Mihail Labkovski. İlişkilerin Bir Kişinin Hayatındaki Rolü

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Doğamız gereği sosyal varlıklar olduğumuz için ilişkilerin hayatımızın ayrılmaz bir parçası olduğu konusunda yaygın bir fikir vardır. Okula döndüğümüzde, bir ilişkiye sahip olma ihtiyacının genetik olarak doğuştan geldiği öğretildi

Ve yalnızlığa veya inzivaya ihtiyacı olan çeşitli anlaşmazlıklar, psikiyatristler tarafından yetersiz olarak yorumlanır: bu, dini fanatikler veya diğer insanlarla çok acı verici ilişkileri olanlar arasında yaygındır. "İnsanları tanıdıkça hayvanları daha çok seviyorum" demeyi tercih ediyorlar. Sağlıklı, zihinsel olarak sağlıklı bir insan bir ilişki kurma arzusuna sahiptir.

Ayrıca, sağlıklı ve nevrotik insanlar tarafından önerilen fikirler birbirinden farklıdır. Çünkü, ilk olarak, herhangi bir ilişkide belirli bir anlam vardır ve ikincisi, hayattaki rolleri, çocuklukta ebeveynleri olmayanlar tarafından büyük ölçüde abartılır (ya fiziksel olarak yoklardı ya da soğuk insanlardı).

Birçok kadın ilişkilerin var olan tek şey olduğuna inanır. Kendini gerçekleştirme, kariyer, para - her şey anlamsızdır, yalnızca ilişkilerin yokluğunda önem kazanırlar.

Birçoğunun çocuklukta ebeveyn bakımı almamış olması nedeniyle, şimdi ilişkilere karşı hipertrofik bir tavırları var: etrafta birinin olması konusunda bir takıntıları var. Aynı zamanda, erkekler için, kadınlara kıyasla, öncelikler biraz değişmiştir: iş nedeniyle, para alma arzusu ve diğer yaşam tutumları.

Bir kişi, prensip olarak, ebeveynleri ile benzer sorunlar yaşamadıysa (sağlıklıysa), ilişkiler hayatında ikincil bir rol oynar ve kendini gerçekleştirme ilk sıradadır.

Sevilen birine sahip olma arzusunun arkasında ne gizlidir?

Bir ilişkiye girerken, insanlar bilinçaltında para, bakım, dikkat, başlarının üstünde bir çatı almak isterler - ve aynı zamanda hiçbir şey yapmazlar. Aslında tüm bunların hiçbir değeri yoktur: sadece duygular, deneyimler ve hisler buna sahiptir.

Bir ilişki arzulayan nevrotikler, çocukluğa geri dönmek ve daha önce yaşanmış duyguları yeniden yaşamak isterler. Sağlıklı insanlar yalnızca karşılıklı sevgi ararlar, bu nedenle bir ilişkiye girerken sorun yaşamazlar.

Birçok kadın bir erkeği nerede bulacağını merak eder. Bir kişi ilişkilere açık olduğunda, biriyle yaşama yeteneği olduğunda, ilişkiler kendiliğinden ortaya çıkar. Örneğin, "Kaderin İronisi veya Banyonuzun Keyfini Çıkarın" filminin kahramanı Nadya, tüm hayatı boyunca bir erkeksiz kaldı ve onsuz kaldı: nişanlısı Hippolyte onun tarafından gerekli değil.

Başka bir şehre sarhoş uçabilecek birine ihtiyacı var, çünkü ondan önce evli bir adamla tanışmıştı. Hayatta acı çekiyor, herkes onu alçaltıyor: "Bu ne kadar iğrenç bu senin jöle balığın!"

Tatilleri sadece evli olanıyla geçirdiği için severdi. Ve yeni sevgilisi Zhenya da tıpkı onun gibi. Birincisi, bir gelini var ve ikincisi, neye ihtiyacı olduğunu gerçekten anlamıyor (annesi evlenmesini istiyor).

Nadia gibi kadınların sağır-kör-dilsiz bir deniz kaptanına ihtiyaçları vardır, çünkü çocukluklarında erkeklerle hiç ilişki yaşamamışlar ya da anneleriyle kötü ilişkileri olmuş.

Mezara kadar mutlu bir yaşamın garantisi, tavizlerde değil, istikrarlı bir ruhtadır. Ancak bu durumda tüm hayatınız boyunca aynı kişiyi sevebilirsiniz. Ruh kararsızsa, beş dakika içinde sevmeyi bırakabilirsin ya da bir insanda bir şeyden hoşlanmamaya başlarsın. Ve gelecekte bu boşanmaya yol açacaktır.

