Ailede Duygusal Reddedilme. Ne Yapalım? Aile Psikolojisi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Ailenizde nesilden nesile bazı duygusal düzeyde birbirinin reddi varsa ne yapmalı? Bir ilişkide neler değiştirilebilir?

Çoğu zaman, nesilden nesile ailelerde yakın insanlar birbirlerini reddeder. Büyükanne, annesine reddedilir ve ihmalkar davranır, kızına karşı biraz aşağılama yapar. Zaman geçer ve kendisi için beklenmedik bir şekilde, kız çocuğuna zaten küçümseme ve reddetme ile davranır, bebeğinin sevgisine cevap veremez. Duygularında, çocuklar çok açık ve savunmasızdır ve hassasiyet onları bunaltır - annelerini takip edebilir, bacaklarına sarılabilir, kollarını çekebilir, öpebilir, vb. Annenin karşılığında hiçbir şey yapamayacağı durumlar vardır. Niye ya? Annesi ona bu sevgi akışını vermemiştir ve kase boştur. Boş bir sevgi bardağından çocuğunuza nasıl bir şeyler verebilirsiniz? Neredeyse imkansız!

Benzer bir durum, büyükbabanın babaya kötü davrandığı ve buna göre oğluna karşı bu davranışı çoğalttığı erkek neslinde de vardır (tüm kalbiyle dener, ancak erkeksi, güçlü bir çekirdekten yoksundur).

Aile sisteminin üyelerinden biri değiştiğinde, tüm aile sistemi değişir. Göreviniz - bunu fark ederseniz ve çalışmaya hazırsanız, başlayın ve bu konuyu çok ciddiye alın! Terapide, B. Hellinger'e göre aile sistemik takımyıldızlarından geçmeniz, bir sonuç elde etmek için ilişkilerin duygusal bileşenini düzeltmeniz gerekir (çocuğunuzun isteğine duygusal olarak yanıt verme yeteneğini geliştirin). Çocuğunuz yoksa, bu teknik yatırım yaptığınız iş (nispeten bu sizin çocuğunuz), zamanınızı, enerjinizi boşa harcamak vb. ile ilgili olarak uygulanabilir. Buna göre, bu yeteneğe sahip olduğunuzda nesillerin hiyerarşisi de değişecektir. B. Hellinger'e göre hiyerarşiye baktığımızda şu resmi görüyoruz - ben varım, bana bakan ebeveynlerimin arkasında, onların arkasında onlara bakan ebeveynleri var. En azından biri ters yöne dönerse, aşk akışı yeniden yönlendirilecektir. Örneğin anne, büyükannesiyle yüzleşir ve aşk akışı kesintiye uğrar. Sonuç olarak, çocuk reddedilmiş hissedecek, hayatı yeterince zengin ve dolu olmayacak ve duygusal alan büyük ölçüde acı çekecek.

Çoğu zaman bu tür ailelerde, bu reddedilmeyi ne kadar çok hissedersek, ebeveynlerimizin tam tersi yöne gideriz (anne için çabalar, sürekli arar, endişelenir, ilk çağrıda koşar, onun uğruna çocuklarımızı unuturuz).

Ne yapalım? Öncelikle hayatınıza yönelmeniz, geleceğinize bakmanız gerekiyor. İleriye bakarsanız, klanınız, nesliniz de size bakar ve ideal olarak sizi destekler ("Git ve yap! İyi olmanı istiyoruz!"). Böyle bir mesajı duygusal düzeyde alan bir kişi, hayatında her şeye sahip olacağını ruhunun derinliklerinde hissetmeye başlar. En azından bir şeyler yapmak için uğraşacak, yaşayacak. Duygusal reddedilme olan ailelerde, aileden gelen mesaj tamamen farklıdır: “Hiçbir hakkınız yok, çünkü kendimi kötü hissediyorum!”. Derin bir düzeyde, anlamanız gerekir - ebeveynleriniz sizinle nasıl konuşursa konuşsun, ruhları sizi hala seviyor. Yakın akrabalarınızın (yani hiyerarşide daha yüksek olan yaşlı nesil) yaşadığı tüm savunmaları, travmaları ve acıları ortadan kaldırarak, şüphesiz çocukları için daha iyi bir gelecek istediklerinden emin olabilirsiniz. Burada biraz daha farklı bir durum olabilir - korunmaları bazı düşünce formlarıyla örtüşür,ve kendi tatsız deneyimleri (veya yakın çevrelerinin tatsız deneyimleri), ebeveynleri tavsiye vermeye ve bunların uygulanması konusunda ısrar etmeye zorlar (örneğin, bir balerin değil, bir avukat olmak için eğitim almanın daha iyi olacağına inanırlar, vb.).). Bu deneyimi çocuklarına “aktarmaya” çalışırken, derinlerde onu sevmeye devam ederler. Sevginin temelde olmadığı durumlar oldukça nadirdir. Annen sana hayat vermeye karar verdiyse ve onu kesmediyse, bu zaten bir aşk kanıtıdır.

