Duygusal Engelli Nasıl Yetiştirilir

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir kereden fazla belirtildiği gibi, kişilik bozukluğu birden çok nedenin bir sonucu olarak ortaya çıkar. Borderline bozuklukta da durum aynıdır. Beynin yapısının çeşitli özelliklerinin onunla birlikte tanımlandığını zaten yazdım, ama kesinlikle hepsi bu değil. Tabii ki, yetiştirme tarzı gelişimde önemli bir rol oynar.

Bu durumda, yetiştirilme tarzının bozukluğun nedeni olup olmadığı veya belirli genlere sahip ebeveynlerin çocuğu bozukluğa yatkın hale getirip getirmediği tam olarak açık değildir. Onlar. Burada sorun, daha önce kimin ortaya çıktığını, yumurtanın mı yoksa tavuğun mu olduğunu bulmaya benzer. Ancak psikolog Marsha Linehan, sözde "duygusal engelliliği" tanımladı. Bir çocuğun duygularının anlamını birçok yönden çarpıtan bir ebeveynlik tarzıdır. Bu, sonunda bir kişinin büyüdüğü ve kendini nasıl ifade edeceğini ve duygularını ifade etmenin uygun olup olmadığını bilmediği gerçeğine yol açar. Ayrıca başkaları tarafından ifade edilen duyguların ne anlama geldiği ve ifade edilen duygulara inanmanın mümkün olup olmadığı. Örneğin, bu tür insanlar diğer kişinin gülümsemesinden endişe duyabilirler. Onlar için bu bir tehdit veya alay konusu olacak ve iyi niyet ve iyi niyet işareti değil.

Duygusal yetersizlik yalnızca BPD'nin (Sınırda Kişilik Bozukluğu) tek nedeni değildir. Bu arka plana karşı başka bozukluklar gelişebilir. Yine, her şey çocuğun BPD'ye ne kadar yatkın olduğuna, duygusal ihmal veya ebeveynler tarafından çeşitli türlerde şiddet gibi başka zararlı faktörlerin olup olmadığına bağlıdır. Ancak yine de, "sınır muhafızları", ailelerinde aşağıdakilerden ne olduğu hakkında çoğu zaman çok şey söyleyebilir.

Genellikle bu davranış, çocuğa belirli durumlarda nasıl hissetmesi gerektiği, neyi göstermesi ve neyi saklaması, neyin değerli, neyin utanç verici ve kabul edilemez olduğu konusunda bir tür mesajdır.

Peki, ebeveyn davranışında tam olarak ne "duygusal engelliliğe" yol açabilir?

"Böyle hissetmemelisin." Aslında, garip bir şekilde, ebeveynler çoğu zaman doğrudan veya dolaylı olarak çocuğun olumsuz duygularını bir bütün olarak onaylamazlar. Mutsuz hissetmeye hakkın yok çünkü senin için her şeyi yapıyorum / sen bir erkeksin / sen bir insansın / harika bir anne babanın kızısın vs. Çocuğun neye üzüldüğü önemli değil. Gerçekten sinir bozucu tonlarca yaşam olayı var. Örneğin, 5000 parçalık bir yapboz toplamak için 3 ay harcadınız ve anneniz yeri yıkadı ve … genel olarak, böyle çıktı. Annem bilerek yapmamış olsa bile, bunun utanç verici olduğunu kabul etmelisin. Prensip olarak, bir kişinin kendini kötü ve üzgün hissetme hakkına sahip olduğunu kabul etmek oldukça mümkündür, asıl mesele bu sorunun çözülebilmesidir. Örneğin, anne yapbozu tekrar bir araya getirmeye yardımcı olabilir. Ancak bu gibi durumlarda sıklıkla çocuğa "bütün hayatımı senin için harcamışken yok edilen bulmaca yüzünden nasıl üzülmeye cüret edersin" denilir. Aslında bu, annenin beceriksizliğiyle ilgili hayal kırıklığıyla başa çıkma ve daha büyük bir ölçek alarak özsaygısını yükseltme yöntemidir. Bu genellikle doğru taktiktir. Hiç kimse bir insanı bozuk bir bulmaca yüzünden değersiz bir ebeveyn yapmaz ve ebeveynliğin aslında bulmacaları sağlam tutmaktan çok daha fazlası olduğunu anlamanız gerekir. Yine de çocuğun işinin yok olmasına üzülmeye hakkı vardır. Duyguları yasaklamak, çocuğun gelişimi üzerinde çok olumsuz bir etkiye sahip olabilir. Aynı şey arkadaşlar, öğretmenler, komşular vb. için de geçerli olabilir. hangi rahatsız edilemez

