"Evet" Ve "Hayır" Aile, çiftler Ve Toplumdaki Ilişkilerin En Iyi Düzenleyicileridir

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

“Evet” ve “Hayır” aile, çiftler ve toplumdaki ilişkilerin en iyi düzenleyicileridir.

Günlük hayatınızda ne sıklıkla “evet” ve “hayır” dediğinizi hiç merak ettiniz mi? Ve hangi kelime daha sık duyuluyor? Daha çok “evet” insanı mısınız yoksa “hayır” insanı mı?

Üç insan kategorisi vardır: neredeyse hiç “hayır” diyenler ve çevrelerinden gelen taleplere her zaman “evet” diyenler, diğerleri - neredeyse her zaman “hayır” diyenler - nadiren “evet” anlaşmasını duyarsınız. dudaklar ve dışarıdan gelen taleplere her ikisine de eşit derecede cevap verebilenler. Son kategori, kişisel sınırları iyi olan insanlardır, ihtiyaç duymadıkları bir teklifi nasıl reddedeceklerini bilirler, kendilerini açıkça kendi ihtiyaçlarına nasıl yönlendireceklerini ve sevdiklerinin ihtiyaçlarını nasıl dikkate alacaklarını bilirler. "Evet" ve "hayır" dengesi, bir kişinin olgun konumundan ve içsel bütünlüğünden ve dengesinden bahseder. Ve elbette, üçüncü insan kategorisi toplumdaki yaşama daha fazla uyum sağlamıştır.

Ama ne yazık ki, “evet” insanlar ve “hayır” insanlar kadar çok yok.

"Hayır" kelimesi nedir? Bir ilişkide sınırın düzenleyicisi ve iki kişi arasındaki mesafenin düzenleyicisidir. Ergenlikte “ben” görevini zamanla çözen bir kişi “hayır” kelimesini söyleyebilir, kendi sınırlarını hisseder. Ancak aynı zamanda nadiren "evet" diyorsa, bu sınırların ihlal edilmesinden korkar. O kadar kırılganlar ki, "hayır" kelimesiyle savunmasız "Ben" ini sürekli koruyor.

"Evet" kelimesi nedir? Yakınlığın düzenleyicisidir, başka bir kişiyle kaynaşma yeteneğidir. "Evet" kelimesi, ergenlik döneminde "Biz" olma görevini başarıyla tamamlayan bir kişi tarafından söylenebilir. Diğerinin ihtiyaçlarına karşı duyarlıdır. Ancak aynı zamanda nadiren "hayır" diyorsa, o zaman diğerinden izole olarak var olamaz, bir çift olmadan yalnız yaşayamaz. Ve çoğu zaman kendini görmezden gelir.

İnsanların kim olduğunu bulalım - "evet". Çok sabırlı, cesur, şefkatli, şefkatli, sevecen insanlardır. Kendi ihtiyaçlarını karşılamaktan çok başkalarının ihtiyaçlarına odaklanırlar. Bunlar sürekli olarak birini kurtaran, birine yardım eden yaralı şifacılar. Ve çok net olmasa bile, böyle bir kişi hala diğer insanların rahatlığı için "keskinleştirilir", ancak kendi başına değil. Bunlar herkes tarafından her zaman kullanılan ve sırtlarına binen mağdurlardır. Sonuçta, pratikte sorunsuzlar. Kendilerini görmezden gelirler ve sürekli aynı fikirde olmak ve hizmet etmek zorunda oldukları için başkalarına içsel olarak kızgın olabilirler, ancak “hayır, çok rahatsızım” diyemezler. Reddetme yoluyla başka bir kişiyi rahatsız etmekten korkarlar, hayır derlerse ilişkiyi kaybedeceklerinden korkarlar. Onlar "evet" kelimesinin rehineleridir. Ve çoğu zaman, tam da bu tür insanlar ihtiyaçlarını, duygularını görmezden geldikleri için, her türlü psikosomatik rahatsızlıktan muzdariptirler, çünkü kendi içlerindeki çok fazla öfkeyi bastırırlar ve gereksiz ve dolayısıyla reddedilen dışlanmış olarak kalmaktan korkarlar. Ve bu nedenle kendilerini inkar etmeyi seçiyorlar. Doğuştan hayır deme hakları olmadığı duygusuyla yaşarlar. Bunu onlardan hemen kim aldı? Tabii ki ebeveynler. Kendileri için rahat bir çocuk yetiştiren, kayıp ve suçluluk korkusuyla manipüle eden ebeveynler. Çocuk için kendisi için en iyisinin ne olduğuna, nereye gideceğine, hangi kararları alacağına, ne zaman yemek yiyeceğine, ne zaman uyuyacağına karar verdiler. Ve bu çocukların ebeveynlerinin iradesine katılmadıklarını beyan etme hakları yoktu. Genel olarak, yetişkinlikte bile, bu tür insanlar bu hak olmadan yaşarlar, çünkü ebeveynlerin böyle bir çocukla daha önce yaptığı her şey, bir kişi zaten kendine yapar. Kendisi "hayır" kelimesinin hakkını vermez. “Reddetemezsiniz, çünkü reddederek başkasını rahatsız edebilirsiniz” - insanlar genellikle “evet” der. Ancak kendileri reddetmeye pek dayanamazlar ve “hayır” kelimesini bir darbe, reddetme, hoşlanmama olarak algılarlar. Çoğu zaman bunlar, birbirine bağımlı bir davranış türünden insanlardır. Her zaman her şeye yetmezler: az acı, az ilgi ve sevgi, az duygu, iletişim, bilgi.

