Kızları-anneler

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Çocukluğumdan beri anneme itaat etmekten ve korkmaktan daha çok pişman olduğumu ve sevdiğimi fark ettim. Baba tarafından babaanneme hep itaat ettim ve ondan korktum, anneme bakmak, ona destek olmak istedim. Annemi, alkolik, iyi eğitim görmüş, spora giden, genelde “doğru” çocuk olan babamdan annem sorun çıkmasın diye savundum. Bunun dezavantajı, tüm sorunlarımı kendim çözmem ve onlarla yalnız olmamdı - bir şeyden hoşlanmasam veya korksam, tatsız, acı verici olsaydım, çocukluğumda anneme gidebileceğimi bile düşünmedim.., ama ben her zaman annemi aynı şekilde kabul etmeye hazırdım.

İlginç bir şekilde, annem böyle bir gidişattan bile memnundu ve belki de kendimi kötü hissettiğimi bile gördü, ama bana sorması, pişman olması, beni teselli etmesi veya aşırı durumlarda bana ihtiyacı olduğu aklına gelmedi., bir yere git, çocuğunu korumak için biriyle konuş. Böylece onunla ilişkimizde devam etti: Daha bağımsızım, annemi her zaman önemsiyorum, sorunlarımı ona yüklemiyorum ve o daha zayıf ve daha savunmasız, her konuda isteyerek bana danışıyor ve hatta o bile yapmıyor. Sormam gerek, kendim koşar ve her şeye sorunlarına karar veririm. Bu durum bana çok doğal ve doğru geldi, kendimi iyi bir kız çocuğu gibi hissettim ve kendimle gurur duydum, anneme kendi isteğimle değil, sadece kendi isteğimle yardım eden kardeşimi her zaman kınadım.

Dördüncü on yılda, psikoterapide büyük zorluklarla, kendi içinde sadece bir kız olma ihtiyacını ortaya çıkarmak, destek ve teselli için anneme koşmak ne kadar şaşırtıcıydı. Bu desteğe ve teselliye olan susuzluğum tüm hayatım boyunca ne kadar çok şey biriktirdi! Ben sadece yüzümü annemin omzuna gömmek istedim ve hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra ağla, eğer annem beni çocukluğumda destekleyemiyor ve koruyamıyorsa, o zaman benim içimdeki yetişkin yanım ihtiyaç duyduğunda içimdeki çocuk yanımı destekleyemez ve koruyamaz.

Anne, biyolojik kızının kızı rolünü oynadığında ve kız, biyolojik annesinin işlevsel annesi olduğunda, anneler ve kızların ters veya ters ilişkisi böyle çalışır. Bu tür ilişkiler, başkaları tarafından onaylanan güçlü ve güvenilirdir. Eh, elbette: sonuçta, o çok iyi bir kız, annesine çok iyi bakıyor, herkesin böyle kızları olurdu. Kızı en derin duygusal ihtiyaçlarının farkına varana kadar herkes memnun ve mutludur.

Bu ilişkiler işlevsizdir, çünkü doğanın doğal düzenini ihlal ederler: kızıyla olan ilişkisinde bir anne kendinden sorumludur ve kızının sorunlarıyla uğraşmadan kızıyla ilgilenir, kızının görevi annesinden ayrı olarak büyümektir., gerektiğinde desteğine güvenerek. Çoğu zaman, böyle bir anne-kız ilişkisi, annenin zayıf olduğu, kader tarafından yaralandığı, çok savunmasız olduğu tüm aile için bir tür şiddetli stresin etkisi altında tersine döner. Örneğin, büyükannem savaşta iki küçük oğlunu kaybetti, büyükbabam etrafta değildi - savaştı ve hayatta kalan en büyük kız olan annem onun desteği ve desteği oldu. Anne ve kızı arasındaki ters ilişki senaryosu genellikle nesilden nesile aktarılır - doğan kızın annesinin işlevsel annesinin boş yerini aldığı ortaya çıkar. Yani ailemde annem, büyükannemin işlevsel annesiydi ve buna göre annem için işlevsel bir anne olmam gerekiyordu.

Bir çocuğun ebeveynleri için ebeveyn rolünü üstlenmesinin bir başka, en yaygın nedeni, ebeveynler arasındaki ilişkiler alanında aile sisteminin işlevsizliğidir. Anne ve baba arasındaki çözülmemiş çatışmalar, çöküşe yol açabilecek gerilimleri kontrol altına almak veya bir ebeveyni diğerine karşı korumak, onunla ilgilenmek için çocukları içerir.onunla ilgili bir ebeveyn işlevi yerine getirmek. Örneğin, ailemde annemin kesinlikle alkolik bir babayla ilgili sorunlardan korunmaya ve dikkati dağıtmaya ihtiyacı vardı ve ben bununla iyi başa çıkarak onun işlevsel annesinin rolünü üstlendim. Büyük bir ailede, çocuğun ebeveyn işlevinin (daha yaşlı olandan daha sık, ancak hiç gerekli değil) yalnızca anneye değil, aynı zamanda sonraki çocuklara da uzandığı, daha sonra aile hiyerarşisinin ihlal edildiği görülür. ve anne çocukların geri kalanı için işlevsel bir kardeş olur. Onlarla baş edememesi ve küçük çocukları yetiştirmede her zaman en büyük kızının yardımına başvurması şaşırtıcı değildir.

