2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bazen bazı kapılar kapandığında diğerlerini hemen açmak istersin…
Ayrılık, boşanma, sevilen birinin ayrılması her zaman bir kayıptır. Hayatımıza giren herhangi bir değişiklik (yeni bir işe geçiş, çocukları kendi evlerine taşıma, bir partnerden ayrılma) - öncekilerin kaybı, önceden oluşturulmuş adaptasyonların kaybı, kendimiz ve yaşam hakkında fikirler. Ayrılık kişinin kendisi tarafından başlatılmış, arzu edilir ve beklenen olarak görülse bile, psişenin yeniden yapılanması, duyguları işlemesi, yeni bir yaşam biçimini kabul etmesi ve kendini bu şekilde bulması için zamana ihtiyacı vardır. Her zamanki talihsiz konfor bölgesinden ayrılırken bile, yas ve yeni bir yaşam biçimine, yeni bir statüye, yeni bir benlik algısına uyum sağlama ihtiyacı yaşarız.
Kayıp, ameliyat sonrası bir yara ile karşılaştırılabilir. Duygular ve düşünceler acı verir, ruh ve beden acı çeker. Kişinin bu duyumlardan ve deneyimlerden kaçınmak istemesi oldukça anlaşılabilir. Hoş ve neşeli bir şeye geçme fantezisi ve arzusu var.
Gerçekten acı verici duygular yaşamak değil, yeni bir girdaba dalmak istiyorum. Anestezi istiyorum, kama ve … acele et …
Ortaklığı terk ettiğimizde, karşılanmayan ihtiyaçların belirli bir birikmiş açığına sahip olduğumuz belirtilmelidir. Aksi halde neden ayrılalım? Bir kişinin bu eksiklikleri olabildiğince çabuk doldurma isteği ve ihtiyacı anlaşılabilir. Bu nedenle, sık sık acil bir ihtiyaç hissedebilir ve yeni bir insanı hayatımıza, yeni ilişkilere ve yeni aşka çekerek tüm üzüntülerimizi ve zor duygularımızı telafi etmeye çalışabiliriz. Kendimi bir erkek / kadın olarak tanımak, dikkat, tamamlayıcı, özen, katılım ve destek almak istiyorum. Değerli ve ilginç hissedin, evet, kendinizi öne çıkarın, her şeyin sizin için iyi olduğunu hissedin.
Fakat! Ateşten ateşe geçerken birkaç sinsi riskli an vardır. İşte ana olanlar:
- Yeni mutluluğa dalmak için aceleyle, kaybın yasını tutmadan, yaşanmamış, bastırılmamış veya değiştirilmemiş duygular hiçbir yere gitmez. En uygunsuz anda ya kronik olarak "acıtabilecek" ya da bir bombayla infilak edebilecek bir gerilim biriktirir ve yaratırlar. Gerçekliğin algılanması için bir tür filtre olan ve burada ve şimdi olmayı, gerçeği açıkça görmeyi ve algılamayı zorlaştıran bir dizi psikolojik savunma da dahildir. Sonuç olarak, istenen yeni refah yerine eski tırmıkla karşılaşabilirsiniz.
- Ruhumuz her şeyi kendi hızında işler ve aceleye getirilmesine gerek yoktur. Çimleri daha hızlı büyümesi için çekmeyin. Gerçeği kabul etmek ve duyguları deneyimlemekle bağlantılı bir dizi karmaşık süreçten geçmek zaman alır. Kayıp döngüsü - keder içinde yaşama süreci, beş aşamadan oluşur: inkar, öfke, pazarlık, depresyon ve kabul. Bu normalde yıl boyunca olur.
Bunları sırayla ele alalım.
Şok aşaması (inkar) - Bu, bazen yeterli olmayan ve takviye istediğiniz doğal anestezidir. Ayrıldıktan sonraki ilk dönemde, hiçbir şey acıtmıyor gibi görünebilir. Böylece psişe bizi en güçlü şoktan korur. Ne de olsa olayı yaşanmış bir gerçek olarak hemen kabul edip gerçekte ne olduğunu anlayamayız.
Psikolojik olarak eski ilişkilerde kalarak yeni ilişkiler kurmaya çalışırsanız, yeni kişinin sadece afyon olma riski büyük. Alçı veya muz gibi kullanmak için son derece tehlikeli veya bencilce banal olan "bağlanabilir" ve birleştirebilirsiniz.
Yas tutan kişinin bastırma (“dalgalar atıyor, ama incitmiyorum ama mutluyum”), rasyonelleştirme (“gerçekten istemedim”), bölme (düşünmeyeceğim) gibi psikolojik savunmaları olabilir. bugün bunun hakkında yarın düşüneceğim), ikame ("Artık seveceğim biri var, kimin için acı çekeceğim", ilkel idealleştirme ("işte, sonunda mutluluk burada!")
