EVLİ BİR PSİKOTERAPİDEN NE BEKLEMELİYİM?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Çoğu evli çift, evlilik yaşamları boyunca çok çeşitli gerilimler ve zorluklarla karşı karşıya kalır. Hayatlarında skandallardan, hoşnutsuzluklardan ve krizlerden tamamen kurtulabilecek evli çift yoktur.

Bazı durumlarda, evli bir çift, ilişkilerini değiştirme umudu ve arzusuyla bir psikoterapiste döner, bazılarında ise, ortaklardan biri, ilişkilerinin rehabilite edilebileceğine olan inancını kaybetmiştir ve sonunda bundan emin olmak için bir psikoloğa gitmeyi kabul eder.. Müvekkillerimden birinin danışmak için benimle görüşürken söylediği gibi: “Makyaj yapmayacağına söz ver. Bu adam karısıyla, yalnızca karısına ve kızına elinden gelen her şeyi denediğini göstermek için bir terapisti ziyaret etmeyi kabul etti. Yaklaşık bir ay sonra, bu adam bana Viber'de boşandığını bildirdiği ve kendisini bu konuda tebrik etmesini istediği sevinçli bir metin gönderdi. Doğal olarak, eşlerden birinin böyle bir ruh hali ile ilişkiyi sürdürmek söz konusu değildir.

Evli çiftler için psikoterapinin mutlaka eşleri uzlaştırmayı amaçlamadığı söylenmelidir. Bazı durumlarda, insanların birbirlerine işkence etmeyi bırakması, ayrılması ve yeni bir ilişki için bir şans elde etmesi gerçekten daha iyi.

Çoğu zaman, insanlar bir terapist ziyaretinden ne bekleyeceklerini bilemezler. Çoğu zaman, çiftler gerçekçi olmayan beklentilerle doludur, örneğin, terapistin bir yargıç gibi davranacağına ve kimin haklı kimin haksız olduğuna karar vereceğine veya psikoterapistin bilgisinin çifte bir çözüm yolu sunmasına izin vereceğine inanırlar. sorunları ve her şeyi düzenlemeye yardımcı olacak bazı "sihirli ipuçları". Ancak, bu çoğu zaman böyle değildir.

Müvekkillerimden bazıları daha sonra ilk tanıştığımızda ikisinin de aynı düşüncede olduğunu itiraf etti: “Neden hiçbir şey tavsiye etmiyor? Söyleyecek bir şeyi yok mu? Yoksa durumumuz çok mu anormal?" Terapistin davranışına duydukları şaşkınlık, eve dönüş yolunda onları birleştirdi ve birlikte düşünmek zorunda kaldılar, “Buna değer mi? Ve bize yardım edebilir mi?" Pekala, olur. Ana şey, birleşmiş olmamız!

Evlilik psikoterapisinden ne bekleyebilirsiniz? O nasıl çalışır? Eşlerin psikoterapi görmesi ne kadar çaba gerektirecek? Terapistin arzu ettiği hedefleri tanımlayarak bu soruları yanıtlamaya çalışabilirsiniz. Bunun, evli bir çiftin ilişkisini değiştirebilecek sihirli bir tavsiye olduğunu da söyleyebiliriz.

suçlamayı bırak

Evli bir çift, bir psikoterapist ofisinin eşiğini ilk kez geçtiğinde, toplantıdan sonra, eşler çoğunlukla karşılıklı suçlamalara başlar. Bazı ender durumlarda, eşler eşlerini ilgi ve saygıyla dinleme becerisini korurlar, ancak daha sık olarak, karşılıklı olarak rahatsız edici ve birbirlerini rahatsız eden öfke gösterirler.

Bir çatışma patlak verdiğinde, rasyonel otomatik bir cevap vermeyecek, olumsuz duygu ve düşüncelerin bilinci tamamen ele geçirmesine izin vermeyecektir. Bir skandal iki tane gerektirdiğinden ve bir partnerin davranışı diğerinin davranışını tetiklediğinden, öfkeden korunmak çatışmanın tırmanmasını engeller. Başlamış bir skandalı durdurmak için kullanabileceğiniz en etkili stratejilerden biri, son sözü söylemeyi reddetmektir.

