Basit Iletişim Kuralları

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Tam iletişim, yalnızca başka bir ayrı kişiyle iletişim mümkündür.

Ne yazık ki, bu temel etkileşim kuralı, birbirine bağımlı bir ortamda yetişen insanlar için en anlaşılmaz olanlardan biridir. … Annemin çocukluğumda benimle ilgili haberlere, benim imajımla çelişen nasıl tepki verdiğini hatırlıyorum: “Olamaz! Veronica böyle olamaz! O iyi bir kız". Yıllar sonra öğrendim ki bu banal bir kabullenmeme, ötekiyle yüzleşme isteksizliği, kendinden bir farklılık. Uzun yıllar sonra annesi için iyi bir kız imajını özümsedi. Şimdi, reddetmenin en farklı biçimlerini, anne babaların farkı karşılama konusundaki isteksizliklerini, çocuklarının fikirleriyle, imgeleriyle, "olmaları gerektiği", "olması gerektiği gibi" arasındaki farklılıklarını gözlemleyerek, bunun ne kadar zor olduğunu görüyorum. bu tür çocuklar doğalarını daha sonra kabul ederler. Yetişkin çocukların kendileriyle nasıl bazen -acımasızca, bazen de- acımasızca savaştıklarını ve bunda ne kadar başarılı olurlarsa o kadar mutsuz olduklarını görüyorum. Doğanızı kabul edememek, her şeyden önce diğer insanlarla olan ilişkileri etkiler. İhtiyaçlarınıza, arzularınıza, hobilerinize, ilgi alanlarınıza izin vermeyerek, eşinize veya çocuğunuza izin vermek imkansızdır. Ve kendinizi bastırırsanız ve bir başkasının yasak olanı almanıza izin verdiğini görürseniz, kıskançlık ve özlemden reddedilme ve nefrete kadar en geniş duygu yelpazesini yaşayabilirsiniz. Çoğu zaman travmatik bir kişi kendini kabul etmeyi reddeder - hiç de fena değil, ama bir zamanlar biri için rahatsız edici! - kendi parçalarınız - ihtiyaçlarınız, arzularınız, hayalleriniz, doğal özellikleriniz … İzin enerjisini çocuğa yönlendirir: "Benim sahip olmadığım şeye benim çocuğum sahip olacak." Aynı sıklıkla, bu enerji partnere yönlendirilir. Travmanın kendisi için çok gerekli olan faydalar ve haklar, bir bolluk boynuzundan olduğu gibi, ne yazık ki, bu faydalara ihtiyaç duymayan diğer insanların başlarına dökülüyor. Ve bu diğer bireyler, dayatılan mutluluğa inatla direnirler.

… Arkadaşlarımdan biri adamlarına cömert hediyeler verdi …

Kendisini “başkaları aracılığıyla” armağan ettiği, vermeye hazırlanma sürecinden ve hediyenin kendisinden keyif aldığı dışarıdan açıkça görülüyordu. Ne yazık ki, özlem ve yalnızlık ona çok çabuk geri döndü ve erkekler hediyelerini takdir etmedi. Her biri sezgisel olarak muhatap olmadığını hissetti ve dayatılan cömertlikten kaçınmaya başladı. … Bu nedenle, kendini tanımak - gerçek, dayatılan görüntüden farklı ve ne olması gerektiği ve ne olması gerektiği fikri, tam teşekküllü etkileşim (temas) için en önemli koşuldur. İhtiyaçlarınızı tanımak, onlara sahip olmalarına izin vermek, diğerini tanıma arzusunun kapısını otomatik olarak açacaktır - Peki o ne istiyor? Hayalin nedir? Değerlerimiz, görüşlerimiz benzer mi? Onunla ilgileniyor muyum? Onunla temas halindeyken -duygusal, ruhsal olarak- zenginleşiyor muyum yoksa kendimi mi kaybediyorum? Kendinizi tanımak, kendinizi tüm özelliklerinizle kabul etmek, kendinizi başka bir kişiye sunacaksınız ve onun kim olduğunuzu ve ne istediğinizi bir an önce bulması çok önemli. Ayrıca kendi başına karar vermesine izin verin - uyumluluğunuza dayanıp dayanamayacağı, bu temasın onun için ilginç olup olmadığı, kendini tam olarak gerçekleştirip gerçekleştiremeyeceği vb. Gerçek, tam teşekküllü etkileşim ancak seçim yoluyla mümkündür …

- Bu kişiye ihtiyacım var, onunla birlikte neye ihtiyacım olduğunu anlıyorum.

Ve bağımlılık yoluyla değil ("onsuz farkedilemez, sevilemez, hayatta kalamam" vb.)

Tam teşekküllü etkileşimin başka bir basit kuralını şöyle özetleyebilirim:

- Bir başkasının düşünceleri, duyguları ve arzuları hakkında hayal kurmayın.

Ona ne düşündüğünü sorun. Ne hissettiğini. Ne istiyor.

Eş-bağımlılar, diğer insanlara sahip olmadıkları niyetleri bahşetme ve eylemlerini diğer insanların bağlamadığı anlamlarla açıklama eğilimindedir. … Çocuk görevle baş edemez - tembel olduğu anlamına gelir; sevgili birkaç gün gözden kayboldu - aşktan düştü; meslektaşlarım benim huzurumda sessiz - entrika, kıskançlık vb. Bu tür fanteziler, ayrı olmamanın veya gestalt dilinde füzyonun bir özelliğidir. Çocuğunun (veya ebeveyninin) “kötülüğü” nedeniyle “böyle olmadığına” inanan bir anne veya bir erkeğin eylemlerini arkadaşlarıyla günlerce tartışmaya hazır bir kadın, kendi eylemlerinden bazılarını ortaya koyuyor. bu adamın görünürde olmayan anlamlar - bunlar böyle bir birleşmenin çok, çok yaygın işaretleridir - veya ortak bağımlılığın. … Ayrılık, başka bir kişi hakkında, onu sorana kadar hiçbir şey bilmediğimiz basit gerçeğinin kabulüdür. Ve onu tanıyana kadar. "Ne demek istedin?" "Ne hissediyorsun?" "Bunu neden yapıyorsun?" “Eyleminiz (eyleminiz) sizin için ne anlama geliyor” - bu ve benzeri sorular bizi başka bir kişiyi, duygularını, eylemlerini, anlamlarını anlamaya yaklaştırıyor. … Bireysel iletişimin basit bir kuralı daha var: Empoze etmeyin. Yardımı empoze etmeyin, en iyisini, nasıl doğru yapılacağını bilseniz bile, onlar sorana kadar hazır bir çözüm, tavsiye … empoze etmeyin. Herhangi bir kişinin paylaşması çok önemlidir, eşit şartlarda dinlemeleri, her şeyi bilen bir pozisyona atlamak için acele etmemeleri önemlidir. Ve herhangi bir kişinin bir çözüm bulmak için ÖĞRENMESİ gerekir. “Sana yardım edebilir miyim?” Bunun yerine: “Yapmalısın…. (eylem listesi)”Bireyselliğin tanınması, bireysel karar hakkının tanınması. Hatta hatalı olsanız bile bu hatalardan ders almanız gerekir. Gerçek, tam teşekküllü bir temasın olabilmesinin tek yolu budur.

…. Evet, kabul ediyorum. Böyle bir basitlik çok, çok zor olabilir)