Bir kişi olarak kendinizin derin bir dönüşümü üzerinde çalışın. Bardağını sevgiyle doldur. En uygun yol terapidir; bu durumda kimse sizi kesin olarak kullanmayacaktır (seans için ödeme yapılması istisnadır). Ancak, bir kişiyi, gerçekte hissetmediği bazı hisleri sizin için yaşamaya zorlayamazsınız.

Terapi, danışan ve terapist arasında gerçek duyguların (sevgi, sevgi) ortaya çıktığı, kişiliğin derin bir dönüşümüdür. Bu durumda aşk ilişkili değil, biraz yapay, ancak yine de duygular gerçek. Bu duyumlar ortaya çıktığı anda akış hareket etmeye başlar. Yani asıl görev, sevgi akışını dışarıdan, başka bir aile sisteminden bulmaktır. Terapist, varsayılan olarak, büyük bir katkı sağladığı için aile sisteminin bir parçası haline gelir.

Hayatınızda yıkıcı olaylar varsa (tecavüzcüler, dışarıdan gelen zorbalar, biri hayatınızı düzene soktu, bir şeyi ihlal etti vb.), iki sistem tek bir halkada birleşerek birbirini etkiler. Hangisi - derin bir düzeyde anlamanız gerekir. Bunun için genogramlar inşa edilir, ancak analiz için her iki aile sisteminde birkaç nesil almak gerekir, tüm tesadüfleri ve iç içe geçmeyi görmenin tek yolu budur. Örneğin, bir büyükanne bir zamanlar tecavüze uğradı. Buna göre, tecavüzcünün aile sistemiyle ilişkilisiniz. 3 kuşaktan sonra tecavüzcü olduğunuzda bazı olaylar yaşayabilirsiniz. Böylece, ailenizin nesillerinden birinde uzun zaman önce bir sadistin oynadığı rolü oynuyorsunuz.

Genel olarak, aile sisteminizde olan her şey önemlidir. Şimdi kendi içinizde aşkı bulmak ne kadar zorsa, o kadar çok ihlal arkanızda kaldı. Aile sisteminizin tarihini inceleyin - kimin ne kaderi vardı. Akrabalarınızı ne olursa olsun bilincinizin içine alın ("Benimle olduğunuz için teşekkür ederim, yoksa burada olmazdım!"). Hayat için teşekkür ettiğinizden emin olun. Evet zor olabilir ama öte yandan orada olmasaydın hiçbir şeyle yüzleşemezdin. Bu, ruhunuz ve ruhunuz için bir gelişmedir. Bu nedenle, aile sistemindeki reddedilme sorununu çözmenin bir sonraki adımı, türünün hikayesini ortaya çıkarmak, anlamak, kabul etmek ve kabul etmektir. Bunu duygu düzeyinde yapmaya çalışın - ideal olarak, aile sisteminizde bulunan, yaşam zorluklarıyla dolu insanların acısını hissedin. Tüm acı verici anların üzerinden geçtikten sonra, ellerinden geldiğince yaşadıkları ve sizi doğurabildikleri için şükran duyabilirsiniz.

Bir diğer önemli nokta da, reddedilme travması üzerinde kişisel düzeyde çalışmaktır (ağlayın, çocuksu yanınızla üzülün). Bir yetişkin olarak annenizi, babanızı, büyükanne ve büyükbabanızı uzun zaman önce affetmiş olmanız muhtemeldir; bazı şeyleri neden yaptıklarını anlıyorsunuz. Olgunlaştıktan ve bir miktar yaşam deneyimi biriktirdikten sonra, bir düşünme biçimini kavrarız ve birinin eylemlerini ve eylemlerini açıklayabiliriz, ancak ruhumuzun derinliklerinde bir ebeveynden tamamen farklı bir şey almak isteyen küçük bir çocuk kalır. Örneğin 3 yaşında, 5-7 yaşında annesinin korumasını, ilgilenmesini, teselli etmesini, azarlamasını, pişman olmasını veya sarılmasını istedi. Buna göre, bu yerde travma oluşur ve istenen sevgiyi almayan çocuk hala ağlar. Ağlamak için yanına oturmadığın sürece kımıldamayacaksın. Belki o zaman bu aşk duygusu ortaya çıkmaya başlayacaktır. Kendi travmalarınız üzerinde çalışmadan, sevgi bardağını dolduramazsınız - deliklerle dolu olacak ve şu anda çevrenizden aldığınız tüm sevgiyi tutamayacaksınız. Başka bir deyişle, aşk, reddedilmenin bilinçsiz travmasında hızla kaybolur.

Reddedilme travmanızla nasıl başa çıkıyorsunuz? Sevgiye özellikle çok ihtiyaç duyduğunuzda, annenizin veya babanızın orada olmasını istediğinizde o hikayeleri hatırlayın. O zaman kendinize bu sevgiyi verin - onu aldığınızı hayal edin (aynı anneden, başka birinden, şimdi bir yetişkin olarak kendinizden). İnan bana - senin içinde aşk var, tam o anda engelleniyor!