2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-08-08 14:21
Ebeveyn programları her birimizin içinde yaşar, kontrol eder ve harekete geçirir, sınırlar veya durdurur. Ancak çocuklukta edindiğimiz şeyler, ister beğenelim ister beğenmeyelim, yaşam yolunun seçimini mutlaka etkiler
Ebeveyn programları veya tutumları, "eleştirisiz" kabul edilen ve çocuk tarafından tamamen yutulan bir şeydir
Ebeveynlerin tutumları ve reçeteleri yanlış bir şey değildir, ancak gelecekteki yetişkine yardımcı olabilir veya olmayabilir. Bilinçli bir seçimden geçtikleri için sözlü olarak değil, sözlü olarak iletilirler, bir kişinin bilinçaltına girerler, onu kontrol ederler. Bir kişinin genellikle şaşkınlıkla "aklımla anlıyorum ama farklı yapıyorum" şeklinde yorumladığı eylemlere girişmek. En yaygın ayarları ele alalım:
"Olma", en sık anneden ve duygusal olarak soğuk babadan geçen bir tutum
"Sen olmasaydın, o zaman daha iyi olurdum" anlamını gizler
Çoğu zaman bu, çocuğun istenmeyen olması, annenin kürtaj girişiminde bulunması veya onu çok fazla istememesinin bir sonucudur. Veya bir çocuğun ortaya çıkması, ebeveynlerin "bir çocuğun doğumu nedeniyle" gerçekleştirilemedikleri gelecek için idealist planlarını büyük ölçüde ihlal etti
Bu tutum çok derindir, kişiye tamamen zarar verir. İstenmeyen bir çocuk, özellikle kendisine söylendiyse, zihinsel acı çekerek "yerini" arayacaktır
Bu tür gelecekteki yetişkinler intihar davranışına eğilimlidir, depresyon, dövüldükleri Kurban konumundadır. Bağımlılığa ve kendi kendini yok etmeye, kendini kırbaçlamaya, kendini küçük düşürmeye eğilimlidirler
Davranma
Korkuyla hayati doğal ilginin bastırılması. Böyle bir tutum, dünyanın tehlikesi hakkında telkin yoluyla korkutma, tehlikeden korunma sonucu ortaya çıkar. Çoğu zaman, bu tür mesajlar, kendileri "sessizce yaşamayı ve dışarı çıkmamayı" seçen pasif, korkmuş ebeveynler tarafından verilir
Aşırı dikkat, korku, hayata güvensizlik, risk alma yeteneği, kendisi için en iyisini seçme konusunda kendini gösterir
Büyümeyin, küçük kalın
Bu sınırlamanın oluşumu, yaşlılıkta yalnız bırakılmaktan ve/veya çocuk üzerindeki önem ve gücünün azalacağından korkan anne veya baba tarafından oluşturulmaktadır. Bir de babanın sevgisini hissetmeyen ve tüm sevgiyi çocuğundan alan, çarpıklık ve sağlıksız bağlanma yaratan bir anne. Ve ayrıca, bir eşle arzu edilen yakınlığın, çocukla yakınlığın ve büyüdüğünde yalnız kalma korkusunun yerini aldığı başarısız bir kişisel yaşamla. Genellikle bu tür kızlar anoreksiden muzdariptir ve genellikle çocuktur, bağımsız değildir, ilişki kuramazlar ve bu bilinçsiz bir nedenden kaynaklanmaktadır. Aynı zamanda cinselliğin reddi, kişinin kimliğini anlama eksikliği, aile kurma isteksizliği veya korkusu olarak da kendini gösterebilir
Bir adam annesinin yanında oturur ve sonsuza kadar onunla kalır
Çoğu zaman bir kadın veya bir erkek kendi başlarına yaratmak ister, ancak ebeveynler istemeye ve etrafta olmaya devam etmeyi reddedemez. Böyle bir senaryonun sonucu olarak, rolleri değiştirebilirler, örneğin: bir anne kaprisli olduğunda, talep ettiğinde ve kızı ona küçük bir çocuk gibi baktığında, sürekli onunla oturur ve durmadan endişelenir. Her durumda, "ebedi çocuk" ebeveyn evinde kalır
Çocuk olma
Bu reçete genellikle, ebeveynlerini memnun etmek için daha küçük çocuklar için izlenmesi, bakılması ve "yetişkin rolü oynaması" gereken daha büyük çocuklar için geçerlidir. Bir yetişkinin yardımına ve tepkilerine ihtiyaçları var, örneğin, "ağlama, ne kadar yetişkin olduğuna bak", "iyi davran, ama sonra ne kadar az."