"Neden ağlıyorsun?" Çocuklar ağlar ve bu bir sır değildir. Hoşnutsuzluk ve hayal kırıklığı akışlarını filtreleyebilecek ve abartabilecek mekanizmalar henüz oluşturulmamıştır. Bazen bir çocuğun sakinleşmesi için kısa bir süre ağlaması gerekir. Ancak ebeveynler genellikle ağlamayı ebeveynliklerine bir meydan okuma, mutlu bir çocukluk yaratma yetenekleri veya genel olarak bebeğin büyüyüp "sümüklü bir pasifist" olacağına dair işaretler olarak algılarlar. Kükreyen çocuğa bu açıdan bakmak oldukça tatsız. Bu nedenle, kulağa şöyle geliyor: "Sümükleri hemen silin ve kendinizi bir araya getirin." Aşırı duyguların tezahürü kabul edilemez. Tabii ki, bunun çocuğunuzun kendi olumsuz duygularıyla başa çıkmasına yardımcı olduğunu düşünmek harika. Ancak bu tür duyguları basitçe bastırmak iyi bir beceri değildir. Tecrübeli bir insan, olumsuz duyguları ustaca bastırabilen değil, hayatındaki hoş olmayan olayları doğru bir şekilde yönetebilen ve gözden geçirebilen kişidir. O zaman bu olaylar onda o "aşırı duyguları" uyandırmaz.

"Abartıyorsunuz" Çocuklar sadece ilgi istedikleri için abartmazlar. Zamanı ve olayları algılama ve anlama özellikleri nedeniyle, onlara birçok olay gerçekte olduğundan daha kişisel görünür. En sevdikleri oyuncaklara, sandalyelere, bardaklara, kitaplara, arkadaşlara, hamsterlara ve kedi yavrularına daha çok bağlanırlar. Çocuklar için yetişkinler için tamamen sıradan olan birçok olay, büyük önem taşır ve oldukça güçlü duygularla renklenir. Annem çok "dondurma havası" olduğunda dondurma almazdı. Bu sadece, "şeytan, istedim" değil, bu anın trajedisi, uzun yıllar hafızada kalabilir. Ancak ebeveynler, çocuğun olayları kendi standartlarına göre değerlendirme hakkını tanımayabilir. Üzülemezsin çünkü ben üzgün değilim. Bir çizgi film için ağlayamazsın çünkü ben ağlamam, diyor baba. Sonuç olarak, çocuğun duygularını değerlendirmek için kendi aracının farkındalığını geliştirmesi zorlaşır. Üzgünüm? Gerçekten üzgün müyüm yoksa abartıyor muyum? Memnunum ama sevincim yeterli, belki de bu kadar mutlu olmamalıyım?