Sağlıksız ilişkilerin sorunları hakkında

Nevrotiklerin ilişki eksikliği için birçok nedeni olabilir, bunlardan biri, kendileri anlamasalar da, hazır olmadıklarıdır. Bağlantı kurmaktan korkuyorlar: "Yabancılarla tanışmam." Seks korkusunu ifade edin: "Aşksız seks yapmam ve seni sevmiyorum." Acı verici deneyimler yaşayabilir: "Yeni bir ilişkiden korkuyorum."

Yine de karşı cinsle bir ilişkiye girmeyi başarırlarsa, çoğu kısa sürede ayrılır, çünkü eşlerinde kusurlar bulurlar. Bir kusur bulmak, ilişkilerden korkan bir kişinin ruhunun koruyucu bir işlevidir. Sol ayağında çarpık bir parmak veya yeni bir koku ile tahriş olmaya başlayabilir.

Erkekler genellikle bir kerelik seks hakkında övünmeyi severler, bunun bir başarı olduğunu düşünürler. Aslında, bu bir ilişkiye sahip olamamakla aynı şeydir. Ayrıca sekste anne arayan çocuklar gibi davranırlar.

Kadın düşkünleri, yeni farkı hanımefendinin "aşırı orospuluğu" ile tartışarak ve kendi içinde sebep aramayarak "İyiyim" derler. Aile hayatına hazır olmadıklarını ve sadece “o kişiyi bulamadıklarını” kabul etmeleri zor. Aynı şey kadınlarda da oluyor.

Andrey Myagkov (Zhenya) ve Barbara Brylskaya (Nadya) kahramanlarının yapamadığı gibi, birçoğumuz prensipte bir aileye sahip olamıyoruz. Nadia'nın çocukluk deneyimleri acı ve kendine acımadır. Onu seven ve mutlu etmek isteyen bir insan da ona bu duyguları veremez. Sevgiye ve bakıma ihtiyacı yoktur, ancak sürekli olarak belirsizlik içinde olmak ister.

Bu tür insanlar, örneğin ebeveyn ailelerinin hoş olmayan anıları gibi zor bir geçmiş nedeniyle herhangi bir ilişkiye veya aileye sahip olamazlar. Özellikle erkekler, soğuk bir anneye alıştıkları ve tüm aile ile yemek masasına hiç oturmadıkları için kendilerine çok fazla bakmaya başlayan kadınlar tarafından cesareti kırılır.

Ünlü "çocuksuz" eğilim, çocuk sahibi olmaya karşı olan insanlardır. Onlara böyle bir konseptleri varmış gibi görünüyor, ancak gerçekte zor bir çocukluk yansıtılıyor.

Sağlıksız ilişkilerin sonuçları

Nevrotik deneyimler acı verici ilişkilere dönüşür. Kişi, partnerinin ayağını üzerine sildiğini düşünmeye başlar: Geri aramaz, ortadan kaybolur, haftada bir kez sadece seks için gelir, onu arkadaşlarıyla veya ebeveynleri ile tanıştırmaz, beslemez. Yani, kullanıldığını hissediyor.

Böyle bir tavır, kendisi istediği için gelişir: eşi ayrıldığında yastığa hıçkırarak ağlamayı, işleri halletmeyi, zilin çalmasını beklemeyi sever - işte o çocukluk deneyimleri: anne ve babasının onu nasıl terk ettiği, onu bir pansiyona gönderişi. okul, onu büyükannesine götürdü …

Böyle bir ilişki umutsuzdur, hiçbir şeyle bitmezler. Böyle bir durumda olan bir erkek bir kadına evlenme teklif etmeyecektir, çünkü zaten her şey ona yakıştığı için herhangi bir yükümlülük üstlenmesine gerek olmadığını görmektedir. Anlıyor: biraz kaprisli, ağlıyor ve sonra kabul ediyor.

Bu tür durumlar mizahi programlarda alay konusu olur: bir adam, bir gece boyunca onu kesinlikle reddetmeyecek bir kızı aramak için defterini karıştırır, onu arar - kabul eder. Bundan sonra neden ağlıyorsun? Demek ki anlaşmaya gerek yoktu.

Ancak, çocukluğunda olduğu gibi, annesinin onu ziyaret etmesini altı ay bekledi ve şimdi onu bir on yıl daha beklemeye hazır. Aynı zamanda, ona kötü muamele görüyor gibi görünüyor, ama aslında bu onun bir ilişki ihtiyacı.

