Partnerinizin Narsist Olduğunun 7 Işareti Bir Ilişkinin Başlangıcında Bir Partnerin Narsist Olup Olmadığı Nasıl Anlaşılır?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-18 02:43

Bir ilişkinin en başında partnerinizin narsist olduğunu nasıl anlarsınız, sizi neyin beklediğini ve gelecekte bilinçli kararlar vermek ve dayanılmaz acılar yaşamamak için kimlerle ilişkiye girdiğinizi nasıl anlarsınız?

1. İlişkide olduğunuz kişi genellikle kendi görüşüne sahip değildir, her konuda sizinle aynı fikirdedir - başka bir deyişle, net bir dünya görüşü yoktur veya sosyal olarak kabul edilebilir. Örneğin, en iyi araba bir Mercedes veya bir BMW'dir; böyle yaşaman lazım çünkü herkes öyle yaşıyor vs. Buna göre başkalarını seviyor, onları taklit ediyor. Üstelik nereye gideceğinize (kafe, sinema) her zaman siz karar verirsiniz ve partner bunun içinden geçmesine izin vermez, "Bunu istiyor muyum?" Sorusunu sormuyor. (izlemek istediğiniz filmi birlikte seçmiyorsunuz - “Kendinizi seçin!”, “Bilmiyorum!”, “Umurumda değil!”). Bu davranış nedeniyle, partnerinizin size hayran olduğu, yakın, benzer olduğunuz hissine kapılıyorsunuz. Bununla birlikte, aslında birleşme yoktur, ilişkide sadece siz, ortak pratikte yoktur, ancak o zaman bunun için telafi edecektir. Narsist, utangaç bir insandan nasıl farklıdır? İkincisi, 2-5 toplantıdan sonra yine de kendisi hakkında bir şeyler anlatmaya başlayacak.
2. Narsist hakkında, geçmişi, neyi sevip neyi sevmediği, çocukluğunun nasıl oluştuğu hakkında hiçbir şey bilmiyorsunuz. Narsistler genellikle bu sorulara cevap vermezler veya kaçamak cevaplar verirler ("Pekala, bir şey oldu", "Pek bir şey olmadı", "Hem iyi hem de kötüydü") - ve bir kişinin hayatında neler olduğuna dair net bir resminiz yok. hayat.

İnsanların anlattıkları hikayeyi yaşadıklarını nereden biliyorsun? Her şeyi önünüzde görüyor gibisiniz. Kişi kendisi hakkında değilmiş gibi bir şey anlatırsa, görsellere yer verilmez, görsel ve derinlemesine temsil yoktur. Bir kişiye bakarak, nasıl yaşadığını, annesinin çocuklukta nasıl olduğunu, hayatının nasıl geliştiğini, geçmiş ilişkileri, ilk aşkına ne olduğunu vb. kabaca hayal edebilirsiniz. Ancak, aslında, tüm bunlar hakkında hiçbir şey bilmiyorsunuz ve partner bunun hakkında konuşmak istemiyor ve konuşamıyor (ve bu bir ilişkide önemlidir - bu şekilde davranışını anlayabilirsiniz). Bir diğer önemli nokta - eşiniz hakkında bir şeyler bilmek ister misiniz? Narsistik bir travmanız varsa, açıklanan durum sizin için oldukça tatmin edici olacaktır (“Etrafımda olan her şeyi bilmekle ilgilenmiyorum ve tüm bunlar önemli değil - hadi bana!”).

Partnerinizle iletişimde son derece tatlısınız. Genellikle hayranlık, idealleştirme ile ilişkinizi "tatlandırır" ("Sen en zeki, en güzel, seksi, kararlı, eşsizsin"). Ve gerçekten hissediyorsun! Diğer insanlarla, size iltifat edildiğinde utanabilirsiniz, ancak nergisin yanında kanatlarınız var gibi görünüyor, ancak bu canlı duygulardan sonra, eşinizin beklentilerini karşılamanız gerektiğini hissedeceksiniz (sizin en iyisi sizsiniz). aynı ve böyle bir kişi hata yapmaz!). Ancak tüm bunlar daha sonra olacak ve ilk başta, uyuşturucu gibi pozitif yansıtma ve gerçek dışı bir heyecanla "pompalanmış" görünüyorsunuz. Bazen bir şey söylemek bile gerekmez - bir bakış ilham verebilir.

Dikkatli olun - eşinizin ne yaptığını izleyin ve söyleyeceklerini dinleyin. Duygusal olarak bağımlı bir insansanız, narsistik travmanız ve daha birçokları var, sizin için prensipte herhangi bir ilişki bir narsistle (çok tatlı ve tatlı) bir ilişki gibi görünebilir. Bu durumda, partnerinizin gerçekten hayatınızı bu şekilde mi tatlandırdığını yoksa siz mi böyle açarsanız onu analiz etmeniz gerekir.

