Ebeveynleri Evlat Edin

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kolmanovsky Alexander Eduardovich

Çocukların ebeveynleriyle ilişkilerinde rahatsızlık duymalarına neden olan pek çok şey var, en hafif şekilde ifade edelim. Bunlar, bir kişinin hoşlanmadığı bir şeyi empoze etme girişimleridir. Aksine, çocuklara göründüğü gibi, ebeveynlerin adına dikkat ve ilgi eksikliği olur. Yanlış anlama çok yaygındır. Ve çoğu zaman bir çıkar uyuşmazlığı vardır, yani ebeveynler bir şey ister, ancak bir kişi onun için zararlı olduğuna inanır ve tamamen farklı bir şeye ihtiyacı vardır. Biz çocukların ebeveynlerimizle bu kadar sık karşılaştığımız bu rahatsızlığın sebebi nedir? Bu fenomenin ortak nedenleri var mı? Ve neden ebeveynde, ne ölçüde - çocukta?

- Bu fenomen gerçekten evrenseldir. Hemen hemen tüm yetişkinler, ebeveynleriyle iletişimde bir tür rahatsızlık yaşar ve bundan muzdariptir. Başkasının suçundan bahsetmeye gerek yok, "şarap" kelimesi hiç uygun değil. Ancak nedensel ilişki hakkında konuşursak, o zaman elbette bu sorunun sorumluluğu ebeveynlere aittir. Bu rahatsızlık çocuklukta, ebeveynler bizimle, çocuklarla, şu ya da bu şekilde düzenleyici, en azından biraz isteksiz iletişim kurduğunda ortaya çıkar …

Sorun iletişim biçiminde mi yoksa ebeveynlerin çocuğa ve kendilerine karşı bir tür içsel yanlış tutumunda mı?

- İç kısımda. Dış iletişim biçimi, yalnızca iç ilişkinin bir sonucudur. Bu nedenle, form yanlışsa, içsel tutum bozulur.

Bozulmanın özü nedir?

- Her yaşayan insanın kendine karşı bir korkusu vardır. Bu normal bir duygudur, uyum açısından çok önemlidir. Ancak bunun yanında bir başkası için de korku vardır - bir çocuk için, bir komşu için, bir akraba için, bir arkadaş için, bir koca için, bir eş için. Bunlar çok farklı iki duygudur, farklı şekillerde deneyimlenir ve farklı şekillerde ifade edilirler.

Kendinden korkma, protesto, tahriş, saldırganlık şeklinde hissedilir ve dışsal olarak ifade edilir. Ve bir başkası için korku hissedilir ve dışsal olarak sempati şeklinde ifade edilir.

Düşük kendini kabul eden, güvensiz, çok az farkına varan zor bir insan hayal edin. Bu kişi, kaçınılmaz olarak, daha önce belirtildiği gibi artan sinirlilik, eleştirellik ve tüketicilik şeklinde ifade edilecek olan kendisi için çok güçlü bir korkuya sahip olacaktır. "Battaniyeyi kendi üzerine çekmek" için karşı konulmaz bir ihtiyacı olacaktır. Şimdi böyle bir kişinin çocuğu olduğunu düşünelim. Yeni ebeveyn, elbette, çocuk için korku, yani çocuğa sempati geliştirir. Ancak kendi kendine korku kaybolmaz ve kendi kendine azalmaz. (Sadece çok özel çabalar ve bir miktar şansla azalabilir.) Bu nedenle, böyle bir ebeveyn, çocuğunun bir tür kötülüğü ile karşı karşıya kaldığında - kötü davranış, uçarılık, sorumsuzluk, hatta acı - anında her iki duyguyu da, her iki korkuyu da geliştirir. Ve ebeveyn psikolojik olarak ne kadar işlevsiz olursa, kendisi için korku o kadar fazla ifade edilir, yani dış biçimde - tahriş, protesto, düzenleme. Geleneksel ifadelerin “Sana kim izin verdi? Ne düşünüyorsun? Aynı şeyi daha ne kadar tekrar edebilirsin?" vb. Tüm bu protesto biçimleri, tonlamalar, kelime dağarcığı, çocuk için korku ilan edilse de, ebeveynlerin kendileri için duyduğu korkuya ihanet eder.

Kendisi çocuk için endişelendiğini düşünüyor …

- Evet elbette. Ve çocuklar, yaşları ve psikolojik nitelikleri ne olursa olsun, bu değişimi anında fark ederler. Elbette bunu kendilerine şu an olduğumuz gibi karmaşık ve zekice kelimelerle anlatmıyorlar ama kendilerine kötü davranıldığını, ebeveynlerinin onlar için değil, onlara “karşı” korktuklarını hissediyorlar. Bu nedenle, böyle bir çocuk, sırayla, güvensiz hale gelir, işlevsiz bir insan olur, bu binlerce yıllık zinciri sürdürür, içinde başka bir halka haline gelir …

Çocukluğundan itibaren bununla yüklenen bir çocuk kendini tam olarak kabul edilmediğini, tamamen doğru olmadığını hisseder. Ve bununla tüm hayatı boyunca yaşıyor. Bu duygu hiçbir şekilde değişmez - sadece pasaport yaşı değişir. "Ben kötüyüm, haksızım ve bir şey olursa kınama ve cezaya maruz kalırım" hissi - bu kendini kabul eksikliğidir - kendiliğinden bir yere gitmez.

Yine burada kimsenin suçu yok - bu bizim tarifimizden belli - hiçbirimiz korkumuzu kendimiz için seçmedik. Bu korkunun gücü, her birimizde çocukluk tarihimiz, ebeveyn-çocuk ilişkilerimizin tarihi tarafından belirlenir.