Öfke aşaması önemli bir aşamadır. Sınırlarımız (olağan yaşam tarzı ve koşulları) ihlal edildiğinde veya ihtiyaçlar karşılanmadığında öfkelenir ve ayrıldıklarında doğal olarak tatmin olmazlar. Öfkenizi kabul etmek ve buna hak kazanmak çok önemlidir.
Bu aşamada, yansıtmalı özdeşleşme (“bütün erkekler piç, kadınlar orospu” ya da oyunculuk (“her şey için bana para ödeyeceksin”) gibi psikolojik savunmaların tetiklenmesi nedeniyle yeni bir ilişkide bir takım sorunlar ortaya çıkabilir.).
Teklif Aşamasında - Neyin kırılacağına dair düşünceler var, inşa etmeye değil. Belki de büyük bir revizyon yapmak, inşaatı yeniden başlatmaktan daha kolaydır. Olanlara "ulaşmaya" ve kendi katılımına başlar, ortaya çıkabilir ve suçluluk duygusu peşinde koşabilir, hataları fark edebilir, her şeyi düzeltme arzusu ve girişimleri vardır.
Bir kayıp yaşamanın bu aşamasında, psikolojik savunma mekanizmasının içe atma (“hepsi bu, burçlara göre Aslan olduğu için”) veya projeksiyonun etkisi altına girmek kolaydır - kendinize veya eski bir kişiye söylenmemiş sorular. ortak zaten yakındakilere yayınlanıyor: “Ayrıca, tüm bunların benim suçum olduğunu mu düşünüyorsun?” "Eski sevgilimle aynısın." Psikolojik Savunma Direnci bazen diğer masum ortakların daha önceki ilişkilerde işe yaramayan strateji ve taktikleri denemesine ve harekete geçirmesine izin verir. Bir kişi, senaryonun hala aynı olduğunu, çalışmadığını bile fark etmeyebilir. Ya da tam tersine, fikrinizi yeni bir kişiyle (çünkü iyi bir fikir olduğu için) inatla zorlamaya çalışın, aslında geçen sefer neden içeri girmediğini ve işe yaramadığını analiz etmeyin.
Depresyon … En karanlık zaman şafaktan öncedir. Acı ve keder gerçekten acı verici ve nahoş. Bu genellikle gerçekleşmemiş umutlar ve gerçekleşmemiş beklentilerle ilgilidir. Kendinizi hissetmenize, üzülmenize ve ağlamanıza izin vermek önemlidir. Kendinize sempati duyabilir ve kendiniz için üzülebilirsiniz. Birçoğu üzüntüyü bilmiyor ve utanıyor, deneyimini zayıflığın bir tezahürü olarak görüyor. Ancak yalnızca güçlü ve bilinçli olanlar, üzüntü ve kederin gerçekten farkında olabilir. Ruhsal yaraların bir tür dönüşümü ve skarlaşması üzüntüyü yaşamakla olur. Olanların kabulü ve olanlarla ilgili sorumluluklarının bir parçasının farkındalığı gelir.
Ağır doğal duygulardan yeni bir girdaba kaçmaya ve rehabilitasyona zorlamaya çalışırken, süblimasyon (“şimdi çıkacağım…”) veya gerileme (“yeni bir ailenin evinde genel bir temizlik yapacağım” gibi psikolojik savunma mekanizmaları). beyefendi”) açılabilir. Gerileme, geçmişin her şeyin yolunda olduğu o döneme geri dönmenin bilinçsiz bir mekanizması ve onu iyi bir şekilde sürdürme girişimidir. Bazen psişe sahtekarlık yapar ve biz harika ama doğru olmayan bir şekilde yeni bir partnerle eski ilişkide kaldığımız yerden başlamayı deneriz.
Benimseme. Peki gelişmedir. Kendini, durumu, kişinin kaybını kabul etmesi, kaçınılmaz olarak yeni bir kavrayışa, işleme ve analize, yeni kararlara ve yeni bir bütünlük ve bütünlük duygusuna yol açacaktır. Ve böyle bir zihin ve bilinç durumunda, kaliteli ilişkiler kurmak iyi bir bakış açısına sahiptir.
Özet. Gözden uzak, akıl dışı … - olmuyor. Zaman gerek. Hiçbir şey acıtmıyor veya çekmiyorsa, soru şu ki, siz kimsiniz ve neydi?
Sayfayı çevirmek için acele ederek ve zamanın tersi yönünde hareket etmeye çalışarak, gerçek ihtiyaçlarımıza karşı dikkatsiz olabilir ve seçimlerimizde ayrım gözetmeyebiliriz.
