Sağlıklı Bir Insan Evlenmek Istemez

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Tanıdıklarımın çoğu, Mikhail Labkovsky ile görüşeceğimi öğrendiklerinde gözle görülür şekilde canlandılar. Açıkçası, ben kendim onun ünlü kurallarına aşina değildim ve ünlü psikoloğun derslerindeki şok edici yaklaşımlarının hayranlarının dolu salonları benim için bir vahiy oldu. Birincisi, birinin sadece istediğini yapması gerektiğini ve ikincisi - birinin istemediğini yapmaması gerektiğini söyleyen Labkovsky'nin kurallarını öğrendikten sonra, konuşmanın kolay olmayacağını anladım. Söylemeye gerek yok - kendi hayatım bu kuralların bir reddi. Ancak bazen, genel kabul görmüş dogmalara karşı çıkarak istediğimi yaptım. Ama çoğunlukla korku ve suçluluk duygusu taşıyan valizler hayatımın bagajındaki aslan payını oluşturuyor. Bu size tanıdık geliyor mu? O zaman bize katılın.

Mikhail röportaj isteyen Facebook mesajıma kolayca cevap verdi, yazı işleri ofisine kendisi geldi ve çekim için alternatif bir ceket ve tişört getirdi. Bazen protestoya neden olan şeyler söylemesine rağmen, onunla genellikle çok kolaydır - bence, sadece benimle değil. Tüm belirsizliğe rağmen, sözleri muazzam bir güce sahiptir. Röportajdan sonra koştum, A almış ve eve iyi haberi taşıyan bir kız gibi zıpladım. Tabii ki, kendi hayatım hakkında sorular sormaya ve arkadaşlarımın ve tanıdıklarımın hayatlarından örnekler vermeye meyilliydim - bariz sebeplerden dolayı bu pasajları pek yayınlamıyorum. Yakın gelecek, Labkovsky'nin öğretilerinin altında yatan "sağlıklı sinizm"in takipçisi olup olmadığımı gösterecek. Argümanlarımız, teşhislerimiz ve kişisel geçişlerimiz sizi şaşırtmasın. Konuşma beklenen tüm çerçevenin ötesine geçti, yazı işleri bürosuna değil, bir kafeye gittik ve yeni arkadaşlarla ayrıldık.

ELENA SOTNIKOVA. Yazı işleri ofisimizde herkes gelişinizi dört gözle bekliyordu …

MIKHAIL LABKOVSKY. Bütün bunlar kim? Burada kimseyi tanımıyorum.

E. S. Ama seni herkes tanıyor. Kızlar endişeli ve soruyorlar, peki, Mikhail nerede ve ne zaman gelecek. Ve bu anlaşılabilir bir durumdur: Yazı işleri ofisimiz ağırlıklı olarak kadınlardan oluşmaktadır ve size soracağım sorular ülkemizdeki birçok genç kadın için anahtar niteliğindedir. Ve asıl soru şudur: Toplumumuzda kadın ve erkeklere gerçekte neler oluyor? Demografik bir sorun mu var yoksa cinsiyet etkileşimi sorunu farklı bir düzlemde mi yatıyor? Ne de olsa hala eş bulmanın zor olmadığı, evlenip çocuk doğuran kadınlar varken, kadın nüfusunun çoğu bu konuda ciddi sorunlar yaşıyor. Sert bir mizaca ve ilişkilere maksimalist bir yaklaşıma sahip, sadece evlenemeyen, hatta sadece tanışıp flört eden otuz yaşında birçok güzel, başarılı kadın görüyorum. Buluşacak yer ve buluşacak kimse olmadığını söylüyorlar.

M. L. Peki, soru ne?

E. S. Burada sizin için çizdiğim kadın yalnızlığı sorunu yeni bir şey mi? Demografik mi yoksa başka bir yere mi dayanıyor?

M. L. Elbette demografide kusur bulabilirsiniz. Durum şu ki, son nüfus sayımına göre kadınların sayısı erkeklerden çok daha fazla. Gerçekte, iki kat daha fazla kadın var. Mesele şu ki, bu nüfus sayımında uyuşturucu bağımlıları, alkolikler ve mahkumlar var. Bu nedenle, evliliğe ilgi duyanlar aslında daha azdır. Ama aynı zamanda, biri evli ve bir kez değil, ama biri hiç evlenmedi ve her zaman böyle oldu - demografik durumdan bağımsız olarak.

E. S. Ne zaman farklıydı?

M. L. Uzun zamandır böyle. Kadınlar için ilk muazzam stres 1941'den 1945'e kadar meydana geldi. Sonra, 25 yıl sonra, evlenmek genellikle imkansızdı, çoğu zaman yanlış ilişkiler vardı - zeki, güzel bir kadındı ve bacağı olmayan korkunç bir alkolikti ve hatta kırk yaş büyüktü. Ve bu iyi şans olarak kabul edildi, çünkü erkek yoktu. Ardından, bu nesil kadınlar tarafından aşılanan, evlilikle ilişkili genetik korku geldi. Bu nedenle, Rusya'da erken evlilikler çok kabul edilir - 19-20 yaşlarında, Avrupa'da ise bu 30 yıla yakındır. Kadınlarımız hala savaş sonrası evlenemeyeceklerine dair korkuya sahipler.

Bu ilk şey. İkincisi, yalnızlık, etrafınızdaki sevginin yokluğu değildir. Bu, ayrıca çocukluktan itibaren kendine ilgi eksikliğidir. Odada tek başına kalamayan ve sürekli annelerinin peşinden koşan çocukların olduğunu herkes bilir. Ve diğer çocuk üç saatliğine bırakılabilir ve o çizer, bir şeylerle meşgul olur ve onu tamamen unutabilirsiniz. Koşanların zaten bununla bir sorunu var. Kendilerini eğlendiremezler, kendilerine ilginç gelmezler. Bu tür kızlardan, yalnız tatile gidemeyen, tiyatroya gidemeyen ve hatta daha çok bir restoranda oturamayan kadınlar büyür.

Ve kendileri için bir eşleşme bulamayan genç, başarılı ve güzel kadınlara gelince, çünkü sözde yüksek bir çıtaları var - bu, ilişki kuramamak ve ilişki korkusu. Seks hakkında da komik bir hikaye var: "Sadece aşk için seks yapabilirim ve kimseyi sevmediğim için ben de seks yapmıyorum." Bu seks korkusudur. Bu genellikle şiddet mağdurlarının söylediği şeydir.