Yani, bazı psikologlar çocuklara “aslında anne babalar sizin için iyi olanı istiyor, siz anlamıyorsunuz” dediğinde, çocuklar bunun gerçekte nasıl olduğunu, bizden ne istediklerini daha iyi bildiğimizi söylerken hala haklılar. - iyi ya da kötü. Yani, çocukların anlayışı genellikle doğrudur, değil mi?

- Çok doğru. Bu nedenle, temyizler çaresiz kalır: "Eh, bunlar ebeveynleriniz, peki, sizi nasıl sevdiklerini anlayın, onları affetmelisiniz." Aslında bu da doğrudur, tüm ebeveynler (klinik norm dahilinde) çocuklarını sever. Tek soru ne kadar sevdikleri. Ve bu gerçekten sadece bir tür çatışma, çıkar çatışması, çatışma durumunda kendini gösterir. Ve burada çocuklar ebeveynin kendisi için duyduğu korkunun benim için, çocuk için olan korkusundan daha büyük olduğunu görüyor.

Ebeveynlerle bu tür sağlıksız ilişkilerin bizler, zaten yetişkin çocuklar için sonuçları nelerdir?

- Bu ilişkilerin "sağlıksızlığı" psikolojik durumumuzu ciddi şekilde kötüleştiriyor. Bu, sıradan gözlerimiz tarafından algılanamaz, ancak psikolog için çok fark edilir. İnsan ruhu öyle düzenlenmiştir ki, ebeveynlerle ilişkilerdeki rahatsızlık, özgüvenimizi, başarımızı, kendi incelikli içsel deneyimlerimizi ayırt etme yeteneğimizi baltalar.

Ve bu yüzden.

"Sorunlu" ebeveynimizin biz çocuklar için hayatı zorlaştırması çok yazık. Azarlandık, istediğimiz zaman yatmamıza, istediğimiz zaman eve gelmemize, istediğimiz müziği dinlememize, istediğimiz kot pantolonu giymemize izin verilmedi. Bütün bunlar hoş değil. Ancak bu sorunlu ebeveynin bir çocuğa verebileceği en büyük zarar, tüm bu sıkıntılarla çocuğu kendine düşman etmesidir.

Ve bu, bir kişinin daha sonraki yaşam yörüngesi için en yıkıcı olanıdır. Ebeveyni memnun etme ihtiyacı, onun rızasını kazanma ihtiyacı, onunla rahat bir ilişki kurma ihtiyacı, psişenin en temel, en temel ihtiyacıdır. Aslında bu, genellikle bilinçte gelişen psişenin ilk "ilişkisel", sosyal ihtiyacıdır. İhtiyaç "kültür öncesi"dir, denilebilir ki, zoolojiktir. Yavru ebeveyni takip etmezse, çalılarda bir leopar tarafından yutulacaktır. Bu, türlerin hayatta kalmasıyla ilgili bir sorudur.

Ve bir kişi, herhangi bir yaşta, tüm hayatı boyunca ebeveyninin çocuğu olarak kalır. Bu nedenle, herhangi bir yaştaki bir çocuk - en az dört, en az kırk dört - ebeveynlerine karşı bir tür protesto olarak kalırsa, aşılmaz bir iç çelişki, bir "çarpışma" geliştirir, çok işlevsiz bir insan olur.

Bu mutsuzluk her birimizde kendini hangi biçimde gösterir - bu artık o kadar önemli değil. Biri sinirli, saldırgan, diğeri alaycı, üçüncü savunmasız hale gelir … Her birimizin psikotipine, psikofiziksel yapısına bağlıdır.

Bu nedenle, bu ilişkileri "iyileştirmeye" çalışmazsak, psikolojik olarak pek güvenli olmayan insanlar olarak kalacağız. Üstelik, neredeyse kaçınılmaz olarak, kendi çocuklarımıza da ebeveynlerimizin maruz kaldığı yanlışlarla aynı şekilde davranacağız.

Bunu bir şekilde gösterebilir miyim?

- Bir ebeveyn yetişkin kızına şöyle der: "Nihayet evlendiğin zaman, ne kadar çok boş boş dolaşabilirsin, böylece tüm hayatını yaşlı bakirelerde yaşayacaksın!" - ve benzeri, uygunsuz, nahoş bir şey söylüyor. Yetişkin bir kız, doğal olarak, buna tepki verir: "Kes şunu, bunun hakkında konuşmanı yasakladım, senin sıkıcılığın daha da kötüleştiriyor."Bu mikro diyalogda bile, bu yetişkin kızda, kendisine yanlış görünen şeye karşı oluşan protesto, sinirli tepkiyi zaten görüyoruz. Çocuklarında, erkeklerinde ve hatta kız arkadaşlarında kendisine yanlış gelen şeylere tam olarak böyle tepki vermeye devam edecek.

Ne yapalım? Ne de olsa ebeveynlerimize bağımlıyız ve onları düzeltemez, korkularından ve komplekslerinden kurtulamaz mıyız?

- Bu sonsuz sorunun cevabını bulmak için: "Ne yapmalı?", Ara soru soralım: Ebeveynler bize neden böyle davranıyor? Neden bu kadar yüzeysel, öğretici ve bazı ortak ortak gerçekleri benim incelikli durumlarıma ve hislerime bakmaksızın bu kadar resmi olarak uyguluyorlar? Bu soruyu gerçekten soruyorsanız - retorik bir ünlem şeklinde değil: "Peki, neden böyleler?" - o zaman cevabı bulmak çok zor olmayacak gibi görünüyor. Ayrıca, zaten formüle ettik.

