3 Adımda Bir Narsistle Ilişkiden Nasıl çabucak çıkılır?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kişinin ruhunda bıraktığı sonuçlardan yıllarca acı çekmemek için bir narsistle olan ilişkiden çabucak nasıl çıkılır?

İşte bir narsistle ilişkinizi çabucak bitirmenize ve 2-3 ay içinde kalp ağrınızı gidermenize yardımcı olacak 3 adım. Tabii ki narsistle ilişkinin uzunluğu da önemli. Üstelik ilişkinin başında partnerinizin narsist olup olmadığını belirlemeye değer. Eğer gerçekten bir havlu nergisiyse, herhangi bir şeyi değiştirmeye çalışmaktansa ayrılmak daha iyidir. Bir kişinin değişmeye açık olduğunu görüyorsunuz, onunla bir şekilde bir ilişki kurmaya çalışabilirsiniz.

Yani, duygusal olarak bir partneri çekemediğinizi, kendiniz için sorumluluk alamadığınızı anlıyorsunuz. Sınır bölgesinde (psikotik olana daha yakın) gerçek narsisizm hakkında konuşursak, o zaman böyle bir narsist sizi mahveder. Ve "parçalanmamak" ve hayatta kalmamak için, kendinizi kurtarmak için, ilişkileri daha erken kesmeye karar vermek daha iyidir.

Her şeyden önce, kesin bir karar vermelisiniz - %100 geri adım atmayacaksınız veya uzlaşmaya gitmeyeceksiniz. Kesinlikle bu kişiden ayrılmaya karar verdin çünkü o seni mahvediyor.

İlk adım, tüm temasları kesmek, iletişimi mümkün olduğunca durdurmak. Eşinize tüm eşyalarını verin, size bağışlanan hediyeden bir şey geri vermek istemiyorsanız, bir yıl boyunca mümkün olduğunca gizleyin ve unutun. Örneğin bir araba gibi büyük bir satın alımdan bahsediyorsak, bir kişiyle ilişkilendirilmemesi için aynı paraya başka bir tane satın alın ve satın alın; ev veya daire değişimi. Öneriler geneldir ve durumu yeteneklerinize göre değerlendirirsiniz, çünkü bu enerji tüketen bir iştir.

Cenaze gerçekten ne için? Şok halindeyken cenaze törenine katılıyoruz, birçok aktivite yapıyoruz ve sonrasında yas süreci daha katlanılabilir hale geliyor. Aynı şekilde, ayrılıkla - zamanınızı ve enerjinizi alacak bir tür ritüel olmalı, bir kişi için ağlamak ve kendinizi öldürmek, depresyona girmek için daha az gücünüz olacak. Bununla birlikte, hepimiz farklıyız ve bu gibi durumlarda herkesin kendi ihtiyaçları olabilir - böyle gönüllü bir karardan hemen sonra birinin keder içinde olması için zamana ihtiyacı vardır ve ancak o zaman bir kişi bazı ritüel süreçlere başlayabilir.

Partnerinizle iletişimi kesmeniz gerekmez. Ortak çocuklarınız varsa, ideal olarak anne veya babanın akrabalar aracılığıyla iletişim kurması iyi olur. Bu seçenek mümkün değilse (çocuğun yaşına bakın), cep telefonu alması onun için daha iyi olabilir, bırakın anne/baba ile konuşsun. Çocuğun diğer ebeveynle iletişimini kesmeyin. İlişkiniz sadece ikinizi ilgilendiriyor ve çocuk büyüyecek ve kimin kim olduğunu ve kimin kime daha fazla acı çektirdiğini anlayacak.

Çocuklar anne ve babayı eşit derecede severler ve ebeveynlerinin imajını iyi tutmaları onlar için önemlidir. Bu yüzden “baba kötü”, “baba annemi incitiyor” vb. dememelisiniz - o zaman çocuk içeride yırtılır. Kendiniz halledin, onu bir çatışmaya sokmayın, baba/anne ile iletişim kuralım ama kendinizi en aza indirmeye çalışın. Hala iletişim kurmanız gerekiyorsa, kesinlikle davaya bakın. Soru yok: "Nasılsın?", "Nasılsın?", "Dün ne oldu?" Her şey katı: “Çocukla konuşmanız gerekiyor mu? - Tamam "," Bir şey alman gerekiyor mu? " - Lütfen "," Bunu senden istiyorum - hadi çözelim. " Açık sınırlar belirleyin, nergisler için bu, özellikle sınır bölgesinde ihlal edilir. Sınır ne kadar net olursa, ortak bir şekilde sizi o kadar az sallar. Sınırda narsist bir kişinin sınırlar koyması gerçekten zordur, ancak karar konusunda kararlı olun, bekleyin.

