Büyümek Nasıl Kabul Edilir Evlat. Annenin 7 Olmazsa Olmazı

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kapı açıldı ve ofise elli yaşlarında iyi giyimli bir kadın girdi, ardından 25 yaşlarında genç bir adam geldi. Önüme oturdu, o kapının yanında ayakta kaldı. İlk cümlesi şuydu: "Onunla bir şeyler yap, 2 yüksek öğrenimi var, benimle çok iyi ama nedense yaşamak istemiyor." Aynı zamanda, adam hiçbir şekilde tepki vermedi ve pencereden dışarı bakmaya devam etti. Onun gözünde yardım alma ve genel olarak diyaloga girme arzusu yoktu. Bu nedenle sorum kadına yöneltildi: “Belki yardıma ihtiyacın var? Belki oğluna nasıl davranacağını bilmiyorsundur?” Hangisine sözde cevabı aldım: “Sen nesin? Sorunları var. Hayatımı ona adadım ama o nankör, yaşamak istemiyor." Bu benim uygulamamdan gerçek bir vaka. Anne 25 yıl oğluna baktı, her şeyi onun için ve ONUN İÇİN yaptı. Ve oğlunu bağımsız bir hayattan mahrum ettiğini anlamak onun için zor. Oğlundan arzu etme ve seçme arzusunu aldığını. Psikoloğa gitme arzusu bile onu elinden aldı ve yaşamla ölüm arasındaki seçimi kontrol etmeye çalışıyor. Yaşlılıkta oğlunun velayeti nihayet böyle bir anneye yük olmaya başlar ve oğlunu bir psikoloğa götürür ve “Onunla bir şeyler yap” der. Ama bencilliği yüzünden fiziksel olarak sağlıklı olan oğlunun fiilen sakat, çaresiz, oyunculuktan ve bağımsız yaşamdan aciz hale geldiğini asla kabul etmez.

Ebeveyn-ergen ilişkisi teması. Bir ayağıyla yetişkinliğe girmiş, ancak henüz sağlam bir ayak koyamayan çocuklar. 13, 14, 15 yaşındaki çocuklar. Ve daha büyük, daha büyük … 25 yaşındaki çocuklar, 30 yaşındaki çocuklar ve hatta kırk.

Yetişkinliğe adım atabilecekler mi?

Annem 16-17 yaşındaki alnından, bilgisayar başında oturduğundan, öğlen 12'ye kadar kahvaltı yapmadığından, 4 ay sonra gireceği bir eğitim kurumu seçmediğinden endişe ediyor. Ve onunla çok fazla sorunu var - kahvaltı yapmak, çamaşırları yıkamak, getirmek, gelecekteki çalışma yerini seçmek ve bilgisayarın başına oturuyor ve burnunu kaldırmıyor. Ve mutsuz, endişeli anne buna şöyle der: "Bir seçim yapmaz." Veya başka bir şekilde, daha da “yumuşak”: “Bir seçim yapamaz - o hala bir çocuk”. Ve telaşlanmaya, bir üniversite seçmeye, arkadaşlarla pazarlık etmeye, borç para vermeye, kulaklarından çekmeye başlar.

Ve o? O - o hiçbir şey değil. Bir amip gibi, kabul komisyonlarında annesinin peşinden koşar, telefonda YouTube ve VK'ya bakar, ancak her şeye anne karar verir, hiçbir şeyin sorumluluğunu kendiniz almak zorunda değilsiniz. Motivasyon olmadan derslere gider. Mezun olduktan sonra robotu bulamıyor. Annem buna da cevap vermeye hazır: "Artık zamanı - uzmanlık alanınızda iş bulamıyorsunuz." Sonra annemin aklına bir çözüm geldi: "Başka bir uzmanlık için üniversiteye gitmem gerekmez mi?" Annem gerçek, talep edileni seçer ve yine para arar, oğlunun iyiliği için çalışır ve … Ve birkaç yıl sonra oğluyla birlikte bir psikoloğa gelir: "Onunla bir şeyler yap." Ve 15 yıl önce gelmek gerekiyordu.