İnsanlar sürekli olarak kendileri için bir şeyler buluyorlar, psikolog değiller ve başlarına gelenlerin gerçek arka planını anlamıyorlar. Bir ortak aramaya gelince, koşarak söyleyeceğim - ve kimi aramalıyım? Partnerinizin sahip olabileceği tek kalite, sizi kancalamasıdır. Diğer her şey hiç önemli değil. Onu seviyorsan, onun için endişelen, endişelen - o zaman "tahta" diye bir şey yok.2

E. S. Yani şimdiki 30 yaşındaki neslin öncekilerden farklı olmadığını mı düşünüyorsunuz?

M. L. Lena, evlilikten bahsediyorsan, o zaman tamamen farklı bir hikaye var. Ama nesillerle ölçülmez. Gerçek şu ki, evlilik kurumunun aşkla hiçbir ilgisi yoktur.

E. S. ?

M. L. Evlilik kurumu, anlamı birlikte yaşamak, haneyi yönetmek, üremek, çocuk yetiştirmek ve toplumu büyütmek olan bin yıllık bir devlet-din kurumudur. Uzak atalarımız bir aile kurduğunda, duygusal faktörü hiç hesaba katmadılar. Gelin veya damat ebeveynler tarafından seçilirdi; görev, eve sağlıklı bir insanı ve tercihen daha zengin ve asil bir aileden getirmekti … Bunların hepsi sosyo-ekonomik bağlar, bu aşkla ilgili değil. Bir seçim olarak aşk ilk olarak Orta Çağ'da ortaya çıktı - Romeo ve Juliet'i ve her şeyin onlar için nasıl bittiğini hatırlayın. Aynı şarkıdan Anna Karenina ve karısını mülkü olarak gördüğü ve onu aşamadığı için ondan boşanamayan kocası.

E. S. Ama şimdi durum tamamen farklı, Orta Çağ'ın bununla ne ilgisi var?

M. L. Aynen öyle. Şimdi bir evlilik krizi var. Hukuk, mülkiyet hukuku, çocuklar ile ilişkili bu devasa dev - tüm bunlar "bugün seviyorum - yarın sevmiyorum" adı verilen tek bir ağızlığa asılıyor. Bu ne tür bir saçmalık? Bugün ondan hoşlanıyorum ama bir hafta sonra sevmiyorum. Ve sonra boşanma, mal paylaşımı, avukatlar, mahkemeler başlar - ve hepsi sadece "aşk geçti" diye. Ve mantıklı bir şekilde evlenmek istemiyorum çünkü sevmek istiyorum. Anlıyorum.

E. S. Peki ne yapmalı?

ML Mir bu soruna şu şekilde dönmüştür. Bunu ilk yapan Fransızlardı. Sözde "paxed ilişki" (PACS - bireylerin hayatlarını birlikte düzenlemek için kendi aralarında yaptıkları bir sözleşme) ile geldiler. Bugün birçok Avrupalı evlilikten kaçınıyor. Belediye başkanının ofisine gitmeden bu tür bir ilişkileri var - "biz bir çiftiz." Bu statü aynı zamanda bazı ekonomik avantajlar, otopark indirimleri, vergi indirimleri de sağlamaktadır. Ancak asıl mesele, mülkiyetin bölünmesini gerektirmemesidir. Örneğin Fransa'da, bir koca, boşandıktan sonra, karısı 10 yıldır çalışmıyorsa ve kocasının gelirine bağlıysa, ömür boyu nafaka alacaktır. Böylece insanlar kusurlu doğalarını anlayarak diğer yaşam biçimlerine birlikte gelmeye başladılar. Aşk duygusal bir küredir, özünde istikrarlı olamaz.

E. S. Ve ne, aşk için yapılan başarılı evlilikler yok mu?

M. L. Mutlu bir aile hayatı, evlilik ve tek bir partnerle seks garantisi sadece bir şeyde - istikrarlı bir ruhta. Taviz yok, taviz yok - bunların hepsi bir kardiyolog veya onkoloğun doğrudan yoludur. Bir kişinin istikrarlı bir ruhu olduğunda, tüm hayatı boyunca bir ortakla yaşayabilir. Ve onu yalnız sev.

E. S. İlginç bir yaklaşım. “Evde hava” geleneğimizde, aileyi korumak için duygusal esneklik ve bir kocaya uyum sağlama yeteneği her zaman kilit bir kural olmuştur. Ve şimdi, sık sık, genç neslin uzlaşma yeteneğini kaybettiğini, bir partnerin eksikliklerine katlanmak istemediğini ve bu nedenle bu tür sorunları olduğunu söylüyorlar. Sen diyorsun - istikrarlı bir ruh! Nereden alınır, bu sabit ruh ve kaç kişi bundan hoşlanır?

M. L. Lena, insanlar büküldükleri için sevilmezler. Bu durumu daha da ağırlaştırıyor. Kim olduğun, ne olduğun ve kahvaltıda neyi sevdiğin söylenemezse, bir erkek için boş bir yer olacaksın. Sürekli olarak memnun etmeye, tüm çatışmaları düzleştirmeye çalışırsanız, her şeyden önce bir kadın için zararlıdır. İstatistiklere göre, bekar erkekler evli kadınlardan daha az yaşıyor ve evli kadınlar bekarlardan daha az yaşıyor. Bir erkeğin, Rusya'da kabul gören bir erkeğe teslim olma tarzı, korkunun tezahürlerinden biridir. Kayınvalide ve anneannenin tavsiyesi, kocasını kaybetme, yalnız kalma ve hatta parasız kalma korkusunun farkına varmaktan başka bir şey değildir. Bu davranışı sevmiyorum. Seni sen olduğun için sevdi, sen kendin olduğun için. Tamamı nereye gitti? Neden 16 yaşında bir kız herkesi cehenneme gönderiyor ve 40 yaşında zaten oturuyor, nefes almıyor ve birinin onu almasını bekliyor?

E. S. Ve bu süre içinde ne oldu?

M. L. Benlik saygısı düştü.

E. S. Niye ya?

M. L. Çünkü hayat yürümedi. Ve insanlar çok anlaşılır bir şekilde düzenlenmiştir: Bir şey senin için yolunda gitmediğinde, neyin olduğunu düşünmeye başlarsın ve tam o sırada kayınvaliden bir tavsiyeyle gelir ve şöyle der: “Her şey yolunda değil. sen. Sen bir orospu ve bir kaltaksın ve bu çok kötü. Böyle ve böyle davranmak zorundasın."