Ebeveynler kendi korkularını ve bundan kaynaklanan yetiştirme yöntemlerini seçmediler. Onu oluşturan onlar değildi, tıpkı bizim onlara karşı protestomuzun tarafımızdan oluşturulmadığı gibi. Kendi anne babaları, çocuklukları vardı ve oradan bu içsel sıkıntıyla hayata salıverildiler.

Ve o zaman onlara karşı doğru tutum nedir?

Tıpkı korku anlarımızda - kızgınlığımız, kabalığımız - birisinin bize döndüğü ve bizim ona sert çıkıştığımız anlarda tedavi görmek istediğimiz gibi. Birine, "Neden uygunsuz sorularla uğraşıyorsun?" deseydik. - kişinin buna nasıl tepki vermesini isteriz? En ideal durumda?

Açıkçası, ortaklarımızın - eşlerin, kocaların, arkadaşların - tepkisinin sempatik olmasını, anlayışla ele alınmasını istiyoruz. Darbe yerine darbe ile karşılık vermezlerdi, ama "Ah, beni bağışlayın, bir şekilde, belki de doğru zamanda düşünmemişimdir" derlerdi. Her birimiz anlıyoruz: Birini kırdıysam ya da birinin yardımına gelmediysem ya da birini taciz ettiysem - bu benim için işe yaradığı anlamına geliyor, bu bir şekilde rahatsız olduğum anlamına geliyor. Kötü değilim, kötü hissediyorum. Ve bu, kurnaz bir kendini haklı çıkarma değil - bu, neden-sonuç ilişkilerinin doğru bir anlayışıdır. Bunu kendin hakkında anlamak başkalarından daha kolaydır, çünkü ruhsal mutfağını içeriden görürsün ama başkasınınkini görmezsin. Bütün hüner, bu anlayışı, bu vizyonu diğer tüm "mutfaklara", diğer insanlara yansıtabilmektir - aynı şekilde düzenlenmiştir. Özellikle ebeveynlerimizin mutfakları. Bu formül - "kötü değiller ama kendilerini kötü hissediyorlar" - onlara tam olarak uygulanmalıdır. Ebeveynlerinizle ilgili bunu gerçekten kafanıza sokarsanız, iç durum ve dış ilişkiler çok değişiyor, hayatın gidişatı değişiyor.

"Gerçekten kafana sokmak" nasıl oluyor?

- Bu formüle göre onlara karşı davranmaya başlamalısınız. Yani, onlarla ilgili olarak, “açıkça” hasta olan, yüzünde yazılı olan, bu anlayışın zorlukla “tamamlanması” gerekmeyen bir kişiyle ilgili davrandığımız gibi davranmak.. Korkmuş bir çocukla, başı dertte olan üzgün bir arkadaşla baş etme şeklimiz. Bu tür insanları destekliyoruz, yardım ediyoruz, ilgileniyoruz. Anne babana karşı böyle davranmalısın.

Ebeveynlerinizle olan ilişkinizi gerçekten geliştirmek istiyorsanız, bir tür otomatik eğitim veya meditasyon yapmamalısınız, ancak davranışsal, jestsel terimlerde, eylemlerde bir şeyleri değiştirmeniz gerekir. Ruh, aktiviteye ikincildir. Ruhun yapısı, faaliyetin yapısı tarafından belirlenir. Onlara bakmaya başlamalıyız, onları himaye etmeye başlamalıyız, onları araştırmaya başlamalıyız. Onlarla, dünyadaki herhangi bir insanla konuşmak için en hoş şeyin ne olduğu hakkında - kendisi hakkında - konuşmamız gerekiyor.

Psikolojide, tüm bu önlemler kompleksine "ebeveyn evlat edinme" denir.

Bu terimi kim buldu?

- Psikolog Natalya Kolmanovskaya tarafından icat edildi ve kullanıma sunuldu.

Böyle bir "infantilizm" kelimesi var - bu, bir yetişkinin tam olarak olgunlaşmadığı, kelimenin tam anlamıyla küçük bir çocuk kaldığı zamandır. Gerçek olgunluk ve çocukçuluk arasındaki fark, her şeyden önce ebeveynlerle ilişkilerde belirlenir. İnfantil bir çocuk için ebeveyn, beni iyi ya da kötü hissettiren bir şeydir. Ve olgun bir insan için ebeveyn, benim açımdan iyi ya da kötü olabilecek bir şeydir.

Bir ebeveynle sohbet eden çocuksu bir kişi, kendi duygularına, korkusuna daha fazla odaklanır: şimdi tatsız bir şey olacak mı? Bana öğretici bir şey söyleyecekler mi? Uygunsuz bir şey mi soruyorsun?

Olgun bir insan alışkanlıkla ebeveynlerine odaklanır. Nelerden korktuğunu, ne istediğini, ne kadar kendinden şüphe duyduğunu, onlara bu güveni nasıl verebileceğimi hayal ediyorum. Konuşmaktan fazlasını sorar. Günün nasıl geçtiğini, ebeveyn öğle yemeğini yemeyi başardı mı, sigara içip içmediğini, onu kimin aradığını, televizyonda ne izlediğini soruyor. Gündüz saatlerinde deneyimlerini gerçekçi bir şekilde hayal eder. Ve sadece gün boyunca değil, aynı zamanda yaşamları boyunca. Çocuklukta nasıldı, ebeveynlerle nasıldı, nasıl cezalandırıldılar - cezalandırılmadılar, paraya ne oldu, ilk cinsel izlenimler nelerdi.

