2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
İstisnasız ve istisnasız her yerde herkesi affetmenin gerekli olduğu teorisinin destekçisi değilim. Bu süreç çok karmaşık ve bireyseldir. Uygulamamda, şikayetlerini yeniden gözden geçirme ve gerçekten affetme istekliliğinin, bazı eylemlerde şikayetlerini fark eden müşteriler olduğu gerçeğiyle karşılaştım. Diyelim ki suçluyla iletişimi kestiler, minimuma indirdiler veya genel olarak bir şekilde suçun intikamını aldılar. En azından suçluyu duyguları hakkında düzenli olarak bilgilendiriyorlar ve bu sürecin (şikayetlerin birikmesi) devam etmesine izin vermiyorlar. Eğer suç sadece içsel olarak deneyimleniyorsa, o zaman onu “çözmek” için yapılan herhangi bir girişim dirence neden olur. Bu direniş, "yaralarım gücümdür" ya da "yaralarım benim bir parçamdır" ilkesine dayanır. Ve ana argüman, bu suç hakkında bir şeyler yapma arzusunun olmamasıdır. Haksız ve yanlış görünüyor. Niye ya? Evet, çünkü içerdeki küskünlük deneyimi aslında onun varlığını gösteren tek şeydir. Ve kendi doğrulukları hakkında.
Burada iki önemli nokta var. İlk olarak, bir kişi bilinçaltında kızgınlığını suçluyla ilgili bir tür eylem olarak algılar. Affetmek, tutumunuzu değiştirmek gibidir. Görünüşe göre - suçlunun eylemlerine izin vermek. Onların var olma hakkını tanıyın. Ama aslında durum böyle değil. Affetmek unutmak değildir. Ve bir kişiye veya eylemlerine karşı tutumu değiştirmek anlamına gelmez. Affetmek, kendi duygularınızı değiştirmektir.
Ve buna göre, ikincisi - suç adil görünüyor, çünkü bilinçaltında suçluya bir tepki biçimi (aynı intikam) olarak algılanıyor. Sonuçta, başka bir form yok. Bu nedenle, onu kaybetme (bağışlama) ihtimali haksız görünüyor. ANCAK! Yakalama, bir kişinin suçludan değil, kendisinden intikam almasıdır. Kendini olumsuz duygularla yiyen kişidir, saldırgan durumlara ve kelimelere tepki vermeye devam eden kişidir. Kızgınlığa bağımlılığı bastırması onun hayatıdır. Küskünlüğe neden olan kişi bu durumda hiçbir şekilde acı çekmez. Hiçbir şey bilmiyor olabilir ve tahminde bulunmayabilir. Ve hatta tahmin ederseniz - o zaman tamamen farklı bir şekilde algılayın. Küskünlük, kendinizden intikam almaktır. Ve sadece kendime.
Olumsuz duyguların önemli bir rolü, bir kişinin durumu tekrar etmesini engellemektir. Yani, şema aşağıdaki gibidir: bir olay - hoş olmayan bir duygu - bir eylem (bu veya benzeri bir durumda ne yapılacağına karar vermek). Nokta. Bu karar ve eylem için duygu gereklidir. YERİNE DEĞİL. “Yerinde” olduğunda, kişi üçüncü aşamaya geçmeden sonsuza kadar kalıcı bir olumsuz duygu durumunda kalır. Vücuttan gelen fiziksel bir sinyal gibidir: hastalık - ağrı - tedavi. Kızgınlığın kendisi sadece “acı”dır. O, adaletin "sihirli hapı" değildir.
Suçluyla iletişim kurmaya ve olumsuz deneyimler biriktirmeye devam ederken (örneğin) kızgınlık hissediyorsanız, bu bir şemadır: hastalık - acı - daha fazla acı.
Bir çocuğun sıcak fırın kapağına uzandığı, parmağını yaktığı, aynı yerde tutmaya devam ettiği ve sıcak fırına kızdığı bir durum düşünün. Ve parmak giderek daha fazla acıyor. Ve fırındaki öfke gitgide artıyor. Garip, değil mi? Sonuçta, sadece bir işlem yapmak yeterlidir - elinizi geri çekin ve artık fırına dokunmayın.
