Ya Bir "narsist" Iseniz?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Narsist, soğuk narsistler, kana susamış tacizciler, sonsuza kadar eksantrik gençler olarak kalacak öngörülemeyen sınır muhafızları hakkında birçok korkutucu makale yazıldı ve internette dolaşıyor … ve bu kitap yazan kesinlikle bir şizoid ve bu bir programcı, muhtemelen otistiktir.

Farklı olanlara yapıştırılan etiketler, çeşitli kaynaklarda sorularına cevap aradıkları kişilerin zaten karışık olan ilişkilerini daha da kötüleştirebilir ve hayatı mahvedebilir. Bana hepsi bir "cadı avı"nı hatırlatıyor.

Peki hangi kişilik "narsist" olarak kabul edilebilir?

Birine "narsist" demek etik değildir. “Narsist kişilik”, “narsistik yönelimli kişi”, “narsistik karakter vurgusu” demek gelenekseldir.

Psikoloji ve psikiyatride aşırı narsisizm, ciddi bir kişilik bozukluğu veya kişilik bozukluğu olarak kabul edilir. Bu bozukluk DSM'de (Zihinsel Bozuklukların Tanısal ve İstatistiksel El Kitabı) listelenmiştir. Aşırı narsisistik yönelime sahip insanlar kibir, kendini fazla önemseme, bencillik veya basitçe narsisizm gösterirler.

En büyük modern psikanalistlerden biri olan Otto Kernberg, "Sınırdaki koşullar ve patolojik narsisizm" adlı kitabında üç tür narsisizm tanımlar - normal çocuksu narsisizm, normal olgun narsisizm ve patolojik narsisizm. Patolojik narsisizme sahip insanlar, başkalarını küçümseme eğilimindedir ve başkalarına empati ve ilgi olmadan kendi üstünlüklerini ve başarılarını ("Radyo I") sürekli olarak gösterirler.

Isidore From'a göre narsist bir kişi, yakın bir ilişki sürdüremeyen, sağlıklı bir birliktelikten rahatsız olan kişidir. Narsistik yönelime sahip insanların çevrelerindeki dünyaya güvenmeleri son derece zordur, dışarıdan gelenleri ve onun fikrine uymayanları, yani bilmediği her şeyi kabul edemezler. "Biz" kelimesini söyleyemezler ve birisiyle yeniden bir araya gelmenin nasıl bir şey olduğunu hissedemezler. Narsist kişiliklerin ana trajedisi budur.

Yalnızlık çektikleri için, aileleri ve arkadaşlarıyla ilişkilerini kaybettikleri için psikoterapik yardım ararlar. Cinsel zevk almaları zordur çünkü birleşmeleri gereken başka biri vardır. Ve bu korkutucu. Terapiye kaydolmaları da zordur çünkü bu bir tür yardım isteğidir ve narsisistik özelliklerinden dolayı sorunlu alanlarının açığa çıkması aşağılanma olarak kabul edilebilir.

Bugün narsisizm dünyayı vuran bir salgın. Ve hemen hemen her insana şu ya da bu şekilde bu virüs bulaşmıştır.

Narsisizmin kökleri derin çocukluktadır. Her insanın kendi narsisistik ıstırabının kaynağına dair kendine özgü bir senaryosu vardır. Ama özetlemek gerekirse, birkaç satır var.

Birincisi, çocuğun kendisine iyi bakan bir annesi olduğu, ancak çocuk buna hazır olmadan ayrılmak zorunda kaldıkları zamandır. Örneğin, 10 aylıkken annesi işe gittiği için büyükannesinin bakımına verildi, ya da birinin hastanede kalması nedeniyle uzun süre ayrıldı ya da doğumu yaptı. çocuk kreşe … Evet, başka yetişkinler de var, ama onlar yabancı. Kurtulmak için çocuk, yakınlıktan kaynaklanan herhangi bir acıyı önlemek için kendisiyle diğeri arasında psikolojik bir duvar oluşturur. Sonuçta, bağlanırsan, ihanet edebilirler, ayrılabilirler.

İkincisi, çocuğun hiçbir zaman şefkatli ve sevgi dolu bir annesi olmadı (büyük olasılıkla, fiziksel olarak oradaydı, ancak kendisi de depresyondaydı veya “iyi” bir anne olmak için gereken kaynaklara veya becerilere sahip değildi). Ve çocukluk deneyiminden asla kurtulamayan çocuk, hemen bir yetişkin olmaya ve kendini dış dünyadan korumaya zorlanır. Hayatta kalabilmek için, başkalarıyla yakın temas kurmaktan çok, kendini savunmaya çok daha fazla enerji harcamak zorunda kalıyor. Bu davranış kalıbı otizm özelliklerine sahiptir. Böyle bir insanın kendini dünyaya göstermesi son derece zordur. Dışarıdan, bu kibirli görünebilir.