Öyle oldu ki, çoğu durumda anneler modern bir ailede yetiştirmekle meşguller. Bu nedenle, bu materyal olgunlaşan oğulların annelerine yöneliktir (babalar için de yararlı olacaktır ve babaları hiçbir şekilde çocuk yetiştirme sürecinden dışlamıyorum, sadece babaların yetiştirilmelerinde başka beyaz noktalar var, ki ben bunu yapmıyorum. burada bahsedin).

Çocuklarımız büyür ve değişir ve onlarla birlikte biz ebeveynler de değişmeliyiz. Çocukların hayatıyla ilgili her şey çok dinamiktir ve bunun artıları ve eksileri vardır. Ve bunlardan biri, çok hızlı değişmeleri ve bazen onlarla değişmek için zamanımızın olmamasıdır.

“Genç çocuğu olan ailelerde, kontrol edilebilirlik sorunları, ebeveynlerin bebeğe bakma aşamasından gence saygı duyma aşamasına geçememesiyle ilişkilendirilebilir. Bu durumda, çocuklar küçükken iyi hizmet eden eski programlar, yeni bir aile biçiminin gelişimine müdahale eder. KENDİ GELİŞİMİN BU AŞAMASINDAKİ EBEVEYNLER YENİ ALTERNATİFLER GELİŞTİRMEMİŞTİR, belki de çocuklar zaten yeni bir gelişim düzeyine alışmışlardır. - aile psikoterapisti S. Minukhin bize anlatıyor. Yani ebeveyn, sıkı ve birbirine bağlı aile hayatı zincirinde zayıf bir halka olabilir. Ve hatırladığımız gibi, gözünüzdeki ışını fark etmiyorsunuz bile.

Aile yaşam döngüsünün dinamikleri, çocuğun geçiş çağından geçtiği dönemi ayrı bir öğe olarak ayırt eder. Bu belki de ebeveynler, çocuk ve bir bütün olarak aile için en zor dönemdir. Bu zamanda, çocuğun aileden içsel psikolojik ayrılması başlar, benlik saygısının ebeveynlerin değerlendirmesinden bağımsızlığı ortaya çıkar, aile üyeleri arasındaki tüm gizli ve açık çatışmalar şiddetlenir. Aile gelişiminin bu aşamasının görevleri şunlardır: ailede özgürlük ve sorumluluk arasında bir denge kurmak; ebeveyn sorumlulukları ile ilgili olmayan eşler için bir ilgi çemberi oluşturmak ve kariyer sorunlarını çözmek.

Tekrar ediyorum, küçük çocuklarla kullandığımız davranış biçimlerinin ve tarzlarının ergenler ve daha büyük çocuklar için kabul edilemez olduğunu açıkça anlamalıyız.

13. yaş gününü kutlayan ve hediye olarak bir ustura alan oğlunun annesi için davranışlarında tam olarak değiştirilmesi gereken şey.

Annenin oğlunun olgunlaşması için olmazsa olmaz 7 şey

1. Kendi davranış stratejinizi değiştirin … Zaten anladığınız gibi, kendinizle başlamalısınız. Siz çocuğunu 13, 14, 15 yaşına kadar doğuran ve büyüten bir annesiniz. Şimdi bu çocuğun yetişkin olması için yardıma ihtiyacı var. Oğlunuzun bağımsız kararlar almasını sağlamak sizin doğrudan sorumluluğunuzdur. Ve onun bağımsız kararlarını almayı ve planlarınızla olan tutarsızlıklarını GERİ ÇEKMEYİ ÖĞRENMEK sizin görevinizdir.