Bu yüzden istisnasız herkesin küresel olarak affedilmesi gerektiği teorisinin destekçisi değilim. Çünkü:
1. Küskünlük de bir kaynaktır. Değişim için, karar için, eylem için gereklidir. Bazen kızgınlık, diğer alemlerde yüceltmenin arkasındaki itici güçtür. Destekleyici yapıyı kırmadan önce yeni bir tane inşa etmeniz gerekir.
2. "Çok doğru" yöntemle affetmeye zorlayamazsınız. Çünkü nesnel gerçekler yoktur. Bu özel kişi tarafından öznel bir algı var.
Örneğin, birinin çocuklukta fiziksel veya cinsel istismara maruz kaldığını varsayarsak - böyle bir şeyi affetmek ne kadar gerçekçi? Veya hatta böyle bir şeyi affetmek İSTİYORUM?
Affetmeyi bilinçsizce anladığımız formda - hiçbir şey.
Ve bu nedenle:
3. Soru, küskünlükten nasıl kurtulacağınız değildir. Ve nasıl - bu kavramın yorumunun nasıl gözden geçirileceği.
Ve başta yazdığım bu iki noktayı göz önünde bulundurarak - SİZİN duygularınızla çalışmayı affetmek, haklarını yeniden kazanmak. Ve aynı zamanda, kişisel bir eylem seçimi hakkına sahip olun: suça neden olanla iletişim kurmak veya iletişim kurmamak; ona duygularınızı / duygularınızı anlatıp anlatmama; bazı durumlarda, cezalandırmak için bazı eylemlerde bulunmak bile mümkündür ve belki de sadece kişisel değil, aynı zamanda hukuk düzeyinde de (örneğin, şiddetse).
Affetmek, birinin eylemleri için sorumluluğu kaldırmakla ilgili değildir. Numara. Duygularınız ve kararlarınız için kendinize sorumluluk almanıza izin veriyor.
Önerilen:
Bağışlama Ritüelleri. Kendini Radikal Bir şekilde Affetmek Mi Yoksa Kendini öldürmek Mi?
Evet, şimdi moda olan konu "affet". Kendin, kocan, çocukların, anne babaların, patronların, ahlaki canavarların, sana zarar veren alçakların. “Affetmeme hakkınız var” pozisyonu bile dikkate alınmaz. Ve hemen korkuya neden olur.
Bağışlama Hakkında Bir Kez Daha
Çeşitli akıllı kitapların, kamuoyunun ve Hıristiyan ahlakının bana acınası bir şekilde aşıladığı affetme ihtiyacı yüzünden yıllarca işkence gördüm. Bana bu bir tür evrensel pusu gibi geldi, çünkü bazı karakterleri affedemedim ve suçluluk duygusu başarıyla büyüdü - peki, nasıl olabilir, çünkü akıllı insanlar yazar, ama yapamam.
Alice Miller "Bağışlama Yalanı"
Kötü muamele gören ve ihmal edilen bir çocuk, kargaşa ve korkunun karanlığında tamamen yalnız bırakılır. Kibirli ve nefret dolu insanlarla çevrili, duygularını konuşma hakkından yoksun bırakılmış, sevgi ve güvenle aldatılmış, hor görülen, acılarıyla alay edilen böyle bir çocuk, kör, kaybolmuş ve tamamen acımasız ve duyarsız yetişkinlerin insafına kalmış durumda.
Bağışlama Veya İntikam, Travma Nasıl İyileştirilir
İntikam fantezisi tarafından geri çevrilen bazı travmadan kurtulanlar, kızgınlıklarının affetme fantezisinden tamamen geçmesine izin vermeye çalışırlar. Bu fantezi, gücü ve kontrolü hissetme girişimidir. Mağdur, öfkenin üzerinde olabileceğini ve travmanın sonuçlarını gönüllü ve doğası gereği muhalif bir aşk eylemiyle silebileceğini hayal eder.
YE, Yoksa Büyümeyeceksin! Zorla Besleme Hakkında
Nefret edilen yemeğin sonraki her kaşığını yemenin gözyaşlarının ne kadar iğrenç olduğunu hatırlayın. "Hiç yememek daha iyi! Ve asla tatlı değil! Cezalandırayım ama bir daha asla yemeyeceğim!" - kendi kendine tekrarladın. Ve aynı zamanda, ne kadar güçlü bir adaletsizlik ve umutsuzluk duygusu ve en önemlisi yemek için nefret sizi ziyaret etti.