Üçüncü satır, aşırı koruyucu ve kontrol edici ebeveynlerin, çocuklarının ideal imajlarına uymasını beklemesidir (çocukları 16 yaşından büyük olsa bile). Ebeveynler, çocukta çocuklukta hayal ettiklerini kendileri destekler, gerisi - saldırır. Ve doğru olduğunu düşündükleri gibi olmasını isterler, beklentilerini karşıladığı için takdiri ödüllendirir ve çocuk "inisiyatif" gösterirse acımasızca cezalandırır, utandırır veya reddeder. Ebeveynin gözleri bir ışık ve destek kaynağı değil, çocuğa yönelik dar spotlardır ve bu adım sadece çocuğun zihninde olsa bile her adımını kontrol eder. Bir çocuk böyle bir gözetim altında büyüdüğünde, bir zamanlar ebeveynlerinin yaptığı gibi kendine değerlendirici bir şekilde bakma alışkanlığı geliştirir. Kimse onu izlemese bile "her şeyi gören gözü" onu izliyor ve bir an olsun rahatlamasına izin vermiyor. Ebeveynleri tarafından onaylanmayan kişilik ve arzuları, çocuk tarafından çirkin ve iğrenç olarak algılanır. Sonra çocuk doğasıyla bağını kaybeder ve dayatılan kalıp yargılara göre yaşamaya çalışır. Panik ataklar, yeme bozuklukları da narsistik bir davranış biçiminin belirtileridir.

Yukarıdakilerin hepsini özetlersek ve Isidor From'ın öğrencisi, gestalt terapisti Bertram Müller'in sözleriyle söylersek, “narsisistik yönelim, önemli bir kişiyle çok fazla yakınlığın tatsız deneyimine yaratıcı bir uyarlamadır. Bu deneyim, çocuk ve diğer önemli kişiler arasındaki mesafeyi korumak için narsisizme yol açan özel uyum becerilerini adım adım şekillendirdi. Narsistik kişilik özellikleri geliştirmek, çocukluk döneminde sağlıklı bir karardı.

Narsistseniz ne yapmalısınız?

1. Kibrin diğer yüzü, gurur, utançtır. Narsist bir insan için en kötü şey, diğer duyuları ve zihni felç eden bu duyguyu yaşamaktır. Narsist insanların utanca karşı tuhaf bir alerjisi vardır, yani gariplik, utanç veya utanç size ait olmasa bile, yine de atmosferde bu duyguların kokusunu alarak incinirsiniz. Ya kendinizi utanç ve aşağılanma içinde bulursanız?

İlk olarak, sizi utandıran kişinin genellikle utanç veya utanç korkusuyla dolu olduğunu bilin. Ve sen, bu duyguya aşırı duyarlı olarak, ondan enfekte olabilirsin, bu yüzden utancın artar.

İkincisi, sizi inciten kişiyle konuşmaya ara verin. Düşünmek için zamana ihtiyacın olduğunu söylüyorsan sorun değil.

Üçüncüsü, utanç içinde olduğunuzda, sadece dünyayla değil, kendinizle de bağlantınızı kaybedersiniz. Kendine iyi bak. Hemen fiziksel beden hakkında. Pencereyi açın, nefes alın, bu sürece konsantre olun. Kendinize bir el ve ayak masajı yapın, vücudunuza dönün. Hassasiyetinizi çabucak yeniden kazanmanıza yardımcı olacak harika bir egzersiz var: Başınızın üstünden ayak parmaklarınızın ucuna kadar avuçlarınızla kendinize şaplak atın. Birkaç dakika içinde tüm vücudunuzda titreşimi ve hayatın geri dönüşünü hissedeceksiniz.

Daha sonra, bedeniniz için bir his edindiğinizde, sizi ele geçiren hisleri ve hisleri anlamaya çalışın. Ve sonra, yavaş yavaş, düşünme yeteneği size geri dönecektir.

Genellikle bir şok durumundan şu şekilde dönerler: beden - duyumlar - hisler - zihin.

2. Ebeveynlerinizden idealize edilmiş imajı kaldırın (iyi ya da kötü, her şeye gücü yeten ya da değersiz - fark etmez). Onlardan ayrıl. Sıradan insanları, o sırada kendilerine uygun olanı yapan, kendi özellikleriyle düşünmeye çalışın.

Kendiniz için iyi bir ebeveyn olun - sarın, ütüleyin, kendinizi şımartın. Kendinize sevgiyle davranmayı bir uygulama olarak kabul edin. Kendini affetmeyi öğren. Herkes hata yapar. Bu iyi. Bir insan bir şey yaparsa, kaçınılmaz olarak hata yapar. Kişinin kendi hatalarından bir bilgelik tuvali yaratılır. İçinizde şekillenmesine izin verin ve hatalarınız için kendinizi hırpalamayın. Kendinize sadece "Dur!" deyin. ve kendini yok etmek veya diğerini yok etmek yerine daha faydalı bir şey yap. Örneğin, koşu yapmak, resim yapmak, kontrastlı duş veya pratik olarak yapabileceğiniz her şey.

