2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Hayatımızdaki çatışmalar çeşitli nedenlerle ortaya çıkar. Aynı konuda farklı görüşler, farklı aile değerleri ve tutumları, farklı yetiştirilme ve deneyimler. Bunların hepsi önemli çatışma nedenleridir. Ancak neredeyse her zaman, başka bir kişiye tam olarak neyin üzerinde anlaşmadığınızı ve nedenini açıklama fırsatına sahip olarak, çatışmadan kaçınılabilir. Sadece konuşun ve birbirinizi duyun. Peki bunu yapmak neden bu kadar zor? Bazen basitçe imkansız gibi görünüyor.
Her şey hangi dili konuştuğunuzla ilgili.
Bir insanın iki temel yeteneği vardır: bilmek ve sevmek. Şu anda çevreleyen gerçekliği nasıl algıladığımızla bağlantılıdırlar: mantık yoluyla veya duygular yoluyla. Bazı insanlarda yeteneklerden birinin diğerinden daha iyi geliştirilebileceği bir sır değildir.
Bir çift, karı koca varsayımında bulunalım. Gelişmiş bir "bilme" yeteneğine sahip bir mantıkçıdır. Duygusaldır ve "sevmek" için gelişmiş bir yeteneği vardır. Her birimiz bir başka kişiye kendi prizmasından bakarız ve diğer kişiden de aynı tepkileri bekleriz.
Ve işte iki ayna durumu:
- Koca eve yorgun ve kötü bir ruh hali içinde gelir. O yorgun. Ve patronla tartıştı. Karısına durumu anlatır. Ve elinden geldiğince ona destek olmaya çalışır. Tam olarak ona yapmasını istediği gibi. Pişman olur. Ve onu kızdırıyor. Karısının, kocasının iş nedeniyle sebepsiz yere onu “yıktığından” emin olduğu bir çatışma ortaya çıkar. Ve böylece bir arkadaşıyla / erkek kardeşiyle / kız kardeşiyle / babasıyla veya "dili" onunkiyle örtüşen başka biriyle iletişim kurmak için ayrılır. Orada pişman olmayacaklar, hayır. Orada birçok aydınlatıcı soru soracaklar ve dikkatini belki fark etmemiş olabileceği bazı noktalara çekecekler. Belki tavsiye verirler. Ve sonra karısıyla işteki sorunları konuşmamaya çalışacak. Ve bu onu daha da incitecek.
- Kadın patronu tarafından azarlandıktan sonra eve gelir ve durumu kocasına anlatır. "Mantıklı" çan kulesinden davranışını analiz etmeye ve tavsiyelerde bulunmaya başlar. Ve daha da büyük bir öfkeyle tökezledi, ama zaten ona yöneldi, patrona değil. Tavsiyeye ihtiyacı yok, kendisi ne yapacağını biliyor. Başını okşaması, çay yapması ve şöyle demesi gerekiyor: “Tatlım, endişelenme. O bir piç ve sen benim için en iyisisin." Ve bu kadar! Mantıksal desteğe değil, duygusal desteğe ihtiyacı var. Ve kendisini dinleyen birine kendi dilinde sorunları hakkında konuşmaya gidecek.
Ve bu şekilde insanlar farklı "algıları"na takılıp kalabiliyor ve birbirlerini soğuk ya da gergin olarak görerek son derece iyi niyetler için birbirlerine gücenebiliyorlar.
Ancak şanslıysanız ve siz ve eşiniz aynı baskın dile sahip olsanız bile, bu tam bir barışın garantisi değildir. Sonuçta, rahatsız edici acil durumlar da var. Ve böyle bir durumda, bu yetenekler, ileri geri bir geçiş anahtarı gibi değişmeye başlar. Ve eğer antifaza girerlerse - işte bu, suşi kürekleri.
- Zamanında gelmedin ve aramadın bile! Ne kadar endişelendiğim hakkında bir fikrin var mı? (duygular)
- Toplantıdaydım, geç bitti. Ve eve giderken telefonum ölmüştü. Neden bu kadar endişelisin? Neler olabilir? (mantık)
- Evet. Yani, telefon neredeyse boşaldı, işten ayrılmadan önce yapamadınız mı? Ve en azından yaz? Mazeret üretme! Her şeyi yapabilirdin, ama düşünmedin. (pekala, tamam, ben de senin için mantığım)
- Burada ne yapıyorsun? Sizce dünyanın sonu mu! Evet, yapmadım. Bu arada, yorgunum! Ve bunun için zamanım yoktu! (pekala, her şey, siz duygusunuz, ben de öyle olacağım!)
Ne oluyor? Yetenek değişir, ancak aynı zamanda iki kişi aynı anda farklı dilleri konuşmaya devam eder.
Bununla ilgili en ilginç şey, insanlar aniden bir temel yetenek açısından iletişime dahil olduklarında, çatışmanın çok çabuk tükeniyor olmasıdır.
Bazen birbirimizi duymak ve hepimizin farklı olduğunu anlamak çok önemlidir. Ve asıl mesele bu farklılıkları kabul etmektir. Bir kişinin kabul ve sevgiye ihtiyacı olduğunda pişmanlık duymak ve bir kişinin desteğe ve tavsiyeye ihtiyacı olduğunda ilgi göstermek. Ve bu durumda kendimize ne almak istediğimizi empoze etmemek.
Önerilen:
Peki Empati Nedir Ve Empatiden Nasıl Bu Kadar Farklı?
Empati iletişim için yakıt görevi görür. Empati bölünmeyi teşvik eder. Çok ilginç. Teresa Weisman profesyonel bir hemşiredir. Empatinin çok önemli bir bileşen olduğu tamamen farklı meslek türleri üzerinde çalıştı ve empatinin dört özelliği tanımladı .
Kendilerini Farklı şekillerde Seven Yaklaşık üç Kadın
Kendini sevme konusuna 3 kadının hayatından kesitler bağlamında bakalım. Birincisi Maria Ivanovna. Eski Sovyet okulu ve felsefesinden bir kadın. Uzun süredir emekli olması gerekmesine rağmen, Rusya bölgesinde bir anaokulunun başı olarak çalışıyor.
Farklılık Için Zorbalık, Farklı Olmak Zor Mu?
Her zorbalığa uğrama deneyimi, özellikle güç paradigmasının ihlal edildiği bir toplulukta korkutucudur. Eğer “böyle, farklı, farklı” değilseniz, cehennemi anlamadan geçebilirsiniz: “Bu nasıl durdurulur?”, “Bunu bana neden yapıyorlar?”, “Neyi suçlayacağım?
Anne, Farklı Bir Kader Istiyorum
Ebeveynleriyle sorunları çözdüğü iddia edilen insanların hikayelerinde sık sık duyuyorum. Kendi başına . "Çocukluğumda başıma gelen tüm sıkıntılar, hepsini hatırlıyorum, fark ediyorum, olanları hatırlıyorum ve uzun zamandır kimseye kinim yok.
KONUŞ KIRMIZI HOOD, SESSİZ OLMA! (ENSEST, ŞİDDET, PEDOFİLİ)
Bugün çoğu kişi için rahatsız edici bir konu hakkında yazacağım - çocuk istismarı, ensest ve pedofili. Tecavüzcü, kurban, gözlemciler, suç ortakları - bu süreçteki tüm katılımcılar için sakıncalı olduğu için konu tabudur. Evet kesinlikle.
