İlişki Içinde. Paylaşım Kuralları

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bireycilik için ne kadar çaba sarf edersek edelim, insan sosyal olarak bağımlı bir varlıktır

Başlangıçta, kişilik ailede oluşur, daha sonra daha geniş toplum gruplarında gelişir ve öğrenir - okul, anaokulu. Vücutla ilgili hayati ihtiyaçları (gıda, güvenlik) dikkate almaya alışkınız. Ancak bir ilişki ihtiyacı da eşit derecede gereklidir.

Bize yakın insanların örneğini kullanarak çocukluktan ilişkilerin "kurallarını" öğreniyoruz. Başlangıçta böyle bir deneyim bilinçsizce edinilir ve ergenliğe yaklaştıkça, hangi davranışları sevdiğimiz ve hangilerini sevmediğimiz konusunda yavaş yavaş sonuçlara varırız.

Sağlıklı bir ilişki verili değil, her iki partnerin de kendi üzerinde çalışmasıdır. Etkili olması için, bu ilişkilere neden girdiğimizi ve onlara ne getirdiğimizi anlamanız gerekir.

Diğer insanlarla iletişim kurarken ne kadar fedakar olursak olalım, yalnızca kaynağımızı başka birine vermek için fırsatlar değil, aynı zamanda ihtiyaçlarımızı karşılamanın bir yolunu da arıyoruz. Ne yazık ki, bu ihtiyaçların her zaman farkında olamayız, bu nedenle onları karşılamak da her zaman mümkün değildir. Belki de bu, bir ilişkide ortaya çıkan birçok sorunun köküdür. İnsanlarla bilinçli bir ilişkiye girer girmez bu ilişkilerin kalitesi önemli ölçüde değişecektir.

İşlemsel analizde anahtar kavramlardan biri, okşayarak … Bu kelimeye bir tanıma, dikkat birimi denir. Vuruş, her insan için hayati önem taşır, çünkü bir kişinin var olduğunu gösterirler. Okşamaya bir örnek, başka bir kişinin bize basit bir bakışı, hareketi, selamlaması veya tepkisidir. Okşamanın tersidir görmezden gelmek … Ve bu bir tür duygusal istismardır.

okşayarak olabilir pozitif(bunlar, olumlu bir duygusal yük taşıyan olumlu dikkat işaretleridir) ve olumsuz … Bir ilişkiye başladığımızda pozitif okşama için uğraştığımızı varsaymak mantıklı olacaktır. Ama her şey çok daha karmaşık.

tanınma ihtiyacıyaşam boyunca oluşur ve daha önce aldığımız vuruşlarla belirlenir. Kişi daha olumlu şeyler alsaydı, onlar için ilişkiye gelirdi ve şiddet hakimse ve olumlu duygusal deneyim çok az olsaydı, buna göre kişi bunu talep edemezdi.

Örnek olarak, çocuklukta şiddete maruz kalmış kadınlar çoğu zaman bilmeden saldırganlığa eğilimli erkeklerle ilişki kurarlar. Bu onların aşina oldukları ve kolaylıkla tanıyabilecekleri bir okşama şeklidir. Ayrıca, bu tür vuruşlara nasıl uyum sağlayacaklarını tam olarak biliyorlar.

Dolayısıyla bir ilişkiye girdiğimizde öncelikle tanınmak isteriz. Ve sonunda elde ettiğimiz ya da alamadığımız tanınma, kendi farkındalığımıza ve tanınma ihtiyacını belirleme ve uygun okşamayı talep etme yeteneğimize bağlıdır. Bir ilişkide partnerinizden tam olarak ne istediğinizi anlamak, onu almak için yeterince kolaydır. Memnuniyetsizlik hissi varsa ve nedeni anlaşılmıyorsa, çok sayıda "yanlış" vuruş alma riskiniz vardır.

Bunun sonucu olarak resepsiyonda sürekli duyuyorum: "Bana dikkat etmiyor", "Nasıl hissettiğimi hiç umursamıyor." Dikkat çekmek istiyorsanız, hangi biçimde olduğunu anlayın ve eşinize bunu size nasıl verebileceğini önerin. Ve eşinizle, onların ihtiyaçları ve duygularıyla gerçekten ilgilenmeyi unutmayın. İlişkinin iki kişinin sorumluluğunda olduğunu unutmayın.