"Sadece yalan söylüyorsun!" Farklı olaylar bir çocuk ve bir yetişkin tarafından farklı şekilde görülebilir. Bu yine algının özelliklerinden kaynaklanmaktadır. Üzgün bir insan kızgın görünebilir, kucak köpeği kocaman bir köpeğe benzeyebilir (korku durumunda çocuklar tehdit edici nesneleri biraz abartılı bir şekilde değerlendirebilir), eve olan mesafe çok fazladır, bir arkadaşla geçirilen zaman çok fazladır. kısa … ve genel olarak, oynayan bir çocuk etrafta neler olduğunu gerçekten göremeyebilir … Sıradan iletişimin bile bir çocuk için tamamen farklı bir anlamı olabilir. Çoğu zaman, ebeveynin çocuğunun tepkileri ve yargıları kafa karıştırıcı olabilir ve hatta neler olup bittiğinin gerçek arka planını ortaya çıkarabilir. Ebeveyn bazı anları kabul etmek istemiyorsa veya sadece çocuğun belirli konuları gündeme getirmesini istemiyorsa, çocuğu yalan söylemekle suçlayabilir. Ayrıca, çocuk gerçekliği ve onun hakkındaki kendi fikrini değerlendirmede belirsizlik oluşturur. Bu doğru mu yoksa insanlara tekrar yalan mı söylemek istiyorum?

“Kendiniz gibisiniz (bu bağlamda olumsuz değerlendirilen bir akrabanızın adını yazınız)” Genel olarak, bu tür karşılaştırmalar bir çocuğa oldukça acımasız bir şaka yapabilir. Ne de olsa, "anne" veya "baba" gibi olmamak genellikle çok tartışılmaz. Bir erkeğe baba gibi olmamak ve bir kıza anne gibi olmamak ne demektir? Dahası, böyle bir karşılaştırma genellikle ebeveynler tarafından yalnızca özünde değil, aynı zamanda durum üzerinde kontrol eksikliğinin hoş olmayan duygularını ve duygularını atmak için de kullanılır. "Sizin gibisiniz", çocuğun davranışı için sorumluluğu ortadan kaldırır, popüler olmayan herhangi bir önlem almamasını sağlar. Öyle oluyor ki zaten bir yetişkin, kişiliğinin bir kısmı "benimle konuşan anne/baba bu" tipinin farkındadır. Baban nereden geldi? Bir alçak, kişiliğinizin sınırlarını nasıl aştı ve neden orada kaçak avlanıyor? istediği zaman konuşur, susmak istemediği zaman konuşur. Bu, kişiliğin sınırlarını silen bir tür kontrol edilemez kısımdır.

“Zaten senin yaşında kız kardeşin / erkek kardeşin / benim gibi olma zamanın geldi…” Aslında bu, bir çocuğun ebeveynleri için yeterince iyi olmadığı ve kendi üzerinde çalışması gerektiğine dair bir mesajdır. Bazı davranışlarıyla anne babanın kafasını karıştırır, onun sorunlarıyla uğraşmak istemezler ya da zaten çocuğun sorunlarını çözmesini isterler. Başkası gibi olmak oldukça zordur. Bundan, kendini ciddi şekilde değiştirmek ve tamamen yabancı olabilecek nitelikleri dahil etmek gerekir. Genellikle böyle bir politika, çocuğun kişiliğinin ve ihtiyaçlarının kimseyi ilgilendirmediğini ve çocukçuluk ve kusurların bir işareti olduğunu kabul etmesine yol açar. Farklı olmalısın ve ancak o zaman sevileceksin.

"Zaten bir yetişkin gibi davran." Çocuklar çocuk gibi davranır. Gürültü çıkarırlar, çığlık atarlar, oyuncakları dağıtırlar, perilere ve canavarlara inanırlar, bir çam çubuğunun Jack Sparrow'un kılıcından daha kötü olmadığına inanırlar. Ebeveynler sıkılıyor, ebeveynler kendi işlerini yapmak ve rahatsız edilmemek istiyor. Ebeveynler genellikle onları gerçekte olduklarından daha iyi düşünmek isterler, böylece büyükannelerin sosyal ağı "stalin_na_vas.net" tarafından girişte kınanmazlar, peki ya çocuk? Çocukluğunuz, ilgi alanlarınız iğrenç/yorucu/utanç verici/komik… Peki, ne zaman bitecek? Yetişkin, genel olarak uygun olup olmadığını sorgulamaya devam eder. Şimdi, kalemimi şimdi düşürürsem, o zaman ne olacak? bir aptal gibi miyim? Saksıda kurumuş bir çiçeğe üzülürsem? Bu, bende zaten bitmesi gereken aynı utanç verici çocukluk mu?