Küçük olan utanır ve çocuk elinden geldiğince çocuksu yönünü bastırır. Ve daha sonra yetişkinler büyür, yükleri ağırlaşır, biraz duygusal, neşeli değil, endişeli insanlar
Aşırı sorumlu, kendi çocukları için çok çalışıyorlar, genellikle katı ve soğuk
"Kadın / erkek olmayın", böyle bir reçete, çocuğun yanlış cinsiyetten doğduğu ebeveyn kederi veya çocuğu başka bir şekilde idare edememesi nedeniyle kendini tanımlamayı, kişinin cinsiyetini özgürce ifade etmesini önemli ölçüde yavaşlatabilir. onun doğası
Bu aynı zamanda anne-babanın kızda/erkekte anne-babanın isteyeceği beceri ve nitelikleri görme beklentisinden de kaynaklanabilir
Kendin için yaşama, benim için yaşa
Bu tutum sürekli görevden kaynaklanmaktadır. "Yapmalısın", "Ben senin her şeyim ve sen çok nankörsün", "Biz senin için çok uğraştığımız gibi sen de bizim için çabalamalısın."
Bu tutum genellikle bir anti-senaryo ile ilişkilendirilir ve çocuk çoğu zaman ebeveynleri gibi olmak istemez, aksine onlar gibi değildir. Ve kendisi olmak için değil, ebeveynlerinden farklı olmak için çok çaba harcıyor
Önemli olmayın
Bu mesaj, önemli olmadığınızı söyleyen ifadelerden oluşur. Örneğin, "Senin işin ne?", "Benden ne istiyorsun", "Sen kimsin", görmezden gelmekten, ihmal etmekten, çocukluk deneyimlerinin önemini azaltmaktan, devletler, görmezden gelmekten, "sesin duyulmamalısın, sen görülmemelidir."
Yetişkinlikte, böyle bir kişi kendini kabul eder, kendini değersizleştirir, kendini ciddiye almaz, başkalarını ilk sıraya koyar. Aynı zamanda, onların yönünde görmezden gelme ve değer kaybı yaşamak acı verici olacaktır
Yakın olma, yaklaşma
Genellikle bilinçsizce, sık sık hareket etmeye veya ebeveynlerin çocuklarını yetiştirmek için büyükanneye vermelerine neden olan ortam, sevilen birinin erken ölümü. Bu, yakınlığın güvenli olmadığı programı oluşturur, çünkü tüm erken hayal kırıklıkları ayrılıktan, kayıptan vb. gelir
Yetişkinlikte, bağlanmamak ve acı hissetmemek için yalnız kalmaya çalışır. Böyle bir kişi çoğu zaman duygusal yakınlığa izin vermez ve bu ihtiyacı görmezden gelir
Başarılı olma
Ebeveynlerin eleştirisi, her zaman her şeyi yanlış yaptığınızı size bildirir. Çocuğun kendisi tarafından eleştirilmesi ve eylemlerinin kendisi tarafından çocuk, “Yine de başaramayacağım ya da her şeyi yanlış yapıyorum” şeklinde yorumlanır
Yetişkinlikte, bir kişi büyümeye, gelişmeye çalışmaz
"Sanmıyorum"
“Sen bir aptalsın, aptalsın” ifadelerini kışkırtan genel olarak düşünme yasağı, neden düşünmüyorsun,”“dediğim gibi, açıklama yapmadan yap.”Ya da acı verici bir ana konuya kilitlendi: para, ölüm, anlamlar, cinsel ilişkiler
Ve yetişkinlikte, olanların derinliğini araştırmak için analiz için çaba göstermez, sorumluluğu diğerine kaydırır. Yetişkinlikte, “küçük bir çocuk gibi” olabilir, aşırı güvenir, tekrar kontrol etmeye çalışmaz
Hissetme
"Erkekler ağlamaz", "kızlar kızmaz", "üzülemezsin", "neden bu kadar endişelisin?" "," Gözyaşlarına ihtiyacım yok."