1. Narsistin yaptığı her olumsuz ifadeye acı bir şekilde tepki veriyorsunuz. Bu neden oluyor? Tüm yorumlar kibir ve saldırganlıkla doludur. Şu anda birdenbire çok doğru ve bilgili oluyor ve sen bir hiçe dönüşüyorsun. Narsistin sık sık kullandığı cümleler (“Ne saçmalık ?!”, “Bu saçmalık!”, Vb.) çok derin bir tepkiye neden olur. Ve burada not etmek önemlidir - siz kendiniz onun sözlerinden pek emin değilsiniz, bir şüpheniz var ve en acı verici noktaya gelen de bu.

2. Sık sık birliktesiniz. Elbette bir ilişkinin başlangıcında birçok çift sürekli birlikte vakit geçirir ama bir narsistle ilişkide sürekli ararsınız, birbirinize mesaj yazarsınız, o an partnerinizin tam olarak nerede olduğunu bilirsiniz. İlk başta çok sevimli görünüyor, ama aslında, bu bir kontrol şeklidir - kendinizden uzaklaşmak, kendinizden uzaklaşmak, yalnız kalmak, arkadaşlarınızla veya kız arkadaşlarınızla yürüyüşe çıkmak istediğinizde, büyük bir akışla karşı karşıya kalacaksınız. saldırganlık. Bir kişi çarpıcı biçimde değişir - ve sevimli ve kabarıktan agresif ve kindar hale gelir.
3. Narsistin meşhur kayboluşu. Bir ilişkinin ilk aşamalarında bile, narsist sizi test etmeye başlayabilir - kaybolursa nasıl tepki verirsiniz? Örneğin, her akşam birbirinizi ararsınız, iki gün içinde en az birkaç kez birbirinizi görürsünüz ve aniden ortadan kaybolur ve gece çok geç saatlerde, siz zaten yatmışken (veya ertesi sabah sabah) ortaya çıkar.), davranışınızı harika ve ilginç bir tarihle haklı çıkarmak. Evet telefonumuz her zaman yanımızda olur, bir kaç kelime yazılabilir ama insan buna da bahane bulur.

Bu durumda ne yapmalı? Sınırları net bir şekilde tanımlamanız önemlidir - bu şekilde yapamazsınız. Ancak, önce bu tür davranışlara katlanmaya hazır olup olmadığınıza karar verin. Değilse, partnerinize açıkça söyleyin. İlişkide erken atla ve testler güçlenecek. Narsist ilk kez sizi neredeyse belli belirsiz bir şekilde test etmeye çalıştığında (örneğin, mesaj atıyorsunuz ve yarım saat içinde cevap veriyor, ancak test sırasında size 3 saat boyunca cevap vermiyor). Bir düşünün - bu bir öğle yemeği molasıysa ve en azından bir kişi “Daha sonra cevaplayacağım” yazabilir, ancak bunu yapmadıysa, bu açıklayıcı bir kaybolma anlamına gelir.

Kural olarak, narsistlerle ilişkiye girenler, gerçekliğini fark etmemek için eşlerini idealleştirme eğilimindedir. Yanınızdaki kişiyi ayık bir bakışla değerlendirmeye çalışın - ve onun için çok çeşitli duyguların olmadığını fark edeceksiniz. Narsistler, prensipte hassas gerçekliği inkar ederlermiş gibi, nasıl sempati duyacaklarını, pişmanlık duyacaklarını, empati kuracaklarını bilmiyorlar.

Hepimiz öyle ya da böyle yapıyoruz ("Oh, hiçbir şey olmadı! Sorun değil!"), Ama bir hafta sonra psikosomatik kendini hissettirir ve durumun derinliğinin anlaşılması daha sonra gerçekleşir. Narsistlere gelince, parası olan insanların neden mutsuz olduklarını, ailesi ve iyi bir işi olan insanların neden depresyona girdiğini içtenlikle anlayamayabilirler. Maddi dünyayla genellikle güçlü bir bağları var gibi görünüyor (şartlı olarak - günlük düzeyde, her şey yolunda, içeride yanlış ne anlama geliyor?).