"Bana güzel bir şey söyle ve üzülme."

Bazen ebeveynler küçük meselelerde bile savunulamaz hissetmekten kaçınırlar. Bu nedenle çocuğun sorunları olduğunu kesinlikle duymak istemezler.

Sadece iyi sonuçları ve başarıları duymak istiyorlar. Sonuç olarak, çocuk bir fikir oluşturur. Sorunlarının kimseyi ilgilendirmediğini ve sadece üzüldüğünü. Ve bu nedenle, her şeyi kendinize saklamanız gerekir, aksi takdirde sizi sevmezler. Ayrıca, bir kişinin siyah çizgileri varsa, bu toplum tarafından tamamen reddedilmiş olarak değerlendirilir. Sorunlarınız varsa ve son 3 gün içinde annenizi memnun edecek bir şeyiniz yoksa sevilmeye hakkınız yoktur.

"Sen bir egoistsin!" Bilirsiniz, çocuklar bencildir. Yine, gelişimsel bir özellik. 1 ila 3 yaş arası bir çocuk giderek diğerlerinden ayrı bir kişi olarak kendini gerçekleştirmeye başlarsa ve kendisi için bir şeyler yapabileceğini ve diğer insanların onun için yapabileceğini anlamaya başlarsa, ona fedakarlık ilkelerini açıklamak oldukça zordur. Sonra, bu haliyle bencillik sorununa. İnsan kendini düşünmelidir. Ve ebeveynlerin sevmediği veya beklentilerini karşılamayan her davranış değil. Eğer “egoist” çocuktan istenen davranışı elde etmek istediklerinde manipülasyon için de kullanılıyorsa, kendi çıkarları doğrultusunda hareket etmenin sadece kirli ve değersiz bir davranış olduğu fikrini oluşturmak oldukça kolaydır. Ve bunu yapan ve sizin çıkarlarınız doğrultusunda hareket etmeyen insanlar da aynı pis egoist hayvanlardır. Birşeyler ister misin? Bunu düşünmeye bile cüret etme! İstemek bencilliktir. Başkalarının istediğini yapmalısın. İşte ancak o zaman sevileceksiniz.

“Bunu yapamayacak kadar küçük / aptal / zayıf / safsın.” Evet, çocuklar böyledir. Ancak çoğu zaman böyle bir tedavide çocuğun yaşamını kontrol etmeye ihtiyaç vardır. Bir çocuğun ebeveynleri tarafından çitle çevrildiği her şey gerçekten onun gücünün ötesinde değildir. "Sanatçı/yazar olacağını düşünme bile, senin yeteneğin ve hayal gücün yok, çok basitsin", "Baumanka'ya girmeyi aklından bile geçirme, matematiğin çok zayıf, kendine daha basitini seç."

Duygusal yetersizlik, çocuğun normal duyguların ne olduğu ve tezahürlerinin normal yolunun ne olduğu konusundaki kavramını oldukça güçlü bir şekilde deforme eder. Daha sonra toplumda oldukça başarılı bir şekilde işlev görse bile, belirli durumlarda yeterli olup olmadığı, duygularını gösterirse veya görüş veya arzularını ifade ederse başkalarından olumsuz bir tepkiye neden olup olmayacağı konusunda sık sık şüphe ve endişe duyar. Aşırı durumlarda, bu tam olarak BPD ile ilişkili duruma yol açar. Kişiliğinizin bir anlamı yok, hiçbir sınır duygusu yok.