Uzlaşıyorsun - Başkalarının Istediğini Yap

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kaynak

Uzlaşmalar yaparsınız - başka birinin hayatını yaşarsınız

Uzlaşma, aşağılık ve kendini aldatma ve korkudan dolayı kendini aldatmadır. Korkular farklı olabilir ve kökenleri, uzlaşmaların sonuçları gibi hemen hemen her zaman aynıdır: bir insan hayatını yaşamaz, kim olduğunu ve gerçekten ne istediğini asla bilmeden yaşamaz.

Altın bir düğünü kutlayan bir karı ya da kocaya, bunca yıl birlikte yaşamayı nasıl başardıkları sorulduğunda, genellikle, sabır ve çalışmanın her şeyi ezeceğini ve uzlaşmaların ailedeki huzurun temeli olduğunu söylerler. Saçmalık.

Ve bazı erkekler de bir uzlaşma bularak tüm dünyayı aldattıklarını düşünüyorlar: karısı sürtük olsa bile, ama düzgün ve lezzetli yemek yapıyor ve eğer bir şey varsa, onun da muhteşem bir metresi var. Bir uzlaşma seçeneği. Ve eşin sevildiği ve eve gitmek istediğinde mutluluğun olduğunu anlamıyorlar.

Ve bazı kadınlar bunun hiçbir şey olmadığını, kocanın çalışmadığını düşünüyor, ancak iyi davranıyor, sessizce, istenen her şeyi yapıyor. Ve "keşke çığlık atmasa" adı altında korkudan böyle davrandığını anlamıyorlar. Ve benzeri …

Zararlı tavizler hakkında beş tipik hikaye

İlk hikaye bizimki, kızlar hakkında, her şey şartlı olmasına rağmen ve herhangi bir durumun merkezinde her iki cinsiyetin bir temsilcisi olabilir. Hepsi tanınabilir ve etrafımızdalar.

Düğün yolda ve gelin, damatla nasıl bir ilişkisi olduğunu gerçekten anlamıyor. Ve akıl yürütmeye başladı: Ben zaten otuzun üzerindeyim ve hiç evlenmedim. Bu ilk şey. İkincisi, zaten çok sevdiğim, endişelendiğim, geceleri uyumayan, bana ciddi davranmayan, taşınmayı bile teklif etmeyen bir erkek arkadaşım vardı, şimdi eski püskü bir bezle evli. Bu aşk da ne böyle? Üçüncüsü, anne kaşınıyor: "Bak, itiyorsun." Ve elbette, elbette! Yalnız kalmaktan çok korkuyorum. Temelde yoldaşlar, gelecekteki kocamın hem iyi bir baba hem de hayatta güvenilir bir arkadaş olacak iyi bir adam olduğunu anlıyorum. Ama dürüst olmak gerekirse, ondan hoşlanmıyorum.

İkinci hikaye iş hakkında

Kız, Moskova Devlet Üniversitesi filoloji fakültesinden onur derecesiyle mezun oldu ve karma yem satan küçük bir şirkette müdür yardımcısı olarak çalışıyor. Mantık şu: evet, maaşım küçük ve ofise gitmek için uzun bir yol ve kesinlikle karma yem, Romano-Cermen bölümündeki sınavlara hazırlanmak için hayal ettiğim şey değildi. Ama şimdi ülkede bir kriz var! Kaç uzman iş arıyor! Ve genel olarak, milyoner filologları nerede gördünüz? Ve yedide zaten evdeyim ve istediğimi yapabilirim. Hafta sonları şef bazen can sıkıcı olsa da, iş gününün ortasında masanın altında kurgu okuyabilir ve İtalyanca öğrenebilirim. Sekreterlere gitmek için bir yüzyıl değil, belki bir gün özgeçmişimi çeşitli saygın boş pozisyonlara göndermeye başlarım.

Üçüncü hikaye. Arkadaşlar hakkında

Ruha yakın insanları edinmemiş bir bekar. Oldu. Sonuç olarak, ilgisini çekmeyen insanlarla birlikte, kendisini hasta eden içecekler içer.

Anamnez: Birlikte vakit geçirmekten pek hoşlanmadığım sürekli bir "erkek" grubum var. Ve “merhaba” yerine içmeye başladıkları için ve ben bu işle ilgilenmiyorum. Ve sarhoş olduktan sonra kadınlar ve futbol hakkında konuşmaya başladılar ve bana öyle geliyor ki öncü kampa geri döndüm. Ama onları görmeyi bırakırsam ne yapacağım? Televizyon karşısında tek başına mı oturuyorsun? Çok canlı hayal ediyorum, titriyorum ve bu nedenle, aradıklarında ve "her zamanki gibi sekizde …" dediklerinde, zaten giyindiğimi cevaplıyorum.

