kaynak var.