Ve ayrıca ve bundan daha da önemlisi, onları maddi ve örgütsel düzeyde araştırmak ve desteklemek. Hayat psikolojiden değil, mecazi anlamda patateslerden oluşur. Kimin kiminle nasıl ilişki kurduğunu değerlendirmek için "sesi kapatmanız", yorumları kaldırmanız ve yalnızca resme bakmanız gerekir - patatesleri kim kimin için soyuyor. Bunları maddi olarak desteklemek gerekiyor. Utandıkları, kaçındıkları harcamaları empoze etmek. Hangi inceliği sevdiklerini bilmek ve en azından bir kuruş için, ancak bu inceliği satın almak için ayda bir. Herkesin izlediği ama duymadığı bir filmi izlemeye getirin. Ve saire, vesaire … Ana etkileşim bu seviyede gelişir.

Ve sonra ne değişir? Yetişkin bir çocuk - okuyucumuz - uzun süredir bu tür çabalarla meşgulse (illüzyon oluşturmaya gerek yok, bunlar çok atalet şeyler, aylar sürer), ebeveynin bu yetişkinle iletişim kurması doğal olmaz. çocuk, hala yüzeysel, düzenleyici, resmi veya bağımsız. Bu yetişkin çocuğa gözlerinde bir soru ile bakmaya başlar, onunla daha çok hesaplaşmaya başlar.

Ancak bu, hem zaman hem de önem açısından ikincil bir sonuçtur. Ve çok daha önemli olan ve çok daha hızlı gelişen şudur. Birine uzun süre yatırım yaptığınızda - en azından ebeveyninizde bile - onu zihninizle bile değil, duygularla, gerçekten bakımınızın bir nesnesi olarak, sevilmeyen bir çocuk olarak, korumaya çalıştığınız sevilmeyen bir çocuk olarak algılamaya başlarsınız. bu açığı doldurun. Ve sonra tüm bu ebeveyn olumsuzluğu, tüm ebeveyn dışlama, ruhunuz tarafından kendi pahasına algılanmayı bırakır. Hatta geçmişe bakıldığında bile. Ve kişi çok "aydınlık" hale gelir, kişi daha kendinden emin ve tatmin edici hissetmeye başlar. Kendisi için daha az korkmaya başlar.

Diğer psikologlarla bebekliğin üstesinden gelmekten bahsettiğimde, genellikle ebeveynlerden "ayrılık", yani onlardan ayrılma gibi bir terimden bahsettim. Şu ya da bu şekilde, ebeveyn görüşüne göre ebeveynlere duygusal bağımlılık sorununun ele alınması gerektiği açıktır. "Ayrılık", bu bağımlılığın bir tür basit kesintisidir. Ve yönteminiz bir şekilde daha insancıl geliyor - "ebeveyn evlat edinme". Bunlar gerçekten farklı yollar mı, yoksa farklı bir ad altında aynı şey mi?

- Bunlar tamamen farklı yollar - taban tabana zıt demek değil. Ayrılık her zaman yapay bir şeydir. Bir noktada bir kişi, ailemle olan ilişkimde önemli olan canlı bir şeyi kestiğime dair spekülatif bir karar vermeye davet ediliyor. Ayrıca, bu ayrımın destekçileri, kural olarak, kapsamını belirtmez, belirtmez. Bazı durumlarda, başka bir daireye taşınmanın ve kendi parasıyla yaşamanın yeterli olduğunu söylüyorlar (psikolojik etkileşimin doğası hakkında yorum yapılmazken). Diğer durumlarda, "Onlardan tamamen ayrılmalı ve tüm ilişkileri sonlandırmalıyız" derler. Nasıl daha doğru olduğu, bu tercihin nasıl yapılacağı, anne babadan ne kadar ayrılmak ve kopmak gerektiği belirsizliğini koruyor.

Bana öyle geliyor ki, ayrılık, ebeveynler tamamen "bıkmış" olduğunda ve onlarla etkileşime girme arzusu ve gücü olmadığında, protesto duygularımıza bir övgüdür. Ancak bu, bazı dış adımlarla kurtulmanın imkansız olduğu bir iç sorundur. Evet, ayrı bir daireye taşınmak muhtemelen iyidir, ancak sorunu unutmak için değil, onunla başa çıkmayı kolaylaştırmak için.

Ne yazık ki, ebeveynler çok sorunlu olduğunda, ayrılma eğilimi çok güçlü olabilir. Ve bir kişi bu ayartmaya yenik düşerse, gevşemeye başlar, onlarla kırılır veya onlardan uzaklaşırsa, - peki, suçlu o değil, bu gerçekten yeterli güce sahip olmadığı anlamına gelir. Demek ki onlardan çok kötü hissediyor. Sorun şu ki, tüm bu olumsuzlukların bedelini yine de ödemek zorunda kalacak. Bu ayrılığı bir hayat dersi olarak öğrenir: Hoş olmayan, yanlış insanlarla böyle başa çıkılır. Onlardan uzaklaşmalıyız. Ve sonra bir kişi, yaşamdaki rahatsız edici ortaklarla karşılaştığında, bir şekilde bu rahatsızlığı önemli ölçüde düzeltmeye, değiştirmeye çalışmaz, ancak bu tür örgütsel önlemlerle ondan kurtulmaya çalışır. Ne yazık ki, bu "beceri", bu ders kahramanımızın en yakın ilişkilerine - sevgi, ebeveyn-çocuk - uygulanacaktır. Bu nedenle, "ayrılık" tavsiyesi bana yakın değil.

Bununla tartışmaya çalışacağım. Daha çok maddi ayrılıktan bahsediyorsunuz - yani ayrılmak, iletişimi durdurmak. Ancak anladığım kadarıyla ayrılık sadece maddi değil, aynı zamanda finansal ve en önemlisi duygusal. Yani, bir dairede yaşayabilir ve yine de ayrılabilirsiniz. Bana öyle geliyor ki, yönteminiz duygusal ayrılığın tek olası yolu. Çünkü dediğini yapmazsan aslında ayrılmazsın

- Duygusal ayrılığın ne anlama geldiğini gerçekten anlamıyorum?