Ancak paradoks, orospuların basitçe tapılmasıdır, çünkü örneğin, adamın zaten böyle bir annesi vardı ve evde hiç sözsüz anne yoktu. İnsanların genel olarak ilkel bir organizasyonu vardır. Kadınlar der ki: "Ona öyle davranıyorum çünkü keçi gibi davranıyor." Ve sonuçta tartışamazsınız. Ama soru ortaya çıkıyor: Bir keçi gibi davranırsa onunla ne yapıyorsun? İşte anahtar. Sorunlarınızın nedeni keçi gibi davranması değil. Bunun nedeni, serbest bırakılması gereken bir nevrozunuz olmasıdır. Ve bu çıkış için belirli bir kişiye ve acı çekebileceğiniz bir ilişkiye ihtiyacınız var. Bu nedenle, kasıtlı olarak böyle bir ilişkiye girersiniz, çünkü çocukluktan buna zihinsel bir ihtiyacınız vardır.

E. S. Ve böyle bir kadının beklentileri nelerdir?

M. L. Taliplerle değil, kafayla uğraşmak gerekir. Bir kadının bir erkeğe karşı tutumu, büyük ölçüde ebeveynlerine ve özellikle babasına karşı tutumudur. Acı, kırgınlık, mücadele varsa - tüm bunlar bir çiftte ilişkiye taşınacaktır. Sevgiyi acının düzeyiyle ölçeriz. Ben de öyleydim, sonra iyileştim. Bir kadın “Sevdim” dediğinde, bu genellikle aşkla ilgili bir hikaye değildir. Bu, ona ihtiyacı olan acıyı veren bir uyuşturucu satıcısı hakkında bir hikaye. Ve sağlıklı aşk, ne kadar mutlu olduğunuzla ilgilidir. Birçoğu bunun ne hakkında olduğunu bile anlamıyor, çünkü zaten mutsuz bir durumda doğdular, mutsuz ebeveynleri vardı ve neyin farklı olabileceğini bile bilmiyorlar.

E. S. Sizce tersi ne olabilir? Anne baba kedi köpek gibi yaşıyorsa, sabahtan akşama kadar evde çığlıklar, skandallar olur, belki kız ailesinin tamamen farklı olmasını ister ve böylece aile yapısı ona hiçbir şekilde çocukluğunu hatırlatmaz. yol.

M. L. Bunun gerçekleşmesi için ebeveyn durumunun serbest bırakılması gerekir. Bir kadının çocukluğundan beş yaşında bir çocuk olarak değil, kırk yaşında bir kadın olarak bahsetmesi. Bu konuda birçok insanın çalışması gerekiyor. Genel olarak, başarılı bir kendi yaşam için, ebeveynlerinizle ilişkinizi bir yetişkinin bakış açısından inşa etmek önemlidir ve onları korku ya da suçluluktan değil. Onları büyütmemiz gerekiyor. Onlarla yer değiştirin. Bir yetişkin gibi muamele görmek için kendi kurallarınıza göre iletişim kurun. O zaman zor bir çocukluktan kaynaklanan kişisel yaşamdaki birçok sorun kendiliğinden çözülecektir. Genel olarak, ebeveynlerle ilişkiler herhangi bir zamanda geri yüklenebilir.

E. S. Ve bana öyle geliyor ki hiçbir şeyle doldurulamayacak kayıp bir zaman var. En büyük kızımı çok erken doğurdum, ilişkimizde farklı dönemlerden geçtik, şimdi çok yakınız ama bana öyle geliyor ki, ona çocuklukta duygusal olarak yoksun olduğu şeyi hala veremiyorum.

M. L. Yapabilirsiniz. Sanki bir uçakta. Bir uçuş görevlisi size hayat kurtaran aletleri gösterdiğinde oksijen maskeleri hakkında ne diyor? "Çocukla seyahat ediyorsanız önce kendinize sonra çocuğunuza maske temin edin." Bütün mesele bu. Herkes mutlak bir psikopat olarak kalarak çocuğa yardım etmeye çalışıyor. Bu şekilde çalışmıyor. Çocuğunuzun iyi hissetmesini istiyorsanız, önce kafanızla bir şeyler yapın.

E. S. Her zaman "kafanızla bir şeyler yapmaya" teşvik ediyorsunuz. Neresi? Nasıl? Psikolog? Okuyuculara ne söylemeliyim?

M. L. Bir okuyucunun anlaması gereken ilk şey, hikayesinin mutsuz aşkla ilgili olmadığıdır. O yalnız değil. Evlenemeyeceği gerçeği doğru değil. Nevrotik koşullar nedeniyle, onu formüle etme şeklini hisseden bir nevrotiktir.

Erkeklerle ilgili değil. Bazı şeylere tutunuyor: Yeterince iyi ya da çok iyi değil, ülkenin zor bir demografik durumu var, vb. Bunun nedeni, bazıları için aile hayatını bile içermeyen içsel durumudur.

Kimse bunu düşünmüyor ama bazı kadınlar genellikle buna adapte olmadıkları için evlenmiyorlar. Ancak, kendileri için öyle düşünmüyorlar. Ve kimse onlarla evlenmeyecek çünkü potansiyel koca onları eş olarak görmez. Ve bir şey daha var: Atalarınızla çelişkili bir ilişkiniz varsa, onlar ölseler bile bu da evliliğe yol açmaz.

E. S. Ve daha spesifik olarak? Kafa kafaya ama yine de evlenmek için nasıl davranmalı?

M. L. Daha spesifik olarak, lütfen. Yapmanız gereken ilk şey, evlenmeyi istemekten vazgeçmek. Başka bir deyişle, evlenmek istiyorsanız, bunu düşünmeyi bırakmanız, fikrin değerini düşürmeniz gerekir. Sağlıklı bir insan evlenmek istemez. Bu, kapüşonlu bir bebek, peçe ve diğer pisliklerin olmasını istemekle aynı şey. Sağlıklı insanlarda durum biraz farklı görünüyor. Öncelikle sevmeye ihtiyaçları var. Bu sevme ihtiyacıyla, kendilerini seven bir adam bulurlar.

E. S. Nerede buluyorlar?

M. L. Dışarıda. Eskiden tüm gençler gibi disko gibi flört için özel yerler olduğunu düşünürdüm. Bu tam bir saçmalık. Buluşma yeri hemen köşede. O değil, burası.

E. S. Sevilmeye çok ihtiyacı olan pek çok kız tanıyorum ama bir şekilde kimse onları tanıyamıyor. Güzeller oturuyor ve kimse onlara yaklaşmıyor.