2. Anne bakımını dönüştürün. Bunu yapmak için, normal iletişim biçiminizi değiştirmeniz gerekir. Her zamanki formatınızda bakım yapmak - neye ihtiyacı olduğunu biliyorsunuz ve onunla ve ihtiyaçlarıyla önceden ilgileniyorsunuz - şimdi zararlı olacak. Oğlunuza şu soruları sormanız gerekiyor: Ne düşünüyorsunuz? Ne istiyorsun? Neden bunu seçiyorsun? Önümüzdeki yıl için planlarınız nedir, iki, beş? Bu tür sorular, anaokulu çağındaki ebeveynler ve çocuklar arasındaki iletişim için norm haline gelmelidir. Ama - hiç olmamasından iyidir. Sorular sorun, ne istediğini ve neyi sevdiğini sorun. Her şeyde onun isteklerini ve isteklerini düşünün. Bu aynı zamanda bir endişe kaynağıdır, ancak çocuğun bağımsızlığının gelişmesi için bir fırsat verir. Kahvaltı yapmak istemiyor - yapma. Aç kalmasına izin verin. İnan bana, ikna etmeyi bıraktığın zaman, mutfağa koşarak gelecek.

3. Malzeme desteğinin sınırlarını belirleyin. Doğal olarak ebeveynler çocuklarına giyecek, yiyecek, oyuncak vb. sağlamakla yükümlüdür. Ancak çok az insan düşünüyor - hangi yaşta. Unutulmamalıdır ki 18 yaşından sonra her yıl anne babanın maddi desteği azalacaktır. Oğul bilmeli ki, her zaman anne ve babanın boynuna oturmak mümkün olmayacaktır. 13-14 yaşından itibaren ona kendi küçük cep harçlığını kazanma fırsatı sağlayabilirsiniz. Örneğin, bir lise öğrencisi bir ilkokul öğrencisine özel ders verebilir, el yapımı kartpostallar yapıp sergilerde satabilir, komşuların cüzi bir ücret karşılığında köpeği gezdirmesine, küçük yeğeninize bakmasına vb. yardımcı olabilirsiniz. Malzeme desteğinin sınırlandırılmasının 18-20 yaşlarında maviden bir cıvata gibi görünmemesi için, bunun hakkında 13-14 yaşından bahsetmek gerekir. Ve hayatınız boyunca onu besleyecek ve giydirecekseniz, telefonlar ve bilgisayarlar satın alacaksanız, neden zorlanıp ders çalışsın, o zaman onun pasifliğine ve bağımsız olarak gelişme isteksizliğine şaşırmayın.

4. Oğlunun finansal okuryazarlığını artırmakla meşgul olun. Bir adam bir ekmek kazanandır. Her kadın, yanında güvenilir ve kazanan bir erkek görmeyi hayal eder. Oğlun yakında büyüyecek. Nasıl bir adam olacak? Gelecekteki güzel yaşlılığınız da bir dereceye kadar onun para kazanma yeteneğine bağlıdır.

Şu anda, finansal okuryazarlığın gelişimi için "Nakit Akışı" adlı bir oyunun olduğu birçok psikolojik oyun var. Benim tavsiyem, çocuğunuzun bu oyunu oynamasına izin vermenizdir. Bilgi okulu böyle bir format sağlamaz ve modern dünya, kişinin mali kaynaklarına sahip olma ve bunları artırma yeteneği ile el ve ayakla bağlıdır. Bir erkeğin para kazanabilmesi, gelirini yönetebilmesi ve artırabilmesi çok önemlidir. Bu oyunda ana şey, zamanla, daha sonra gerçek hayata aktarılabilecek olan, finansla başa çıkmak için belirli bir stratejinin geliştirilmesidir. Oyun, oynayan katılımcıların taktiklerinin güçlü ve zayıf yönlerini gösteren sunucu tarafından yürütülür. Nakit Akışı aileler tarafından oynanabilir, yetişkinler ve çocuklar vardır.