Bir çocuğun ebeveynlerinin görüşüne bağlı olduğunu söylüyorsunuz - ve bu bazen onun üzerinde onun için baskıya dönüşüyor. Ve buna bağlı kalmayı bırakmanız gerektiğini söyleyin, tam tersine ebeveyn size bağımlı olacak şekilde yapın. Bu ayrılığı teşvik ediyor mu?

- Terminolojiyi netleştirelim. Dünyada yaşayan tüm insanlar başkalarının görüşlerine bağlıdır. Bu kaçınılmazdır, bu başlı başına normaldir. Bu bağımlılığın derecesi anormaldir - bir kişi nasıl tedavi edildiğine çok ciddi şekilde bağımlı olduğunda. Ve bu keskinliğin doğrudan içsel güven veya kendinden şüphe duyma ile ilgili olduğu açıktır. Kişi kendinden ne kadar emin değilse, ona kimin nasıl baktığına, onun hakkında ne düşündüğüne, ne söylediğine ve onun eylemleri ve durumları hakkında nasıl yorum yapacağına o kadar bağımlıdır. Bu anlamda bir başkasının görüşüne bağımlı olmaktan, aşırı duyarlılıktan kurtulmak doğru olur. Ancak bu, çocuk-ebeveyn sorunlarımızın özgüllüğü değildir. Bu özgüllük hakkında konuştuğumuzda, o zaman her şeyden önce, genel olarak benim hakkımdaki ebeveyn görüşüne bağımlılıktan değil - benimle hoş olmayan iletişim biçimlerinin neden olduğu ıstıraptan kurtulmamız gerekiyor.

İşte tam olarak bundan bahsediyoruz. Bu, psikoloğa başvuran çok sayıda insanın şikayetlerinin konusudur: "Biliyorsunuz, çok zor ebeveynlerim var." Bir kişi çocuklarla, aşk ilişkileriyle veya işle ilgili bir sorunu olduğunu söylediğinde, genellikle aynı durum tamamen farklı çekiciliklerle bağlantılı olarak ortaya çıkar. Vakaların büyük çoğunluğunda, tüm bu sorunların kökeni - kökenlerini izlemek mümkün olduğunda - ebeveynlerle olan ilişkideki rahatsızlıktır. Belki tarif ettiğim şeye duygusal ayrılık denebilir, ama benim için bu, bu kurguya karşı bir tür terminolojik şiddet: Bana öyle geliyor ki, ebeveynlerin evlat edinilmesinden bahsetmek gerekiyor. Bu tek doğru terim değil. Bunun yerine onlarla gerçek dostluk hakkında konuşabilirsiniz. Ama kelimenin banal, boş anlamında değil: “Arkadaş olalım!”, Ama anlamlı olarak: en yakın arkadaşınız veya kız arkadaşınızla olan ebeveynlerinizle aynı ilişkiyi kurmak.

Ya sizinle yaptığımız tartışmanın ışığında, tanık olduğum belirli bir durumu ele alırsak? Bir tanıdığım evlendi ama annem kocasını kabul etmedi. Annem tek ebeveyndi - orada babama ne olduğunu hatırlamıyorum. Kızının kocasını kabul etmedi ve çok acımasızca yemin etti, bu yüzden karısından ayrı bir pansiyonda yaşamak zorunda kaldı. Ve tüm bunlar, annesinin sağlığının keskin bir şekilde kötüleştiği, yatalak olduğu ve buna bağlı olarak bakıma ihtiyaç duyduğu ve bu nedenle genç kadının annesini terk edip kocasıyla yaşayamadığı gerçeğinin arka planına karşıydı. Bildiğiniz gibi çocuklarından ayrılmak istemeyen anneler genellikle "doğru" anda sağlık sorunları yaşarlar. Ve bazı psikologlar tavsiyede bulunur: “Buna dikkat etmeyin, o zaman sağlığı iyileşir”, yani ayrılırsınız. Ayrılık pozisyonu gibi - anneden ayrılıp kocasıyla yaşamak. Ama onunla kaldı, üç yıl onunla yaşadı, çok acı çekti, antidepresanlar içti, çünkü onun için çok zordu, çünkü annesi çılgınca küfür etmeye devam etti. Kocası orada olmamasına rağmen, kızına hala kötü bir şekilde sövüyordu. Bütün bunlar çok zor oldu ama o öldüğünde kızının vicdanı annesinin önünde netleşti. Sizce doğru yolu seçti mi?

- Yorumlar için çok iyi bir hikaye. Bence buradaki ana seçim, bir yanda kocam için ayrılmak ve diğer yanda annemle eski hayat arasında değil, tamamen farklı bir düzlemdeydi. Yani: annemin histerik korkusu ve protestosu ile nasıl ilişki kurulabilir.

Seçeneklerden biri, anneye karşı bir protesto ile davranmaktır, hatta onunla birlikte kalsanız bile: ona “çarpın”, tartışın, yanıldığını kanıtlayın.