ML. Erkekler öyle bir düzen içindedirler ki, annelerinden beri sadece kendilerini onaylayanlara gözleriyle yaklaşırlar. “Ben buradan çıktım” denilince ortaya çıkan moronlar var ama onlarla uğraşmanıza gerek yok, onlar hasta. Sağlıklı erkek çocuk gibidir. Bir kadın ona gülümsediğinde yaklaşır, gözlerinin içine bakar … Birçok kadının erkeklere karşı içsel bir nefreti vardır, kendileriyle çatışır - "Onu istiyorum ve bu yüzden nefret ediyorum." Onlara yaklaşılmayacaktır. Adam her zaman dur işaretini okur. Ve bir kadın, aptallığından dolayı, bir plastik cerraha gitmesi, bir tür özel makyaj yapması vb. gerektiğine inanıyor. Bu saf mazoşizmdir. Aşk daha da az olacak. Yani, daha spesifik olarak, daha önce de söylediğim gibi, önce evlenme takıntısından kurtulmanız gerekiyor.

Sağlıklı bir insan için her şey şöyle olur: birini sever, biri onu sever. Bu mümkün olan tek normal ilişkidir. Sevilmediğinizde, insanlara sarılmanıza gerek yoktur.

Saniye. İnsanlar birbirlerini sevdiklerinde, birlikte yaşamaya ihtiyaçları vardır. Üçüncü. Birlikte yaşadıklarında çocuk sahibi olmaya, bir aileye ihtiyaç duyarlar ve doğal bir ortamda evlilik böyle ortaya çıkar. Ne pahasına olursa olsun evlenmek, evlenmek, çünkü herkes iki kez çıkıp boşandı - bu tam bir saçmalık.

E. S. Bu sizin için saçma ama kadınlar için sıcak bir konu.

M. L. Tamam, ayrıntılara devam edeceğim. Asla evli erkeklerle ilişki kurmamalısın. Balıklar bir balık dükkanında, et - bir kasap dükkanında satılmaktadır. Evlenmek istiyorsan vakit kaybetme. Evli bir adamın eşe ihtiyacı yoktur, zaten evde bir eşi vardır. Aileden ayrılıp seninle evlenme ihtimali var ama çok az. Daha ziyade genel kuralın bir istisnasıdır. Tabii ki, herhangi bir kadın evli bir adama aşık olabilir. Fakat sağlıklı bir kadını nevrotik bir kadından ayıran nedir? Nevrotik kişi acı çekecek ve bu ilişkiye daha fazla dalacaktır. Ve sağlıklı olan diyecek ki: Dinle, seni çok seviyorum! Boşandığında beni aramayı unutma. Sadece bekleme, uzun süre bekleyemem.” Hepsi bu. Rusça konuşan sağlıklı bir insan her zaman kendini seçecektir ve nevrotik bir insan her zaman sorunlu bir ilişki seçecektir.

Daha ileri gidelim. Bir erkekle çıkmaya başlarsın ve onun davranışlarından hoşlanmazsın. Örneğin, favori bir konu: altı aydır çıkıyorsunuz ama birlikte yaşamıyorsunuz. Onu seviyorsan ve onunla yaşamak istiyorsan, ona anlat. Bundan sonra mesele değişmezse - hoşçakalın. Size davranış şeklini beğenmiyorsanız, hoş olmayan bir şey yaparsa, bunu ona bir kez söylersiniz. Eğer işler değişmezse, hoşçakalın. Seni sevmiyorsa, kimseyi fethetmeye çalışmana gerek yok, zaten sonu kötü olacak. Öte yandan, peşinden koşan adamları asla almayın. Boşanma durumundaki insanlar genellikle danışmama gelirler. Kadına soruyorum: "Nasıl tanıştınız?" Enstitüde tanıştığını ve "bana öyle baktığını, üç yıl yürüdüğünü" söylüyor. Diyorum ki: “Rusçaya çevirmek ister misin? Ona üç yıl vermedin.” Sonra ne oldu? Yalnız kaldığı anda, "en azından onu seven" birini yakaladı. Ve onu alır almaz, iki yıl sonra boşandılar. Standart şema.

E. S. Michael, bazı insanlar evlilikte ortaya çıkıyor. Evlenene kadar partnerlerimiz hakkında bazı şeyleri bilemeyebiliriz. Ne olmuş? Bir kişinin davranışında yeni bir şey ortaya çıkarsa ve bundan hoşlanmazsanız ilişkiyi sonlandırın?

M. L. Mutlaka tezahürler olmuştur. Sevmediğimi daha önce söylemeliydim. Ve genel olarak, bir erkeğe neyi sevmediğiniz hakkında bir kez söylenmelidir. Anlaşılmazsanız, bir karar vermeniz gerekir. İki çözüm olabilir: "Hoşçakal" veya "Durumu olduğu gibi kabul ediyorum." Birçok kez konuştuğunda, sızlanır ve şikayet edersin, başka bir şey değil. Kimse sana uyum sağlamayacak. Kocanız veya partneriniz sizi mükemmel bir şekilde duydu ve anladı. Bu tür konuşmaların devamı nevrotik oyunlardır (“Size söyledim, anlaştık, söz verdiniz” vb.).

Bu nedenle, bu kuralı unutmayın. Bir kadın, sevmediği bir ilişkide asla bir şeye katlanmamalıdır. Derhal bunun hakkında konuşmalı ve adam değişmezse onunla ayrılmalı.

E. S. Seninle ne kadar kolay.

M. L. Aksi takdirde mağdur olacaktır. Bu örneği zaten verdim. Çıkıyorsunuz ve gerçekten birlikte yaşamak istiyorsunuz. Ve o hazır değil. Ona yalvarmana gerek yok. Başka birini bulmalıyız. Zamanını boşa harcama. Ya da zaten birlikte yaşıyorsunuz ve evlenmek istiyorsunuz. İlk olarak, bir erkeğin teklif etmesini beklemeye gerek yoktur. Sadece "Bak, bir ailemiz olsun istiyorum ve evlenmek istiyorum" diyebilirsin. Bir kez söylediler, bir ay nezaket beklediler ve kendi yollarına gittiler. Bu tür kadınlar çok daha hızlı evlenirler. Niye ya? Çünkü onlar bireydir. Erkekler, çocuklar gibi, bir kadının karakter sahibi olmasını sever. Ne de olsa aşk, çocukluk deneyimleriyle aynı duyguların bir kompleksidir. Saniye. Bağımsız ve kendi kendine yeterli olduğunuzda, ilişkinizin korku üzerine kurulmadığı anlamına gelir. Ve eğer korku üzerine kurulularsa, neden evlensinler - yine de vereceksin, hiçbir yere gitmeyeceksin.