Dördüncü hikaye. Roma tatilleri hakkında

Eş, çocuklar, iş, her şey, para tavukların gagalamaması değil, yeterli. Ve yine de, hayattaki en önemli yolculuk bir şekilde ertelenir. Rüya kristal kalır, adam kendini tamamen mutlu hissetmez, ancak aklın argümanlarını nasıl dinleyeceğini bilir ve bununla gurur duyar. Mesela: evet, hatırladığım kadarıyla Roma ve Venedik'e gitmeyi hayal ettim. Para kazanır kazanmaz hemen bir bilet alıp oraya gideceğimi düşündüm! Ama bunun yerine 12 yıldır ailemle birlikte Mısır'a ya da Türkiye'ye tatile gidiyorum. Çünkü Avrupa, olduğu gibi pahalı ve orada dinlenip dinlenmeyeceğiniz bilinmiyor mu? Ardından herşey dahil, dilediğiniz kadar yeme-içme, servis, deniz ve ayrıca farklı tarihi yerlere geziler. Mısır piramitleri - elbette, Roma Kolezyumu değil, eptit, dünyanın yedi harikasından biri. Arka planda bir resim çektim, Odnoklassniki ve VK'da yayınladım.

Ve beşinci hikaye. Ebeveynler hakkında

40-50 yaşlarında, bir kişi aniden hayatın geçtiğini, ancak mutluluk olmadığını fark ettiğinde, suçluyu aramaya başlar, "geri sarar" ve genellikle ebeveynlerin suçlu olduğunu keşfeder. Örneğin: 5. sınıfa kadar itfaiyeci olmak istedim, sonra hiçbir şey istemedim ve 15 yaşından itibaren Moskova Devlet Üniversitesi'nde okumayı hayal ettim. Ayrıca Tarih Fakültesi, Asya ve Afrika Ülkeleri Enstitüsü'nü de beğendim. Hazırlanıyordum ve yapabileceğimi düşünüyorum. Ama babam itirazlara tahammülü olmayan bir üslupla "ortalamanın biraz üstü" olarak yeteneklerime karışmaya gerek olmadığını, orduda bana tarihle ilgili her şeyi çabucak anlatacaklarını, ama örneğin, MISIS'te geçen puan oldukça gerçek, "duruma ayık bir şekilde bakalım - belgeleri orada teslim ediyoruz." Güdük güverte ile çalıştı, daha sonra para kazanmanın yollarını aramaya başladı, şimdi karışık yem satıyorum ve sekreterimi kıskanıyorum - Moskova Devlet Üniversitesi'nden mezun oldu. Ve Karabas-Barabas'ın ünlü bir fıkrada dediği gibi: "Böyle bir tiyatro hayal etmemiştim…"

Onların derdi ne?

Tüm bu detaylar hemen netleşmez, ancak bir kişi uzun süreli depresyon, enerji eksikliği şikayetleri, ailede ve işte tatmin eksikliği, bir kriz ile bir psikoloğa geldiğinde. Ve açıklanan davranış kalıplarının sadece Rus vatandaşlarının özelliği olmadığını söylemeliyim. (Ancak, örneğin, ülkemizde öğretmenler ve anaokulu öğretmenleri çocuklara tapanlar değil, ordunun eşleridir). Ama bu, tabiri caizse, ortak bir insan sorunudur ve elbette çocukluktan gelir.

Ve çocuklarını desteklemeyen, arzularını dikkate almayan, isteklerini görmezden gelen ebeveynler - burada gerçekten çok suçlular. Büyük olasılıkla, kendileri sevilmeyen bir işte çalıştılar ve belki de kazayla evlendiler ve evde hiç sarılmadılar, çok daha az öpüştüler. Çocuklar tüm bu depresyonu, rutin ve kendilerinden ve hayattan genel memnuniyetsizliklerini emdiler.

“Tırmanma”, “dokunma”, “kancalı eller nedir?”, “Oh, sen benim DAĞIMsın!” Tam bir hayal kırıklığı "," oraya gitme "," dahası o yüzden yapma oraya git "(süresiz devam edebilirsiniz) ve diğer karakteristik ifadeler, küçük adama kendi gücüne olan inancı öldürür, sonsuza dek ona bir endişe ve korku hissi ve HERHANGİ BİR ŞEYİN MÜKEMMEL OLMAYACAĞINA dair inancı aşılar - ne zeka ne de yetenekler yeterli olacak. Bu nedenle sonuç: Bir şekilde uyum sağlamanız, kendinizle ve çevrenizdeki herkesle uzlaşmanız gerektiğini söylüyorlar. Genel olarak, istediğiniz gibi değil, yapabildiğiniz gibi yaşayın. Ve bu korkunç.