İkincisi … annenden gelen tüm bunlara başka nasıl davranabilirsin? Ne kadar agresif bir şekilde ifade edilirse edilsin, insanların acılarımızla nasıl ilişki kurmasını isteriz? Açıkçası, sempati ve anlayışla muamele görmek isteriz. Bu talihsiz kadın annesine böyle davranmalıydı. Herhangi bir skandal, "atom patlaması" korkusu olmadan kocasına taşınması bana doğru görünüyor. Ben de bu huy çerçevesinde annemi teselli etmek için elimden geleni yapıyorum: “Anne, anlıyorum ki kocamda bir şey seni itiyor, bir şey seni korkutuyor. Bana söylemelisin, gözlerimi açıyorsun, senin fikrin benim için çok önemli." Ve tüm bunları söylemek teknik değil, anlamlı, çünkü annemin görüşü gerçekten önemli. Belki gerçekten bir şey fark etmiyorsunuz ve gözlerini açması onun için değerli. Ve sonra herhangi bir annenin yorumları anlamlı bir şekilde buluşacak. Diyelim ki anne homurdanıyor: "Seni boğar ve terk eder, seni devirip kaçar, yaşam alanını kullanır." Bu pozisyonların her biri, yetişkin bir kız olarak onu gördüğünüz gibi yorumlanmalıdır. Ama yine de, bu yorum hem protesto hem de sempatiyle dile getirilebilir. Şöyle diyebilirsiniz: "Sevdiğim hakkında böyle konuşmaya cüret etme!" Bu bir protesto tepkisi olurdu - ve kahramanımızda, hayattaki diğer tüm ortaklarına karşı aynı protesto tepkilerini kök salacaktı. Ya da şöyle diyebilirsiniz: “Anne, peki, evet, bunun olduğunu anlıyorum, benim için korktuğunu anlıyorum ve benim için çok değerli, beni destekleyen tek kişi sensin. Ama bak - böyle ve böyle bir ilişkimiz var. Zamanımızı böyle geçiriyoruz, iletişimimiz bu şekilde. Bak, gerçekten bunda böyle bir tehlike görüyor musun?" - "Evet, görüyorum, sensin, seni kör aptal, hiçbir şey fark etmiyorsun!" - "Anne, önerdiğin iyi oldu, takip edeceğim, bu tehlikelere dikkat edeceğim." "Dikkatini verdiğinde çok geç olacak! Hemen atın!" - “Anne, sevgilimi öylece bırakamam. Birini sevdiğinizi hayal edin ve size söylediler - onu terk edin! İnandırıcı konuşsalar bile kolay değil mi?” Böyle bir konuşmanın amacı anneyi fazla ikna etmek değil, böyle saldırgan olmayan, anneye karşı samimi, gerçek bir tartışmanın tonuna tutunmaktır. Ve sonra, sohbetten sohbete, haftadan haftaya, gerginlik kaçınılmaz olarak azalacak - hem anne tarafından hem de en önemlisi “bizim”! Bu da diğer sorunlu akrabalarıyla da iletişim kuracağının ve onlarla başarılı bir şekilde anlaşacağının garantisi olacaktır.

Neden anneni sakinleştireceğini düşünüyorsun?

- Çünkü herhangi bir annenin skandalının ve genel olarak herhangi bir skandalın ve bağırmanın arkasında her zaman bir istek vardır: "Bana güvendiğini göster." Ve eğer evet'i gösterirsek, size güveniriz, bir veya iki akşam değil, altı ay boyunca uzun bir süre gösterin - bu istek karşılandı. Anne belki böyle bir şey söylemeye devam ediyor ama farklı bir tonda diyalog zaten mümkün.

Yani amaç anne babanın konumunu değiştirmek değil, kendi konumunu değiştirmek olmalıdır

- Çok doğru.

Anneler konusuna devam edersek, o kadar bilinen bir sorun var ki - "annenin oğlu". Yani annesiyle büyüyen bir çocuk, anne ondan ayrılmak istemez, anne onu erkek olarak görür, annenin kendisi başka bir erkeğin varlığını istemez. Ve sonra bu çocuk, yetişkin olduğunda kızlarla, kadınlarla sorunlar yaşamaya başlar. Ve eğer evlenirse, anne yine genç aileye mümkün olan her şekilde müdahale etmeye başlar. Bu genç adam için tavsiyelerde, daha önce söylediklerimizin aksine, hala gerçek bir erkek olmak ve "annenin oğlu" olmak için herhangi bir özellik var mı?

- Bu yapının deyim yerindeyse asıl taşıyıcısı, annenin oğluna duyduğu sevgi -hiç de öyle değil- aynı zamanda hükmetme ihtiyacıdır. Bu, çocuğu için sonuna kadar karar vermiş bir anne. Ve sarıldı, umutsuzca baskın pozisyonuna sarıldı.

Ve yine kendimize bir soru soruyoruz - neden böyle? Bir kişinin önemini vurgulama ihtiyacını artırması için hangi durumda olması gerekir? Açıkçası, bu güçlü dış tezahürler olmadan kendi başına kendisinden güçlü bir şekilde şüphe duyduğunda, dikkat çekebilecek, saygı duyabilecek, hesaba katılmayı bekleyecektir. Böyle bir otoriterliğin arkasında, buyurganlık basitçe korkudur. Sana gerçekten seçme özgürlüğü bırakan bir tonlamada bir şey teklif edersem, bu özgürlüğü benim lehime değil kullanacağından kork. Size yumuşak bir şekilde, baskı olmadan şunu söylersem: "Peki, bugün sizin için daha keyifli olan - orada, bir partiye gitmek mi yoksa benimle bir film izlemek mi?" - ya beni gerçekten bırakırsan, ya senin için çok önemli olmayan biriysem?

Bu, çocukluklarında tamamen kabul görmediklerini, sevilmediklerini hisseden anneler için çok korkutucu. Kendilerinden derin şüphe duymaları, değersizliklerinden korkmaları bundandır. Bu nedenle, hiçbir durumda böyle bir fırsata izin vermiyorlar, “Hiçbir şey yok, oraya gidecek bir şey yok, bugün evde kalacaksınız” diyorlar. Böyle bir anekdot var. Annem pencereden yürüyen çocuğa bağırıyor: "Seryozha, eve git!" Der ki: "Ne, üşüdüm mü?" - "Hayır, yemek istiyorsun!" "Annenin oğlu" budur: Bu, annenin otoritesini dayattığı bir çocuktur.