Kötü olan ne?

Bir anneyle böyle bir ilişki neden yetişkin bir kadın için tehlikelidir? Her şeyden önce, büyüdüğü, içsel "anne" kısmıyla güçlü bir şekilde bağlantı kurduğu ve bu nedenle duygusal ve bazen fiziksel olarak çocuklukta yeteneklerinin ötesinde aşırı yüklenmiş olması - dolayısıyla gereksiz sorumluluk (veya aşırı sorumluluk) üstlenme eğilimi), ama aynı zamanda yüksek kaygı ve kendi hayatını ve çevresindeki insanların hayatlarını kontrol etme eğilimi. Çocuksu yanı destek, koruma, sıcaklık, bakımdan yoksundur ve içsel ebeveyn yanı aynısını içindeki çocuksu yanı veremez. Bu nedenle, sık sık kendi sınırlamalarını yeterli değerlendirme ve kabul etme konusunda güçlükler yaşar - basit bir şekilde, hayatta sürekli olarak kendisinden yapamayacağını, sorumluluğunun ötesinde olanı talep eder. Hayatta, şu anda ne istediğine değil, neye ihtiyaç duyulduğuna daha fazla odaklanır, bu nedenle depresif durumlara eğilimlidir.

Böyle bir kadın, çocuklukta kullanıldığı ve aşırı yüklendiği için anne ve babasına karşı çok ölçülü veya bastırılmış bir kırgınlık ve öfkeye sahip olmalıdır. Bunun yerine, bu enerjiyi kendine çevirerek, genellikle ailesinin önünde suçluluk duyar. Böyle bir kız, annesinden gerçekten ayrılma fırsatına sahip olmadığı için, onunla çelişkili bir ilişkisi olsa da, hayatı boyunca annesine içsel olarak bağlı kalır. Sonuçta, ayrılmak için büyüyen bir çocuğun konumunda olmanız gerekir ve ebeveyn konumu herhangi bir ayrılık anlamına gelmez.

Ayrıca, böyle bir kadın çocuk doğurmakta zorluk çekebilir, çünkü zaten en az bir çocuğu var - bu onun annesi! Bu deneyim, kendi çocuk sahibi olma yeteneği ve arzusu üzerinde bir iz bırakır. Anne ve babasından ayrılma sürecinden geçmeden kendi içinde bir çocuk olarak kalır ve çocuk olmaya devam etme ihtiyacı anne olma ihtiyacından daha güçlüdür. Nasıl çocuk doğurabilir, çünkü çocukların çocuğu olmaz. Belki de anneliğe hazır değildir, çünkü yetişkin annesinin annesinin olağan rolüne tam bir tezat oluşturan bir bebeğin annesi olmak üzeredir. Böyle bir kadının ruhu, bilinçsizce böylesine şiddetli bir değişime ve böylesine güçlü bir ek yüke direnebilir. Kendi çocuk sahibi olma "direnci" gerçekleşmezse, kadın çok acı çeker, çünkü annelik doğuştan onun için doğaldır, bu rol ona çok yakındır. Neden hamile kalamadığını içtenlikle anlayamayabilir.

Bu arada, kendi annesini "evlat edinen" kız, böyle bir ilişkide kendini gerekli, doğru ve önemli hisseder. Kendisiyle gurur duyuyor ve iyi bir kız çocuğu ve takip edilmesi gereken bir örnek olduğu için başkalarından yüksek olumlu geri bildirimler alıyor. İçinde bulunan sorumluluk ve güvenilirlik, nerede olursa olsun, yaşamın doruklarına ve başkalarının sempatisine ulaşmasına yardımcı olur.

Peki ya anne?