5. Onun tembelliği korkunuzu yenin. Ebeveynler şunu anlamalıdır: "Hiçbir şey yapmadan bile bir şeyler yapıyoruz." Ve her zaman, tembelliğin bile bir sonucu olacaktır. Ve kişi tembellikten sonra bu sonuçtan mutlaka sorumludur. Çocuğunuz geleceğini umursamıyorsa, bu onun seçimi ve geleceğidir. Bugün derslerini almazsa, yarın hak ettiği bir notu alacaktır. Bu yıl üniversiteye kayıt olmayınca işe gidecek, meslek okulunda okuyacak ve tembelliğinin meyvelerini işte alacak. Çok tembelse ve dersleri tamamlamazsa hayat bitmeyecek, ancak sonuç uzun sürmeyecek. Hayatının kalitesi sadece kendisine bağlı olacaktır. Ona şimdi tökezleme, hata yapma ve yükselme fırsatı verin. HIS komisyonuna girdikten sonra onu destekleyin. Yalan taşın altından su akmadığını, herkesin sınavı geçtiğini ama işsiz kaldığını anlasın. Acı bir deneyim yaşamasına ve ona neşe getirecek bir iş seçmesine izin verin. Herkesin hata yapma hakkı vardır ve oğlunuzu bu fırsattan mahrum ederek, onu hayat tecrübesinden mahrum etmiş olursunuz. Onun için korkma. Korkunuzu yenin. Ve gençler korkusuz. Kalkacak, silkelenecek ve zirvelerini daha da fethetmek için tırmanacak.

6. Kişisel sınırlarınızı tanımlayın. Sen sadece bir annesin. Sevgi dolu ve şefkatli, ama sadece bir anne. Hayatını onun için yaşayamazsın, yavaşça düşsün diye her zaman saman koyamazsın. Ölümsüz veya her şeye gücü yeten değilsiniz. Oğlunuza yetişkinlere yönelik kararlar almayı ve onların sorumluluğunu almayı öğreterek, bir ömür boyu onun hafızasında kalacak ve bu beceri için size minnettar olacaktır. Onun adına kararlar vererek çocuğu kendine, sonunda sana yük olacak bir bağımlılık ipi ile bağlıyorsun. Hayatınızın ve arzularınızın nerede biteceğine ve oğlunuzun arzularının nerede başladığına karar verin. Çoğu aile dramasının oynandığı ergenlik bu noktadadır. Annenin kendi sınırları olmadığı ve çocuğun kişisel sınırlarını hissetmediği zaman, kendi kaderini tayin etme söz konusu olamaz.

7. En altın kelime Büyükanne. Unutmayın, çocuğunuz büyüyor. Bir yetişkin olur ve dünyaya ve insanlara açık olur. Bir süre onun için küçük bir figür olacaksın. Artık yaşıtlarının görüşü onun için daha önemli olacaktır. Okuldan mezun olma, üniversiteye girme, aile kurma dönemi. Bütün bunlar zaman alacak. Sonunda kendinize adayabilirsiniz ve aslında çok fazla değil, kullanın. Ne de olsa, yakında bir büyükanne olacaksın ve sevgin ve ilgin tekrar talep görecek ve gerekli olacak!

Özetle, ergenliğin temel görevinin çocuğun KENDİNİ KARAR VERME olduğunu vurgulamak isterim. Bu çağın ana belirtisi, ergenin bir yetişkinin konumunu alma, kendini toplumun bir üyesi olarak gerçekleştirme, dünyada kendini tanımlama (kendini ve yeteneklerini, yaşamdaki yerini ve amacını anlama) ihtiyacıdır. Ebeveynler uygun koşulları yaratmak için her fırsata sahiptir. Sadece biraz denemeniz ve çaba göstermeniz gerekiyor.

Bırakın çocuklarımız arzularında ve seçimlerinde özgür büyüsün, bir zamanlar bizde bundan çok yoksunduk, hatırladın mı?

Psikolog Svetlana Ripka.