Ve burada çocuğun erkeklik eksikliğinin nedenleri yatıyor. Bu kişinin nasıl gerçekten cesur olabileceğini sordunuz. Önerimizin anlamlı olması için erkekliğin ne olduğunun söylenmesi gerekir. Ve erkeklik, her şeyden önce sorumluluktur. Kadınlık koşulsuz kabul etmektir. “Hırsız kime, hırsız kime - ve bir annenin sevgili oğlu” - bence, gerçek kadınlığı mükemmel bir şekilde gösteren harika bir Rus atasözü var. Ve elbette, böyle annelerin asla soyguncu gibi bir oğlu olmaz. Ve erkeklik sorumluluktur: "Ben bir erkeğim - cevap veriyorum."Sorumlu bir adam bağırmaz: "Çocuğun kağıtlarımı masadan almasına kim izin verdi?" Çocuğun bulunduğu odadaki masanın üzerine kağıtları bıraktığı için bunun kendi sorumluluğunda olduğunu anlıyor.

Biz erkeklerde neden genellikle az gelişmiş durumda kalır? Sorumsuzluk nereden geliyor?

Önemli bir ipucu var: İnsanlarda (aslında hayvanlarda olduğu gibi) ana olumsuz duygu korkudur. Ve diğer tüm olumsuz duygular -öfke, haset, kıskançlık, yalnızlık vb.- korkunun farklı türevleridir. Bu nedenle, bir kişide bir şeylerin yanlış olduğunu görürseniz, her şeyden önce korktuğunu arayın.

Bir insan sorumluluktan kaçmaktan, başkalarına yüklemekten ne korkabilir? Görünüşe göre başarısızlıktan korkuyor. Aslında başarısızlıktan değil, sevdiklerinin bu başarısızlığa tepkisinden korkuyor. Çocukluğunda, başarısızlık durumunda kendisine “Zavallı adam, ne kadar şanssızsın, sana yardım etmeme izin ver” denileceği gerçeğine alışmış olsaydı, başarısızlık onun için korkunç olmazdı. Ancak çocukluktan tamamen farklı yorumlara alıştı. Bugün bize seslenenlere: “Az önce ne düşünüyordun? Sana kim izin verdi? Bu tükenmez kalemi neden demonte ettin? Kim toplayacak? Sana karıştı mı? Ve o zamandan beri çocuk herhangi bir inisiyatif almaktan korkuyor.

Bir kişi - şimdi aşağı yukarı bir oligark statüsüne sahip - bana çocukluğundan bir hikaye anlattı. Nasıl, yaklaşık dokuz yaşında, bir televizyon setini parçalarına ayırdı - ve sonra ölü bir Sovyet zamanıydı, çok büyük bir değerdi - ve bir araya getiremedi. Kimse ona bir şey söylemedi, ona bir şekilde sitem ederek gözlerini kısmadılar bile. Ve on dört yaşında zaten bir televizyon stüdyosunda çalışıyordu ve kırk dört yaşında, onunla bu diyaloğu yaptığımızda, başarılı bir insandan daha fazlasıydı.

"Annenin oğlu"na dönelim. Bu tatsız gölgeden nasıl kurtulabilir, hayatını nasıl yaşayabilir ve özellikle kendine güvenen, yani cesur bir insan olabilir? Aynı temelde: zaten yetişkin bir oğul olan annemin otoriterliğinin ya da annemin, dar görüşlü bir dille konuşursak, bencilliğinin arkasında, onun korkusu, kendinden şüphesi olduğunu anlamak. Her şeyden önce yüzünü ona dönmeli ve tüm gücüyle kendini ondan ayırmaya çalışmamalıdır. Korkusunu gidermek, başka lezzetli öneriler olmasına rağmen, Yeni Yılda onunla kalmaktan memnun olduğunu göstermek gerekiyor. Ama öylece kalıp, parmaklarınızı masaya vurarak, bütün gece TV seyretmekle kalmayın, aynı zamanda onu gerçek bir tatil haline getirin. Her üç yüz altmış beş günde bir ve mümkünse günde birkaç kez onun üzerinde yoğunlaştığını görürse, onun "ayrılığından" korkmayı bırakacaktır. Anne, bu hayatın ilişkilerini tehdit etmediğini fark ederek, oğlunun başka bir hayatından korkmayı bırakacaktır.

Aksine, acele eder ve bu göbek bağını kırmaya çalışırsa - peki, başka bir daireye gidin ve annesine ne adresi ne de telefon numarasını söylemeyin ya da kendine anne ve oğul arasına sert bir engel koyacak bir eş bulmaz. - bunu başarmak oldukça mümkün, ama sonuçta, içsel korkusu, içsel şüphesi bundan uzaklaşmayacak, sadece daha da kötüleşecek. Ve oğlunu annesinden manipüle edici bir şekilde uzaklaştırabilen yeni bir eşe, o zaman bu ıslık bumerang geri dönecek.

Bu tür zorluklar en sık bekar bir anne ile mi oluyor? Çünkü hayatta başka desteği yok, değil mi?

Hiç de değil, şart değil. Bu tür ilişkiler genellikle tam ailelerde bulunur. Haklı olarak desteğin yokluğundan bahsettiniz ama biz dış desteğin değil, iç desteğin yokluğundan bahsediyoruz. Böyle otoriter bir anne, varsa kocasını da aynı şekilde ezer. Ve yine de bundan gerçek bir tatmin bulamıyor, çünkü oğlu gibi koca da onunla içsel bir ihtiyaçtan çok korkudan hesap yapıyor.

Bir kızın böyle bir anneyle olan ilişkisinde herhangi bir özellik var mı? Oğluyla olan ilişkisinin aksine - sonuçta cesur olma hedefi yok mu?