Çatışmalarınızın senaryosunu inceleyin

Herhangi bir ilişkide, yanlış anlaşılma anları vardır; farkında olmadan, her birimiz istemeden sevdiklerimizi incitebilir ve incitebiliriz. Tüm evli çiftler zaman zaman kavga eder ve stres atar. Bu anormal değil. Kural olarak, kişinin hatalarını ve karşılıklı tavizlerini kabul etmesiyle sonuçlanan küfür, unutulma olasılığı daha yüksektir ve kişinin partneri hakkında daha eksiksiz bir anlayışa yol açar.

Bir partnerden memnuniyetsizliğin artması, hataları için çok sık sitem edilmesi ve sonuç olarak onu etkilemeye yönelik başarısız girişimler, öfkeli tepkilere neden olur. Eleştiri iyi niyetli bir biçimde ifade edilmediğinde, partnerin bu davranışı daha çok bir saldırı olarak algılanır. Bu durumun daha da kötüleşmesi, partnerin alaycı sözler, alay, saldırgan takma adlar şeklinde ihmal edilmesiyle kendini gösterir. Sonuç olarak, eşlerin davranışları giderek daha fazla bir tehdide karşı içgüdüsel savunma tepkilerine - kaçma, donma veya mücadele etme - benzemeye başlar. Tipik nefsi müdafaa biçimleri, bir partneri değişmesi gerektiğine ya da kaçınmaya ve uzaklaşmaya ikna etmek için savaşmaktır.

Eşlerin en tipik rolleri, zulmeden ve mesafeli olanlardır. Zulüm edenler daha yakın bir bağ ararlar, bu yüzden ortakları onlardan sürekli bir baskı hisseder. Geri çekilenler ise, böyle bir duygusal yoğunluk gücüne dayanamazlar ve kendilerine özgü bir şekilde tepki verirler - uzaklaşma. Zulme uğrayanlar daha çok kadın, geri çekilenler ise erkekler, ancak tam tersi oluyor. Zamanla, bu bir kısır döngü oluşturur: eşlerin her biri, çoğu zaman bunun nasıl olduğunu anlamadan diğerinin tepkilerine neden olur. Bu esnek olmayan tepkiler kısır döngüsü kendi başına bir yaşam sürmeye başlar; kendini yeniden üretir ve pekiştirir. Kendi kendini yeniden üreten, takıntılı bir olumsuz döngünün kurbanı olduğunuzu, ortak sorununuzun oynadığınız bir senaryo olduğunu anlamak, onu kesintiye uğratmanın ilk ama çok önemli adımıdır.

Partnerinizi değiştirmeden kendinize odaklanın

Bütün sorunun partnerde olduğu ve değişmesi gerekenin o olduğu inancı, çatışma ateşinin üzerinde yaktığı yakıttır. Birçoğu, iç sorunlarına dürüstçe bakmak yerine, kendi dışındaki sorunlara çözüm bulma yanılsaması içindedir.

Aslında kesinlikle değiştirebileceğiniz tek kişi kendinizden başkası değildir. Her iki eş de bunu kabul ederse, ilişkilerindeki değişim daha gerçek olur. Tabii ki, kendini değiştirmek ve bir eş kabul etmek, karşılıklı olduğunda işe yarıyor. Sadece birinin değişmeye hazır olduğu durumlarda bu, gereksiz bir özveriye dönüşebilir.