Ve burada sorun sadece bir kişinin olumsuz duygular yaşayamaması, sempati duyamaması, empati kuramaması, pişmanlık duymaması değil, aynı zamanda saldırganlığın birinin başarısına veya sevincine tepki olarak ortaya çıkmasıdır (herkes ünlü narsisistik kıskançlığa aşinadır). Örneğin, bir yılda oldukça ünlü olan, para kazanan bir tanıdık veya blogcu hakkında tartışıyorsunuz - yanıt olarak kesinlikle olumsuz bir ifade duyacaksınız ("Evet, muhtemelen çaldı!", "Sadece ne tür bir şey dinlediğini dinle" saçmalık diyor!"). Normal insanların kıskançlığıyla ilgili.

İdealleştirme ve amortismanın bir diğer önemli noktası, ilk başta narsistin sizi idealize etmesidir, ancak amortisman yavaş yavaş gerçekleşir (örneğin, her üç günde bir - "Evet, bunların hepsi önemsizdir!"), Ve herhangi bir idealleştirmeden sonra bir değer kaybı olacaktır.

Narsist kolayca büyülenir ve çabucak hayal kırıklığına uğrar, hayal kırıklığı nedeniyle hayal kırıklığından kurtulamaz. Ve bu nedenle, onun sizin için hayal kırıklığına uğraması sizin hatanız olacak ve bu hayal kırıklığı size yönlendirilecektir."Bütün bunlar saçmalık!" duyduğunuzda hissettiğiniz duygu. veya “Çok yanlış!” - bu, kusurlu olmanız nedeniyle narsistin yaşadığı hayal kırıklığıdır (dünya görüşünün belirttiği gibi, herkes gibi değil, böylece komşuların önünde utanç olmaması vb.).

Listelenen kriterler ana kriterlerdir. Tabii ki, yine de gaz yakma, durumu kendinize çevirme, yalan söyleme hakkında konuşabilirsiniz. Bununla birlikte, bir kişi bir yerde yalan söylediyse, bir yerde bir şeyi itiraf etmekten utandıysa (bu narsistik bir travma olabilir) hemen bir havlu narsistinin damgasını koymamalısınız.

Dikkatli olun, ayık düşünmeyi dahil edin, ancak en önemlisi, onun savunmalarını görebilmeniz ve ilişkide kendinizi fark edebilmeniz için gerçekte ne tür bir insan olduğunuzu anlamanız gerekir (böyle olması için ne yaparsınız ve bazılarını korumak için ne yaparsınız? bir tür denge). Bir ilişkide her partnerin %100 sorumlu olduğunu unutmayın. İlişkinin sorumluluğunu üstlenin - kendinize bir eşin bazı niteliklerine katlanıp katlanamayacağınızı sorun, onunla yaşayın. Bir insanın bir gün değişebileceğine, her şeyin size göründüğüne dair inançlarınızdan kurtulun. Partneriniz size acı veren bir şey yaptığında, bunun sadece bir kaza olduğunu düşünürsünüz - ve küskünlük, hayal kırıklığı ve hayal kırıklığı duygularından kaçınmak için hoş olmayan bir şeyle uzlaşmanız gerekir. İç çalışmanızı yapın, eşinizin davranışını değerlendirin, periyodik olarak size zarar verdiğini düşünün. Evet, bir ilişkide hepimiz öyle ya da böyle birbirimize zarar veririz. Bir diğer soru da bu durumdan nasıl çıkacağımız. Narsist partnerin acınızı hissetmeyeceği, durumla ilgili samimi bir empati olmayacağı, bir dahaki sefere bu tür durumlardan kaçınmak için samimi bir girişim olmayacağı gerçeğiyle nasıl başa çıkacağız. Bir tür kopma göreceksiniz - sorun değil, hayatta kalacaksınız. Kişilik organizasyonunun nevrotik düzeyine daha yakın olan narsisistik travmalı bir partner, suç ortaklığı hissedecek, sizi bir yerde incitmemeye çalışacaktır.

Öyleyse, partnerinize şimdi ve burada bakın. Bir gün farklı olacağını hayal etmeyin - hayır! İlişkiniz burada ve şimdi olduğu gibi çalışıyor. Onları birkaç yıl, onlarca yıl sonrasına yansıtmaya çalışın - benzer niteliklere sahip bir kişiyle uzun vadeli bir ilişkiye girmeye hazır mısınız? Onun değişmesini beklemeyin.

Hepimiz narsistik bir travmayla büyüdük - bir yerde durumu yanlış görüyoruz, bir yerde aldatıyoruz. Bununla birlikte, kişilik organizasyonunun nevrotik spektrumundan bahsediyorsak, davranışlarınızı eşinize açıklayabilirsiniz ve o, bir kişi olarak ona karşı olmadığınızı anlayacaktır, sadece durumu farklı şekilde görürsünüz (ve narsist onu çıkarır. partnerine saldırganlık).