Annem böyle bir ilişkiden fayda sağlar mı? İlk bakışta, evet! Daha iyi görünüyorsanız, hiç değil, çünkü tüm hayatı boyunca kızından sıcaklık, sevgi, bakım ve destek istemediği için, kendi annesinden (kızının büyükannesi) veya kocasından, ne yazık ki, ne yazık ki, ona veremezler. Ebeveynlik, evlilik ve kız evlat kaygıları tamamen farklıdır ve ruhta farklı yerlere düşerler, biri diğerinin yerini alamaz. Ruhumuz öyle düzenlenmiştir ki, binlerce yıldır öyle bir ilişki düzeni sabitlenmiştir ki, büyük ebeveyn, ebeveyn için hayatının çoğundan sorumludur ve ebeveyn, çocuk için, eş yardım etmek ve yardım etmekle yükümlüdür. çocuğa değil eşine bak. Buradaki soru, kimin fiziksel olarak kime ve ne için daha fazlasını yaptığı değil, kimin kime ne zaman borçlu olduğu, kimin kime karşı sorumlu olduğu konusunda derin bir iç anlayıştır. Ayrıca anne-kız arasındaki ters ilişki anne-koca arasındaki gerilimle ilişkilendirildiğinde, “kızın ebeveynliğini” desteklemeye devam ederken anne bu gerilimle yüz yüze gelmemekte ve mutsuz kalmaya devam etmektedir. kendini bu ilişkileri değiştirme şansından mahrum bırakmak veya onun için daha mutlu olan başkalarını bulmak.

Ters ilişkiler de dahil olmak üzere herhangi bir ilişkinin her iki tarafta da desteklendiğini anlamak önemlidir: hem anne hem de kız, ters de olsa her zamanki rollerini oynarlar. Bir kilidin anahtarı gibi birbirine uyuyorlar. İlişkileri çok istikrarlı bir yapıdır. Bunlardan biri aniden olağan role göre hareket etmeyi bırakırsa, çift bir ilişki krizine girer, çünkü ikincisi tam olarak neyin yanlış gittiğini ve nedenini içtenlikle anlamıyor.

Ne yapalım?

Annenle ne tür bir ilişkinin olduğunu nasıl kontrol edebilirsin? Aşağıdaki iki soruyu cevaplayın:

1. Kendinizi içinde bulduğunuz hoş olmayan bir durumda, olağan davranışlarınız annenize bundan bahsetmemek, çünkü onu kurtarıyorsunuz ya da kendi başınıza başa çıkabiliyorsunuz ya da onun sempatisini, desteğini almayı beklemiyorsunuz. ya da hiç yardım?

2. Annenizin içine düştüğü hoş olmayan bir durumda, annesinin tam olarak neye ihtiyacı olduğunu söylemesini beklemeden onu sorgulamak, manevi ve maddi olarak desteklemek için olağan davranışlarınız olur mu?

İki cevapla “EVET” cevabı verirseniz, annenizle olan ilişkinizin ters olduğundan emin olabilirsiniz. Ne yapalım?

1. Anneniz için anne rolüne ne zaman ve nasıl girdiğinizi fark etmeye başlayın. Seni kendi içinde annesi gibi davranmaya iten ne yapıyor? Fark ettiğiniz anda, kendinize, anneniz için anne olmanıza gerek olmadığını, sadece onun kızı olduğunuzu, ona yardım edebileceğinizi ve destekleyebileceğinizi, ancak sadece şimdi istiyorsanız kendinize söyleyin.

2. Annenizle bir ilişkiniz olduğunda duygularınızı fark etmeye başlayın. Sevgi ve kaygıdan başka bir şey bulmaya çalışın. Öneririm: kızgınlık ve öfke arıyoruz. Ne kadar tatsız olurlarsa olsunlar, onları anlamaya çalışın, ne ve neden ile bağlantılı olarak nasıl hissettiğinizi, soruları yanıtlayın.

3. Duygularınızın farkına vararak, tam bu anda annenizden ne istediğinizi anlamaya çalışın. Dürtülerinizi anlamaya ve değerlendirmeye çalışın, sadece bir kız çocuğu rolüne ne kadar uyuyor.

4. Annem sizden yardım ve destek istediğinde, bunu ona vermek zorunda olmadığınızı unutmayın - isterseniz ona verebilirsiniz, eğer şimdi ona destek olabiliyorsanız. Ve tam tersine, onun yardımına ihtiyacınız varsa, ısrar etme hakkınız var - doğum hakkınız önceliğiniz var.

5. Dikkat: Saldırganlığınızı hemen annenize göstermeyin. Sizin çocuğunuz olmaya alışkındır ve özellikle yaşlıysa ve sağlığı kötüyse bunun bedelini ödemeye istekli olmayabilir. Ne hissettiğinizin, ne istediğinizin farkında olmanız, bu duygu ve arzularda kendinizi olduğu gibi kabul etmeniz, dürtülerinizi annenizle ilgili belirli bir eyleme geçirmekten daha önemlidir.

Unutmayın, isterseniz bu ilişki değişebilir. Kendinizle başlamaya değer - annenizle ilgili olarak anne rolünü üstlenmemek. O zaman er ya da geç, kızınız rolünü bırakıp annenizin doğal rolünü almaktan başka bir şey kalmayacak. Bu, kural olarak, kolay değildir ve çok zaman alır, çünkü hem anneniz hem de siz, birbiriniz için yeni sıra dışı rollerde ustalaşmak zorunda kalacaksınız. Ama kendi örneğimle bunun mümkün olduğunu doğrulayabilirim.