İkinci adım, kendinizi yeniden kazanmak, yeterli öz saygınızı yeniden kazanmak, kendinize yeterli bir şekilde bakmaktır. Kesinlikle yeterli - suçlu değilsin, her şey yolunda. Bu, narsistle olan ilişkiden sonra kalan ana duygu, ana yüktür. Sanki bu kişiye tekrar dönmek ve “Hayır, iyi, bak! Çok haklıyım, normal! Beni egoist, açgözlü, kötü biri olmakla suçlamamalıydın. Ben normalim . Bu acı verici bir arzu ve arzu, gerçekten gelip kanıtlamak istediğinde kafanı duvara vur.

Bu duygunun köklerini anlayın, sizi narsist değil, böyle bir insan yapmadı. Akrabalarınızla (ebeveynler, büyükanne ve büyükbabalar, teyzeler ve amcalar - çocukluğunuzda çok zaman geçirdiğiniz, yetiştirilmenize katılan herkes) ile olan ilişkilerinizde bazı narsist notlarınız vardı. Belki de yönünüzde olumsuz bir mesaj vardı (değersizsiniz, bir şey yapamıyorsunuz, bir şey yapmıyorsunuz), kendinize karşı bir tür değersizleştirici ve eleştiren bir tavır hissettiniz, “doğru çocuğun” olduğunu kanıtlamaya çalıştınız. anne-babanın sevgisini, hayatı da dahil olmak üzere, güvenliğini korumak için. Ve şimdi narsistle olan ilişkinizde bir şeyler kanıtlamaya devam etmek istiyorsunuz. Çoğu zaman bir kişi bir narsisti partner olarak seçer (özellikle uzun süreli bir ilişkide), çünkü anne ve baba soğuk bir bakışa sahipti, sanki onun aracılığıyla hiçbir sıcaklık ve duygusal temas yokmuş gibi. Buna göre, yetişkinlikte böyle bir kişi, “Hayır, iyi, bak, benim için her şey yolunda, ben”i kanıtlamak için aynı soğuk bakışla, kendisinden başka hiçbir şey görmeyen soğuk narsisistik bir partner arayacaktır. Kötü değilim - Ben kibarım ve senin için deniyorum, umurumda! . Ve burada önemli bir nokta - narsiste ne kadar çok verirseniz, sizi o kadar çok alır, geri bildirim olmayacaktır. İnanın bana, eylemlerinize ve bir şeyi kanıtlama girişimlerinize karşılık kesinlikle hiçbir şey almayacaksınız. Ne kadar çok denersen, kişi o kadar çok geri döner, seni reddeder. Şu anda bir narsistle ilişkiniz varsa ve onunla ilişkilerinizi koparmayacaksanız, onun için çabalamayı bırakın, kendinizi gerçekte kim olmadığınız gibi görün.

Bir narsistle ilişki kurmak neden zordur? Narsist, sizi iltifat ve iltifat ağıyla güçlü bir şekilde sarar, sizi nasıl yücelttiğinden büyük ve tatlı bir zevk verir - gerçekten idealize eder, hayran kalır, güzel şeyler söyler (Ne kadar havalısın! Ne kadar akıllısın! Ne kadar seksisin! Nasıl iyi ki seninleyim!). Aslında size verilen bu heyecan örümcek ağıdır. Ve bir kez içine girdiğinizde, bir süre sonra hareketsiz hissedeceksiniz. Sen ideal bir insansın, çok zeki, ilginç ve sevecen, doğru ve yanlış olamazsın, partnerinin yanında başka bir şey yapmana izin ver. Ancak, er ya da geç bu olacak - ve sonra keskin bir çöküş ve amortisman hissedeceksiniz.