Dinlemeyi öğrenin

Bir ilişkinin başlangıcında, ortaklar genellikle birbirlerine karşı dikkatli ve sabırlıdır ve bir yanlış anlaşılma olursa, barışçıl bir şekilde konuşmaya, dinlemeye ve diğerinin argümanlarının duygularını ve meşruiyetini kabul etmeye hazırdırlar. Skandallar eşlerin hayatının ayrılmaz bir parçası haline geldiğinde ve taraflardan birinin saldırısına yanıt olarak olumsuz duygusal tepkiler neredeyse anında ortaya çıkabilir, o zaman birbirini dinleme ve duyma yeteneğini geri kazanmak biraz çaba ve zaman alır.

Dinleme, açıklık ve birbirinin benzersizliğini tanımayı gerektiren bir sanat türüdür. Sözlerimiz ve onların ardındaki hisler nazikçe dinlendiğinde, anlaşıldığımızı, özgürleştiğimizi ve partnerimize yakın olduğumuzu hissederiz. Tam tersine, sözlerimiz göz ardı edildiğinde, alay edildiğinde veya sadece konuşma fırsatı verilmediğinde, rahatsız eder, rahatsız eder ve insanları birbirinden uzaklaştırır.

Deneyimler, çoğu zaman her iki eşin de bir şekilde haklı ve bir şekilde haksız olduğunu göstermektedir. Birinin masumiyetini ortaya koyma mücadelesi ve öfkeli tepkiler, bir sarmal gibi, giderek daha yoğun bir şekilde gevşeyebilir ve ciddi sonuçlara yol açabilir. Bir skandal sırasında ortaya çıkan kontrolsüz olumsuz duygu patlaması, mantıklı düşünme fırsatı sağlamadığı için ilişkiye zarar verir. Skandal ilk başta her iki eşin çabalarıyla kısıtlanmazsa, ortaklar sakinleşemez ve barışçıl bir şekilde "bilgilendirmeye" devam edemezlerse, çatışmaya karşılıklı katkılarını kabul ederse, o zaman işler gerçekten kötü ve bir uzmanın yardımı gerekli.

Aile hikayelerini keşfedin

Herkesin ebeveyn ailesinde kendi yakın ilişkiler deneyimi vardır. Ebeveyn aile tarafından güvenilir bir ilişki deneyimi ve bir erkek ve bir kadın arasındaki tatmin edici bir ilişki örneği ile bahşedilenler, kendi içlerinde çalışan bir yakın aile ilişkileri modeline sahiptir. Bu tür deneyimler, tatmin edici evlilik ilişkilerinin yaratılması ve sürdürülmesi üzerinde derin bir etkiye sahiptir. İnsanlar, tipik özellikler ve ebeveyn tepkileriyle özdeşleşerek aile kültürünü özümserler. Kısacası, her birimiz kendi aile hikayelerimizle yakın bir ilişkiye gireriz. Birisi yetişkinliğe girer, tüm gücüyle ebeveynleri gibi olmamaya çalışır, kendi ailesindeki her şeyi farklı şekilde düzenlemeye çalışır. Ama sonunda, bir noktada, bunu başarmanın çok zor olduğunu fark eder ve eski, tanıdık, uzun zamandır öğrenilen kalıplar, kişinin kendi iradesine karşı, bir partnerle ilişkide kendini göstermeye başlar.

İnsanlar, arzuları ve hayalleriyle olduğu kadar, uzun süredir devam eden dertleri, acıları ve korkularıyla da ilişkilere girerler. Bir ilişkiye girerken, kişi bilinçsizce partnerinin kendi ebeveynlerinin olumlu yönlerini tekrarlayacağını ve olumsuz yönlerini telafi etmesini bekleyebilir.

Aile öyküsü, ebeveynlerin bireysel psikolojik özellikleri ve çocuklukta eşlerin tanıkları veya katılımcıları olan aile çatışmaları, ilişkilerinde ortaya çıkan gerilim ve çatışmaların doğası üzerinde önemli bir etkiye sahiptir. Geçmişin bugünü nasıl etkilediğini anlamak, iki insan kaderinin, iki aile konfigürasyonunun iç içe geçmişini araştırmak, aile hikayelerini, korkularını ve umutlarını ortaya çıkarmak zaman ve cesaret ister.