“Hayır” insanlar kimlerdir? Bunlar her zaman çok şey olan insanlar. “Hayır” kelimesiyle, kendilerini dış dünyadan yüksek bir çitle uzaklaştırıyor ve kişisel alanlarının işgalinden koruyor gibi görünüyorlar. Bunlar genellikle bir başkasıyla yakınlık içinde büyük bir fiyaskoya maruz kalmış insanlardır ve bir başkası onlardan daha fazla ilgi, sevgi, iletişim istediğinde bunu dayanılmaz bulurlar. İletişimde tükenirler ve kural olarak duygularla cimridirler. Onlara ne oldu? Ebeveynleriyle bir kez temasa geçtiklerinde, kendilerinden çok daha güçlü ve tamamen bağımlı oldukları birinin ezici istilasından çok korkuyorlardı. Başka birinin onları ele geçirmesinden korkuyorlardı. Kural olarak, bu tür insanlar, ilk olanlar gibi, duygusal istismara maruz kaldılar, ancak burada, daha büyük olasılıkla, gelişim tarihinde fiziksel istismar da var. Onları kurtaran ve “ben”lerini canlı hissetmelerini sağlayan tek şey “hayır” kelimesidir. Çoğu zaman bunlar, karşı bağımlı davranış tipine sahip insanlardır.

Bir "evet" kişisi ve bir "hayır" kişi bir araya geldiğinde, senaryo "eğer yapabilirsen bana yetiş" olur - biri kaçar, diğeri yetişir.

Ama neden böyle insanlar tam olarak eşleşiyor? Ergenlikte eksik olanı tamamlamak. “Evet” insanı “Ben”de olmayı öğrenmeli ve “hayır” insanı “Biz”de olmayı öğrenmelidir. Bu ne demek? Bir “evet” insanının içsel desteklerini geliştirmesi, sınırlarını hissetmeyi öğrenmesi ve ilişkileri kaybetme korkusu olmadan günlük yaşamına “hayır” kelimesini sokması önemlidir. Ve “hiç” bir insanın bir başkasına yakın olmayı, bir başkasının kendi alanına girmesine izin vermeyi, kendisine açılmayı ve çocuklukta olduğu gibi savunmasızlığının kendisine karşı kullanılacağından korkmamayı öğrenmesi gerekir. Bu ikisinin buluştuğu şey, büyümek ve gelişimsel görevleri tamamlamak içindir. Ancak, romantik aşk sarhoşluğundan sonra, her iki partnerin çocukluk travmaları nedeniyle bir fark bulunduğunda, insanlar bir ilişkide bu kriz aşamasından ne sıklıkla geçmezler.

İdeal olarak, olgun bir insan kendine "evet" diyebilmeli ve başkasını inkar edebilmeli, kendine "hayır" ve başka birine "evet" verebilmelidir. Uzun süre ne "evet" ne de "hayır" durumuna takılmadan. İlişkiler, iki "Ben" den "Biz" e ve sonra "Biz" - iki "Ben" den sürekli bir hareketten oluşur ve bu bir nefes döngüsü gibidir. Ancak bir çift nefes alırken veya nefes verirken takılıp kalırsa, ilişki ölür. Her iki ortak için de dayanılmaz hale geldikleri için bu sıkışmışlıkta imkansız hale gelirler.

Böyle bir çifte ne gibi tavsiyelerde bulunabilirsiniz? Çocukluk korkularınızla yüzleşin ve onlarla yarı yolda tanışın. Birinin yakınlık ve diğeri tarafından özümsenme korkusunu yenmesi, diğerinin ise yalnızlık ve reddedilme korkusunu yenmesi gerekir. Bilge ama bazen zalim iki öğretmen gibi birbirlerini büyütürler. Hayal kırıklığına uğrarlar ve birbirlerinin gül renkli aşık olma gözlüklerini koparırlar ve eğer şanslılarsa olgun aşka gelirler, ideallere, gereksinimlere ve diğerini yeniden yaratma girişimlerine yer olmayan bir ilişkiler sanatı eseri yaratırlar..