- Herhangi bir cinsiyetten bir çocuğun - evlat edinmezse, bu anneyi evlat edinmez - komşuları için rahatsız edici, çok işlevsiz bir insan olmaya mahkum olması anlamında temel bir fark yoktur. Sadece bu belanın biçimleri farklı olacaktır. Oğlan sorumsuz, çocuksu olacak ve kız büyük olasılıkla daha histerik ve sinirli olacak. Ancak, öyle ya da böyle, her ikisinin de asıl sorunu olacak - bu kendinden şüphe duymak.

Hoş şeylerden bahsedelim. Bu “ebeveynlerin evlat edinilmesinin” meyveleri, o kadar uzun bir süre boyunca açıktır ki? Sonuç nedir? Ödül ne olacak?

- İçerisi çok ısınacak. Gerçek bir dayanıklılık duygusu, özgüven gelişecektir. Dışsal özgüven değil, yirmi yabancının oturduğu ve önemli bir iş yaptığı bir odanın kapısını özgürce açmanıza izin veren o duygu ve sormak kolaydır: "Afedersiniz, İvan Mihayloviç burada değil mi?" Bu yirmi kişiden biriyseniz - "Arkadaşlar, belki pencereyi açarız ama havasız mı?" diyen ilk kişi olmanızı sağlayan bir duygu.

Peki, bir karı koca, karşı cinsle bir ilişkide, muhtemelen her şey daha iyi olacak mı?

- Evet, elbette, çünkü sorunlu ebeveyninizi gerçekten kabul etme işi, tam olarak tüm ortaklarımızın bizden beklediği şeydir. Yetişkin bir kadından bahsediyorsak, babasının koşulsuz kabulü işi, kendi kocasının koşulsuz olarak ondan beklediği iştir. Babasıyla olan ilişkisinde bu beceride ustalaştıktan sonra, kolayca erkeğiyle aynı şekilde davranacaktır. Eğer babasıyla bu konuda ustalaşamazsa, o zaman adam onun için zor olacaktır.

Ebeveynler seçtiğiniz damadı, gelini kabul etmediğinde böyle özel bir durumu da çözmek isterim. Geleneksel bir "ebeveyn kutsaması" kavramı vardır. Ebeveynlerin seçtiğiniz birini kabul edip etmemesine büyük önem verilir. Kabul ederlerse, bunun gelecekteki mutluluğun garantisi olduğuna inanılıyor. Ancak çoğu zaman kabul etmezler ve görünüşe göre size kimin uygun olduğunu daha iyi bilirsiniz. İşte böyle bir durumda olmak nasıl? Orada evlendikten sonra kabul etmezler ve olaydan sonra kendi muhalefetlerine başlarlar

- Önleme burada optimal olacaktır, bu da bu durumdan kaçınmayı mümkün kılacaktır. Bu nedenle, bu tür sorunlar ortaya çıkmadan önce anne ve babanızı mümkün olduğunca erken evlat edinmeye başlamanız gerekir. Ebeveynlerin nasıl tepki vereceğini bilemeyecekleri bu seçilmiş kişiyle tanışmadan önce, önemli bir süre ebeveynlerinizle yakınlaştıysanız, onlarla arkadaş olmayı başardıysanız, seçiminizle ilgili endişelerini çok daha hoşgörülü göstereceklerdir., böylece onlarla acısız bir şekilde tartışmak mümkün olacak.

Ama hayat hayattır ve bizi şaşırttıysa ve ebeveynlerimize zamanında bakmadık, ancak kendiliğinden yaşadıysak, onlarla savaşmaya çalıştıysak ve sonra o kadar şiddetli bir çarpışma gelişti ki kategorik olarak bu kişiyi kabul etmiyorlar., - bu durumda net bir tavsiye vermek zordur. Bazen bu ilişkiyi gizlemek, hatta dondurmak ve anne babanıza yaklaşmaya başlamak doğrudur. Bazen ilişkiyi yasallaştırmak, açıkça desteklemek ve aynı zamanda ebeveynlerle uğraşmak, onları teselli etmek, tekrar onlara yaklaşmak hala gereklidir. Ancak gördüğümüz gibi, her durumda bir ve aynı şey yapılmalıdır - ebeveyn iltihabını yatıştırmak, tedavi etmek. Aksi takdirde, kaçınılmaz olarak kendinize "enfekte olursunuz".

Ama ebeveynler bu seçilmiş olanda gerçekten çok kötü bir şey görüyorlar, ki aslında öyle

- Olur. Bu yüzden onların gördüklerinden yararlanma fırsatına sahip olmamız önemlidir. Ancak bu fırsat için, yine, önce diyaloğun tonlaması değiştirilmelidir. Ebeveynler bize bağırırken: "Seni aptal, nasıl anlamıyorsun?!"

Bu konunun sonuna ne eklemek istersiniz?

- Ebeveynleri evlat edinme konusundaki tüm bu çabaların, rahatlıkları, refahları için, biz yetişkin çocuklar bunu yapmak zorunda olduğumuz için yapılmaması gerektiğini anlamak çok önemlidir. Kesinlikle zorunda değiliz. Dünyada hiç kimsenin bizi anne babamıza karşı ilgisizlikle, ihmalle suçlamaya hakkı yoktur. Bunu ihmal edersek, onlara karşı daha dikkatli olma gücümüz yok demektir. Kendinize tam olarak nasıl davranmanız gerektiğini, kelimenin tam anlamıyla "bencil", ancak doğru anlaşılan çıkarları söylemeniz yeterlidir. Bu çabalar ebeveynler için değil, kendisi için yapılmalıdır. Bunu sadece senin için daha iyi olacağı için yapmalısın.