Daha ileri. Ne yazık ki, evlenmek isteyen kadınların çoğu evlilik ve ilişkiler tarafından tahrik ediliyor, prensipte bu tamamen onlar tarafından işgal ediliyor. Neyle ilgili? Mutlu bir aileniz olduğunda, hem evlilik hem de ilişkiler hayatınızda bir tür niştir. Kendinizi anlıyorsunuz, ilgi alanlarınız, kız arkadaşlarınız, arkadaşlarınız, ayrıca ilişkileriniz ve aileniz var. Ve aile çarpık olduğunda ve kadın çocuklukta ebeveynsiz kaldığında, şu ortaya çıkıyor: "Hayatta ne elde ettiysem, ilişkim yoksa hiçbir şey benim için değerli değil." Veya: "Burada çok başarılı, güzel ve harikayım, ancak hayatımda bir erkek ortaya çıkarsa, her şeyden vazgeçmeye hazırım." Bu hikaye ne hakkında? Ailesi onunla beş dakika oturabilsin diye her şeyi vermeye hazır bir çocuk. Evlilik ve ilişkilerle ilgili kaygı, evlenme takıntısında ifade edilen abartılı bir yalnızlık duygusudur. Normal bir kadının hayatının bir parçası olarak evliliği vardır. Bir kişi tüm dünyayı başka bir kişi için değiştirirse, bu onun kendi dünyasına sahip olmadığı anlamına gelir. Evlilik başka bir yaşam, yeni bir gezegen, yeni gerçekler değildir. Evlilik senin sahip olduğun şey, sadece bir kişi daha.

Ve ilerisi. Bekarsanız ve evlenirseniz, kendinizi çok daha zor hissetme şansınız var, çünkü en azından yalnızsınız, yalnızlıkla başa çıkıyorsunuz ve pratikte sizinle konuşmayan bir koca göründüğünde, anlayacaksınız. yalnız yaşamak daha kolaydı… Bütün bunları anlayınca, belki bazıları bunu düşünecek ve başlangıç olarak saplantılı bir şekilde bunu istemeyi bırakacaklar. Ve sonra biriyle tanışacaklar.

Bir ilişkiye hazır olmalısınız. Birçoğu genellikle ilişkilerden korkar veya son ilişkilerinden sonra korkunç bir travma yaşadılar ve bu nedenle hiçbir şeye hazır değiller. Ama zaman tükeniyor. Ve yaralanmaların tekrarlamaması için, daha önce söylediklerimi yapmalısın: hiçbir şeye tahammül etme, hemen sevmediğin hakkında konuş ve durum değişmezse sakince ayrıl.

E. S. Şey, bilirsiniz… burada bazı insanüstü varlıklar için bir diyagram çiziyorsunuz. Tecrübelerime ve sizin formüllerinizi kullanmama dayanarak, çoğu kadının sürekli bahsettiğiniz nevrotikliğe yatkın olduğunu söyleyebilirim. Ego çok sert bir hikaye… Şahsen benim için çok zor geliyor.

M. L. Neden yumuşak hikayelere ihtiyacımız var? ELLE dergisindeyiz. Dürüst olmak gerekirse, pozisyonumdan dolayı bazı psikolojik yayınlara uymadım. Ayrıntılara ihtiyaçları yok, bir tabağa bulaşmış pisliğe ihtiyaçları var. "Soğuk bir ilişkiniz varsa, küvete gül yaprakları koyun, mumları yakın ve orada çıplak yatın" gibi. Ve onlara ilişkinin bozulduğunu ve insanların seks yapamayacağını söylediğinde, ilgilenmiyorlar. Bu çok spesifik. İnsanlar ayrıntılardan korkarlar. Bak - bu, metni daha sonra yeniden yapman için.

E. S. Metni yeniden yapmak ne anlama geliyor? Söylediğiniz her şeyden kesinlikle memnunum. Sonuçta bu senin pozisyonun.

M. L. Eh, başladın - "Mikhail, çok keskinsin …"

E. S. Benim açımdan, bu daha çok bir soruydu. Bu pozisyon gerçekten oldukça sıra dışı ve birçok kişiye fazla alaycı görünebilir. Hala geleneksel bir toplumumuz var. Birçok insan tavsiyenizi karşılayamaz.

M. L. Bu, kişinin omzu veya cesaret derecesi ile ilgili değil. Bir insanın hayatı yolunda gitmez. Kitap okur, derslere gider, psikologlara, medyumlara gider. İlgilendiği bir konu hakkında bilgi bulmaya çalışır. Bu durumda evlenmek için yapılması gerekenler. Ve yapılacak tek şey var - kendin olmak. Yeter. Ve prensipte sadece bunun için severler.

E. S. Kendin olma tavsiyesine cevaben hemen bağıracak bir milyon insan tanıyorum: “Ah, ama bunun hakkında konuşmayalım, tamam mı? Kendin ol, falan filan. Bu aynı zamanda moda için de geçerlidir ve küresel cinsiyet ilişkileri konusu hakkında ne söyleyebiliriz. Sorunu içeriden biliyorum. Bugün kadınlar sırf seks için bile tanışamıyorlar, konuyu daha fazla büyütmeyelim.

M. L. Ne saçmalık.

E. S. Neden saçmalık, Mihail? Şimdi utangaç bir kızın inisiyatif almasını ve adama onunla yatmak istediğini söylemesini mi öneriyorsun? Bu kimse için uygun değildir ve bundan çok az iyi gelebilir. Bizim kültürümüzde bu genellikle kabul görmez.

M. L. İstemiyorsan gelme. Mastürbasyon yapın ve kültürümüz hakkında düşünün. Ben farklı bir insanım, annem Fransa ve Almanya'da seçimlere katıldı. Bütün bu ani ve çelişkili ev kadınlarından hoşlanmıyorum. Bir kadın bir şey olduğunda onu seviyorum.

E. S. Tamam, bunu bir süreliğine bırakalım. Kadın yalnızlığı sorunu hala var. Buna göre, çok sayıda bekar anne ortaya çıkıyor. Bazı kadınlar hamile kalmak için donör kullanır. Ve bu sadece bir sperm bankası değil, aynı zamanda gerçek erkekler, istenen sonuç elde edilene kadar müşteriyi "ziyaret eden" gönüllü bağışçılar. Buna kadın karar verir: Kocası veya daimi partneri olmadığı için yaşları elverdiği sürece çocuk doğururlar. Ve kendi aileleri olan, ancak gönüllü olarak bağışçı olarak "çalışan" erkekler tarafından ziyaret ediliyorlar.

M. L. Bir kadının kaderi hakkında bir tür hikaye gibi, çok sakince konuşuyorsun. Ve bu aslında zor bir psikopatolojidir. Bu tamamen anormal. Bu tür kadınların iletişimle, ilişkilerle ilgili bir sorunu var, tüm kafaları hamamböceği, korku dolu, bu yüzden bir bağışçı şeklinde “güvenli yolu” seçiyorlar, çünkü ilişkilerden korkuyorlar, bir durumda kendilerini rahatsız hissediyorlar. Aşk.