Üstelik, yanlış bir şey yapmamış olsanız da, bu çizgiyi bükmeye devam etseniz bile, narsist, etrafta olduğu için utanç duyacak (yanınızda savunulamaz olduğu için utanacak) ve size bu konuda ilham vermeye başlayacaktır. Bir kişi kendisi hakkında hiçbir şey bilmek ve tanımak, eylemlerini yeniden düşünmek ve hissetmek istemez - hayır, narsist bunu hissetmenizi ister. Bu, yansıtmalı özdeşleşim mekanizmasının tetiklendiği yerdir - kendinizi yanlış hissedeceksiniz (yanlış bir şey yapıyorsunuz ya da bir şey söylüyorsunuz), garip, içten içe güçlü bir şekilde küçülüyor, ideal olmaya çalışıyorsunuz. Narsist kendini kusurlu olarak deneyimleyemez - ve dahası, siz. Ayrıca, bir kişi öfkeliyse, eşini saldırganlığa (bazı şakalar veya kelimeler) kışkırtmaya başlar. Ve gerçekten şimdiden sinirlenmeye, sesinizi yükseltmeye ve yanıt olarak duymaya başlıyorsunuz: "Sen kötüsün/kötüsün!". Diyalog şuna benziyor: “Şeytan mı demek istiyorsun? Beni sen getirdin!" - “Hayır, şaka yapıyordum, öyle bir şey yok! Şaka yaptığımı sandın. Şakayı anlamıyorsun!"Ve bu kadar - "kötü" olarak etiketlendiniz. Ve sonra bunun böyle olmadığını kanıtlamaya başlarsınız.

Bunu yapmayı bırakın ve özelliklerinizi (kim olduğunuzu ve nasıl bir insan olduğunuzu) kendi içinizde geri getirin. Evet, tahrik olursam sinirlenebilirim (kızgınım, bu özelliği her zaman sevmem ama öyledir). Evet bazen açgözlü oluyorum, paylaşmayı sevmiyorum. Evet, bazen bencilce, kendimi düşünüyorum. Ve bu aslında iyidir ve enerjinizi korur. Narsistinizin size değersizleştirici bir tonla söylediği ve acıyla tepki verdiğiniz her şeyi hatırlayın ve kendinize geri verin. Bir yerde doğruydu, bir yerde değil - farklı duygulara, deneyimlere, eylemlere sahip sıradan bir insansınız. Hata yapmaya hakkınız var ama içinizde sorun yok. Arkadaşların varsa, bir tür çevren varsa, senden yüz çevirmediler, o zaman narsist değilsin, seninle her şey normal, insanlar seninle iletişim kuruyor, başka insanlarla olabiliyorsun, bu yüzden tüm kelimeleri içine itiyorsun. arka plan doğru değil… Her suçlama için karşı argümanlar üretin. Ve en önemlisi - bu takıntılı düşünceleri sürekli kafanızda dolaşmayın, normal bir insan olduğunuzu anlayın (bir narsistle ilişkiden sonra normalliğinizi yeniden kazanmak önemlidir).

Üçüncü adım, sizinle ilgili geri bildirimde bulunabilecek olumlu, nazik ve destekleyici bir ortam yaratmaktır. Tam olarak yeterli iltifat hissedeceksiniz (kural olarak, iltifat bölgesinde travma yoksa bir kişi rahatsız olur veya bazı durumlarda aptallık hisseder). Özellikle birinden mi yoksa sadece bir kişiden mi pohpohlandığınızı belirleyin - bu kriter olacaktır. Ancak, doğru bağlamda yeterli geri bildirim almak önemlidir. Kişinin sizi önemsediğini hissettiğinizde, eleştiri çok nazik ve nazik olacaktır. Ailenizle bağlantılarınızı yeniden kurun ve ayrılık anında bunlar şifa verici ve sevdiklerinizle ilişkilerde hoş anlar olabilir.

En iyi seçenek, çevrenizde kardeş pozisyonu olarak adlandırılan yaşınızdaki kişilerdir (sizden yaklaşık 10 yaş büyük / küçük kişiler). Farklı deneyimleriniz olabilir, ancak prensipte birbirinize göre dikey bir konumda değilsiniz. Örneğin siz 30 yaşındaysanız ve çevrenizden bir kişi 50 yaşındaysa (anne babanızın yaşına daha yakınsa) bu durumda o sizin için daha öğretici olacaktır. Meslektaşlarınızla daha fazla iletişim kurmaya çalışın - ayrılık bağlamında değil, sadece takıntılı düşünceler tarafından yenilmemeniz için ("Ben kötüyüm!") Ve narsiste bir şey kanıtlama arzusu yoktur. Bu süreci durdurun! Kendinize şunu söyleyin: “Ben iyiyim, kimseye bir şey kanıtlamayacağım! Bunu biliyorum ve bu bana yeter!" Ve inan bana - kesinlikle senin niteliklerini görecek, seni anlayacak ve sana değer verecek biri olacak!