Çocukluğundan “Benim hazırladığımı yiyeceksin”, “annenle benim sana aldığımız tişörtü giyeceksin”, “önceden seçtiğimiz kampa gideceksin” diyen bir çocuk. Bunun bedelini ödüyoruz!" - zamanla, kendini aşağılık konusunda temin eder. (Saldırı ayrı bir konu. Şimdi bunun kesinlikle kabul edilemez olduğunu söyleyeceğim). Ve büyüdüğünde, bir seçim yapması gereken durumlarda, uzlaşma kararları verir: "Hiçbir şey işe yaramazsa, kendime en azından asgari faydayı garanti ederim" (içmeyen bir adam, bir enstitü) düşük geçme puanı, az maaşlı bir iş vb.) kendisine veya başkalarının desteğine inanmaz. Ne olduğu ve hepsini nereden alacağı hakkında hiçbir fikri yok. Ve aynı zamanda korkuyor.

Bir yaprak kağıt ikiye bölündüğünde ve artılar bir sütuna yazıldığında ve seçimin eksileri bir fayda için diğerine yazıldığında "dengeli" bir karar vermenin bu tür akıllıca bir yolu vardır. Bu yönteme aktif olarak karşıyım. Derin iç çatışması olan insanlar tarafından kullanılır. Ve bir seçim yaptıktan sonra bu çatışmadan kurtulmuyorlar. Övülen artılar ve eksiler listesi içlerinde sallanır, bir nevroz yaratır, ancak yine de kararlarından şüphe duyarlar.

Bir psikolog bir çiftin çatışmalarını incelerken ve eşleriyle birlikte bir uzlaşma için fırsatlar aradığında, böyle bir aile inşasının destekçisi değilim. Karısının mutfakta sigara içmemesi (ve psikolog ona sorduğu için) karşılığında kocanın klozet kapağını uzun süre kaldırmayacağından eminim. Çift, ancak kocası sırf karısı istediği için kapağı kaldırırsa ve onu çok seviyorsa ve üzülmek istemiyorsa bir şansı var. Hayat uzlaşmalardan ibaret olduğu için değil.

Ne yapalım?

- Karar verirken, her şeyden önce, "istiyorum-istemiyorum" ve son olarak "çok doğru", "çok etkili" kriterlerine göre yönlendirilin. Arzularınıza, sezgilerinize, içsel hislerinize odaklanın. Rasyonellik yok.

- Ve en önemlisi, çocuklukta başınıza gelmeyen bir şeyi kendi başınıza yapmayı deneyin: kendinizi sevin. Ve bu çok spesifik.

- Sizin için hoş olmayan şeylere asla ve hiç kimseden müsamaha göstermeyin. Sevmediğin şeyler hakkında hemen konuşmak için kendini eğit. Sonuçta, herhangi bir uzlaşma sizi istemediğiniz ve sevmediğiniz şeyi yapmaya zorlar. Bu sizi mutsuz ettiği anlamına gelir.

O gelin, sevilmeyen biriyle evlenme fikrinden vazgeçerse, kendisine ve duygularına saygı ve sevgiyle davranırsa, kesinlikle hayallerinin erkeğine kavuşacak ve mutlu olacaktır.

Müdür yardımcısı, hayalindeki işe hak kazanabileceğine (ve diğer temel çizgiye) inanırsa, onu alacaktır. Ve sadece bir tane değil.

Bir adam bir kez bardan ayrılırsa, şirket uzun süredir bundan bıkmış ve kişiliğini, bireyselliğini geliştirmeye başlarsa, ilgilendiğini yapar, istediği yere giderse, o zaman elbette yeni arkadaşlarla tanışacaktır., hatta aşk için evlen.

Eh, ve karma yem satan bir şirketin başkanı, kendine aşık olmuş, 50 yaşında bile tarihçi olarak çalışmaya gitmek ve ruhun yattığı işte fark edilmek için çok geç olmadığını anlayacaktır.

Bu nasıl çalışır. Hatta diyebilirim ki - bu, çalışmasının tek yolu. Sevdiği işi yapan insanlar dürtüyü hissederler, hayatın içinde koşarlar, işten zevk alırlar ve sonuç olarak "kayışı çekenlerden" çok daha fazlasını kazanırlar. Bu nedenle, milyoner filologlar ve yoksul psikologlar var. Ama mesela ben iyi para kazanıyorum…

Uzlaşma, yapmak istemediğin şeyi yaptığın zamandır. Ve bütün trajedi bu. Çünkü insan özel hayatında mutludur ve işte ancak sevdiği işi yaptığında etkilidir.