E. S. Ama başka bir şekilde kimseyi tanıyamazsa!

M. L. Buluşsun! Bunu yapmak için kafanızı temizlemeniz ve korkmayı bırakmanız gerekir.

E. S. Nasıl?

M. L. Dört kez nasıl tanıştınız?

E. S. Bunun için psikoloğa gitmedim. Her şey kendi kendine yoluna girdi. Ama insanlar farklıdır. Kimin ne yapabileceğini asla bilemezsin.

M. L. "Korku"nun ne olduğunu yeniden tanımlayalım. Bu, bir erkekten hoşlandığın zaman, ama çıkamazsın çünkü reddedilmekten korkuyorsun. Onu sevdiğinizde, bunu ona anlatamazsınız, çünkü yanıt olarak almaktan korkarsınız: "Sana sahip değilim." Sağlıklı insanlar duygularını ifade etmek için “Seni seviyorum” derler. Ve nevrotikler bu kelimeleri manipüle eder. Bir cevap bekliyorlar - ve Tanrı korusun, cevaplanmayacak veya yanlış cevaplanmayacaklar. Hıçkırıklar, skandallar ve benzerleri olacak.

E. S. Tamam, sizin terminolojinizi kullanacak olursak, pratikte normal, sağlıklı insanları tanımadığım ortaya çıktı. Benim bakış açıma göre nevrotiklik olarak tanımladığınız her şey, alışılmış bir kadın davranışıdır.

M. L. Kendiniz nevrozdan muzdaripsiniz, başka örnekleri, başka hikayeleri nereden aldınız? Anlattığın kadınların hayatında hiç erkek yoktu. Kızını tek başına büyüten ve bütün erkeklerden nefret eden bir anne varmış. Şimdi kız büyüdü ve hayatında erkeklere yer yok. Sağlıklı bir insanla nevrotik bir insan arasındaki temel farkın ne olduğunu biliyor musunuz? Sağlıklı bir insan da acı çeker, ancak gerçek hikayelerden. Ve nevrotik, kurgusal hikayelerden muzdariptir. Acı çekmek yetmiyorsa da sevgili Kafka'ya, Dostoyevski'ye ve şişeye yetişiyor.

E. C. Peki biz nevrotik insanlar ne yapmalıyız?

M. L. İlk olarak, erkeklerin olduğunu anlayın. İkincisi, sorunun yalnızca “zengin iç dünyanızla” ilgili olmasıdır. Erkekler var. Hatırla bunu.

E. S. Peki ya onlarla büyüyen bekar anneler ve erkekler?

M. L. İstatistiklere göre, çocukların yarısından fazlası çoğunlukla anneleriyle birlikte tek ebeveynli ailelerde yaşıyor. Bu sadece Rusya için değil, tüm Avrupa Birliği için de geçerlidir. Bugün hiç kimseyi rahatsız etmiyor. Bu neye yol açabilir? Bu annelerin sorunu, babalık görevini üstlenmeye çalışmalarıdır. Birisi kendi başına "gerçek bir erkek yetiştirmek" istiyor ve burada hemen bir çocuğa geleneksel olmayan bir yönelim sağlayabilirsiniz. Onları bastırırlar, kollarına almazlar, öpmezler, döverler. Bu çocuk sadece kadınlardan korkacak. Ancak bu başka bir makale için malzemedir. Genel olarak kavramsal olarak şunu söylemek istiyorum. Sevgili kadınlar! Erkeklere ne olduğunu düşünmek zorunda değilsin. Siz onların annesi veya doktoru değilsiniz. tabağına bak. Bu da sorunlardan biridir. Neler olduğunu, nasıl insanlar olduklarını, nasıl yeni nesil, çocuksu, sorumsuz olduklarını anlamaya çalışıyoruz… Burada anneleri büyüttü, babaları büyüttü… Evet, onları kimin büyüttüğü umurunuzda olsun. ! Beğenirsen al. Beğenmediysen - hoşçakal. Ve kadın hala beynine girmeye ve anlamaya çalışıyor - belki çocukluğu zordu? Bir erkeğin davranış şeklini beğenmiyorsanız, davranışı için mazeret aramanıza gerek yoktur.

E. S. Ve kocalarıyla ilişkisi olmayan birkaç kadın tanıyorum, çünkü plazaların önünde, beylerinin eşleşmediği kusursuz bir baba örneği vardı. Babanın tam teşekküllü bir aile reisi olduğu çok mutlu ve eksiksiz ailelerde büyüdüler, ona baktılar.

M. L. Yalvarırım! Bu aynı zamanda büyük bir önyargıdır. Bütün bu varlıklı aileler o kadar mutlu değil. Bazen eksik bir aile daha sağlıklı olur.

E. S. Yani, tek ebeveynli ailelerin daha sağlıklı olduğunu mu düşünüyorsunuz?

M. L. Emin. Eksik bir aile eksik kalır, çünkü bu bitmek bilmeyen skandallara ve kavgalara katlanmak artık mümkün değildir. Biri içer, biri döver… Çubuğu bükersen, nevrotikler de sıçrar, çünkü sonsuza kadar dayanılmaz. Ve aniden çocuk kekelemeyi bırakır. Çünkü çatışmanın merkez üssünden çıkarıldı. Bu nedenle, hiçbir şey olmayan fetişlere sarılmamak gerekir. Tabii ki, zengin ve sağlıklı olmak fakir ve hasta olmaktan daha iyidir, tam bir ailede çocuk sahibi olmak daha iyidir, ama her zaman değil. Bir arkadaşım ilk çocuğuna hamileyken kanamaya başladı. Kocasına hastaneye gitmesini söyler. Ona "Taksi çağır, futbol izlerim" dedi. İkinci çocuğunu ondan doğurdu. Çocukların bir babası olması gerektiğini söylüyor.

E. S. Buna ekleyeceğim bir şey yok.

M. L. Bende var. Bazı özellikler eklemek istiyorum. Yani evli değilim çünkü duygusal, psikolojik olarak evliliğe hazır değilim ve bu yüzden erkeklerle ilişki geliştirmiyorum. Klasik bir şikayet: iki üç kez uyuruz ve o beni terk eder. İkincisi: Hiç evlenmeyecek tavizsiz erkeklere çok zaman harcıyorum. Üçüncüsü: Kafamda çok fazla sorun var. Yazar Christopher Buckley'in (Sigara içtiğiniz için teşekkürler, bunun gibi bir film de var romanının yazarı) dediği gibi, “Annem Gibi” adlı bir restoranda yemek yememeli ve sizden daha fazla sorunu olan bir kadınla yatmamalısınız.. Daha ileri. Evli değilim çünkü iletişim sorunlarım var, biraz otistik sorunlarım var - “kendimdeyim”, bir erkek geldiğinde tam olarak iletişim kuramıyorum; Endişelenmeye başlıyorum, seğirme. Yabancılar benimle konuşurken dokunulmasından hoşlanmıyorum. Bir sonraki hikaye, eğer zaten bir ilişkiye girmişsem. Eğilmeye, boyun eğmeye ve ne pahasına olursa olsun böyle bir bükülmeyle evliliğe "dayanmaya" çalışmaya gerek yoktur. Büyük olasılıkla, kimsenin ilgisini çekmediğiniz ve bir kurban gibi davrandığınız için terk edileceksiniz.