Aynı şey, bir kız evli bir adamla iletişim kurduğunda da olur. Ya da "özgür" bir ilişkiyi kabul ediyorsa, ama aslında bir aile istiyorsa, büyük olasılıkla evlenmeyecektir. Bu koşulları kabul ediyor, çünkü yalnız kalmaktan korkuyor: Hayatın yeni seçilen biriyle nasıl sonuçlanacağını kimse bilmiyor ve bundan hoşlanıyor gibi görünüyor.

Sorular:

Ya bir kadın, bir erkeğin kendisini kullandığını fark eder, ancak yine de onunla olan ilişkisini bitiremezse?

"Geri aramadığı" bir durum, sağlıklı bir kız için ilişkinin sonu ve sağlıksız bir kız için aşkın başlangıcı anlamına gelir. Burada bir çelişki var: İlacın bu adamla birlikte olması gerekiyor.

Bu durumda, bir kural getirmeniz gerekir: Bir şeyden hoşlanmıyorsanız, onun hakkında bir kez söylemelisiniz; kişinin davranışı değişmezse ciddi bir karar verin.“Pekala, söz verdin”, “peki, anlaştık” ifadeleriyle sızlanmak işe yaramaz: Çocukluğunuzda sizi üç yıldır hayvanat bahçesine götürmeyen ebeveynlerinizle böyle konuşuyordunuz.

Buradaki durum basit: Rahatsız hissediyorum - bundan bahsediyorum, eğer davranış değişmezse - ilişkiyi bitirmeniz gerekiyor. İlk başta, sosis olacaksın, çünkü bir uyuşturucu bağımlısı olarak, asıl kendine acıma olan bu duygulara ihtiyacın var.

Ancak bu davranışı uygularsanız, durumu yeterince hızlı bir şekilde bırakın ve erkekler size farklı davranmaya başlayacaktır. Çünkü annesi ona bir şey söylediğinde, o söylemediğinde, yastığa ağlamadı, yürüdü ve eliyle kafasına vurdu.

Ya bir kişi zaten evliyse ve bir ailesi varsa, ancak eşinin davranışındaki bir şeyden rahatsız olmaya başlarsa? Yemek yerse veya etrafa çorap fırlatırsa boşanmayın. Vermeli miyim?

Size öyle geliyor ki, bir kişi sizi tekmelemeye başlarsa, bu boşanma nedenidir ve eğer çiğniyorsa, sabırlı olabilirsiniz. Herhangi bir can sıkıcı küçük şey bir tetikleyici olabilir. Aslında, siz ve kocanız arasında gerçek bir iç çatışma var, ancak şikayet edecek bir şey yok çünkü o doğru davranıyor.

Psişe öyle düzenlenmiştir ki, hemen içine atacak bir şey bulur. Ona "Doğrama" dersin - ve o devam eder. Dağılman gerek. Aksi takdirde, çocuklarınız korkunç bir nefret ortamında yaşayacak ve ebeveynlerin neden sürekli çatıştığını anlamayacaklardır.

Kocanın futbol izlemek istediği ve karısının bale izlemek istediği durumlar vardır. İki televizyon almak mümkün değilse ve durum kendini tekrar ediyorsa yanlış kişiyle evlenmişsiniz demektir. İdeolojik olarak uyumsuz olduğunuzu gösteren sistemik sorunlar var.

Eylem tek seferlik ise gözlerinizi kapatabilirsiniz; kendini tekrar ederse, kocanla değil, kendinle çatışma içinde yaşamaya başlarsın.

Senin durumunda iki çıkış yolu var. Hayvanların iki tepkisi vardır: ya savaşırlar ya da kaçarlar. Acele ve derin duygular yoktur: durumu hızla değerlendirir ve karar verirler. Koşulları kabul edebilirsiniz, ancak onlarla uzlaşamazsınız: çorap atacak ve birlikte yiyeceksiniz.

Aynı zamanda yaptığın işi sevmelisin, yoksa kocanı değiştirmen gerekir. Korkunç başka bir konudur.

Senin kuralına göre, genç adama onun hakkında sevmediğim şeyleri söyledim. Davranışını değiştirdi, ancak sadece birkaç hafta sonra ortadan kayboldu. Bir süre sonra ortaya çıktı, sık sık aramaya ve gelmek için girişimlerde bulunmaya başladı. İlişkiyi sürdürmek istemediğimi anlıyorum. Duygular hala devam ederse, eylemlerine tepki vermeyi nasıl durdurabilirim?