3. Bir başkasının eleştirisine ve değersizleşmesine tepki vermek, küçük parçalara ayrılıyormuş gibi hissetmenizi sağlar. Aynaya taş atıldığında ayna böyle parçalanır. Kendinizi tam bir önemsiz gibi hissediyorsunuz. Ve sonra tüm geçmiş deneyimler kaybolur. İyi olan ve geçmişte olan her şey anında unutulur.

Becerikli ve sürdürülebilir bir durumda olmak, zaman ayırın ve hayattaki tüm iyi niteliklerinizin ve başarılarınızın bir listesini yazın. Bu listeyi olabildiğince sık tekrar okuyun ve genişletin.

Yeterince yetkin olmadığınızı veya gerektiği gibi davranmadığınızı söylediğinde diğer kişiye ne demek istediğini sorun. Ve belki de açıklamada, durumla ilgili karanlık fantezilerinize hiç uymayan bir şey duyacaksınız. Diğer insanlara bağımlılığınızı kabul edin, aşağılanmadan isteyebileceğinizi bilin.

4. Diğer insanlarla etkileşim kurduğunuzda, onları otomatik olarak derecelendirirsiniz. Bu iyi ve bu zayıf, açgözlü ya da kaba ve oradaki kişi çok sevimli. Bunların hepsi sizin projeksiyonlarınız. Başkalarında gördüğünüz her şey - öyle ya da böyle sizde var. Başkalarında fark ettiğiniz kırılganlık, sıradanlık, utangaçlık ve diğer insani nitelikleri kendinize atayın. Onlardan hoşlanmasan bile. Daha bütünsel olun. Bazen, sahip olduğunuzu biliyorsanız, çok ısrarcı olmak, ilgi alanlarınızı ve sınırlarınızı ortaya koymak için gerekli olabilir.

5. Gerçek arzularınızı ve hayallerinizi kendinizde bulun. Pek çok insan, özellikle de yeterince narsisizme sahip olanlar, başkalarını cezbedecek, memnun edecek veya cesaretlerini kıracak şekilde yaşamaya alışmıştır. Ve bu, başkalarının görüşleri uğruna yaşamak anlamına gelir. "Cephe" korumak için.

Kendi derinliklerine git. Kendinizi tanıyın ve niyetinizi hissedin - bir şeye veya birine doğru hareket etme arzusu ve ihtiyacı. Bu içsel bilgi, gerçek doğanıza dönmenize izin verecektir.

6. Size fizikselliğinizi hissetme fırsatı veren şeyi yapın. Spor, dans, fiziksel emek, doğada yürüyüşler, masajlar ve diğer bedensel uygulamalar olabilir. Aşırı duyguların bedensel dürtülere dönüştürülmesi önemlidir. Bu şekilde, olumsuz duyguların aşırı potansiyelinden kurtulabilirsiniz.

7. İnsanlarla bağlantı kurma pratiğini deneyin - "kalpten kalbe" bir diyalog: gözleriyle temasını kaybetmeden birine duygularınız hakkında konuşun. Kendinizi güvende hissettiğiniz kişilerle hemen deneyebilirsiniz. Bu beceride ustalaştıktan sonra, bir başkasıyla daha tam olarak bağlantılı ve bağlantılı hissedebileceksiniz. Normal insan teması. Çok önemli bir buluşma yeri ve içinizdeki sıcak ve rahat bir yuva hissi olabilir. Bu duygu ancak başka bir kişiyle temas halinde elde edilebilir.

Terapi narsisizmle nasıl çalışır?

Narsisizme bir bütün olarak insan toplumunda olumlu bir eğilim olarak bakarsak, o zaman “kitle kültüründen giderek daha yaratıcı bireysel etik normlara ve kişiliklere -“sanatsal kişiliklere” sahip bir topluma geçme girişimidir (B. Müller).).

Bir danışanla seanslarda yaptığımız şey, onun benzersiz tezahür etme ve dünyada olma tarzını yeniden yaratmaktır. Bu, müşterinin kendisinin, benim ve işimizin devalüasyonu ile tanışmanız gereken uzun bir iştir; olanlar ve olmayanlar hakkında yas tutmak; Müşterinin kendisinin ve bir bütün olarak dünyanın dağınık görüntüsünü toplamasına yardımcı olmak için tekrar tekrar …

Ama yavaş yavaş, seanstan seansa, ikimizi, dünyalarımızı ve genel olarak dünyayı değiştirirler. Müşteriler, daha önce içlerinde uyuyan dünyada olma yeteneklerini kendi içlerinde keşfederler: güzelliğin vizyonu ve bu güzelliğin benzersiz tarzları aracılığıyla iletilme biçimleri (şiir, düzyazı, resim yazmaya, iş projeleri yaratmaya, yaşamlarını sürdürmeye başlarlar). rüya görmekten bile korkuyorlardı). Bu, müşterinin kendini, potansiyelini keşfetmeye ve kullanmaya başladığı heyecan verici bir süreçtir. Terapide onunla yaşadığımız tüm deneyimlere değer.