Üçüncü. Kendinize ne istediğinizi söylemelisiniz, kahvaltıda ne istediğinizi ve hangi elbiseyi istediğinizi ve evlenmek istediğiniz gerçeğiyle bitene kadar, sadece buluşup birlikte umutsuzca yaşamakla kalmayın. Çocuk istiyorsanız, "Çocuk istiyorum" demelisiniz. Evlenmek istiyorsanız, "Evlenmek istiyorum, bir aile" deyin. Onu ne kadar seversen sev, istemiyorsa onunla yolda değilsin. İlk başta senin için zor olacak - onu seviyorum, başka kimsem yok. Başka kimseyle tanışamayacağınıza katılıyorum. Ama sağlıklı insanların her zaman kendilerini seçtiklerini ve nevrotiklerin her zaman kendi zararlarına olan ilişkileri seçtiklerini söylemiştim ve temel fark bu.

Ayrıca okuyun:Narsistlerin, sosyopatların ve psikopatların sizi manipüle etmek ve susturmak için kullandığı 20 dikkat dağıtıcı şey

E. S. Özetlemek gerekirse, erkeklerle ilişkilerimizdeki sorun, tüm kadınların nevrozdan muzdarip olmasından kaynaklanmaktadır …

M. L. Ben öyle mi dedim?

E. S. Bu benim izlenimim. Toplumumuzda kadın nüfusunun bir azınlığının, ilkesel olarak bu tür alaycı tutumlara yönelik bir talebi olabileceğini düşünüyorum. İkinci nokta - bu nevrozla, hepinizin tek beden olduğu ortaya çıkıyor. Herkesin çocukluğunda sorunları olmuştur, herkesin kompleksleri vardır, herkesin başını iyileştirmeye ihtiyacı vardır, yalnızlık sorunu vs. Denkleştirme, isterseniz, bu kadar çeşitli türler ve kaderlerle. Belki tüm bunlar, insanların belirli bir miktar şok ve alaycılık için geldiği bir konferans için iyidir, ancak bir dergi için yeterli değilim. Sen olgun bir adamsın, böyle sonuçlara varman yıllarını aldı ve böyle düşünmek ve davranmak da her hakkın var ama bu kuralların 25-27 yaşındaki bir kız için kabul edilebilir olmadığını düşünmüyor musun? ?

M. L. Ben kendim hiç tesviye bulamıyorum. Davranışa, yetiştirilme tarzına, eğitime, ebeveyn tutumlarına vb. bağlı olmayan genel kurallar vardır. Seks istiyorsan git ve al. Bir tazı, diğeri utangaç - fark nedir?

E. S. Peki, nasıl - fark nedir?

ML. Görüyorsun, ego hiç seksle ilgili değil. Bu genel olarak yaşam için geçerlidir. Bir şeye ihtiyacın varsa, ona ihtiyacın var. Hadi bakalım. Kız çirkin olsun, hatta utangaç olsun, yine de ona istediğini almasını öğreteceğim. Temel bir kurulumla başlayalım. Tüm bu insanların sorunu da ortaktır - çeşitli nedenlerle hayattan zevk alamamaktadırlar. Buna neşe desek iyi olur. Hayatın anlamı ondan neşe almaktır. Sabahları iyi bir ruh hali içinde uyanmanız, kendinizden, görünüşünüzden, karakterinizden, kocanızdan, çocuklarınızdan, işinizden, evinizden, şehrinizden, ülkenizden ve genel olarak dünyadan memnun olmanız için.

Evet, yaşayan bir insansınız ve bir şey olursa acı çekebilirsiniz - ve size hiçbir şey olmadığı gerçeğinden değil, sabahları kötü şöhretli, işe yaramaz ve terk edilmiş hissedersiniz. Bu nevroz.

Her şey yolunda görünüyor, kimse ölmedi, herkes sağlıklı ama sabah kalktın ve zaten berbatsın. Sana açıkça söylüyorum? İşte bağımlı olduğun utangaç, seks yapmayan bir kız…

E. S. Evet, o sadece mütevazı bir insan ve ona böyle bir tavsiye veriyorsunuz.

M. L. Evet, böyle bir şey yok - mütevazı bir insan! Başka nitelikleri yoksa alçakgönüllü olalım, evet. Alçakgönüllülük kimseyi süslemez. Kompleksler, güvensizlik ve düşük benlik saygısı nedeniyle, bu kızınız korkutucu olduğu için değil, kendine kötü davrandığı için seks ve ilişki olmadan yaşıyor. Psikoloğun görevi onu bundan kurtarmaktır. Elbette sokakta kimsenin peşinden koşmanıza gerek yok. Bir adam koştuğunda, kötü görünür. Ama bu kız arkadaşlar arasındaysa, büyük bir şirketteyse ve birini seviyorsa, “Dinle, hadi kahve içelim ya da sinemaya gidelim” diyebilir. Bunda büyük bir trajedi görmüyorum. Bunda ne sinizm ne de uygunsuz bir davranış vardır.

E. S. Hala fikrime bağlıyım. Geleneksel toplumumuzda, bunu yapmak hala oldukça zordur.

ML. Öyleyse, geleneksel toplumunuz onun için daha değerliyse, bırakın mastürbasyon yapsın. Bunu zaten söyledim.

E. S. Hadi gidelim. Peki hepimiz kafalarımızı nerede tedavi edebiliriz?

ML. İlk konsültasyon bir psikolog ile yapılmalıdır. Sorunun zihinsel bir bozuklukla - depresyon, uyuşturucu bağımlılığı, alkolizm ve son zamanlarda popüler olan bipolar bozukluk - ile ilgili olduğunu keşfederse, o zaman bir psikiyatriste gitmeniz ve bundan korkmamanız gerekir. Psikoloğun tıp eğitimi yok, normla uğraşıyor ve hap yazmıyor. Psikolog davranışsal problemlerle ilgilenir.