Bir ebeveyn, bebeğin duygularını nasıl kabul edeceğini ve bunlarla nasıl başa çıkacağını bilmediğinde, onları durdurur veya görmezden gelir, alay eder veya ihmal eder. Böylece duygusal olarak tezahür etmesine izin vermez ve yerleştirmeye "Hassas olma, hissetme" verir
Yetişkinlikte, bir kişinin duygularını tanıması, başkalarının deneyimlerini anlaması ve bir eşin duygularına doğru şekilde yanıt verebilmesi zor olacaktır. Ayrıca kendini duymanın yasak olduğu gerçeğinden uzaklaşmak için alkol veya uyuşturucu deneyimlerini tıkayabilir
Çocuk neden bu talimatları takip ediyor? Cevap basit: pAbanoz hayatta kalabilmek için sevilmek ve fark edilmek ister
Tüm bu reçeteler silinebilir ve yenileri oluşturulabilir. Ve ilk adım, bu programlara ve kurulumlara sahip olduğunuzun farkına varmaktır
Sınırlayıcı mesajların nasıl silineceği bir sonraki makalede ele alınacaktır
Önerilen:
Ebeveyn Ayarları
"Hepimiz çocukluktan geliyoruz" Antoine de Saint-Exupery. Ebeveyn tutumları, hem sözlü (sözlü) hem de sözlü olarak (eylemler, jestler) ifade edilebilen kalıplaşmış davranış kuralları sistemidir. Çoğu zaman, bu kurallar sistemi anne ve baba tarafından ebeveynlerinden öğrenilir.
Bu Evin Reisi Kim. Kediniz Sizi Nasıl Kontrol Ediyor?
Kedi ilk olarak 12 bin yıl önce bir adamın evine yerleşmiş. Şu anda dünyada 600 milyondan fazla kedi yaşıyor. Bu da her 12 kişiye bir kedi düştüğü anlamına geliyor. Onlarla asırlarca aynı çatı altında yaşadık ve çok yakınlaştık. Ne dersiniz, kediler bizi kontrol etseydi, bunu tahmin eder miydik, almaz mıydık?
Sizi Rahatsız Eden Insanlarla Nasıl Pazarlık Yapılır?
Korku, sinirlilik, öfke, küçümseme, kaygı gibi olumsuz duygulara neden olan bir kişiyle konuştuğumuzda, öncelikle fiziksel düzeydeki değişiklikleri hissederiz. Karın ağrısı, titreyen eller, hızlı nefes alma, cilt kızarıklığı, ses çınlaması vb.
Ayarları Değiştir! Veya Psikoterapi Neden Işe Yaramayabilir?
Neden bazen, düzenli bir psikolog müşterisi olarak, bir kişi hala yaşam tarzını temelden değiştirmiyor? Yaratıcılıkta ve işte kendini bulamadığı için kendini bulamıyor. Bir aile kuramadığı için, yapmaz. Kendine inanmadığı gibi onlara da inanmaz.
Ihanet. Aldatma, Sizinle Seksin Başka Biriyle Seks Karşılığında Değiştirilmesi, Sizi Sosyal Statüde Reddetmesi Ve Küçük Düşürmesi, Sizi Içgüdünün Kenarlarına Atması Gerçeğiyle Ilişkili Güçlü Bir Biyolojik Anlam Taşır
Yüzyıllar boyunca ihanet, kalbe hançerle vurulan darbeye benzetilmiştir. Gerçek şu ki, aldatma, sizinle seks yapmanın başka biriyle seks yerine geçmesi, sizi sosyal statüde reddetmesi ve küçük düşürmesi, sizi üreme içgüdüsünün kenarına atması, sizi yalnız bırakması gerçeğiyle ilişkili güçlü bir biyolojik anlam taşır.