Makalemde, bir kişinin libidosunu değiştirmeyi başarırsam, büyük olasılıkla Nobel Ödülü alacağımı yazdım. Kendimle yapmayı başardım. Bir süre önce çok hoş bir kıza aşık oldum, onun hakkında hiçbir şikayet yoktu. Ama iki kez aynı şeyi yaptı: buluşmaya karar verdik, aramamız gerekiyor - telefonu açmıyor. Birkaç saat sonra tekrar arar ve geç kaldığını söyler.

Ertesi gün, durum kendini tekrar eder. Çocukluk duygularımdan koptu ve bilerek yapmadı: Uzun süre yalnız yaşamak, çok çalışmak, kimseye bağımlı olmamaya alıştı. Ve onu suçlamıyorum - bu onun hayatı. Ama olanlardan sonra, ondan hoşlandığım için ona karşı hiçbir şey hissetmediğimi fark ettim ki bu utanç vericiydi. Tekrar denedik ama duygular geri dönmedi, ruh yavaşladı.

Kendini kırman gerek. Bunu yaptığı için kırgın hissediyorsun, ama senin için o bir erkek çünkü sana acı çektiriyor. Görünüşe göre ben de bu hissi sevdim, ama ondan kurtuldum.

Sevenleri sevenler için gerisi boş bir alandır: Onlar için hiçbir şey hissetmezler. Psişe her zaman rasyonel bir eylemden daha güçlüdür ve düşündüğümüz her şeyin bir anlamı yoktur.

Tutumunuzu değiştirmek için, bu gibi durumlarda farklı davranmaya başlamanız gerekir: hayatta bir şey size uymadığında, ilişkiyi eğilmeden kesmeniz gerekir.

Hepimiz ebeveynlerimizin davranışlarının günlük tekrarıyla şekilleniriz - bu bizim zihinsel tepkilerimizi şekillendirmiştir. Aynısını kendiniz için de yapmaya çalışın: belirli bir şekilde davranın ve böylece psişeyi yeni sinirsel bağlantılar ve yeni zihinsel tepkiler oluşturmaya zorlayın.

İlişkinin sona ermesinden sonra, partnerden bir özür için içsel bir ihtiyaç vardı: beni aldattı ve sonra gitti. Bu ihtiyacı hissetmekten nasıl vazgeçilir?

Onun bakış açısına göre, sizi rahatsız etmedi ve bazı yönlerden haklı. Arkadaşım da bana kötü bir şey yapmadı. Birçok nevrotik, her şeyi bilerek yaptıklarına inanır, ancak durum böyle değildir. Sadece bir kişi olduğu gibidir: kimse kimse için suçlanamaz, sadece birbirinize uymuyorsunuz.

Onu hala seviyorsun ama aldatması yüzünden sana bunu yapmaya devam edeceğini anlıyorsun. Ve doğru düşünüyorsun. Sadece kibirli kadınlar onlarla her şeyin farklı olacağına inanır - olmayacak.

Kendinize bir kural koyun: Bir şeyden hoşlanmıyorsanız, onu kendi aleyhinize yapmayın. Aldatmasından hoşlanmadım - duygulara dikkat etmeyin, onu unutmaya çalışın.

Bir süre, atalet nedeniyle, yine de kızgınlık hissedecek ve her şeyin farklı olabileceğini düşüneceksiniz. Acı çekme arzunuz olduğu için ona çekiliyorsunuz. Kurallara uyduğunuz zaman geçer.

38 yaşındayım, evli değilim ve çocuğum yok ama güçlü bir aile doğurmak istiyorum. Sağlıklı ve Dürüst İlişkiler Nasıl Kurulur?

İlk önce onları kafanızda inşa etmeniz gerekiyor: hayatınızın neye benzediğini anlamanız gerekiyor. Kendinizle ilgili olarak deneyimlediğiniz her şeyi, erkeklerle ilgili olarak nasıl deneyimleyeceğinizi öğrenmeniz gerekir.

Örneğin, kendinizi sevmiyorsunuz - bir erkeği de sevmiyorsunuz; aşkın hak edilmesi gerektiğini düşünüyorsunuz - bir şey olduğunu kanıtlaması gerekiyor; zihinsel olarak dengesizsin - böyle bir ortak alacaksın.

Günümüzde evlilik, "aşk - aşk değil" ilişkisi üzerine kuruludur. Başlangıçta evliliğin duygularla hiçbir ilgisi yoktu: toplumu büyütmek, üremek, kişinin hayatını iyileştirme girişimleri için yapıldı, bu nedenle seçim kriterleri sağlık, zenginlik, iyi kalıtım ve doğum idi.