E. S. Bu anlaşılabilir, teşekkürler. O halde neden burada eş bulamayan sizin anlattığınız nedenlerle "hasta" kızlarımız yurt dışında kolayca evleniyor? Ve tedavi edilmeye gerek olmadığı ortaya çıktı! Görünen o ki, ülkemizdeki demografik sorunu kadınların başarısızlığının nedeni olarak görmüyorsunuz.

M. L. Doğru değil. Ülkemizdeki demografik dengesizlik yüzünden erkekler yozlaşıyor…

E. S. Oh-oh-t … Sonunda! Ve sorunların sadece kadınların kafasında olduğu ortaya çıktı.

M. L. Sana bir hikaye anlatacağım. Bir zamanlar bir kafede arkadaşlarımla birlikteyken, yaklaşık beş erkektik. Yan masada yaklaşık on iki kızdan oluşan gürültülü bir bekarlığa veda partisi vardı. İçlerinden biri bize döndü ve bağırdı: "Ne oldu, evlenmemenizi, kızlarla oturup bir şeyler içmenizi istiyoruz!" Beşinin de tepkisi tuhaftı. Sadece bir tane içti - genellikle içmeyi sever. Doğru, sarhoş olur olmaz hemen ayrıldı. Geri kalan herkes geri döndü - ve işlerine geri döndüler. Ama dünyanın herhangi bir ülkesinde bu kızlar çoktan paramparça olurdu! Ama bu Rusya. Bir tür genel uyuşukluk var … Hiç kimsenin gözü yok. Ayrıca daha önce bahsettiğim bu ahlaksızlık.

E. S. Nasıl başlar? Bir annenin ilişkisiyle mi?

M. L. Annenin bununla hiçbir ilgisi yok. Çok basit - çok kadın var, az erkek. Dolayısıyla tüm bu yanlış ittifaklar, kadın 20 olduğunda 50'dir. Avrupa'da bu kesinlikle saçmalık olarak kabul edilir.

E. S. Ve şimdi bununla ne yapmalıyım? Ne de olsa, kendi deyiminize göre hepimiz nevrotikiz, kendimize eş bulamıyoruz çünkü kafamızı tedavi etmemiz gerekiyor ve sonra birden bire demografi ve adamlarımızın ahlaksızlığı var.

M. L. Aynı şekilde, bu saçmalık ve hastanedeki ortalama sıcaklık. Her nasılsa, bu demografik durum göz önüne alındığında, parlak bir derginin genel yayın yönetmeni olan tanıdıklarımdan biri dört kez evlenmeyi başardı. Ama hiç evlenmemiş ve çıkamayacak kadınlar var. Böylece karakterlerinde veya demografilerinde bir sorun olduğunu düşüneceklerdir.

E. S. Yine de Rus erkekleri ve yabancılar hakkında daha fazlasını istiyorum.

M. L. Yurtdışında olan erkekler, kadınların erişilmezliği nedeniyle kesinlikle şımartılmaz.

E. S. Kafasında daha sağlıklı kadınlar var mı?

M. L. Kesinlikle! Sağlıklı ve pratik.

E. S. Acaba bizimkiler nevrotikken, oradaki kadınlar neden bu kadar sağlıklı?

M. L. Orada da yeterince nevrotik var. Ama çoğunlukla onların kadınları bizimkinden farklı çünkü daha sağlıklı ailelerde çocuk olarak büyüyorlar. Sürekli çatışmalar ve hesaplaşmalar içinde olan daha az içki içen, döven, saldırgan ebeveynler var. En azından buradaki gibi bir ölçekte, orada değil. Bugün kimse çocuklara elleriyle dokunmuyor. Bu kriminalize ediliyor.

E. S. Ama bu şimdi. Ve eğer kırk yaşındaki kadınlardan bahsediyorsak?

M. L. Hamamböceği olan birçok kadın var ama belli bir genel atmosfer var … Aile ideolojisi. Ama haklısın, yaşlı kadınların da orada bir sürü sorunu var. Angelina Jolie'yi al. O sadece yetersiz ve mutsuz. İkinci kocası Billy Bob Thornton'un bir kitabını okudum. Burada annesiyle evde oturuyor ve babasının ve metresinin Oscar almasını izliyor. Biliyor musun, bu malzeme için endişeleniyorum. Seninle başarılı olamayız. Birbirimizi anlamıyoruz. 1

E. S. Neden bu kadar endişelisin? Ben sadece sana sorular soruyorum, sen cevapla. Sadece beni rahatsız ediyorsun. Yani, derslerdeki kadınlar seni anlıyor ama ben anlamıyorum?

M. L. Evet, tüm seyirciden daha fazlasını anlayabilirsiniz. Konu bu değil. Gerçek şu ki, yaşadığınız bu kesinlikle acı verici pozisyonu keskin bir şekilde savunuyorsunuz. Bana bazı hasta insanlardan ve onların hastalıklarının bir yaşam konsepti olarak aktarıldığından bahsediyorsunuz.

E. S. Yine de, bence, canavarca "Weather in the House" şarkısı ülkemizdeki en tanınmış hitlerden biridir ve kadın nüfusunun çoğunluğu arasında soru sormuyor. Şarkı, bir tiranın uyanışı ve bir kadının katlanmak, yumuşatmak ve her halükarda doğal olarak kabul etmesi gereken öngörülemeyen eylemlerinin beklentisi hakkındadır.

M. L. Genel olarak tüm türkülerimiz ve düğün şarkılarımız neşeyle, zevkle ilgili değildir, unutmayın. Ama sonra, eski zamanlarda, hayatta kalma açısından evlenmek daha iyiydi, çünkü koca kadını sorumlu tuttu, çocuk doğurma fırsatı buldu. Evlenmediyse ne cinselliği ne de hamileliği vardı… Hayattan bir beklentisi yoktu.

E. S. Bugünkü gibi değil. Pekala, zamanın nimetlerinden daha iyi yararlanmak için gidip kafayı iyileştirelim. Yine de merak ediyorum, “Hayır, bütün bunlar tekniğiniz bana uymuyor” diyen hastalarınız oldu mu?

M. L. Asla olmadı. Genel olarak, şimdi Nobel Ödülü'nü almayı umduğum şey (gülüyor) üzerinde çalışıyorum - bir kişinin libidosunu değiştirmek. Umarım zamanla hastanın uygunsuz bir nesneye, seni mutlu etmeyecek bir kişiye cinsel çekimden kaçınmasına yardımcı olabilirim. Onunla birlikte acı çekeceksin ve bu yüzden onu istiyorsun. Birçok nevrotik kadının libidoları bu tür partnerleri seçer. Onlar seçmezler ama seks onlar için seçer.

E. S. Harika. Bir sonraki konuşma için zaten bir konumuz var.