Partnerinizin kusurlarıyla aranızdaki farklılıkları kabul edin

Bütün insanlar mükemmel değildir. Bütün insanların zayıf ve zayıf yönleri vardır. Çoğu zaman, kur yapma aşamasında, insanlar farklılıkları affetme, kabul etme veya romantikleştirme konusunda kayıtsız olma eğiliminde değildirler. Ancak gelecekte, iki kişi var olan farklılıklarla ilgili olarak öfkeyle farklı pozisyonlar almaya başlar.

Büyük yanılsamalardan biri, bize olan sevgi uğruna, bir eşin kendisine verilen doğasını öyle bir şekilde değiştireceğidir ki, bize tam olarak uyum sağlayacaktır. Partnerinizin eksiklikleri ile uğraşarak yaşamanın bir alternatifi, birbirinizin eksikliklerini ve tuhaflıklarını onun karakterinin komik bileşenleri olarak algılamayı öğrenmeniz gerektiğini anlamaktır. Kolay değil, ama öyle görünüyor ki, uzun yıllar mutlu bir evlilik içinde kalan çiftlerin yaptığı da tam olarak bu.

Yardımsever bir tutum, sabır ve incelik, bir partnerdeki değişime tehdit ve taleplerden daha fazla katkıda bulunabilir. Bir partnerin istediği şey olma talebi, bir kimlik denemesi olarak deneyimlenebilir ve şiddetli bir direnişe yol açabilir. Bir başkasının iradesini bastırmanın bir şerefi yoktur. Başarılı olanlar genellikle bununla gurur duyarlar.

Yardımsever bir tutum, sabır ve incelik, bir partnerde değişime tehdit ve taleplerden daha fazla katkıda bulunabilir. Bir partnerin istediği şey olma talebi, bir kimlik denemesi olarak deneyimlenebilir ve şiddetli bir direnişe yol açabilir. Bir başkasının iradesini bastırmanın bir şerefi yoktur. Başarılı olanlar genellikle bununla gurur duyarlar.

Bunlar hiçbir şekilde evlilik terapisinin tüm hedefleri değildir, ancak özünü oluştururlar. Bu, her iki eşin de olgunluğu için bir meydan okumadır ve terapi sırasında başlatılabilecekleri başarmak bir ömür alabilir.

Terapötik yardım arayan ve zor bir ilişkinin temel nedenini araştırmak, eşlerini anlamak ve nihayetinde iyi bir ilişkiyi yeniden kurmak için her türlü çabayı gösteren bu çiftlerin çoğu, psikoterapi deneyimi için minnettardır. Aynı zamanda, bazı insanlar, inkar edilemez bir şekilde yayılan psikolojik kültüre rağmen, ilişki ile yaklaşan felaketle bire bir ölüme devam ediyor. Birçok kadın, eşiyle ilişkilerini geliştirmek, büyü yapmak, her türlü ritüeli ve aşk büyüsünü yapmak için çeşitli sihirli yollara güvenmeye devam ediyor.

Çok uzun zaman önce, eski bir arkadaşım beni aradı ve kocasıyla temasa geçebilecek bir psikoloğa danışmamı istedi. Onunla anlaşmazlıklar, balkonda yaşamaya başladığı noktaya ulaştı ve arkadaşımın çağrısının arifesinde, "evinde" alkolizmden muzdarip bir komşuyla daha önce hiç olmayan bir içki maçı düzenledi. Eşiyle olan tanıdıklarımın başvurabileceği birkaç meslektaşım önerdim. Psikoterapötik çalışmanın bazı nüansları hakkında açıkladığım, açıkladığım, uyardığım konuşmada yaklaşık 25 dakika geçirdikten sonra, konuşmamızın sonunda beni kelimenin tam anlamıyla hayrete düşüren bir soru duydum: "Dinle, belki de gitmek daha iyidir. babaanneme mi?" Ama sonra tavsiye edecek kimsem yoktu.