Kişisel olarak uzun süredir devam eden süreçlerimizi bilinçsizce tamamlamak ve yeni ortakların şahsında yakın geçmişten gelen hayaletlere söylenmeden konuşmak, onları özünde görmüyoruz. Ve bu ne kendinize ne de onlara göre yanlış.
Aynı zamanda kendinizi yakın çevrenize, yeni tanıdıklara ve fırsatlara kapatmamak da önemlidir. Sevdiklerinizden, arkadaşlarınızdan yardım ve destek istemek ve kabul etmek ve bir psikoloğa danışmak önemlidir. Daha kolay, daha güvenli ve daha güvenilir olan bu zor yol, güvenebileceğiniz biriyle gitmektir. Ancak diğer insanlar sadece yardım edebilir, ancak herkes kendisi için küllerden doğmalı, bu en önemli canlanma ve rehabilitasyon aşamalarından geçmelidir. Bu, kendinize, kaybınıza, acınıza, ruhunuza adamanın önemli olduğu zaman dilimidir. Ancak bundan sonra yeni bir şey yaratmak için yeni bir şans ve yeni bir fırsat olacak.
Bugün karantina kelimesi de korkutucu bir çağrışım uyandırıyor. Ama bu yazı ilişkiden çıkma dönemiyle ilgili. Bu anlamda karantina ve kendini izole etme, kendine ve başkalarına karşı belirli bir düzeyde öz sorumluluk ve ekolojik tutumdur. Sonuçta, yeni mutluluk ve yeni aşk hemen köşede!)
Hepimize zihinsel güç ve kaynaklar, kaliteli destek, hoş yeni tanıdıklar ve mutlu ilişkiler diliyorum!
Samimi olarak, Psikoloğunuz Tatiana Yanenko
Önerilen:
Aşkın Ne Olmadığı Ile Aşkı Neden Karıştırıyoruz?
"Aşkı neyle karıştırıyoruz yoksa Aşk mı?" kitabından bir parça Ebeveyn İlişki Modeli Bazen ailede gördüğümüz modelleri benimsiyoruz. Anne babalarımız birbirlerine nasıl davranıyor? Birbirleri için ne yapıyorlar? Birbirleriyle nasıl ilişkilidir?
Partnerinizin Narsist Olduğunun 7 Işareti Bir Ilişkinin Başlangıcında Bir Partnerin Narsist Olup Olmadığı Nasıl Anlaşılır?
Bir ilişkinin en başında partnerinizin narsist olduğunu nasıl anlarsınız, sizi neyin beklediğini ve gelecekte bilinçli kararlar vermek ve dayanılmaz acılar yaşamamak için kimlerle ilişkiye girdiğinizi nasıl anlarsınız? İlişkide olduğunuz kişi genellikle kendi görüşüne sahip değildir, her konuda sizinle aynı fikirdedir - başka bir deyişle, net bir dünya görüşü yoktur veya sosyal olarak kabul edilebilir.
Aranızda Cinsel Uyum Olup Olmadığı Nasıl Anlaşılır
Bir önceki yazımda, partnerinizle cinsel uyumluluğunuzun, çıkmaya başlamadan önce başka biri olup olmamanızdan etkilenmediğinden bahsetmiştim. Yani cinsel deneyiminiz olsun ya da olmasın. Bu konunun devamında, o zaman, siz ve eşinizin birbirinize sadece zihinsel olarak değil, aynı zamanda fiziksel düzeyde de, yani aranızda cinsel uyumluluk olup olmadığını gerçekten nasıl anlayacağınızı yazmaya karar verdim.
Psikoloji Ve Spor Veya Kazaların Tesadüfi Olmadığı (bir Psikoloğun Notları)
Bir akşam, mesai bitiminde, ben özel bir genel eğitim okulunda psikolog olarak çalışırken, 11. sınıftan bir öğrenci ofisime geldi. Geçme davetimi kabul eden ziyaretçim, diyelim ki ona Andrey diyelim, karşıma oturdu ve esası yarın Kyokushinkai yarışmasına katılacağı ve bu yarışmaları kazanıp kazanmadığı ile ilgili bir sohbete başladı.
"Yatağa Sığmıyoruz" Veya Cinsel Manipülasyon
Bu tür sorularla danışmanlıkta sıklıkla karşılaşılır: "Kocam yatakta uygun olmadığımızı söylüyor", "Cinsel yapımız zayıf, dolayısıyla eşim de buna katlanmak zorunda", "Onu aldatmaya hakkım var çünkü Ben ateşli bir adamım ve o artık belki de "