Bir ilişki için bir diğer temel insan ihtiyacı, üyelik … Kelimenin en iyi anlamıyla. Öyle ya da böyle, bir insan için sadece olmak değil, bir şeyin parçası olmak çok önemlidir. Örneğin, aile, insanlar, ekip veya arkadaş şirketi. Aksi takdirde, bizi uyumsuz kılan izolasyondan bahsediyoruz.

Üyelik iki düzeyde var olabilir - karşılıklı sorumluluk ve karşılıklı bağımlılık … En somut olan anlamına gelen en duygusal olarak renkli seviye, ek.

Neden bu kadar önemli? Sevgi güven, güvenlik ve temas ile ilgilidir. Bağlanmada bir güvenlik duygusu ve "yalnız değilim" gibi önemli bir duygu oluşur. Yalnızlığın karşıtı olan başka bir kişinin varlığı ve empati duygusudur.

Çok önemli bir psikolojik teori var, Bowlby'nin Bağlanma Teorisi, ebeveynlerimize erken bağlanmamızın insanlarla nasıl ilişki kurduğumuzu nasıl etkilediğini açıklıyor. Bağlanma yoluyla, temas yolları ve yakınlık kapasitesi oluşur. Bunu, ihtiyaçlarımızı bir bebeğin kullanabileceği şekillerde ifade etmeyi öğrendiğimizde, bebeklikten öğreniriz. Annenin bebeğin ihtiyaçlarına nasıl tepki verdiğine (zamanındalık, yeterlilik) bağlı olarak, belirli bir bağlanma türü oluşur.

Doğal bağlanma ihtiyacınızı fark etmek ve kabul etmek aynı anda birkaç sorunu çözer:

- Yakınlık oluşumu. Duygusal ve fiziksel yakınlıkta bir güvenlik duygusu olmadan yüksek kaliteli ilişkiler imkansızdır ve bu duygu, sevgiyi hissetmek, mesafeyi azaltmak için içsel izin ile mümkündür;

- Güven inşa etmek … Kendimize ve partnerimize sağlıklı bağlar kurmamıza izin verirsek (bağımlılık değil), iki kişilik ve her biri için ayrı ayrı alan düzenleriz. Bu, bir ilişkide güven bölgesidir;

- Güvende hissetme … Sevgi, güven ve yakınlık oluşturur ve bu da kişiyle temas halindeyken bize bir güvenlik duygusu verir.

Bir insanla ilişkiye girdiğimizde, onun bizi bu duygulara yaklaştırmasını bekleriz. Ancak kendinize güvenmenize, yakın olmanıza veya güvenilir ve sağlıklı bir bağ kurmanıza izin vermezseniz, bunu size kimse veremez.

Bilinçli ihtiyaçlarla bir ilişkiye girdiğimizde ve bir partnerden memnuniyetlerini isteyip karşılığında ona bir şeyler verebildiğimizde bu iyidir. Ama daha sıklıkla farklıdır. Çeşitli aşamalardaki ilişkilerdeki sorun, geçmişten bilinçsiz ve karşılanmamış ihtiyaçları onlara getirdiğimizde ortaya çıkar. Aradaki fark, bunların bugünün ihtiyaçları değil ve şu anda yanınızdaki kişiler tarafından değil, daha önce tatmin olmadığınız kişiler tarafından tatmin edilmesi gerektiğidir.

Hayatımızdan ve sağlığımızdan kendimiz sorumluyuz. Temel güvenlik duygusu, yani. dünyaya güven ve yardım isteme yeteneği şimdi ve mevcut koşullar tarafından oluşturulmamıştır.

Hala bağımlı ve çaresiz olduğumuz ve ebeveynlerimizin içimize temel bir güvenlik duygusu aşıladığı bir zamanda ortaya konmuştur.

Bu önemli dönemde dünyaya temel güven duygusu yerleştirilmediyse, dünyaya, insanlara ve kendimize güvenmeden etrafa bakarak hayatı yaşarız. Çocuklukta sıkışıp kalmış gibiyiz, kendi başımıza adım atmaktan korkuyoruz ve bir yetişkinden destek arıyoruz. Küçük bir çocuk durumunda olduğumuz için bize güvenlik hissi verecek birini aramamız oldukça doğaldır.

Ancak bu, ilişki kurmak için çok kötü bir motivasyondur, çünkü pek çok insan sizin için ikinci ebeveyn olmaya hazır değildir. Ve olmamalılar. Sizinle ilgili önemli kararların sorumluluğunu başka birine yüklemek için bir ilişkiye girmek istiyorsanız, bir eş değil, bir anne veya baba arıyorsunuz. Ve ortak, büyük olasılıkla, bu sorumluluğu istemeyecek, sizinle eşit şartlarda olmayı tercih edecektir.