Dürüst bir ilişki ve güçlü bir aile istiyorsanız, beyninizle dürüst bir ilişkiniz ve kendinizle güçlü bir aileniz olmalıdır.

Karınızın önceki partnerlerini tedavi etmenin doğru yolu nedir?

Sorun onun cinsel partnerlerinde değil, sizin güvensizliğinizde. Kafkasya'da ve diğer birçok ülkede, bir erkeğin kompleksleri olmaması için bir bakireyle evlenme takıntısı vardır: karşılaştıracak kimsesi yoktur. Bu bir özgüven sorunudur. Eğer bir erkek olarak kendini tamamlanmış hissediyorsan, daha önce kimin olduğu umrunda değil, çünkü şimdi seçildin.

Bir kişi nevrotik olduğunu hissederse bir ortak nasıl seçilir?

Hayatım boyunca karşılıklı sempati göstermeyenleri sevdim. Bunun nedeni annemin benim için her zaman ulaşılmaz olması ve onun dikkatini çekmeye çalıştım. Bunu aştım: Artık benimle ilgilenmeyen insanlara ilgi duymuyorum. Sevdiğiniz kişi çocuklukla bir tür ilişki uyandırmalıdır. Duygularına bağlı kal.

Dünya Sağlık Örgütü, aşık olma durumunu gerçekliğin tamamen yokluğu olarak kabul eder - bu geçici bir zihinsel bozukluktur. Sevinç duysanız bile, yine de kişiyi yetersiz algılarsınız: onu değil, ona karşı tutumunuzu algılarsınız. "Beğenmedim hoşçakal" kuralına göre hareket etmeye başlarsanız, çabucak bitirirsiniz.

İlişkiler için toplumda eşit sosyal statü ne kadar önemlidir?

İşte bazı örnekler. Jean-Jacques Rousseau, bir deney olarak, okuma yazma bilmeyen bir köylü kadınla evlendi, sonunda cinayetine katıldı - bu versiyon ölümünden sonra vardı, büyük olasılıkla bu doğru değil, ancak ilişkilerini karakterize ediyor.

Bir diğeri: Natalia Vodianova'ya bir çilingirle evlenip evlenemeyeceği sorulduğunda, “Elbette! Ama nerede buluşacağız? Lenin ve Krupskaya gibi ortak çıkarların önemli bir rol oynadığına inanıyorum.

Aşık olma aşamasında hiçbir fark yoktur: bir kişi eşinin ne olduğunu ve kimin çalıştığını düşünmez. Sonra sempatiden bakış açısına, çocukluktan yetişkinliğe geçiş var.

Her iki partner de nevrotik ise, bir şekilde geçinmek ve ortak bir dil bulmak mümkün mü?

Dünya çapında milyonlarca insan nevrotik ilişkiler içindedir. Birçoğu doğumlarından bu yana o kadar kötü ve zor yaşadılar ki, onları kesinlikle doğal olarak görüyorlar. Nevrotik hissetmezler, tam tersine, tüm engellilerin kavga ettiğini ve çatıştığını düşünürler.

"Bitter", "Bitter-2" ve "En İyi Gün" filmlerinin yazarı Zhora Kryzhovnikov, kaçıklar hakkında komediler yazdı, ancak böyle yaşıyorlar. Tüm karakterlerin kafası karışmış ama aynı zamanda hisleri var ve bir ilişki içindeler. Ne yazık ki, çoğu insan acı çekmeye alışkın, onlara bunun normal olduğu anlaşılıyor.

Edebiyatımız, tiyatromuz, sinemamız ve müziğimiz - tüm kültürümüz buna katkıda bulunur. Tolstoy ve Dostoyevski önde gelen temsilcileridir. Birincisi sürekli karısını getirdi ve yirmili yaşlarına kadar çocuklarla iletişim kurmadı. Ancak köylülerle iyi geçindi, demagojiyle uğraştı ve yazdıklarına kesinlikle uymuyordu. Ama kendisi ile savaştı.

İkincisi, mücevherleri karısından aldı ve kartlarda oynadı. Hayat, her ne kadar zekice yazsalar da, tanımladıkları gibi değildir. Acı çekme fikri bir Rus özelliğidir. Acıyı besleyen Ortodoksluk da büyük bir rol oynar.

Çoğu insan, nevrozlar ve manipülasyonlar olmadan başka bir yaşam bilmeden acı çeker ve ölür. Bir insanın mutlu olmayı hak ettiğine ve olabileceğine inanıyorum. Sağlıklı bir insan her zaman kendini seçer ve nevrotik bir insan her zaman bir ilişki seçer. Aralarındaki fark bu.