Ne yapalımbu durumda? Her şeyden önce, kendi önceliklerinizi ve ihtiyaçlarınızı anlamanız gerekir. Diğer kişide bir ebeveyn aradığınızı düşünüyorsanız, önce kendiniz çözmeniz gerekebilir. Bunu kendiniz analiz edebilirsiniz, ancak bir uzmana gitmek ve çocukluk takıntıları denilen şeyle çalışmak daha iyidir - yaşamın erken dönemlerinden itibaren karşılanmamış ihtiyaçlarınız. O zaman, partnerinizle eşit düzeyde ve aynı zamanda mutlu olacağınız, kimsenin incinmeyeceği ve kimsenin gereksiz sorumluluk almayacağı sağlıklı ve tatmin edici bir ilişki kurma şansınız olur.

Evli yaşamda ebeveyn-çocuk ilişkilerinin tekrarı, çok yaygın bir boşanma nedenidir. Genellikle erkekler, bir kadının çocukça bir pozisyon aldığı ve birlikte bir ilişki veya yaşam için en ufak bir sorumluluk almayı reddettiği gerçeğinden bahseder. Ayrıca, kocalarına anne gibi hissettiklerinde kadınlara da olur. Bir noktada, ikisi de sıkılabilir, çünkü bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişki ihtiyacı diğerinde yatmaktadır.

Ebeveyn-çocuk ilişkilerinin bir çiftin yaşamına aktarılması çoğu zaman cinsel ilişkileri de etkiler. Cinsel çekim genellikle kaybolur veya başlangıçta ortaya çıkmaz. Ve psikosomatik olarak, bu psikojenik kısırlığa yansıyabilir.

İlişki kurmak için en iyi motivasyon olmayan bir diğeri, ebeveynlerden ayrılma, aileden ayrılma arzusudur. Ebeveynlerden ayrılma, zorunlu fiziksel bakımı içermez. Her şeyden önce bu, bağlanmanın öneminin azalması ve psikolojik özerkliğin oluşmasıdır. Siz ve ebeveyn aileniz arasındaki mesafe ne olursa olsun, psikolojik olarak kendinize özen, kabul ve tanınma verebilecek kadar büyüyene kadar, bağımsızlık ve özgürlük elde edemezsiniz. Bağımsız bir karar vermeye her karar verdiğinizde, ebeveynlerin sesleri ve tutumları kafanızda çınlayacaktır. Bu bazen yararlıdır, ancak çoğunlukla kararlarınıza kafa karışıklığı ve şüphe getirir. Ve kaçtığınız kişi er ya da geç ebeveyn işlevini yerine getirmeye başlayacaktır. Bunun nedeni yine, psişenizin bir bölümünün sabitlendiği çocukluktaki savunmasızlık durumudur.

Ebeveyn ailesinde olmak rahatsızlık veriyorsa ve evliliğe kaçmak istemenize neden oluyorsa, bu sağlıksız bir bağlanma, ortak yaşam veya karşılıklı bağımlılık olduğunu gösterir. Bu, ergenlik döneminde normaldir, ancak 30'lu yaşların sonlarındaysanız ve hala ayrılma gücünü hissetmiyorsanız, bu özgürlüğü gerçekten ne kadar istediğinizi düşünün. Büyük olasılıkla, duygusal olarak ayrılmaya tam olarak hazır değilsiniz ve yeteneklerinize yeterince güvenmiyorsunuz. Bu aynı zamanda, sizin için önemli bir dönemde bağımsız bir karar verme hakkının size verilmediği bazı erken dönemlerde bir saplantı olduğunu da gösterebilir. Mevcut yaşınıza, psikolojik olgunluğa ve özerklik hakkınıza geri dönmek bu sorunu çözecektir.

Partneriniz gibi, bir ilişkide ebeveyn veya çocuk değil, partner rolünü oynama hakkına sahipsiniz. Diğer kişi de sizinle aynı kişisel alana sahip olma hakkına sahiptir. Erken taahhütleriniz olsa bile, bu, kişiliğinizin normal, sağlıklı bir ilişkiye ihtiyaç duyan yetişkin bir kısmına sahip olmadığınız anlamına gelmez. Uyumlu bir ilişki kurmak istiyorsanız bu bölümü dinleyin ve bir psikolog ofisinde erken deneyimin sonuçlarını anlamak daha iyidir.